Капризная Кроша

Юлианна Забегался! Разобиделся, что я его не предупредив гулять умотала (а должна была, видимо, дома ждать с телефоном в обнимку, когда же соизволит ответить), сказал что хотел вечер вместе провести, а я така-сяка трубку не брала (когда он в 22.00 очухался, наконец!). Сегодня опять попытался меня прогнуть, лень расписывать конкретно, но суть в том что в итоге после моего гневного монолога тут же полез мириться и стал-таки говорить, обсуждать (хвала всем Богам, сам обрадовался, что вона-то как можно - 5 минут разговора и проблемы нет, нет молчания недельного и проверки - кто первый не выдержит). Теперь я знаю правильную тактику) Вредно быть всегда милой, мягкой и обидчивой соплёй.

Для тех, кто "в теме". У меня пару недель назад случилось-таки 8 Марта. Да, мне подарили то, что я больше всего на данный момент хотела. Не ожидала от него такой щедрости - отдать больше половины зарплаты... С одной стороны - стало чуточку стыдно за свою обиду, а с другой стороны, всё равно непонятно, почему было не предупредить? И до сих пор хочется подколоть, за месяц до своего дня рождения сказать прямым текстом: "Милый, если зашевелишься сейчас, как раз успеешь!" И в то же время я стала проще относиться к тому, из-за чего раньше могла бы закатить скандал. Пишет ему бывшая, допустим, я вижу, о чём. Точнее, вижу, что ни о чём - так, напомнить о себе решила. Раньше бы психанула, а сейчас 0 реакции. Зачем психовать? Она же бывшая, а я настоящая. Зачем ревновать к прошлому? Ну а если захочет вернуться к ней - значит, сам дурак и тряпка, об него ноги вытерли, а он стерпел. Зачем мне такой мужик? Или сегодняшнее - написала ему, каким хочу видеть этот вечер. Вопроса в тексте не было, но я ждала реакции. Не ответил. Ну и фиг с ним - еду гулять с друзьями! Или вчерашнее: нет у него настроения праздничного, а у меня есть. Он дома остался, а я к подружкам укатила. В жизни окромя него столько всего интересного! P.S. Считаю, что если мужчина не мой, то жизнь сама расставит всё по местам, менять его не собираюсь - никто не идеален, а мне всё же с ним хорошо. И я больше не гадаю - серьёзно всё или не серьёзно. Жизнь покажет.

Да я понимаю, что для него ничего не случилось. Он знал, что я позвоню. Потому что занимался МОИМИ делами, и дела мои у него дома находятся В любом случае звонить бы пришлось мне. Тут несколько иначе выразиться - не трогают его мои переживания. Другой бы давно позвонил сам и разобрался бы, не хотелось бы ему чтобы я парилась, даже из-за ерунды. А этому пофиг. Обиделась - ну сама глупая, значит. Если бы нас ничего не связывало, было бы гораздо показательнее. Либо запереживал бы, что я уйду, либо нет. А тут он просто знал, что я никуда не денусь. В том смысле, что первая навстречу пойду. Позвоню хотя бы для того, чтобы забрать своё, а там уже и вякнуть можно что-то без зазрения совести - сама же позвонила, первый шаг сделала. Всё это я прекрасно понимаю. И так же понимаю то, что я такой человек, и относиться по-иному мне сложно будет, я чувствительная и ранимая по натуре, эдакий цветочек, который холить и лелеять надо, Рак по гороскопу (тьфу, противно, не хочу такой чувствительной быть, потолще бы кожу), но правда, на данный момент меня такой вариант больше устраивает, чем разбежаться и не общаться. P.S. Особо не верю в гороскопы, но у меня подруга - Близнец, и вечно мне мозг прочищает по поводу: вечно ты из-за фигни трагедию создаёшь! И кстати чаще его сторону поддерживает (они с ним не знакомы), кстати бывшая у него тож Близнецы по гороскопу, может, потому 8 лет и продержались - оба пофигисты?

Каркаде А "потом" всегда больнее, знаете. И в особенности, как мне кажется, когда никаких сомнений в искренности и серьёзности нет, когда всё вроде шикарно, а потом бац - и как обухом по голове. Но вот одно но - наступит ли это "потом" - никто не знает. Если жить и бояться, что будет "потом" - смысл вообще жить? Ведь наверняка что-то да будет. А вот хорошо или плохо это один Бог знает.

Забавно. Возобновили общение после моего сообщения (на которое ответил что вещи пока не отдаст и что я слишком гордая (!!!после моих звонков и смс особенно смешно было это слышать). И конечно просто мне делать не фиг, вот и обижаюсь, сказал, при встрече поговорим). Когда при встрече повёл себя, как будто ничего вообще не случилось и опять задал этот вопрос: "Ты ещё дуешься?", хотелось чем-нибудь его стукнуть, правда. И это чувство не отпускает до сих пор. Общаться с ним нормально не могу, только холодно-отстранённо, веду себя как-будто он мне просто друг. С чего начинали, тем и кончили. А может и не кончили ещё, но пока что меня всё устраивает. Зато он в замешательстве, когда я как ни в чём не бывало из машины выпархиваю без привычных поцелуек и обнимашек. "Как же так?! Всё ж вроде нормально?" - прямо написано на лице. Можете писать мне, что я идиотка и эгоистка... Но мне так сейчас легко! Раз он сам от меня не уходит, пусть будет. А я просто свободно себя чувствую и мне хорошо.

Как же я ненавижу неопределённость... Просто до сумасшествия ненавижу. А сейчас получается, что как раз кроме неё ничего и нет. Внутри раздрай полнейший, не хочется нb есть, ни спать, только курю и стараюсь на месте не сидеть, занимать себя чем-то. Даже на фитнес пошла. 2 года собиралась, и вот, даже не пошла, а побежала, лишь бы времени не оставалось думать. И всё равно не могу абстрагироваться. Меня хватило ровно на сутки. Позвонила. Абсолютно спокойно, без холода в голосе даже говорила. Первая фраза от него была сказана весело-непринуждённым голосом (может даже слегка наиграно весело, или мне показалось): Ну что, ты ещё обижаешься? Разговор опять ни к чему не привел. Я просто попросила, чтобы сообщил, когда можно будет забрать мои вещи. И опять чёртова неопределённость. Рвать не хочу, но и это выносить тоже. Я наверное слишком гордая идиотка, другая бы уже забила и первая помирилась. Но для меня по-прежнему непонятно, как можно, видя, что другому человеку плохо и больно, продолжать в том же духе? Не знаю... Столько вопросов и ни одного ответа. Меня это всё так угнетает. Наверное, полегчало бы, если бы он меня бросил. Поплакала и забыла. А так - есть ещё надежда, что не всё потеряно. А если всё?... Не выдержала и настрочила сообщение, всё что думаю написала. Тут уже сложно ему будет молчать, скорее всего ответит, но пока ещё не читал. Как говорила синяя гусеница из Алисы: "Сижу, курю, жду перемен." Любая определённость принесёт мне облегчение. Даже если это конец. P.S. Не знаю, для кого пишу. Давно уже если честно никого не слушаю и действую по наитию. Но вот написала и вроде как стало легче. Сияющая Луна, Еленина Спасибо за поддержку. Просто по-человечески спасибо. Понимаю, что проблема моя не катастрофическая, я счастлива хотя бы потому что живы и относительно здоровы мои близкие, но всё равно на сердце камень и поддержки как раз и не хватает больше всего.

На диагнозы форумских дам мне фиолетово. Ветку заводила, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны, так сказать, трезвым взглядом. Отрезвили, спасибо. Плакать мне пока не о чем, а вот подумать - есть. И за то всем, кто не прошёл мимо и высказался, позитивно ли, негативно - спасибо.

Мне вещи забрать нужно. Не было бы их, можно было бы и дальше молчать а-ля расставание по-английски. Неприятные вещи о себе? Вы сами себе противоречите. Если ему настолько пофиг, как вы сами пишете, то он с радостными воплями унесётся вприпрыжку при слове о расставании А неприятные вещи говорятся только из желания уколоть, а желание такое появляется, только если тебя самого укололи. А если он только и ждёт, что я вещи соберу...то где логика-то?)

Буду руководствоваться этим принципом ещё пару дней. В любом случае, шаг навстречу мной сделан. А шагать вдогонку я не собираюсь. Если ответного шага в ближайшие пару дней не последует, значит, буду жить дальше. Рвать прямо сейчас я не готова. Я даже связно сказать об этом при встрече не смогу, а встречаться придётся, так как кое-какие мои вещи у него. Выглядеть блеящим барашком с глазами на мокром месте значит уронить своё достоинство ниже плинтуса. Если уходить, то без слёз и истерик, спокойно. А я не спокойна сейчас, у меня внутри ураган. Надеюсь, время всё уравновесит. Это действительно сложно - ведь было столько планов и подуматься не могло, что так выйдет. Эх...

Мне бы полегчало, правда. После этого не осталось бы никаких сомнений.

Если он и вправду куплен, то вряд ли уплывёт к другой бабе. Это особенная вещь, очень. Передарить не так просто, хотя конечно, всё возможно. Да уж...советы давать легко. А у меня такая путаница в голове, от: "сама, дура, придумала, сама обиделась" до "ему наплевать, сматывай удочки". В порыве чувств настрочила смс (хотя обещала себе до последнего никаких шагов не предпринимать), а-ля: "Твоё молчание говорит о том, что тебя всё устраивает, значит, и без меня хорошо. Навязываться не буду". Получила ответ: "Не фиг обижаться, дел хватает". На что ответила: "Жаль, что за 2 недели меня не стало не хватать". Сопли, да. Но я уже не могу. Меня бесит эта неопределённость. И опять в ответ тишина. Понимаю, что кроме меня ситуацию никто не разрешит, но и сама в замешательстве. Чувствую себя идиоткой и вообще не соображаю, что дальше делать.

Вечерок Вы не правы. Если бы равнодушие проявлялось постоянно, я бы давно сбежала. А у меня такое ощущение, что меня дрессируют - месяц всё шикарно, потом какие-то непонятки, как в пикапе - что-то вроде тактики "горячо-холодно", чтоб человека к себе привязать. Ну или чтоб не расслаблялась.

Вот! Я тоже так считаю. А если человек считает, что он прав и не слушает объяснений? Уйти я всегда успею, если бы было прям невыносимо, давно бы это сделала. Мне человек не безразличен, ситуация не из ряда вон, для чего резкие движения? Я просто хочу понять, что он вообще по этому поводу думает. Для него это нормально - добровольно не видеться неделю, две? Причём, у нас планы на будущее совместные, то бишь, если бы хотел расстаться и просто ждал повода, планы не строил бы. Да и вообще всегда говорил, что как только его что-то не будет устраивать, скажет сразу. У нас уже кстати был разговор на эту тему. Он сказал мне то же самое: не нравится - говори. Я говорю, а толку? Не истерю, прошу заметить, а говорю спокойно. Реакции - 0, разговор не поддерживается никак. Ответ один: "не парься, всё ок".

Не пугайтесь, абсолютно ничего страшного. Главное требование - взаимоуважение и желание понять партнёра. Я всегда стараюсь понять, поговорить. Если у меня меняются планы (такое бывает нечасто), заранее его предупреждаю, мол, сегодня не видимся. А что в ответ? - Завтра вечером будем вместе. Я естественно планов на вечер уже не строю и в последний момент узнаю, что вот, облом и этому облому уже 1.5 недели от роду. Некрасиво, вы так не считаете? Тем более что у него никаких форс-мажоров. P.S. Даже если бы мне было сказано: "Зайка, я понимаю, что мы уже долго не видимся и ты обижаешься, но так надо, я хочу быстрее закончить с делами" - от обиды не было и следа. Но человек просто включил игнор - тебе не нравится? Да и фиг с тобой! Нормально? Тут не в самой ситуации дело, а в подходе. Понимаете? Пообещал? Ну предупреди заранее что не получится. Видишь, что обидел человека? Да поговори, пусть даже не виноват, просто объясни, обними наконец. Что в этом страшного? Вот сейчас пыталась вспомнить, когда сама была виновата...и не могу. Не обижала я его никогда. Поэтому скажу по прошлым отношениям - и подходила, и говорила и обнимала, даже когда не прав был он. Потому что гордость в отношениях лишняя. А тут ситуация иная - я считаю, что он показал и продолжает показывать своё равнодушие. Ситуация-то - ерунда по сути! Как и ситуация с подарком. А выходит, что мы и с такой ерундой разобраться не можем. Я говорю - меня не слышат.

Я его пока не видела. Возможно, потому что заказан был уже после 8-го. Но я себя подобными мыслями не расстраиваю, на перебои с почтой грешу. По поводу того - что это, раскололся. Мне стыдно будет, если он действительно дойдёт, потому что вещь дорогая и очень желанная. Занимаю. Интересно. У меня увлечений хватает - хобби, спорт, уход за собой, подруги/друзья. Не хватает только любимого человека рядом. Предлагаете найти ухажёра и/или любовника? Я тоже не чувствую ежеминутной потребности быть рядом, у меня тоже много дел, но как бы за 2 недели ни разу не увидеться по человечески, живя друг от друга в 10 минутах ходьбы... по-моему, странно. А для вас выходит нормальное явление в отношениях, когда молодому человеку не интересны ваши проблемы, подарков вы не видите даже в праздники (каждый день цветы не требую, но пару раз в год-то можно?!), а встречи и секс соответственно, когда ему удобно, раз в 2 недели? Тогда я вам очень сочувствую, правда. Себя нужно уважать. И ещё вот мне интересно, вы все свои обиды проглатываете? Или без обид, "сразу на выход"? Нет, я не из этих. Когда возникает непонимание, всегда стараюсь обсудить и прийти к общему знаменателю. Принцессу я переросла уже давно, но есть вещи, с которыми я мириться не готова. Например, с равнодушием по отношению к себе. А именно его я сейчас и вижу.