mamalyba

Я замуж вышла в 19 лет. В 17 уехала из дома учиться в областной центр. Живя с родителями, я не делала дома практически ничего. Готовить вообще никогда даже не пробовала, кроме тортиков. Убирался у нас папка всегда. В субботу - мама работала до обеда, я в школе училась, приходим домой - чисто, настирано, наготовлено. Иногда, конечно, пылесосила, полы мыла в подъезде, правда. Но иногда. А когда учится уехала - мама даже трусы велела в пакет складывать и домой привозить в стирку, что руками не застирывать вещи. Тем не менее, выйдя замуж, всю домашнюю работу вела и веду сама. Меня никто ничему не учил специально. Подружки и банки катали с матерями, огороды там, стирки, окна. Я нет. Мама говорит, жалко меня было, сама справлялась, и папа помогал. Вести хозяйство мне сразу понравилось, как доели свадебные пироги. Сама всему училась. Нормально, справилась. Дочку по дому тоже не гоняю, сделала хорошо, нет и не надо. Если что край надо - конечно, поможет. Но не любит. Вот не видит как то, что тут можно протереть, тут подмыть. Да и ладно - засранки тоже счастливо живут, и с голоду не умирают.

Скажите, а разве это что то из ряда вон выходящее? Ну, как пример - коллеги на работе разве не обсуждают мужей - детей- свекровей? Здесь, на форуме, разве мы не обсуждаем своих друзей, родителей, а в глаза им улыбаемся? Ну, это же жизнь.

Вот. При таком раскладе я бы к парню не имела претензий вообще. Дочери бы настучала по голове. Ну, у меня чисто теоретически "бы" - я себе такое не представляю, что бы раскошельтесь. У автора благо хотя бы в том, что сватья осознает особенности своего ребенка, претензий не предъявляет, не конфликтует. Это важно, я считаю. Я думаю, что мать там тоже переживает - и за парня, и за потенциальных внуков, и левой пяткой крестится, что сноха не забеременела. А вот так мне, как матери, хотелось бы, что бы не более - менее, а прям с расчетом)))) не буду лукавить даже. Как то я и особой гниды там не увидела. Скорее, вопросы дочери бы задавала. Покоробило - не впустить мать в дом. Я охренела бы. Отодвинула бы его рукой, и пошагала к той, которая это позволила. За объяснениями.

Знаете, вот тут я тоже размышляла - я на самом деле уважаю ее выбор, или мне просто выгодно - морально, эмоционально - просто принимать как данность? Честно, я не определилась на сто процентов.

вот видите, как получается - мне бы хотелось, что бы она в принципе уехала. Потому, как я не уверена. Парнишка ни да, ни нет, может надавить на жалость - и все, ищите квартирантов в вашу квартиру))) я ж ее силой не увезу. Любовь. А у вас не будет цивилизованного выбора. Видите же, читаете ситуации - или "руки в боки" становится, что не факт, что принесет желаемый нами результат, или просто наблюдать со стороны и молча, ненавязчиво "подстилать сломку". Один момент, когда ребенку 18 лет, и "женилка" выросла, а другой - когда он может физически без помощи выжить, самостоятельный, ну, с голоду не умрет точно, и мнения то твоего не спрашивает, а ты все равно недоумеваешь: "Ну, как ты могла так вляпаться то? нафига тебе это все надо?". Но тут уже получается двойная мораль - почему нельзя любить не стандартных людей? и кто определяет эти стандарты? и не геноцид ли это? Когда мы смотрим по телевизору, как замечательно дожидались девочки с войны покалеченных героев, бракосочетались с ними, не замечали либо терпели их физические недостатки - это одно. А когда ты понимаешь, что твой единственный ребенок - и, скажем так, честно, выбрал не самый с физической точки зрения хороший экземпляр - это совсем другое ощущение. Не передаваемое, я бы сказала, безнадега какая то прямо. Но выбор взрослого человека нужно уважать, это моя позиция. Я уважаю свою дочь, желаю ей счастья, а что такое счастье - каждый понимает по - своему.

Дружат. Он снимает квартиру, она у него не остается. Ночует дома всегда, по крайней мере. Но тут моментик такой есть, скользкий - ей отец сказал как то, что "пробовать жить" - нефиг, или уходишь сразу в семейную жизнь и ответственность "за свой объект управления", или живешь дома, и за твои проблемы отвечаю я (он, отец, то есть). И парнишке так ненавязчиво, но прямо сказал - "мою единственную дочь пробовать нечего - или забираешь со всеми ее "тараканами", и решаешь ее проблемы, или пусть дома живет, кохается, мне она не мешает". А дальше подробности не знаю, как они уж там между собой решают, почему не "забирает". Или почему она сама "не идет". Относится хорошо, на виду у меня - что бывает крайне редко, потому как он к нам не ходит - я не вижу, что он ее обижает. Заботится, да, подарочки дарит, цветочки. Но он меня боится, это факт. У меня не заржавеет, если что не так. Но! у меня есть стойкое ощущение, как здесь выше писали - моя дочь вроде как компенсируется рядом с ним - она думает, что она позволяет себя любить, типа так свысока немного. Провоцирует его типа, "позволяет" "бегать" за ней. Мне видится по - другому: это он ей позволяет быть дерганной, дуться, вредничать. Держит на коротком кукане, я бы сказала. Играет. Она реально красивая, умная, целеустремленная деваха. Работает медсестрой, заканчивает универ, планирует поступать в ординатуру на гинеколога, медициной бредит. В планах на ближайшее лето - переезжать в Краснодар. Там ее ждет новенькая квартирка. Ипотеку помогает нам платить 30% взноса отдает каждый месяц. Объективно - она ему более выгодна, чем он ей на данный момент. Образование у парня не законченное, от мамы и бабушки из поля зрения удаляться не хочет, в Краснодар с ней - если и поедет, то только под ее нажимом. Он ничего от нее не скрывает про себя. Это ее выбор. А, я еще ее спрашивала - почему он не прооперируется, глаз не подошьет себе? Выпирающий, убегающий вбок глаз такое себе зрелище. Говорит: "Мам, ну он не считает это дефектом, не хочет. А мама не инициировала операцию в детстве потому, что боялась его под наркоз отдавать. Ему нормально, и я привыкла". Как то так...

Ну, во - первых, с моим ребенком это не пройдет. Во - вторых, "свода" ещё не было, что бы ожидать развода. В - третьих, я по минимуму стараюсь присутствовать в личной жизни своего ребенка. А, и с соседями не знакома. Дикая я.

Дочка через несколько месяцев будет дипломированный врач с красным дипломом, знает, куда голову сует. Я не считаю для себя допустимым препятствовать. Опять же, ситуация автора как пример - каждый человек выбирает сам, и хоть уговорись сейчас - бесполезно. К тому же, я считаю, что бесконечно указывать дочери на недостатки ее кавалера не культурно, и сродни абьюзу. Не хочу. Доводов реальных нет у меня, аргументов. Врождённая эндокринная патология - налицо. И на лице. Реальная возможность мужского бесплодия - тоже. Но это ее выбор. Никто ничего не скрывает.

Моя дочка дружит? встречается? - с парнем семь лет уже, еще со школы. Я смотрю на него ...и испытываю жалость. Пока парнишкой был - вроде, и ничего, недостатки физические не так в глаза бросались. Сейчас, когда начинает "матереть" - очень видно, что с "физикой" у него не очень. Плюс из отличника - высокобальника постепенно превращается в зануду, вещающего, что образование айтишнику не нужно, что он сейчас зарабатывает и с незаконченным образованием. А образование нужно тем, кто не уверен в себе, в своих силах и знаниях. Он тут меня попытался за руку взять, бррр, я эту секунду несколько дней уже помню - узенькая, потненькая ладошка, с коротенькими пальчиками и "гусиной" кожей. А девчонка моя нормально - люблю, говорит. Я спрашивала ее напрямую: ты не стесняешься, что он такой? Неа - отвечает - я его не за внешность люблю, он умный. Но мне как то наперед заглядывается все - к тридцатнику толстый - претолстый мужик, с отвисшим животом и порванной растяжками кожей, с венами торчащими, потный всегда. Эндокринное что то у парня - он и почти не бреется, и полный. Диссонанс такой - двухметровая стокилограммовая гора с детским, чуть надломленным, голосом. Ну, и глаз косит сильно, и картавит, и ноги иксатые. А вот любовь.... Как к человеку - я к нему нормально отношусь. Он не глупый, довольно таки старательный, культурный, уважительный, аккуратный, чистоплотный, дочку не обижает - пока для меня достаточно....Надумают сходиться или жениться - поперек дочери не пойду, так же, как и автор - ее любовь, ее проблемы. Для мужа моего - этот парень вообще инопланетянин - как он говорит "рыхлый боровок", от армии "косит"(хотя я подозреваю, что он не годен), с техникой и всякими бытовыми "мужицкими" делами - "на Вы" - ничего руками делать не умеет, вообще. Муж на вахте был, у дочкиной машины аккумулятор сел - я брата своего просила помочь, парниша ничего не понимает сам и организовать не может. Муж ржет - "дааа, ну, так и будем, видимо - я у них в наймичках по хозяйству буду". Но муж как то странно любит нашу дочь - все, что ее забавляет, его умиляет. Пусть играется. Я то ей уже давно сказала - твоя семья - твои заботы. Ушла к мужику - значит, ушла. У каждой из нас будет свой мужик - у тебя свой, у меня - свой. И мне мой в хозяйстве нужен не меньше. Смотри и думай. Я за своим как за пазухой тридцать лет живу в хозяйственном смысле - начиная от выноса мусора и заканчивая строительством. Уж о бытовых "лампочка перегорела, кран потек, страховка закончилась" вообще не говорю. Может, и наш "кандидат", конечно, научится, было бы желание. И здоровье. Нет, скорее, как само собой разумеющееся. Есть недостатки, и их не замечаешь. Девочки, а почему "слезки" то? Никто не умер, все набираются опыта по своему!))))

Тююю, так то я - та невестка. По бабкам бегала, сына приколдовывала. Сейчас жены внуков бегают. Все меняется, когда появляется "она", сноха. То, что до нее, как справедливо вы писали ранее, деньги, заработанные сыном могли быть прогуляны им за пару дней или потрачены на модные шмотки - не беда. И потом "на проезд и сигареты" у мамки стрельнуть - ну, как бы и не дам, ну, ладно уж, на, оболтус. А если молодая жена вдруг выставила в соцсети новый маникюр, то фсеееее!!!! А денег на ремонт как бы не просят, да. Но так, между словом, на ответ сына: "Ремонт в ванной делаю, пока на карантине сижу", реплика:"В чужой ванной и за свой счёт, ну, не дурак ли ты у нас?" уверенности в молодом парне не прибавляет. " И это в время, когда на дворе лето и мы крышу перекрываем! "

Так еще понимаете что - у них как глаза и мозг застит, они не видят, что губят. Как переклинивает. Я уже раньше еще и так подступалась к подружке, и эдак. Ну, что бы ты хотела? Как ты видишь Сашину жизнь в твоем идеальном мире? Никак не видит, "дурак, женился, ребенка ему навешали, жил бы дома да жил себе". Какой должна быть твоя идеальная сноха? Отвечает: что бы не давила на него, не командовала им. Ну, слушай, ну ты даешь - ты на мужа своего посмотри - ты им "не командуешь"?

Знает, что подружка дёргает сына без конца, что, при каждом случае - надо, не надо, есть люди другие рядом - чуть что:"а кто тебя жениться заставлял?". Ну, невозможно скрыть пренебрежение, его видно, она не настолько старается, скажем так, что бы не показать. Напрямую - нет, не говорит, претензий не предъявляет, но..."лицо кирпичом". Так же, знают, что подружка и ее муж хотят, что бы Саша с семьёй своей жили в общаге. У них про это разговор был в день регистрации на праздничном ужине, я присутствовала при нем. Родители снохи сказали - пусть сами решают между собой: хотят если, пусть продают комнату и квартиру, и покупают другое жилье. Подружка отказала в идее слияния жилья под предлогом, что если разведутся, у Саши ничего не останется. Мне не приятно это было от нее слышать в данную минуту, но сваты перевели разговор на другую тему спокойно и корректно. Следующий раз, тоже в моем присутствии, сватья попросила прямо подружку спокойным добрым тоном "отправлять" Сашу домой - у малыша зубки резались, у снохи госы начались, ночью ей хоть разорвись - то ли бы учить хоть что то, то ли малыша няньчить. Подружка с ехидцей такой ответила - "Я ж его не приковываю к воротам цепями. Не знаю, почему он с работы к вам!!! не едет". Сватья уточнила: 'Да причем тут к нам, к сыну пусть едет", и замолчала, видно, что сдержалась прямо. Я подружке потом говорю - "ты как то сказала им так обидно - к вам не едет". Она отвечает, что специально так сказала, что бы они задумались, что ее сын тут никто, однако без него никак. Капец, как я возмущалась! Нет, стоит на своем, хоть убей ее - я права, его дом дома, а тут его унижают и обижают, потом она себе мужика богатого найдет, Сашку выгонит, будет с него алименты тянуть.

Ого, сколько участников и тему выделили...а я работаю тут, и не подозреваю... Тогда я без цитат, по смыслу. У подружки и ее мужа детей нет, Саша один у нее. У мужа, получается, биологических детей нет. Сашиным папой он стал в полтора сашиных года. Подружка во всех остальных вопросах адекватная, никаких отклонений нет, абсолютно точно. Никакой шизофрении, эдипова комплекса ( или как там он называется, когда наоборот) нет. Над сыном никогда не кудахтала, все среднестатистически. Я от нее зависима в той мере, которую предполагает дружба с детства. Это моя самая древняя подружка. Можем не созваниваться месяц, потом наговориться не можем. Но у каждой своя жизнь, отдельная, разная, разнообразная. Сына ее люблю как ее сына. Ее сын любит меня и мою семью. Дружен с моей дочкой, называет ее "систер" - ее так все и воспринимают, как его сестру. Я не знаю, как объяснить нашу дружбу форумчанам - она есть, одновременно проросли друг в друга, и мы, и дети, и мужья наши, и одновременно у каждой семьи своя жизнь. Сноха подружки и ее родители НЕ уведомлены официально, что свекровь ...негативно высказывается о них. Но они знают, что мужа (зятя) охотно, под разными предлогами, его родители привичают у себя дома на максимально возможный срок. При этом, девочка с ребенком в дом родителей мужа не вхожа в качестве жены стала (до брака ее там привечали, и с ночевками, и просто в гости "забежали погреться"). Опять же, напрямую ей не говорят. Например, ситуация - подружка с мужем уехали отдыхать, дома птичник и две собаки остались. Ухаживает за этим добром Саша, и, соответственно, "на время отсутствия основных работников", живёт там. Жена живёт у себя в квартире. Спрашиваю подружку: "Сноха у тебя тоже с Сашкой?"Отвечает: "Ну, ага, чего не хватало ещё. Пусть он отдохнёт от нее. Замордовала же его совсем...." "Ты ее не пускаешь к себе, что ли?" Отвечает:"Я этому дураку так и сказала - пусть она сидит у себя в хоромах, в моем говне делать нечего". В результате, Саша день через день то там ночует, то там. Я спросила у него, почему жена не живёт с ним у его родителей, пока он на хозяйстве, сказал, что 'так удобнее, чего ей мотаться, всего десять дней. То есть, что хочу сказать - напрямую, в открытую, никто ничего ни снохе, ни ее родителям не предъявляет. Все как бы чинно - благородно. "Ну, вот такой он, куда ты смотрела раньше? Зачем рожала и замуж шла? Он такой, да, и вряд ли остепенится. Но, мы ему...!!! Мы ему говорим - езжай к жене и сыну, а он то одно подхватит, то там сделает, то сям, а там ночь уже. У нас же нет столько родни, сколько у вас, помогать с хозяйством" И параллельно Саше в уши: вишь какая, ей контроль нужен за тобой, где ты и с кем ты, ей не ты нужен, а деньги твои, и нас не уважает, а мы тебе - "всю красоту, всю молодость", "ели не до сыта, спали без просыпа" и т.п. Ну, зачем ты ему это говоришь? Ну, не так же все было! Ты ему позвонила за полчаса до конца рабочего дня, тииихим голосом сказала, что у тебя "опять что то с сердцем, а работаю сегодня до девяти, отец в ночь, помоги управиться". И к ночи тебе "лучше не стало, останься до утра". А уж когда с женой рассорится и ещё с тобой поделится - так вообще - рахат лукум души моей - "Приезжай и живи дома, хватит там в примаках жить". Я вот честно пишу это и сама фигею. Беда в том, что так делает ни одна моя подружка, а тысячи умных, добрых, красивых женщин, ставших свекровями.

Абсолютно правы! Если бы моя подружка уверенна была, что не ее сына ребенок, не ездила бы, по вотсапу бы не звонила, видосы с пацаненком мне бы не пересылала, где он говорит "Бабиська, пивет" с десятком умильных смайликов. Вот это то и загадка - внука любит, сына тоже, что мешает просто закрывать через раз рот?

Вот потому и разговаривал с ним. Своим опытом делился так сказать, что могли избежать многих ошибок, скандалов. Так прямо и рассказывал - и про деньги, что маме его жалко было, что перестал на старших сестер - братьев давать, а на жену тратить стал, и все такое...И про дочку "нагулянную" от заезжего молодца, и про мать мою гулящую...

Я ни в коем случае не поучать и не разбирать параллели. Я про то написала, что она говорит очень похоже на вас. Не знаю, наверное, не смогу пояснить грамотно мысль - вот все, что вы сейчас написали - и она так считает. И хабалистыми сватов считает - ну, не такие они, реально, у нее не такие. Но она их видит такими, какая то сказка про льдинку в глазах. Если по сейчас вами написаному переложить на цитаты моей подружки - родня хабалистая, наглая, хапуги, показушники, сами все в кредитах сидят (я вижу - дружную, большую семью, с бабушками дедушками и прабабушками - прадедушками, имеющую общую типа фазенды? не знаю как назвать - дом в деревне с кучей живности, где все работают, выращивают хозяйство и делят между собой - и тещи, и свекры - как то же уживаются между собой?; жильё - не снохи, а бабушки, а комната в общаге - сыновья (хотя на него не оформлена, но сыновья же!); девочка не то, что козни строит - она прямо изначально все это придумала: "подставила", "навешала", "изводит его" и все прочее...; отношения то и моя подруга пытается наладить с невесткой, и не ругаются они с ней в открытую, но сыну покоя не дает, фыркает, дергается, не прикусит свой язык лишний раз. А так то - да, по ее мнению - она как лучше хочет, а "она" не понимает своего счастья. Надеюсь, я вас не обидела сравнением. Потому и не написала в вашу тему, что понимаю, что у вас это тоже болит, как и у моей подружки. И для себя выводы делаю. Я не буду свекровкой, я тещей буду. У моей дочки тоже будет добрачная квартира и образование, и работа уже отличная. Но как бы вовремя задницу прижать, не соваться со своим "сердцем матери". Боюсь прям.

Мы с ним говорили. Муж мой с ним разговаривал. Там все не просто. Многое нельзя сказать, потому что если ты скажешь "а", должен будешь сказать и "бэ". Если бы я верила в энергетические обратки, я бы подумала, что это вернулось моей подруге от матери биологического отца Саши. Там настолько "инцест" был, настолько токсичные отношения с позднородившей матерью, что про них в нашем городке детства легенды слагали. Реально, было такое ощущение, что этот товарищ "жил" со своей матерью, а она ему иногда периодически позволяла жениться. Причем женился он всякий раз официально. На моей подруге только не женился, она от него родила, он за стенкой жил - сосед на 10 лет старше, она его с детства любила. И Сашку он не признал, и мамаша его. Подружка стоит с колясочкой у подъезда гуляет, они мимо проходят - "Привет, соседка!". Много чего было в жизни. Столько слез вместе пролито. От того и не верю я, что этот сдвиг у нее навсегда, понимаете? Ну, ты же сама ненужная была, невинная малолетняя любящая дура, готовая за своим соседом на край света бежать. Ты же сама пацана с чужим дядькой вырастила. Легко ли это? Хотя отчим хороший. А как тут будет пацаненку без родного и в - принципе то, нормального отца? Много чего намешано, не расскажешь же всего в интернетике. Просто непонятно - когда читаешь исповеди свекровей и снох - вы же обе любите одного мужика, почему гробите его с молоду?

Вот, я по началу на эту клавишу нажать пыталась, говорила подружке - "Не трогай девчонку, о старости своей подумай. Один сын. Не гадь в колодец, придется водицы напиться". Но это же так далеко все... Она в курсе. И родители ее тоже. Открыто не обсуждается. Если подружка к внуку приезжает - ей не препятствуют. На дни рождения приглашают. Причем сама сноха. Нас, кстати, тоже всегда приглашают - и на Сашин, и на малыша. Там и родители, и девчонка очень корректны. Я не знаю, как они между собой эту ситуацию обсуждают. Но внешне никаких проявлений недовольства. Я так понимаю, что девочка на самом деле очень любит Сашу, а родители любят девочку. Вот и получается - худой мир лучше доброй ссоры.

Значит, смотрите. У них очень спорный жилищный вопрос. Напоминает ситуацию, как в соседней ветке про дом, который сыну строили. Подружка с мужем отдали сыну комнату в общаге коридорного типа. Хотят, что бы он там жил. Но месторасположение - на отшибе города, транспорт как попало ходит. Ни школы, ни садика нет рядом. Да и сама общага - печальное зрелище. У снохи есть квартира. Перед рождением малыша и бракосочетанием ее родственники скинулись и купили двушку. Квартира эта находится за чертой города, в соседнем поселке городского типа. Хороший поселок, транспорта много. Там микрорайон хороший, в соседних домах окна в окна родители ее живут и бабушка, отцовская мать. Сад недалеко, школа вообще во дворе. Поликлиника рядом. Но! квартира эта - добрачное имущество снохи, записана на бабушку. Саше родители его льют в уши непрерывно, что он там никто, не должен вкладываться, есть своя комната - пусть жена переезжает туда и там живут. Ну, все такое, негативное. Девочка, естественно, не хочет в общагу. Да и Саша понимает ситуацию. Его та семья принимает полностью, со всеми его взбрыками и закидонами. Хочет - приехал, позвонила мать - уехал. Девочка, мама ее и бабушка весной с короной в больнице все одновременно лежали, Саша на карантине с малышом в квартире сидел. Тесть сумку с чем надо под дверь поставит. Саша в это время ремонт делал небольшой в ванной. Так всю кровь свернула ему моя подружка - "Дурак, в чужой квартире ремонт делаешь". Он ей объясняет, что даже пусть и чужая квартира, но сын то свой в ней живет. "Да пусть еще докажет, что твой"))) А там, девочки, все доказательства на лицо - там копия, клон пацан. "Нет, ничего я в нем Сашкиного не вижу"))) И смех, и ужас. Упирается, стоит на своем. Я вот соседнюю тему почитаю - почитаю, и прямо как с моей подружки все переживания автора списаны. И не так сидела на краешке, и с пути сбивают, и родня хабалистая. А вот так подумаю - ну, вот моя подружка тоже убеждена в своей правоте, она так же все видит. Но это же не так. Я уже думаю - ну, отступилась бы она от него, ну, прибился бы он к той семье, не хуже бы было, семья хорошая, дружная, все помогают друг другу. На работу ему тесть предложил на лучшую устроится, мать "выступила" - "зарплату не увидишь свою, тесть за тебя получать будет".

Почти так. Придумывает для матери легенды - то любовница у него типа есть, у нее тусит, то у друзей. Или говорит - поехал к сыну в гости с ночевкой. Тогда девочка сноха может выложить в сеть фото на прогулке, например, или на диване валяются с ребетенком. Подружке нельзя сказать ничего в такой момент - ну, например, что они классные, злится, наговаривает - "Смотрите ка, ей в больницу типа завтра с утра рано, ребенка не сможет сама в сад отвести! Надо же, а что Саша потом в такси садится и на работу едет за тридцать километров, ей наплевать. Собрала тормозок ему, написала, что б заехал забрал, а то будет голодный на работе до ночи". А на самом деле все по- другому: Саша сам едет к жене и сыну, на работу его потом друг забирает по пути или тесть с тещей, жена тормозок собирает. Первая. Возможно, не единственная, но мы с ним в его еще юности шептались, он все стеснялся, не знал, как обставить. Они дружить начали - ей шестнадцати не было, он на два года старше. Шесть лет дружили, потом девочка с его согласия забеременела, они расписались. Подруга очень даже не против девочки была. На самом деле - хорошая девочка. Саша далеко не подарок, далеко! И обьективно, я считаю, что жену он свою в лотерею выиграл. А потом вот началось... Вот пишете, что должен сам защитить свою жену, сказать - как отрезать, и все такое. Если абстрагироваться, то все верно, да, именно он должен. Но, по моему опыту, не всякий мужчина так может. Далеко не всякий. Из наглядных примеров, которые изнутри знаю - мой дед, женившись на моей бабушке с ее ребенком от первого брака, почитавший свою мать как божничку, после того, как эта мать поставила ему условие - или я, или "грязножопая хохлушка с ее нагуляшем", выбрал хохлушку. Пять лет, живя на соседней улице, не общался, пока сама прабабка не позвала сноху к себе и не попросила прощения. Деньги на содержание матери переводил исправно, а ходить не ходил. Мне лично за себя самой пришлось по молодости постоять перед свекровкой. До тех отношений, которые у меня были с матерью мужа, моя подружка еще не поднатарела. У нас до милиции дело доходило. Я не то, что бы терпела, но напрямую не ругалась с ней. Она все мужу моему на меня гадости пела, и чужим людям. А потом я оторвалась на них - и на свекровке, и на золовках - прям руганью, ссорой, ничего не боялась уже напрямую говорить, вплоть до ответных оскорблений. Не очень красиво и корректно я себя вела в тот период, но у меня выхода не было другого. И знаете - вот как рукой сняло - стоило только откровенно выматерить всех по разу - и сразу не на хэ и на бэ и на сэ я стала, а "ангел наш Любашка".

Да ну нет же, вы не угадали. "Его домой не тянет" тогда будет. Остался у нас пожить, помогает отцу, домой не рвется - понимаете? Плохо ему там. Там же "эта".

Для этого она должна признать, что он ей нужен. А ей нужен сейчас только сын. Рядом. Может, я неверный вывод делаю, но насколько я ее знаю, она и к внуку то ездит только за тем, что бы сыну потом всякие гадости на сноху между делом говорить, типа:"знаю я, куда у вас деньги уходят, ты её сумку с косметикой видел?". Реально, так и говорит. И это моя веселая, позитивная, неунывающая в самых трындец каких ситуациях, подружка! А муж подключен ко всем этим боевым действиям, он тоже "против". Тут недавно созванивались с подружкой, она с мужем поругалась, и говорит мне: "Санька кредит отдаст в банк, мы!!!! с ним пойдем на съем, не хочу с ...(мужем) жить, обиделась". Я сначала смехом, спрашиваю:"А Саня то причем и его кредит?" Отвечает: "Ну, вдвоем легче же квартиру снимать". Я в ответ:" Станешь старая, без угла, как за съем платить то будешь?" Без запинки отвечает:'Так то я сына вырастила". Я замолчала, разговор перевела на работу, на погоду. Я не знаю, как мне вести диалоги с подружкой. Не знаю.

Она наблюдается, щитовидка узлы, но все в норме. Мы обсуждаем эту тему, к одному врачу ходим. Да я и не лезу напрямую. Какая бы подружка родная не была, но семья то чужая. Однако, в разговоре с ней, меня прямо за душу рвет ее пренебрежение, уничижение. Спрошу про внука, начинает всякие эпитеты:"в ее породу", "она же с ним не занимается", "ей ребенок нужен только с Сашки денег потянуть". Говорю: "Расскажи не про сноху, а про внука - что уже умеет делать, как в садик ходит?", она опять начинает по кругу:"он недоразвитый в ее породу, в садик его отдала, что бы самой с ним не сидеть ...". Я уже и спрашивать то боюсь, не то, что советовать. Пока сама не приедет ко мне с очередной истерикой, я и не лезу с оценкой или советами.

А как ей можно помочь? Я и так, и эдак захожу, если напрямую говорю, она замолкает, может начать обвинять меня: "У тебя всю жизнь Саша (сын ее) золотой, ты его в жопу готова целовать, а он вон что вытворяет....", и дальше по ситуации - пошел с женой и сыном в больницу, а не отцу помогать крышу накрывать, взял кредит на ремонт "ее" квартиры, а нет бы на ремонт в "наш" дом... Без цитат - не старые мы ещё, по 46 нам, климаксом не пахнет. Работает, как конь, хозяйство не маленькое, есть занятия, но сына и сноху помучить - это самое любимое.

Про "котлетосы", которые котлеты - на каждое массовое застолье делаю. Чаще всего - куриные, внутри сыр и грибочки. Не в виде основного горячего, но, если как основное - ничего криминального не вижу. По мне так, хорошие котлеты это отличное мясное блюдо. Не выкинула ни разу. Могу сделать один большой "котлетос" в духовке, ещё в начинку яйца рубленные добавлю - тоже сьедают гости с удовольствием и на здоровье. Макарошки. Было такое. Первое горячее, второе в виде просто запечённых кусков курицы. А гости все сидят и сидят, и я уже понимаю, что надо третье горячее... Быстро отвариваю макарошки, фарш пережариваю домашний с луком и перцем болгарским, макароны, пережарку, сыр - на блюдо и на стол. Там готовки то - десять минут на все, никто и не понял. Съели и не поперхнулись, и на здоровье, мужиков много было. Закуски закусками, но мясного каллорийного водочка требует. А так всегда пельмени есть в морозилке на подхвате. Бывает, засиживаться гости, быстро отварила, подала, и отлично. Подружка говорит - "Ты корми поменьше гостей, уходить будут раньше"))) Да как то и так не часто собираемся, поэтому и похлопотать не в тягость. Вот гарнир толченку давно не делаю, отошла как то, то запеченную маленькую, то просто кругленькую отварную с маслицем и травками....Но картошка - основной гарнир все равно. Про гречку. Бывает, что фарширую курицу гречкой с грибами и луком, отлично уходит, кстати.