Капризулька

А тема называется "Мама не подготовилась к приезду дочери и внучки...", что намекает на вполне бытовую составляющую. У кого-то, помнится, полы после долгого отсутствия были под таким слоем пыли, что пятки черные, кому-то пельмени - не пельмени, у кого-то бельё постельное отсырело и завоняло... Как по мне, это всё такие мелочи! Главное, чтобы все были здоровы. И бабушки, и внучки. Любовь и поддержка либо есть, и ты с этой уверенностью живёшь, не обижаясь на всякое несущественное, либо нет этого, и никакие разовые акции уже не исправят то, что ты чувствуешь давным-давно, с самого детства. Ну, да, ну, да. И любить мы правильно не умеем. Напоказ.

А у нас не принято обниматься. Как-то вот так повелось. Исторически сложилось. И по душам говорить мне легче с мужем. Зачем маму волновать лишний раз? Я тоже от темы фигею, если честно. Мать родила, вырастила, на ноги поставила. Когда отдохнуть-то можно? 70 лет всё-таки. Пора бы уже её детям ей самой помогать... В Нежном возрасте детей самостоятельности учат, учат давать "удочку, а не рыбу"... Здесь же взрослой молодой женщине нужна помощь по сути в обычных бытовых вопросах...

Подслушано... Гуляем на площадке с ребенком. Младший носится вокруг, а я хожу и за ним поглядываю. Прохожу мимо горки. Спереди компания из трёх бабулечек и дедка. Видно, что дедушка не очень себя чувствует, что бабушки взяли над ним шефство. Под ручки ведут, выгуливают. Обгоняя меня, к этой компании приближается ещё одна пожилая женщина с короткой стрижкой в модном клетчатом пальто. Видно, что хоть и примерно одного возраста со всеми, но пободрее будет и повеселее. Прохожу мимо, слышу, как поздоровалась она с ними, поговорила с подружками об обновке, и к деду обращается: - Ну, что, Байден, узнаёшь меня сегодня? Я даже обернулась посмотреть на них... В народ ушло... Фольклором стало.

Муж сидит играет в танчики. Давно не играл, а тут что-то вспомнил... Играет, переживает и очень эмоционально реагирует на происходящее на экране. Я сижу рядом. Ну, невозможно просто на всё это безучастно смотреть... Решила подколоть. Спрашиваю мужа, легонько толкая в бок: - Мальчик, мальчик, тебе сколько лет? Это надо было видеть! Муж поворачивается в мою сторону и с интонацией маленького ребёнка, обиженно поджав губы, произносит: - Пятьдесят! И... Оба прыснули от смеха. Давненько я так не смеялась!

Люди разные, и здоровье разное. Почему сразу не захотела? Откуда такие выводы? Может, как раз не смогла? Первый пост был очень ярко эмоционально окрашен и не в пользу пожилой женщины. Я не понимаю... Что все тут сайгачат, как лошади? Вот прям и занеможиться не может? Мы бодры, веселы. (С) Вот искренне завидую. Без сарказма. Приехала после работы, и что-то уже не скачется. Так мне не 70. И дорога всего час по пробкам. А вот зачем выворачиваться? Никакого особого форс-мажора нет, по-моему. И как хорошо вернуться домой после долгого отъезда! В родные стены. Сразу в душ, затем поесть (заказать доставку продуктов или готового), уложить ребенка и покайфовать в своей кроватке перед телеком. А после отдыха и сна можно уже и по дому что-то поделать.

Спасибо! Посмотрела трейлер, забавный фильмец. А я жду завтрашнего вечера и первой серии третьего сезона "Первого отдела". Завтра трудный день, к тому же понедельник. Но греет душу, осознание того, что вечером посмотрю новые серии любимого сериала.

"Галя, я не выкупаю!" (С) Где я это писала? Про душность? То ли Вы меня читаете по диагонали, то ли я Вас... Я совсем про другое здесь писала. Мне было жаль пожилую женщину, и как её тут приложили. Я за её право не помогать взрослым самостоятельным детям через щи/борщи, уборку и прочее не в критической жизненной ситуации. И, да, не всем они эти щи/борщи нужны, а если и нужны, но их не будет, то мало кто выдаст такую бурную негативную реакцию. Я лишь рассказала, как у нас. Всего-то. Стараюсь ни на кого не обижаться по мере сил. Ставлю себя на место того человека и пытаюсь понять, что им двигало. Мне за сорок, и бывают такие дни, что еле ползаю. Что, уж, говорить о женщине около семидесяти. К сожалению, не у всех лошадиное здоровье и море энергии.

Каждый любит, как умеет. И это нормально. Просто тут заговорили про эмпатию. А эмпатия, как мне кажется, - это тонко чувствовать другого человека и действовать из его интересов, а не так, как хотелось бы самой и как чувствуешь, что для тебя, твоего мироощущения будет правильно. И, да, иногда люди скрывают свои чувства, боясь обидеть близкого человека. Так вот высший пилотаж и это прочувствовать. Люди открытые, общительные и прямолинейные не всегда могут это предвидеть, что кто-то что-то может недоговаривать или скрывать из лучших побуждений, как Кролик из Винни-Пуха.

Может я не совсем корректно написала... Она любит у нас бывать, когда нас дома нет. Когда мы путешествуем. Она смотрит за квартирой. Проветривает. Заодно и чая-кофе попьет, телевизор посмотрит. Ей нравится наш ремонт, как у нас всё устроено. В это время никто ни у кого личные границы не нарушает: мы в отеле за много километров, она у нас дома, потому что ей самой так хочется. Нам нежалко. Было время, она пыталась навести свои порядки: разобрала шкаф младшего и выбросила оттуда много по её мнению ненужного. Теперь, когда уезжаем, всегда договариваемся: хочешь в гости ходить - ходи. Кухня, холодильник, диваны и телевизоры полностью в твоём распоряжении. Но уборку не затевай.

Так и у нас без церемоний. Простая рабоче-крестьянская семья. Просто очень ценим своё личное пространство. И стараемся друг другу его не нарушать.

И это очень хорошо, что они такие есть. Но есть и другие, которые просто бы посидели/полежали в тишине гостиничного номера, не утруждая себя общением, потому что и так устали с дороги. А есть те, кто не может отказать гостеприимным друзьям. Хочет, но не может, боится обидеть Интеллигент. Всё может быть. Я, как человек постоянно сомневающийся, не исключала бы для себя такой возможности. Когда близкие люди делают что-то, что мне не нравится, я предпочту деликатно промолчать, потому что побоюсь обидеть. "Улыбаемся и машем" Хотя внутри будет дискомфорт, да. Ну, это наверное потому, что вы далеко от друг друга живёте, и всё-таки приезжаете больше в качестве гостя, а не помощницы. Не представляю, что моя мама придет к нам через два дома и ляжет на диван. Нет, ну, если нездоровится - всегда пожалуйста. А так... Ни разу такого не было. Только когда нас нет дома. Ей нравится у нас бывать. Здесь же в теме немного другое. Мама, типа, должна выступать в роли помощницы и повара, полной сил и запала. Какое лежание на диване?

А сами дети этого хотят? Я вот не могу расслабиться, когда кто-то кроме мужа и детей у нас дома. Даже если это мама. Чувствую себя обязанной кормить и развлекать гостя. Хотя мама этого и не требует. Сядет тихонько на стульчике на кухне и сидит молча, никого не напрягает. Но мне самой некомфортно. Надо вроде как поговорить, хотя бы чаем напоить... И куда вот это всё после дороги? После дороги мы вчетвером в душ по очереди бегаем. Кто-то сумки распаковывает, кто-то стирку загружает... Не до гостей. А любой человек в квартире (кроме нас четверых) априори гость, а не помощник.

Лучше и не скажешь. Искренне рада за энергичных людей. У меня муж такой (ТТТ), разве что по потолку не бегает. Я так не могу. Делаю всё с чувством, с толком, с расстановкой. Медленно и осознанно. Не чтобы сделать и бежать сломя голову дальше, а чтобы сделать и получить кайф от того, что сделала хорошо (хорошо - это, конечно, по своему субъективному мнению). Из-за этой своей медлительности, а ещё повышенной тревожности (знаю за собой этот грешок) я бы и в аэропорту 15 часов просидела до следующего рейса (может там даже есть комнаты матери и ребенка) или в гостинице рядышком. Мне так было бы спокойнее. На события в теме все смотрят со своей колокольни. Энергичные экстраверты сангвиники или холерики искренне не понимают быстро устающих интровертов флегматиков или меланхоликов, ровно, как и наоборот. Все люди разные...

То есть пятидесятилетнему брату может быть нехорошо, и всё прощается. А семидесятилетняя мать должна войти в положение дочери, в положение сына и сайгаком понестись всем на помощь. То, что женщина бодра и здорова, мы можем только догадываться... Со слов Вашей подруги. И то не факт. Может мать просто не грузит детей своими проблемами со здоровьем. Бережет их нервы и время. Это тоже своего рода "З" - забота.

Досмотрела второй сезон "Первого отдела" и поняла, что мне очень нравится Иван Колесников. В анфас больше, чем в профиль. Внешность не вполне обычная: длинный, худой, глаза большие, нос тонкий и, как по мне, длинноват. Но как органично он смотрится в роли следователя, мужа, отца, друга и большого и правильного зануды. Вот прямо в точку попал. После Аутсайдера у меня в любимчиках ходил Сергей Жарков... А тут нежданно-негаданно произошла рокировка, понимаешь... Хотя оба актера большие молодцы! Любо-дорого посмотреть. Отдыхаю душой. Не сражения качков, не заумная нудятина, очень правдиво играют, не отнять.

Так активно жить можно по-разному. У нас много кто за 60 в микрорайоне скандинавской ходьбой занимается. Кто-то по музеям ходит, есть бесплатные дни на неделе, кто-то в в филармонию. Соседский центр недавно открылся с массой бесплатных активностей: йога, английский, спортивные упражнения на открытом воздухе. Активность - это не только служение внукам и детям, это самодостаточность, умение себя занять и развлечь, как мне кажется.

Задумалась... Не могу сказать. Просто чувствую. И всё. Любовь, внутренний комфорт, уверенность. Первенец, любимая внучка... Не сказала бы, что со мной носились, как с писаной торбой. Но точно любили. Как-то так. Нелюбовь наверное бы тоже чувствовала. Мне кажется, что это всё из детства... И если, уж, так повелось, то во взрослой жизни вряд ли что-то коренным образом поменяется. Я про отношения дети-родители. Супчиками точно не выровнять после семидесяти. И ждать этого от родителей, если никогда ДО этого не было, только нервы себе трепать.

Наверное это из детства со мной. Просто знаю и всё. Ну, уж, точно не супами это доказывается. Тем более во взрослом уже возрасте ребенка.

Все люди разные: кому-то забота - встретить, накормить, расспросить, расцеловать, кому-то - не трогать, пока сами не попросят. И это дорогого стоит. Кстати, человек с развитым чувством эмпатии это поймет и не станет усердствовать. Мне ближе второй вариант. Прям вспомнила героя Шварценеггера из "Красной жары": - Какие ваши доказательства? И доказывать ничего не надо, я и так знаю, что меня любят. С приготовленными супчиками или без оных. Внутренняя уверенность, которая не нуждается в подтверждении материальными плюшками.

Ну, вот я знаю отношение мамы ко мне и папы тоже. Для этого совсем необязательно встречаться лично. Эта уверенность всегда со мной. Если моя мама изъявит такое желание, то у меня не хватит сил ей отказать. Я побоюсь её обидеть. Но она хорошо чувствует меня, я очень ей за это благодарна. Более того, не обижается, когда я довольно холодно общаюсь. У нас даже не принято в родительской семье обниматься и целоваться. Вот такие мы специфические. Хотя я вот вроде бы и кинестетик. Но... На разговоры и выражение эмоций, например, от встречи, сил не хватает. Погладьте меня молча. И лучше со спины. У нас старший такой. Маленький был - обнимался и целовался. Сейчас - колючий ёжик. Но я не обижаюсь, сама такая. Хотя... С младшим мы обнимаемся и целуемся. Но разговариваем всё-таки не взахлёб, по запросу. Когда его из школы встречает бабушка, он устаёт: слишком много расспросов. Посмотреть с другой стороны... Дочки не было год. Может маме тоже требовалась помощь и поддержка здесь и сейчас...

Хотя моя мама всегда готовится к нашему приезду: готовит и покупает самое необходимое. И мы ей очень благодарны... Я не обиделась бы, если бы она этого не делала. Мои родители живут от нас через два дома. Мама привыкла быть нужной и кому-то полезной. Ей трудно жить для себя и в своё удовольствие. Но я очень ценю, что она не встречает нас лично. После дороги хочется элементарно сходить в душ и полежать... Никому ничего не рассказывать, просто отдохнуть. А продукты, еда - это дело наживное. Можно заказать доставку, а можно и сходить куда-нибудь, если силы есть. Но я вообще интроверт, поэтому всех оцениваю со своей колокольни. И в силу этого ни на кого не обижаюсь за излишнюю сдержанность и неэмоциональность. К тому же, у самой бывают такие состояния, когда или лапы ломит, или хвост отваливается... Что, уж, говорить о престарелых людях, чего от них требовать? Живут, справляются без внешней помощи - и на том спасибо.

У меня снова хризантемы. Хотя я люблю больше сорта без сердцевинок. Но эти серединки, пока цветы свежие, просто умопомрачительно выглядят: бархатистые, плотные, нежно-зеленые кружочки, отряд из сотни маленьких пушистых тычинок. Так и хочется рассматривать, даже хочется потрогать и погладить... Странно, обычно мне больше нравятся лепестки или огуречно свежие стебли и листья, а тут...

Миксер - микросериал; Профитроль - профессиональный троллинг; Птифур - фура с птицефабрики; Штрейзель - породистая газель; Ганаш - приверженец вредных привычек.

Вчера муж со старшим сыном из сада привезли. Уехали копать морковь, вернулись с букетом.

Сегодня вдрызг расспорились на работе во время обеда. Началось всё с обсуждения контрацептивов, потом плавно перешло на роды, а затем скатилось на оптимальное количество детей в современной семье. Тут-то и зацепились языками. Две кумушки лет по сорок настраивали молодёжь на то, что дети - удовольствие дорогое, поэтому одного ребёнка на семью хватит с головой. Его же надо поднять на ноги, выучить и квартирой обеспечить. Вот раньше... работой была у всех погоовно, зарплату выплачивали регулярно, жильё давало государство и т.п., и т.д. Я и ещё одна коллега упирались, что нужно, как минимум, родить двоих. Нет, если не хочется, то совсем не обязательно, просто мы имели ввиду, что из-за боязни не потянуть в финансовом плане рождение второго карапуза вовсе не стоит откладывать. Кстати, у наших оппоненток по двушке, по одному ребёнку и довольно нормальное денежное положение. Я стала говорить, что Бог даёт ребёнка, даёт и на ребёнка(Поправляю, так как многие неправильно меня истолковали: даст заработать на ребёнка. Я так считаю). У нас в семье всё так и вышло. Моя беременность побудила мужа к поиску более высокооплачиваемой работы, а когда нашему Гогоше исполниось полтора года, наша семья уже переехала в двушку, взятую по ипотеке. Ребёнок стал для нас стимулом, своеобразным толчком... На что мне парировали: вырастет наш Гогоша, ему надо предоставить отдельную жилплощадь. Вот ему-то ещё может я и куплю квартиру, а вторую, если будет ещё один ребёнок, не потяну... Я сказала, что я постараюсь и сделаю всё возможное для своих детей, но вовсе не обязана вынуть и положИть отдельную квартиру на блюдечке с золотой каёмочкой... Мы будем вместе работать над этм вопросом. Что тут началось! Как не обязана? Ты же мать! Вот моя мама... А вот моя мама... И все наперекор стали рассказывать о своих мамах. Так стало смешно. Две сорокалетние тётки и "девушка" двадцати семи лет от роду. Причём, рядом сидело ещё парочка переростков женского рода, которые явно поддерживали их позицию... -Вы будете любить своих родителей меньше, если они не подарят Вам квартиру? - спросила я. В ответ ничего вразумительного не получила. - Знаешь, как дорого содержать даже одного ребёнка? - спросила та, которой 27 лет и не замужем. - Знаю, - ответила я, - ведь надо купить ему машину. - Дело вовсе не в этом, - ответила она, - Я получаю 13 тысяч и их не хватит мне на житьё: квартплата, еда, бензин... - А ты найди хорошую работу. Мы все сидим на этих местах или из-за банальной лени, или потому что выгодно, то бишь на горизонте декрет, первый или второй... - Ты смеёшься, где я найду другую работу? Вот, мама - совсем другое дело! У неё есть опыт, у неё есть связи! Это при условии, что квартирка отдельно от родителей существует, только никто не хочет там жить на собственном балансе. Жить с мамой гораздо удобнее. Вот наступает зима, и родительница уже грузится о верхней одежде своему дитятке... - Неужели ты никогда не хотела братика или сестрёнку? - спросила я. - Нет, мне и одной было неплохо, - был мне ответ. Это при том, что деввка-то неглупая совсем. Куда катится мир? Если на двух взрослых будет один ребёнок, мы вымрем как динозавры... Или наши земли захватят китайцы, их вон как много... Ну, как можно всю жизнь надеяться на родителей? (кстати, я знаю много таких "детишек") В старости мы уже будем им (родителям) опорой. Видно, не все Пожалуйста, не для печати. Просто депрессия, отпуск давно закончился, осень, и всё такое. Сильно задело.