Интеграция

Девчонки, привет! Вчера было оооооочень весело, никуда ничего писать не пришлось, было не до того. Написал сам утром, по их времени ночью. В общем, часов пять переписывались как в старые добрые времена с фото, аудиозаписями так далее. Он, оказывается, был жутко обижен тем, что я отказалась провести ночь вместе. Обсудили и это. Как хорошо, что с вами накануне поговорила. Всю его писанину как через ситечко пропускала, а писал он очень много. Ну, маленько поддавала в топку типа дада, мой милый, скучаю и все такое. Как бы нам увидеться, придумай что-нибудь если что, это шутка. Просто поддерживаю игру. Посмотрела вчера на детском глобусе расстояние, это кошмар же какой-то, совершенно противоположные точки на земном шаре. Ужас.

Я совершенно не воспринимаю те события, как лучшее, что у меня было. Из всех свиданий и встреч далеко не самое выдающееся. И я это осознавала в момент свидания, после него и до сих пор. Я писала про тревогу - исключительность случая была в ее отсутствии. Может быть, как раз в том, что я позволила себе эту неудачу.

Потому что каждый раз после разрешения себе действовать по тому, как ты описала наступает иррациональная тревога и я не умею с ней справляться. Жру себя почём зря. Я как будто застряла на уровне 13 лет - встретились с мужчиной, целовались, пили вино - а наутро ощущение "мама узнает и заругает". И тревога в ожидании этого. Я не псих, но понимаю, что это ненормально. И если в 20-25 лет это как-то не парило, то в 31 уже напрягает. Взрослая, самостоятельная женщина, а все туда же - а вдруг что? Вот с поездкой в Самару и с Себом этого не было, меня поразило просто. Я ехала в купе когда, думала и поняла - даже если бы мы поехали в отель и все бы было - меня бы не парило это вообще! Я себя в той поездке только и ощутила взрослой, перед которой все дороги открыты. Вернулась - и все по-прежнему. В чем проблема?

@Клевер я хохочу страшно, уронила кружку с кофе))))) Один ухажер как тему читает - после дня рождения меня готовы забрать и катать хоть до рассвета, заботливо поя вином и фруктами, на красивой машине. Но я ещё думаю, в любом случае уж точно не Себу буду писать после пары бокалов. Парень образцовый, с хорошей профессией, из полной семьи, без обременительных факторов, симпатичный, спортсмен. Но не щелкает у меня, хоть убей. Визит к психологу перенесла на осень, ибо в Самару засобиралась в прошлый раз. А надо бы разобраться в себе все же.

@МнениеСвоеИмеющая вы не примите на свой счёт мои слова про Эволюцию, пожалуйста. Я просто немного задолбалась уже анализировать отношения с мужчинами, плюнула и поняла - главное, быть с собой в ладу. Самоуважение ли это по Эволюции, или что иное - не знаю. Можно и на коне немного побыть, можно и свалиться ненадолго - главное, поддержать себя и идти дальше. Про опоры и прочее она верно пишет, но про отношения иногда сущий бред. Да и берется анализировать поступки людей, о которых знает по краткому письму. Необъективно это. Многое из того, что она поощряет в отношениях для меня звучит дико. Как, например, допустимость отношений с заведомо женатым или наличие любовника у замужней. Да, это жизнь и всякое бывает, но она так буднично пишет об этом, как будто это совершенно рядовое и сплошь и рядом. В общем, тема не о ней. Мне просто очень ценны мнения всех девчонок ввиду их опыта. Но не теории тетеньки Эволюции. Как-то так.

Мне бы в страшном сне не приснилось дойти до такого состояния))) нет, у меня даже близко зависимости не было. Это скорее как если бы захотелось скушать вкусное блюдо среди ночи, вот хочу и все тут. А блюдо это не купить так поздно даже если есть деньги, так как готовить некому. У меня что-то вроде того. Не знаю, корректно ли сравнение.

На набережной мы были в день матча, а его музей был на следующий день. Да не суть, в общем-то. Все, девы, выправили вы мне мысли в нужную сторону. Лучше после вина кому-нибудь из ухажеров отвечу, чем Себу самооценку почешу. Все закончилось, толком не начавшись. Моя сказка, видимо, про другое будет. Спасибо вам, девчонки! Обожаю.

А, нет, это мы дома сидели, на набережную в тот день не выбирались. Но я поняла к чему вы, да, я была несколько разочарована на следующий день. Было. @Светомира ну у них там по программе был музей, а после сборы и дорога в аэропорт вечером. Мы как-то буднично пообщались, я с друзьями попила пиво, а вечером был поезд.

Вполне возможно. И, кстати о ловеласах - сидеть с эрекцией и не пытаться даже под футболку полезть? Весьма странно. Я бы предположила, что не нравлюсь, не возбуждаю - но кое-какие доказательства это опровергают напрочь. Но не лез.

Эээ, такого эпизода не было, вернее, пиво и набережная были, а грусти не было точно. Да правы вы, девчонки - никак не проявил себя, этого я не отрицаю. Бр, аж с небес маленько приспустилась)))) тут по сути не он ценнен, а то, что я чувствовала, испытала. Хочется ещё раз хотя бы, а не с кем... Свита есть, не всех заблокировала, и "доброе утро спокойной ночи" ежедневное имеется, и предложений свиданий достаточно, и лекарства с апельсинами привезли в нужный момент, и много другое. Хоть бы внешне очень похожего встретить, но чтоб влюбился и был тут недалеко. Халат и пуговички перламутровые, да? Самой смешно.

На самом деле, его я не ассоциирую с праздником. Первая встреча - да, там все сумасшедшее, веселое, новое было. А второй раз 90% времени мы провели так, как провели бы свидание в любое другое время, не на Мундиале. Гуляли, танцевали, обнимались и так далее. Просто к нему физически был отклик от тела, а к другим, с кем потом встречалась - нет. И запах не тот, и в лице изъяны, и говорят не так и не то. В Себе я видела и недостатки, но остальное перевешивали. А у этих я вижу в основном достоинства, но не моё и все тут.

Да не то самое слово, просто закомплексованный мужчина. В пень его. Я просто анализировала как-то с чем связана моя зашоренность и страх показать эмоции - ну и дошла до того, что описала. @Золотая лилия да, вы во многом абсолютно в точку. Про перелеты я писала не к тому, что зовёт или не зовёт - к тому, что у меня даже нет возможности встретиться и расставить точки над и с глазу на глаз. Или увидеть его ещё раз, понять, что он обычный мужик и успокоиться на этом окончательно. Спасибо вам большое. Вообще - хорошо, что я написала на форум. Вы умеете и поддержать, и глазоньки открыть где надо. Спасибо вам, милые мои. Может, я сюда лучше в подпитии приду пострадать, полезнее будет! Шучу, конечно.

@Светомира спасибо вам за историю! Эх, случаются же у кого-то чудеса! Я сначала села, рационально подумала обо всем, пришла к выводу, что продолжения судя по всему не будет, а все эти переписки лишь отвлекают от реальной жизни и реальных мужчин. Заблокировала вполне спокойно, наметила план на ближайший месяц, следовала ему. Знакомилась, встречалась, впитывала комплименты. Ну никто не нравился даже до желания поцеловать. Конечно, и времени прошло мало, и мужчин было не много - это нормально, не должно сердце на каждого екать. Потом прибиралась на ноуте, нашла пару сохранённых фото и одну аудиозапись. Почитала тему, настроение поднялось, ну и сон вспомнила. А, ещё в живом журнале прогноз был на четверг-пятницу, мол, может вернуться что-то, что кажется навсегда утраченным. В общем, перебрав все свое "богатство" добавила его и написала. Что дальше - не знаю. Хочу взять паузу, заняться делами в реале. Пока без мужчин, ну их. Не получилось у меня клин клином выдавить

@Клевер привет! Я даже не знаю, ЧТО меня пугает. Рациональная часть считает, что высказаться - нормально, если нет ответного чувства - быстрее отвалится, быстрее забуду. Да и вообще - он писал сутками напролет свои признания? Писал. В любви признавался? Признавался. Неважно, какие у него там соображения в голове были. Почему мне должно быть стыдно высказать свое? Но эмоциональная часть трясется зайчишкой и орет - агааааа, а если пошлет/заблокирует? Будешь как полная дура. А так вроде чинно и благородно все, ты на коне, гордость в порядке. Небо ещё никому на голову не упало от признаний, пусть даже и лишних. Гордыня, наверное, какая-то у меня выросла величиной с дом. И именно она приносит 90% проблем, а не Себастьяны всякие. @Принцесса Турандот огромное спасибо вам за весь пост. Вы очень точно описали все, что у меня в голове крутится. Очень.

Подловили! Посмотрю на состояние. Если начнутся романтические туманы и мысль написать "Ваня, я ваша навеки" покажется не такой уж ужасной, то удалю лучше. Восстановлю спокойно в понедельник, на трезвую голову. Если сам напишет - тогда да, будь как будет, там может и уместно будет мой душевный порыв описать.

Собираюсь на день рождения к подруге, будем пить вино и все такое. Вот думаю, не удалить ли превентивно его номер - бумажка с номером все равно на работе, лежит. А ну как понесет меня опять в признания ненужные?) Хотя я редко теряю свой гиперконтроль даже в подпитии. Эх! Не любите уругвайцев - Ничего хорошего Сердце словно наизнанку И башка взъерошена. Да, удалю, пожалуй. Если сам напишет - помехи не будет. Если меня торкнет - не смогу физически. Хе-хе.

И из-за этого тоже. Потом я подумала, какая разница - развернулся ли негативный сценарий у меня в голове и я не стала писать, или написала и он случился реально? Разницы не нашла и написала, собственно. В ответ написал, что тоже скучает и много думает о днях, которые мы провели вместе. Ну, много ещё чего было написано обоими, не суть. Спонтанность у меня сдохла лет десять назад. Мой третий муж (тогда ещё не муж) ухаживал, мы переспали и он начал пропадать. Не брать трубку, общаться по-другому. Я не понимала, что происходит, пыталась говорить о чувствах, приехала один раз внезапно. Фу, отвратительное время было. Потом, через 4 года отношения возобновились, в разы лучше прежнего. Вернее, я остыла, мне просто нужно было с кем-то встречаться без особой любви, драм и намека на страсти. Так и завязалось. Прошло много времени и как-то в момент после близости он сказал, что со мной - лучший секс в его жизни. Причем первый раз (после которого я металась влюбленная) ему не понравился, вот он и "сливался". Я просто изумилась тогда, услышав это. Вот просто так - не понравился секс, и сразу влюбленную девушку нафиг с пляжа? Игнорировать, не объяснять, пусть ломает голову и т.д. И стоило ли мне тогда страдать, если дело было в этом? В общем, охладела я после этого признания и к нему, и к мужчинам вообще. Пропало доверие, появился контроль и размышления. Извините за офф.

Вы шестой человек в этой истории, включая Себастьяна, кто это сказал. Глупая "умная Эльза". Надо как-то спонтаннее и смелее становится, что ли...

Да, около часа общались, потом я спать пошла со спокойной душой. По крайней мере, я думала, что он может не ответить, или заблокировать со своей стороны. Ну как я делала с надоевшими собеседниками и ухажерами. Но нет, довольно тепло поговорили.

Так разблокировала вчера. Написала, что скучаю, спросила как дела. В общем, сделала все как классическая дурочка. Ещё погадать сбегать на него и все - эталонная идиотка буду. И смешно, и злюсь на себя. Подвела меня маленько сдержанность моя. Ну ничего, лишнего не написала, на душе спокойнее стало.

Мне неинтересно, что думает Эволюция на эти темы и я не знаю, что такое "натраханное пространство". Тут скорее дело совсем житейское - на расстоянии и без общения образ несколько идеализировался, отсюда и ощущение влюбленности. Ничего, попустит в скором времени

@МнениеСвоеИмеющая я вам так скажу: сильнее всего за последний год я жалею об одном - что нашла и прочитала блог Эволюции. Весь этот анализ, терминология, приемы капитально засоряют голову и чувства. Прилипнуть-отлипнуть, значимость-фигачимосить... У меня нет зависимости, я вполне трезво смотрю на происходящее. Но если влюбленность была и есть - куда ее, в окошко выкинуть? Я немало сопротивлялась тому, чтобы эта ситуация возникла. В теме все есть. Сейчас остаётся принять и дать себе время, отвлечься, чем я активно занимаюсь. Меня не мучает ничего - ни мои чувства, ни отсутствие доказательств чувств с его стороны. Все хорошо. Но иногда грустненько.

И я не понимаю, почему Себастьяна записали в плохих парней. Он ровным счётом ничего плохого не сделал - не обманул, не обещал увезти за сто морей, не оскорбил ни словом, ни жестом. Он говорил о чувствах и эмоциях - я откликалась. Просто каждый в начале темы себе прикинул какой-то ожидаемый сценарий, и пытается анализировать причины несовпадения сценария и реальности. Это моя версия. Не плохой он, обычный. И - я ещё раз подчёркиваю, я НЕ страдаю, не лежу в депрессии, ковыряя стенку. Вчера пообщались, взгрустнула, хотела написать в теме - потом решила, что фигня это все, никому неинтересная и не стала. Утром открыла форум и увидела, что тему подняли - ну и написала.

@Сан Саныч причем тут пример с перепиской и онкологией? У меня сроду не было никаких романов по переписке, прочие отношения были вполне классическими и заканчивала я их тогда, когда из нормы они переходили в невротические игры. Суть поста была в том, что я думала, что сама крайне легкомысленно относилась к истории, но на деле этот человек затронул что-то в душе и просто так выкинуть его из головы не получается. Я не страдаю, просто мне немного грустно, что так все получается.

Доброе утро, девочки! Опять мистика. Я вчера хотела написать в теме, набрала пост, но не стала отправлять. Ну его, думаю. Зашла утром на форум, а тему-то и подняли. Значит, нужно отправить пост)))) В общем, рассказываю. Общаться продолжали ещё пару дней - довольно невинно и нейтрально. Потом я перечитала тему (в том числе посты Немосквички), расстроилась и после 15-минутной задержки ответа Себа на моё сообщение заблокировала его от греха и удалила номер. Потому что влюбилась, похоже. Такие дела. Заблокировала его, сходила на 4 свидания с неплохими парнями, потусила на сайте знакомств - не моё. Устала. Надоели они мне все, не торкает. Прошло полтора месяца. Приснился мне сегодня. Весь день отмахивались от мыслей, вечером не выдержала, нашла бумажку с номером, добавила и написала нейтрально привет, блаблабла. Поболтали. Забыть все не получается, но что делать непонятно. Расстояние огромное, перелеты дорогие. Тоски до зубовного скрежета у меня нет, просто помню, просто снится иногда. Надо просто жить как живётся и ждать, когда все внутри сойдёт на нет, а там и мужчина может быть встретится, к которому тоже будет отклик. Чтобы что-то получилось, должно случиться какое-то чудо. Но не случится, я чувствую. Как-то так. Простите, что нудно - но вот такой хаос мыслей. И, пожалуйста, не пишите, что он развлекся и по приезду выкинул все из головы и живёт своей жизнью. Я и сама об этом много думаю. В его голову и душу не залезешь.