Чисто поржать

Сегодня 12 лет как не стало моей девочки. Пусть земля ей будет пухом Надеюсь, ей там лучше.

Сегодня моей доченьке исполнилось бы 24. Прошло 12 лет как ее не стало. Столько же, сколько она прожила. Сижу и слезы катятся сами по себе, но в душе пугающая пустота. Младший сынишка проснулся со словами: - мама, сегодня у Оли день рождения, я ее люблю ( А ведь он ее видел только на фото ) . Она правда нас видит? - конечно видит и любит нас, как и мы все ее любим. Дети возвращаются с прогулки . Надо брать себя в руки

Девочки, не ставьте плюсы. Просто надо выговориться. Сейчас моей младшей дочке 11,5 лет. Она такая красавица и очень напоминает старшую доченьку. А вообще-то они совсем разные. И чем старше становится дочка, тем страшнее становится мне. Боюсь ее 12 лет. Словно какой-то порог, который ( уверена ) стоит преодолеть и все будет хорошо. И в то же время, этот переходный возраст, как домоклов меч. В 12 не стало моей Оленьки ( она умерла от кардиомиопатии ). У Юли были серьезные проблемы с сердцем. Два года назад диагноз сняли, но сказали, что переходный возраст очень опасен. А она у нас девочка ранняя... Я стараюсь не думать о старшей дочке, не смотреть ее фото. Но сегодня, смотрю на младшую дочку и вижу в ней старшую. Так мне хочется ее обнять, приласкать.. (старшую ) Но очень трудно забыть не живой холод тела навсегда покинувшего этот мир и меня. Какой-то неземной холод. Мне очень ее не хватает. Очень.

Ванюшке говорю: - дед Мороз заглядывает одним глазком в окошечко, смотрит спят ли детки. - В каждое? - конечно, там где детки живут... Слышу дочкин голос: - хм, это сколько ж глаз у него должно быть?! Старший: - ничего, на всех хватит!

Пытаюсь не думать об этом, но сегодня 11 лет, как не стало моей девочки. Но даже родная бабушка не помнит об этом. Действительно, наши дети с нами до тех пор, пока живы мы, их матери.

Сегодня моей доченьке исполнилось бы 23. В этот день, каждый год покупаю торт и готовлю праздничный обед. Так, как будто она жива. Меня не понимает даже мама. Но для меня, мое Солнышко всегда рядом. Пишу, а слезы текут не переставая. В последнее время, редко позволяю себе плакать. Но сегодня прорвало. В ночь на работу, а я словно впала в ступор. Больше ни о чем нне могу думать. Понимаю, что жизнь продолжается, но от этого легче не становится и ничего не меняется. Наверно, в последнее время спасает работа: тяжелая и отнимает много сил. Плюс трое детей и развод с мужем. Солнышко мое, пока бьется мое сердце, ты всегда будешь рядом.

Вчера вечером не стало свекрови. Пусть земля будет пухом... Даже природа плачет, ни на минуту дождь не прекращается.

Сегодня испекла вкуснющие хачапури. Рецепт: 2 яйца 1 кг муки 1литр молока 30 гр дрожжей 1 стол лож сахара 1 чайная лож соли 50 гр раст масла Для начинки: полутвердый сыр ( в идеале 2 вида ) Для смазывания смешать 2 желтка и столовую ложку сметаны. Я сделала теста меньше, примерно половину. Тесто поднималось в течении 20 минут. В общем, пока я натерла сыр и все подготовила - тесто было готово.

Сегодня ходили на собрание. Дочка идет в третий класс - поборы как обычно + пару учебников докупить. Все остальное по-старому. А вот у сына, которому осталось доучиться 2 года, вдруг ушла классная ( вела у них географию и биологию ), которая клялась и божилась, что доведет до конца 9 класса с далеко идущими планами. Так вот классным у сына будет бывший спецназовец 52-х лет. Будет преподавать ОБЖ. Его жена будет вести химию, биологию и географию. Сказать о том, что родители в шоке... Это даже не шок. Назвать трудно. А дети просто растерялись. Тем более что у его жены, репутация не слишком хорошая ( мягко сказано ). И дети это знают. У младшего ( он ходит на занятия по подготовке к школе ), в прошлом году многодетные не платили. В этом году - полугодие 2 тысячи, плюс учебники-тетради.

В этот день, 10 лет назад, не стало моей старшей дочки. 7 июля ей исполнилось бы 22 года. И я могла бы быть уже бабушкой. Самой счастливой бабушкой... Когда-то, мне сказали, что лет через 10 я и не вспомню о своей боли. Неправда. Мне до сих пор больно. Я стараюсь не смотреть на ее фото. Мне все время думается, что могла бы сделать большее для дочки. Умом понимаю, что 12 лет уже было много. Только мое упрямство помогло моему солнышку продержаться столько лет. Но , все равно больно. Ведь не для того мы носим под сердцем и рожаем детей... Младшенький меня спрашивает: - мам, кто это? - твоя сестренка. - а где она? - на небе - она умеет летать?Она, как Боженька, все видит? - да, солнышко, она все видит и любит нас

Утро. 5 часов 40 минут - проснулся младший в туалет: дети, ну хоть в праздник, дайте поспать! В 8.00 открываю глаза: старший - мама, чайник вскипел - будешь кофе? Конечно буду! Заходит муж. Теще и дочке дарит по букету тюльпанов и косметическому набору. А мне - вялую одинокую розочку! Послала его лесом и пошла готовить. Дочка подарила красивую открытку, сделанную своими руками, а старший сын книгу ( спасибо огромное детям! ) Муж пропал до 17 часов. Пришел с тортом и огромным букетом для меня. Минут 20 признавался в любви и на коленях просил прощения. Пошел с сыновьями гулять. Вернулись, а в руках у детей по небольшому букетику для меня. Приятно, но утро...

С моим старшим, ходит мальчик, в семье которого 12 детей: 6 своих и 6 приемных. Папа выглядит шикарно, а вот мама... Честно говоря, жаль эту женщину. Я родила четверых. Знаю по себе, что еще третьего рожать было страшно: как справлюсь, хватит ли сил. После четвертого знала, что справлюсь и с пятью, и с семью. Но... Мне кажется, у каждой женщины есть свой предел. И физический, и психологический. Я своего достигла. Но восхищаюсь по-настоящему многодетными семьями, женщинами, которые через столько прошли. И в то же время, мне их жалко. Постоянные беременности, хроническое недосыпание и хроническая усталость. А еще отсутствие личного пространства и личного времени. И в этом вся жизнь. Так что у этой медали, как собственно и у других, есть и оборотная сторона: у мамы не бывает выходных, а быть мамой тяжелый труд.

Я однажды тоже с таким столкнулась. После школы поступила в училище, по вечерам подрабатывала. Возвращалась домой после 7 вечера, а зимой в это время темно. Темноты боялась страшно, но очень уставала и потому не смотря ни на что, срезала дорогу - ходила по темному переулку. Район, где жила, всегда был благополучный. Да и ходить я старалась с электрички в толпе таких же как и я, спешащих домой жителей. А тут с трудом успела запрыгнуть в последний вагон и по переулку пришлось идти одной. Иду и как мантру повторяю: мне не страшно, мне не страшно.. А сама стараюсь по сторонам не смотреть... И вдруг, замечаю какую-то тень. Оборачиваюсь - сзади меня мужская фигура. Я прибавила ходу. Но, каким-то чудом, эта мужская фигура, оказалась вдруг передо мной. Да еще и с распахнутым пальто, под которым он был в чем мать родила. Не помня себя, я завизжала и, толкнув его, побежала что есть мочи. Потом вдруг я услышала его дикий крик и лай собак. На следующий день, узнала, что его покусала собака и не просто покусала, а практически откусила его достоинство.

М-03, не буду оригинальной, но прошу Вас поменять мне ник, например на Галактика, Галатея. Комета. Честно говоря, в своем нике я себя никогда не чувствовала комфортно. Не мое это. Не буду объяснять почему именно, не думаю что кому-то это будет интересно. Буду очень Вам благодарна.

Когда я была еще девчонкой и только начала работать, около магазина постоянно ходила женщина. Бывшая учительница русского и литературы. Поговаривали, что однажды ученики довели ее до нервного срыва и с тех пор она так и осталась немного не в себе. Зимой и летом женщина ходила босиком, легко одетая. И только в очень сильные морозы она одевала кеды. Ходила часами по улицам и что-то бубнила. Оказалось стихи. А в те моменты, когда ей становилось хуже - она очень громко, наизусть читала "Горе от ума" Грибоедова. Читала так, что заслушаешься. А потом ее вдруг не стало. И знаете, это заметили все. Ее просто не хватало. Вот вроде сумасшедшая ( хотя, язык не поворачивается так назвать ), а создавалось впечатление, что не стало близкого человека. ======= А недавно, около магазинов ( у нас есть такой пятачок, где их сразу 6 ), появился сумасшедший мужчина. Неопределенного возраста, седой, достаточно симпатичный и интеллигентный. Где он был раньше и откуда появился не знаю. Но по началу от него все шарахались потому, что может к любому ( даже ребенку ) подойти и заговорить на любую тему. Сначала его разговоры казались бредом ( временами, конечно, это так и есть ), но порой, прислушаешься и понимаешь, что он просто пытается научить жизни ( если так можно выразится ). Мужикам может прочитать лекцию о том, как надо выпивать или ухаживать за женщинами. Молоденьким девчонкам расскажет о том, что надо теплее и скромнее одеваться. А малышню развлечет разговорами о детском садике. Временами его переклинивает и он начинает читать лекции о политике, громко крича и ругаясь. Начинает сломя голову носиться по этому пятачку, не обращая внимания на машины и реальных людей. В голове у него своя аудитория. Сам себе задаст вопрос, сам же и ответит. Вот тогда стараешься обойти его стороной, потому как страшно. Кто знает, что в следующий момент он сделает и что взбредет в его больную голову.