Зыш

Нет. Не такой известный, как Маковецкий. Главных ролей мало. Но фильмография приличная.

Нет. Актёр)))

Качество не очень, правда.

Луи де Фюнес?

Как на таких шпильках по дёрну? Как???

Где-то в Ессентуках

Оба моих деда воевали. Дедушка Яша был 1906 года рождения и к началу войны имел троих детей. Тем не менее его призвали и был он рядовым красноармейцем. В мирной жизни он был хорошим плотником, поэтому во время войны ему вначале выпала работа по возведению переправ и строительству понтонов. Часто под обстрелами и в холодной воде. Много его сослуживцев погибло. А ему однажды очень сильно повезло. К ним в часть приехал генерал. Ночью ударили заморозки. Мой дед, проснувшись от холода, собрал у спящих солдат шинели, вышел в сарай и укрыл ими генеральскую лошадь. Утром генерал выстроил всех солдат и зычным голосом спросил: "Кто это сделал?" Получилось очень грозно и не понятно, что за этим последует. Дед Яша сделал шаг вперед. - Лошадей любишь? - Да. - Из деревни? - Так точно! - В денщики ко мне пойдёшь? Вот так мой дед дослужил до конца войны. Папа мой 1937 года рождения. В конце войны ему было 7 с половиной. Не так давно, поздравляя его с Днем Победы, я спросила, помнит ли он тот первый день Победы? Как объявили конец войны, был ли праздник? "Что ты, дочка, я не помню никакого тогда праздника. Для меня, голодного пацана, праздник пришёл, когда вернулся отец с войны с половиной туши телёнка, которого они купили с земляком по дороге домой. Когда мы наконец все наелись после лютого голода." И я вспомнила его давнишний рассказ, как в их селе была одна более-менее зажиточная семья, у них даже была корова. Но в какую-то зиму и эта корова пала, нечем было её кормить. В их двор пришла бедная многодетная соседка и попросила разрешения отрезать вымя, чтобы сварить и накормить детей. Ей разрешили. И вот она варит это вымя, а сама горько плачет, потому что понимает, что может случиться. Варит, плачет и думает: "Может хоть одного-двоих Господь приберет, ведь не прокормить мне всех-то..." Накормила она деток, но страшного не произошло, все остались живы! Хозяйка коровы, видя такое дело, отрезала уже кусок мяса и также сварила. И её единственный сын, поев, умер. Как она кричала, как убивалась! А второй мой дед Михаил закончил перед войной военное училище и служил связистом в Карелии. Моя мама родилась в Сортавала 15 мая, а бабушка с дедом "записались" уже после её рождения 30 мая 1941 года. В начале войны бабуля с маленькой мамой на руках успела эвакуироваться на свою родину в Ивановскую область. А дед погиб 17 июля 1941 года, успев написать жене только одно письмо. И неделю не дожив до своего 21-го дня рождения! У бабушки всю жизнь провисела над кроватью его фотография, где он ещё в форме военного училища. Очень красивым парнем он был! А буквально недавно я нашла на одном из сайтов по поиску погибших в ВОВ его фото из личного дела. И там такое во взгляде, что я не могла отвести глаз. Лицо не двадцатилетнего юноши. Понимание надвигающегося и непоправимого. Я размещу оба фото, если нельзя, то удалите.

Мой сын учился с мальчиком, который заболел после прививки от полиомиелита в 5 мес. Не знаю, самим ли полиомиелитом. Там мама только рассказывала, что ему долго не могли поставить диагноз, а потом одна маститая профессор, увидев его, сказала: "Ну что, полиомиелитчик?" Может просто атипичная реакция на вакцину. Редко, но бывает и такое.

Лежала недавно в больнице. В углу больничного коридора стояло ведро для мыться полов с соответствующей надписью: КОРИДОР. Только я почему-то упорно каждый раз читала КОРИАНДР

У меня тоже есть немножко похожее. Ощущение, что в конце недописали "-ПЕРЕМАТЬ"

Не знаю, куда лучше: то ли в Женскую логику,то ли в Мужскую. Решила, что всё-таки сюда, хотя с небольшой поправкой не Я идиотка, а Мы идиотки. Итак. Давно дело было. Купила я тогда первую свою евротахту. Она широкая в разобранном виде, полутороспальная простынь мала получается. Купила я два комплекта постельного белья с созвучным тахте названием "Евро". А так как там и пододеяльники большие, то чего уж там - гулять так гулять! - купила и большое тонкое одеяло с наполнителем из верблюжьей шерсти. Ага. А смотреть-то надо внимательно, когда что-то покупаешь! Пододеяльники 200 на 220, а одеялко оказалось 205 на 230. Звоню подруге: "Ленка, что делать?" Ленка потому что институт текстильной и легкой промышленности заканчивала, швейный факультет как раз, и машинка швейная у нее дома есть. Ленка говорит: "А в простынях запас большой?" Конечно, сантиметров по 20 с каждой стороны спокойно можно откромсать! И вот я с одеялом подмышкой и с двумя комплектами белья приезжаю к ней домой. Муж Ленкин как раз собрался и куда-то ушел. Мы с ней вымерили, сколько от простыней отрезать, сколько пришить к пододеяльникам. Отрезали. Пока Ленка подрубала простыни я порола пододеяльники с двух сторон: одну сторону по длине, одну по ширине. Потом Ленка надставляла каждый пододеяльник сначала в длину, потом в ширину. И это был такой геморрой! А потом вернулся Андрей. "Вы, - говорит, - чего, девки, такие злые, с красными перекошенными рожами и жрать мне не приготовили, а?" Ну, мы ему и начали объяснять про несоразмерность одного с другим, и как нам, бедным, пришлось это гадство исправлять ценой неимоверных усилий, отрезая в одних местах и пришивая в других. Он подходит ближе, смотрит на всё это безобразие и говорит: "А одеяло обрезать не судьба вам была?" Короче, Ленка за малым не разревелась от досады. "Где ж ты, трам-тарарам, ходил такой умный, почему тебя вечно в нужный момент дома не бывает?" - это самое ласковое, что он услышал. Там реально тонкое одеяло, обшитое по краю бейкой. Которую распороть по двум сторонам, одеяло обрезать и обратно бейкой обстрочить на раз-два можно. И ведь обе дуры с высшим образованием, а у Ленки, мало этого, ещё и золотая медаль, и красный диплом! Против Андрюхиного техникума. Вот вам пример нестандартного мышления. **** ****

Сегодня чистый четверг. А сестре на днях отдали насовсем кота. Кот породистый, ушки книзу загнуты, подрощенный (года 1,5 по-моему). Животинка ещё толком не освоилась на новом месте, в глазах перманентный испуг. Утром за завтраком сестра обводит всю семью строгим взглядом и соответствующим голосом заявляет: - Так! Сегодня чистый четверг. И чтобы все сегодня помылись в обязательном порядке! Всем понятно? Кот, не отводя от сестры напряжённо взгляда, тут же плюнул на лапу и стал яростно намывать морду. Сестра звонит мне, рассказывает и смеётся: "Уже 15 минут не переставая насусливает конечность свою и натирается во всех местах. Не знаю как его теперь отключить. Боюсь, до залысин залижет себя." * ****

Вернулась я однажды из отпуска. А мастер, который клал мне плитку в коридоре, не закончил ремонт ну совсем чуть-чуть. Позвонил, сказал, что у жены юбилей и он берёт пару выходных. Жена - это святое. Но кто ж знал, что он в запой уйдёт? Я жду-пожду, он по телефону мне вполне трезвым голосом каждый раз обещает выйти на следующий день и всё доделать. Я ведусь, как воробей на гречку. Потом только дозвонилась приятелю, который мне его рекомендовал. Пожаловалась. Ну мне и объяснили что к чему, мол, пьет редко, но метко. А у меня весь дом в пыли от плитки, когда её распиливают. Взвесь эта повсюду. Я стратегически важные поверхности протерла, конечно. Но генералить не стала, потому как думала, что мастер со дня на день вернётся, опять начнёт эту плитку пилить. И генералить придется по-новой. Сестра звонит мне: - Ну ты как там? - Кобо Абе, - отвечаю, - читала? "Женщина в песках"? Так вот это я!

Вчера опять оказалась в районе Ломоносовской, срочно захотелось закинуть что-нибудь в топку и я забежала в пешеходном переходе в кофейню-пирожковую. Пока мне варили кофе и грели пирожок обратила внимание на ценники. Ну английский ладно, привычно в культурной столице видеть на вывесках, в транспорте в центре дублируют названия остановок. Но китайские иероглифы! Продавщица ответила, что их обязали по какому-то там новому закону. Спросила: насколько новому? Ответила, что накануне пандемии вроде, когда туристы ещё приезжали. Ну да, ну да! Китайские туристы прямо ни с того ни с сего полезут в подземный переход кофе пить! Водитель знакомый рассказывал, что они, как туристы, очень мало прибыли приносят городу. Он работал на туристическом автобусе одно время. Хостелы у них свои какие-то полулегальные, по его словам, питаются тоже только в своих заведениях. А я вспомнила, как ко мне в гости сестра с племянником приезжали. Поехали они в Пушкин погулять, Екатерининский дворец посмотреть. Заняли очередь в музей. Впереди них стояла китайская группа. Весьма бесцеремонно себя вели, но, самое главное, разговаривали очень громко. И экскурсовод одной группы обратилась к их гиду, чтобы та попросила их вести себя потише. Гид перевела просьбу, выслушала ответ. Повернулась к экскурсоводу и говорит: "Знаешь что этот китаец мне сейчас сказал? Закрой свой рот. Мы скоро всё тут купим!" Ну, вот с пирогов, видимо, и начнут!

Прошла по ссылке, прочитала до конца. Последний абзац поверг в ступор: "19 ноября князь Альбер II объявил, что его супруга отправлена в некое медицинское учреждение за пределами Монако. «В первые несколько часов все шло вполне неплохо, но потом стало ясно, что она нездорова», — объяснил он. По его словам, Шарлен была не готова ни к исполнению своих официальных обязанностей, ни к жизни вообще, в том числе семейной." Я курсивом выделила то, что мне абсолютно непонятно. Это как понимать прикажете?

А мне Леонид Быков очень нравится в фильме "Алешкина любовь". Девочкой смотрела, так меня проняла тогда эта история любви! Но конец не помню, помню, как она уже к нему сама пришла на буровую и, наверное, все закончилось хорошо.

Да. Его сложно загадывать, очень узнаваем.

Владимир Семёнович?

Он до подиума что, в бахилах шел, а потом снял? Или у меня оптический обман зрения?

Никто ничего не пропустил. Дитя спутало 7 смертных грехов: гордость, зависть, блуд, чревоугодие, гнев, алчность и уныние с десятью заповедями божьими. Это бывает. Бабушка, надеюсь, потом объяснит.

Олег Видов? Подбородок с ямочкой.

– Мадам, купите ежа. Распоследний остался. – Спасибо. У меня уже есть… распоследний муж…. – Ёж не муж. Не курит, не бухает, лап не распускает. Красивый. Купите ежа, мадам. – Это ёж-то красивый?! – Бельмондо! Неказист, но какое обаяние мужественности. Купите ежа, мадам. – Мне не нравится Бельмондо. – А Басков? – Издеваетесь? Надоел этот Басков. – Прекрасно! Купите ежа, назовите Коля Басков и наконец-то отдохните, – ежи не поют в принципе. – Что он умеет? – Ёж методично перемещается с помощью лапок из угла в угол и собирает пыль. Купите ежа, мадам. – Пылесос есть. Вдруг ёж бешеный. – Бешеный ёж?! Бешеный бык, бешеный секс, это я понимаю, но ёж?... И представить не могу расходившегося ежа! Взгляните в это доброе умное лицо – лесной эльф. Купите ежа, мадам, назовите его Леголас сын Трандуила. – Кхым…Что мне с ежом делать? – Наслаждаться обществом ежа. Ёж мудр, понимает за помолчать, за подумать. Купите ежа, назовите Ёжик и считайте звезды. Купите ежа, мадам. – Всё? – Ежа можно подложить врагу. Под. Всё. – Не густо. – Но как он чихает, мадам! Смех и восторг! Купите ежа, назовите Виктор Коклюшкин и чхайте на скуку. Купите ежа, мадам. – Почем? – Копейки. Тысяча за прекрасного, бодрого молодого ежа. – Я в лесу их задарма насшибаю! – Мадам, ёж скрытен – почуяв опасность, взбегает на дерево. Пока ищете хитрого ежа, вас найдет бесхитростный медведь. Пятьсот, и забирайте – не подвергайте себя опасности. Купите ежа, мадам. – И ста не дам. – Окей! Дайте девяносто. Дайте, забирайте и убегайте с ежом пока не передумал. Ну?! Ну?! – Мне не нужен ёж. – Мадам, искусав локти, станете грызть коленные суставы – жалеть, что упустили шикарного ежа. – Я уже пожалела, что заговорила с вами. – А вы ёжистая! Я понял! – ёж ваше тотемное животное. Вы обязаны купить ежа. Ёж принесет счастье. Купите ежа, мадам. – Аа! Ему понадобится пара. – Ёж подслеповат. Щетка, подушечка с иголками… Купите ежа, мадам. – Ёш твою мать героиню, что отважилась произвести тебя! Мадам не нужен ёж! – Хорошо, купите крыса, мадам. Есть чудный крыс. – Иди ты! – Вот уже и крыситесь. Ну точно! – крыса ваш тотем! Купите крыса, мадам, назовите именем мужа негодяя… А. Болдырев.

Что за подпись под названием: "Типа белого портвейна"? В смысле "типа"?

В гардеробе больницы в подвале с очень низкими потолками. Потолки особенно жалко кому-то стало!