Зыш

Иногда устойчивые идиоматические выражения передаются в семье из поколения в поколение, а иногда у каждого поколения свои поговорки. Вот, например, если бабушка говорила про какого-нибудь человека: "и швец, и жнец, и на дуде игрец", то мамина фраза в данной ситуации звучала: "на все руки от скуки", а сестра (любительница литературных цитат) вставляла: "Драм-кружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота!". У зятя тоже есть своё выражение по такому поводу, но оно неприличное, писать не буду. Или, например, семья собирается "выйти в свет". Сестра перетряхивает весь гардероб. Бабушкина версия происходящего - "куру не накормишь, девку не нарядишь"(сколько шмоток не покупай - всё равно "нечего надеть"). Мама торопит: "Ну что вы рядитесь, как медведь на пляску!" И тут же отцу - а ты что не готов до сих пор? Папин ответ: "Бедному одеться - только подпоясаться". Ещё такая ситуация - некто в ультимативной форме что-то требует. Папа с мамой говорят: "Вот вынь ему и положь!" Бабушка возмущается: "Хоть нетельная, а телись!" А сестра опять какую-нибудь цитатку вспомнит, типа "Хоть на дичь и не сезон - спорить с властью не резон!" или оттуда же "Государственное дело - расшибись, а будь добёр!" А из общесемейных: "Брось, а то уронишь!" или ещё: "Не торопись, а то успеешь!"

Мой старший сын поразил меня до глубины души в 7 лет. Мы с ним ходили на тестирования в 1 класс. Сначала поехали в дальнюю школу. Школа старая, не типовой советской постройки, а довоенная, с изумительно доброй аурой какой-то. Две добрейшие тётушки в уютном классе задавали моему Арсению простые вопросы - что он умеет, хочет ли в школу, почему? (и т.д.) Идем после этого домой и разговариваем о школе. Вижу,что ему очень понравилось там. Но на следующий день тестирование в ближней школе. Говорю об этом ребёнку. Он - в истерику. Ни в какую! Не пойду и всё!!! Еле-еле смогла уговорить. Пришли во вторую школу. Безликая, типовая, ничего глаз не радует и душу не греет. Неприветливая грымза спрашивает фамилию и тут же усаживает ребёнка отвечать на вопросы теста. Был один вопрос, на который даже я, с высшим образованием, ответить не смогла! При этом ребёнка грубым голосом торопят и кидают косяки в мою сторону, дескать, куда вы, мамаша, привели своё чадушко (Единственная на весь район школа, куда не брали по территориальной принадлежности, самая крутая, а мы ещё и на "Малышок" к ним не ходили). Ну я-то в своём сынуле уверена, он умничка, да и в саду у нас подготовка была - о-го-го! Короче, написали мы их сраный тест, вышли на улицу. Спрашиваю, думая, что заранее знаю ответ: - Ну что, парень, где будешь учиться? И офигеваю, потому что парень говорит: - Здесь! Подбираю челюсть и спрашиваю - почему? - Да ты знаешь, мама, тут нормальные вопросы задавали, а там какую-то ерунду спрашивали! О так от! Не ищем мы лёгких путей, оказывается! К слову, баллы по тесту мы нужные набрали, но судьба заложила крутой вираж, и 1 сентября мы уже жили в другом городе.

У меня постоянное ругательское выражение - это связка из двух не совсем приличных слов. В общем я по стописят раз на дню говорю "Жопа, блин!" Однажды случилось страшное: забыла шланг от стиралки опустить в ванну и вся вода из машинки вылилась на пол. Я влетаю в кухню и ору: - Бли-и-и-ин!!! ЖО-О-О-ПА-А-А!!! Следом прибегает пятилетний сын и с укором мне: - Мама! (Сейчас, думаю, скажет, зачем ты такими словами ругаешься) А он: - Не "блин-жопа", а "жопа-блин"! Нарушила привычный порядок вещей, оказывается!

Выражение не моей бабуши, правда, а одной знакомой пожилой женщины про нечестного человека, с которым дел лучше не иметь: "Такой от парного говна откажется!", то есть отбрешется даже перед лицом неоспоримых фактов и неопровержимых доказательств. А бабулечка моя родом из Ивановской области. Говорила нам, если нам чего-то сильно захотелось: "Ну вот, присралось!" или "Загорелись в жопе гОвна!" Вместо "наплевать" у неё выходило "Да и больно-таки насрать!" Если ей надо было, чтобы кто-то подвинулся, она говорила: "отдайся!" или, например, руку чтоб убрали: "отдай руку-то!" Сестра делала вид что не понимает, как это можно кому-то свою руку отдать. Ещё вместо "дам ремня" она кричала нам: "Сейчас рвань у меня получите!" Какая рвань? Почему рвань? Так интересно! Пела её колыбельную детям своим, пела и думала: сколько же лет этой мелодии и этим словам? Она её услыхала от своей бабушки (моей пра-прабабки Лукерьи), которая родилась в позапрошлом веке, а та, в свою очередь, от своей бабушки её слышала и так далее в глубь веков. И я своим внукам и правнукам (надеюсь!) буду петь: Каракуля, рогатая, Где ты была? Коней пасла. Чего выпасла? Коня в седле, В золотой узде. А где твой конь? За воротами А где воротА? Водой снесло. А где вода? Быки выпили. А где быки? За горА ушли. А где гора? Черви выточили. А где черви? Гуси выклевали. А где гуси? В тростник ушли. А где тростник? Девки выломали. А где девки? Замужья вышли. А где мужья? На войну пошли. А где война? Середь гумна. А где гумно? Коса выкосила. А где коса? Изломалася. А где обломкИ? Рас-те-ря-ли-ся! Бабулечке сейчас 93 года. Внуки называют её "наш Дункан МакКлауд"! Она уже устала жить, хоть и в здравом уме, и по дому сама ходит. Говорит: "Где-то смерть моя заблудилась..." Знакомая зашла, она ей: - Анечка, я бы сейчас с таким удовольствием померла! Сестра ей испекла на прошедший день рождения торт и воткнула свечи "9" и "3". Бабулька вышла к столу: - Батюшки, мне что, уже столько лет? Да я, наверное, бессмертна! И смех, и грех! На днях соседка умерла - 98 было, так наша завидует - "повезло". А врач пришла к ней и говорит: "Да к Вашим подружкам уже и на могилки никто не ходит, а Вы какая молодец!" Дай Бог ей ещё с нами побыть хоть сколько, лишь бы не болело ничего!

В 80-х годах дело было. Учась в институте, необходимо было обязательно отработать хоть раз в стройотряде. В основном из моих однокурсников создавали бригады проводников, а меня жутко в поездах укачивало. И был, так сказать, "альтернативный" стройотряд - бесплатно летом 1 месяц отработать в комитете комсомола института, выдавая выпускникам (или отчисленным) открепительные карточки к комсомольским билетам. Работа - не бей лежачего. Было одно "но". Стоял телефон, а номер на 1 цифру отличался от справочного ж/д вокзала. Не брать трубку нельзя - меня проверяло иногда начальство. Поэтому стописят раз на дню происходили такие диалоги: - Комитет комсомола слушает. - А скажите, такой-то поезд во сколько прибывает? - Третью цифру наберите не "8", а "6". Через минуту: - Инженерно-экономический институт, коми...... - Это справочная? - Нет, это ........, Вам надо набрать...... К концу первого дня работы я, подняв трубку, громким голосом, медленно и чётко артикулируя произносила одну фразу: - Если Вам нужна справочная Московского вокзала, то набирайте, пожалуйста, 166-01-11, а не 168-01-11, как Вы сделали сейчас. Обычно трубку на том конце после этого сразу клали. Но однажды попался дядечка, который начал со мной "разговоры разговаривать". Спросил, а куда он всё-таки попал, я ему всё объяснила, он вроде понял. И всё равно: - А Вы не подскажете, сколько стоит билет до ... (и называет мой родной город, куда я накануне брала билеты и, естественно, в курсе расценок). Пришлось ещё немного с мужчиной пообщаться, обсказать, что почём.

Истории, которые я хочу вам рассказать, случились не со мной, а с моей одноклассницей. Причём, одноклассницей по Монгольской школе. Наши отцы в советское время законтрактовались туда на заработки, мы проучились один год вместе. Класс был постоянно в движении - одни уезжали, другие приезжали - но очень дружным! Прошло уже 30(!) лет, но мы до сих пор со многими переписываемся, перезваниваемся и было уже 2 встречи в Москве. Даже родители наши удивляются! Из Монголии и я и она вернулись в свои родные города, а потом обе поступили в институты в Ленинграде. Нашлись, периодически встречались, а курсе на втором захожу я к ней в гости в общагу, а у неё в гостях сидит парень. Мы разговорились, она меня представила, как свою одноклассницу. И тут начинается история № 1 "про Сяву": В процессе общения парень говорит: - Что-то я никак не пойму, какие вы на фиг одноклассницы, когда одна из Свердловской области, а другая с Кавказа? - А мы в Монголии вместе учились! - А Славика С. случайно не знаете??? Мы хором: - Ну кто же Сяву-то не знает? Потом - А ты-то его откуда знаешь? - Да это ж мой кореш по военному училищу. Меня комиссовали по здоровью, а он до сих пор в Ейске учится. Полезли за фотографиями, потому как тень сомнения ещё оставалась. Сявик был сходу опознан и оборжан, т.к. парень его вьюношей знал, а на фотках мы ещё дети-восьмиклассники желторотые. После этого пошла меня подруга провожать до вахты и рассказывает про этого парня, что он её однофамилец, познакомились у почтового ящика - такой стеллажик с ячейками на каждую букву. Она письмо себе забирала, а рядом ему лежало, она вслух стала удивляться, что надо же, однофамилец нашёлся, а он рядом стоял - вот и познакомились. Дальше начинается история № 2 "про однофамильца" Стали они с этим парнем встречаться и со временем зашли у них разговоры о семьях. Выяснилось, что у него есть сестра Наташа (так зовут мою одноклассницу), а у неё есть брат Сергей (так зовут этого парня). И в обоих семьях пап зовут Александрами. Потом были ещё какие-то совпадения по дням рождения, я уже не помню... Короче, они решают, что это судьба и женятся. После института Наташке каким-то чудом удаётся остаться в Питере по распределению, точнее не в самом городе, а в пригороде, но по сути 15 мин. пешком от конечной остановки метро. Им дали комнату в общежитии. Далее - история № 3 "про начальника" Наталья выходит на работу и чувствует, что к ней все как-то настороженно относятся, держатся на расстоянии, замолкают, когда она в кабинет заходит. А потом как-то за ней Сергей на работу заехал. На следующий день соседка по кабинету спрашивает осторожно: - А вчера это кто за тобой заезжал? - Муж. - Так ты не нашего Сергея Александровича жена? - Какого? - Ну, директора? Мать родная, а она-то понять не может, что её все так шугаются и за спиной шепчутся! А это клухи в отделе кадров увидели в её паспорте штамп о регистрации, а там Серёга - полный тёзка их директора (который всё в холостяках ходил), да ещё и распределение блатное - ну не оставляли тогда иногородних в Питере! Опять пришлось свадебные фотки тащить, доказывать, что ты не верблюд. История № 4 "про Кубу" Вернёмся чуть назад, в студенческое время. В Песочную под Питером попадает служить наш с Натальей монгольский одноклассник из Ялты. Его маман попросила разрешения присылать переводы денежные на моё имя, чтобы я получала и отвозила их Вовке, потому как если слать на в/ч, то дембеля отнимут по-любому. Мы с Наташкой раз в месяц, получивши денежное вспоможение для Вовки, ездили к нему в Песочную. В очередной раз приехали, а нам на КПП говорят: - Всё, нет больше тут вашего Вовы, учебку закончил и убыл на Кубу. Порадовались за него - вот так повезло парню! Перевод отправили назад в Ялту. Прошло 1,5 года. Лето. Наташка работает в стройотряде проводников. Я там работать не стала - меня дико укачивало в поездах, ездить могла только лёжа. Приезжает подруга из очередной поездки с глазами по пятаку Оказывается, возвращается их состав из какого-то южного города (если не из Ялты, то точно с Крыма) и на какой-то богом забытой станции Наталья стоит в дверях вагона перед отправлением с флажком в руках, пассажиров никого, платформа отсутствует - гравий только год-то далеко внизу, а Наташка близорукая, но очки не носит. Мимо идут два парня, один начинает притормаживать. Девочка думает: "Фу, сейчас клеиться начнут!" и поворачивается к ним в профиль. Один таки останавливается и зовёт её по имени. Она вроде пытается его узнать, даже на корточки присела, но без очков никак! Тогда он называет её по фамилии и только по тембру голоса она узнаёт нашего Вовку! - Блин, ты откуда здесь? - С Кубы домой еду! А ты не знаешь, где состав на Ялту? - Да мы только что от туда!!! Тут объявляют, на какой платформе нужный им поезд, друг тащит Вовку за рукав, а тот стоит, остолбеневший, и поверить не может в реальность происходящего... История № 5 "про другого одноклассника". Прошли годы. Наташка с Сергеем родили сына, но не сложилось - развелись. Развод больно ударил по ребёнку, ему было тогда 7 лет, начались проблемы неврологического характера. Наталья стала его водить по врачам, назначили ему массаж. Приходит к ним домой массажистка, разговорились. Наталья спрашивает, что она заканчивала, девушка рассказывает, что Казанский мед. А у нас опять таки один мальчик из монгольского класса закончил там мед. институт, и Наташка, естественно, спрашивает: - А Вы такого-то такого не знаете? - Невысокого роста такой, татар? - Ага. - Близко не знаю, но на одном потоке учились, на общих лекциях пересекались. Наталья опять тащит фотки, массажистка с уверенностью идентифицирует нашего Анварку и не перестаёт удивляться тесноте мира. История № 6. Ещё одно Наташкино совпадение. Её бывший муж разводится со своей второй женой и женится в третий раз. У них с Наташкой остались хорошие отношения, он хорошо зарабатывает, материально очень помогает и ей, и сыну. И вот, в третьей семье у него рождается дочка. Он звонит Наталье и делится с ней радостью. Наталья узнаёт дату рождения, имя ребёнка, а потом говорит: - Ты что, специально??? Короче, дочка родилась в день рождения Наташкиного папы Александра Сергеевича В. А Сергей назвал дочку Сашей, то есть она получилась тоже Александра Сергеевна В., т.к., напомню, они однофамильцы. Но Сергей утверждает, что и в мыслях не было, однако ж вот что получилось. Если честно, у этой моей подруги по жизни столько совпадений, но это уже касается незнакомых или малознакомых мне людей - я просто не могу всё упомнить. Там просто куча всего! В следующий раз напишу про себя, но у меня всё скромнее намного...

А мне маленькой казалось, что дед (точнее прадед) произносил "жик-жик". Мне так смешно было, когда он говорил мне, а потом и сестричке моей: "Ах ты маленький жик-жик!" Но он не белорус был, а украинец. А может я просто не дослышала тогда, а теперь так удивительно прочитать тут про это слово. У него было двое сыновей, поэтому он привык ругаться на мальчишек, но потом родилась наша мама, потом мы с Настей, а привычка осталась. Поэтому нам вслед неслось: "Ах ты жулик!", "Ах ты сукин сын!", но так ласково-ласково... Ещё мы с прадедом ловили тазиком воробьёв. Сыпали под тазик крошки, подпирали поленом, к полену привязывали верёвку, прятались в кустах. Сначала прилетал один воробей, и дед мне рассказывал, как он сейчас попробует крошки на вкус, потом полетит к друзьям, расскажет им про находку и они налетят всей стаей. Естественно, всё так и было! Мне - малолетней дурочке - казалось, что дед понимает птичий язык! Верёвка в нужный момент дёргалась, полено падало, тазик грохал об асфальт. Дед доставал пленного воробья, давал мне подержать в ручонки - сердечко воробушка так стучало! - и мы его отпускали... Прадеда звали Данил Кириллович, прабабушку - Марья Трофимовна. Она была неграмотная, дед читал ей вслух журнал "Вокруг света", который они выписывали. Она никогда не работала, но зато изумительно готовила! Моя бабушка - их невестка - обижалась на меня: - Я тебе кашку на молочке сварила, почему ты туда бегаешь кашу на воде есть? (Мы жили в одном дворе, но в разных домах). А я до сих пор помню вкус той пшённой каши и борща украинского! И варёный петушиный гребешок! Кстати, о молочке. Их сын - мой дедушка Миша - погиб в первых числах Отечественной войны, он был пограничником в Карелии. Однажды в конце 60-х кто-то пришёл к нам в гости и подсказал прадеду и прабабушке, что они могли бы получать прибавку к пенсии, если сходить в военкомат и всё правильно оформить. И вот, когда всё получилось, и дед Данил и баба Маня не сговариваясь сходили в магазин и купили по бутылке сливок. Сначала пришла бабушка, показала нам эти сливки и говорит - вот, мол, спасибо сыночку, теперь не просто молочко пить буду, а сливочки! А потом дед идёт после шабашки (он классный плотник был) и приносит ещё одну бутылку сливок. А что сейчас на радостях покупают? - водяру, винище, шампусик, фу! У меня слёзы наворачиваются, когда я те сливки вспоминаю! А как у них пахло в буфете! Я забиралась на стул, открывала створки и балдела! Пахло бабыманиными любимыми конфетами "Снежок" - белая карамель с кислинкой, есть я её не любила, а нюхать - м-м-м-м! А ещё весь буфет изнутри у них был оклеен старыми открытками - 8 Марта, Новый год, 7 Ноября, Первомай, День Советской Армии, День Рождения... Меня лет в 30 так замучила ностальгия по этому буфету, что я нарыла в доме открыток (чем старее, тем лучше) и облепила изнутри кухонный шкафчик. Может, мои правнуки тоже их запомнят. Но пока даже до внуков ещё далеко. Что-то я от темы отклонилась далеко-далеко, да простят меня модераторы... А, вот, по теме вспомнила: прадед с прабабкой разговаривали на суржике и я запомнила одну поговорку, правда не знаю, правильно ли я смогу её воспроизвести. Когда я приходила к ним в гости, меня всегда спрашивали: будешь с нами кушать? И я всегда соглашалась, а дед бурчал себе под нос: Наша невестка Всё треска! (трескает) Хто пряник купит - И пряник слупит... Но всё это с улыбкой, очень по-доброму. Баба Маня умерла, когда я училась в 5 классе, а дед Данил - когда я училась уже в институте.

На первом курсе института высшую математику вёл молодой, но с очень большим гонором, препод. Автор учебника по вышке - Цубербиллер. Каждый раз на дом задавались задачи " номер такой-то и такой-то по Цубербиллеру". Как-то препод на лекцию припаздывал и однокурсница Катя стала листать учебник. И долисталась до того, что нашла полное имя автора, а им оказалась женщина! Конец лекции, задание на дом ...... по ЦубербиллерУ. - Минуточку, - встает Катерина, - почему Вы склоняете эту фамилию? - А в чём дело? - Вы вообще знаете, как зовут автора учебника? - Спесь слетела в секунду и в дальнейшем гонору поубавилось. Правда, ещё несколько раз препод оговаривался, но сам, с извинениями, исправлялся, находил глазами в аудитории Катерину и улыбался ей.

А я думала только мы с сестрой такие сговорчивые. Мне уже ставили вторичное бесплодие, я несколько лет от него безуспешно лечилась, потом устала от этой суеты, думаю: даст дедушка Бог детишек - спасибо, не даст - значит не заслужила. Сестра младше на 10 лет. В 1993 году прилетаю к ней на свадьбу. Маме говорю: "У меня задержка. Свадьбу отгуляем - своди меня к врачу". Отгуляли. Поехали втроём (я, мама, сестра) в консультацию, а гинеколог - наша соседка по подъезду, в курсе всех моих проблем. Выходим с ней из кабинета обе довольные, она маме: - Ой, не сглазить бы! Поздравляю, Галина Михайловна! Возвращаемся на автобусе домой, сестра выходит на остановке вся зелёная. Мама: - Тебя наверное укачало? Ага! Она утром голову от подушки отодрать не может, токсикозит жутко. Маме: - Веди меня тоже к дохтуру! Мы опять тем же составом в консультацию. Соседка-гинеколог: - Вы что-то вчера не поняли? - Нет, со старшей всё понятно, Вы теперь младшую гляньте! - А что же не вчера? - А вчера мы даже и не подозревали... (Действительно, у сестры цикл очень нерегулярный был). Вышла доктор и говорит: - Знаете, Галина Михайловна, поговорку "Не было ни гроша, да вдруг - алтын!", так это про вас. Поздравляю вас второй раз! Мама была в шоке! От одной уже не ждала, от второй ещё не ждала. Но не это главное. А главное, что в то лето 93 года прошёл по нашим местам страшный град! Старожилы такого не могли вспомнить. Град был с куриное яйцо и лежал на земле 3 дня. Моя сестрень уж на что деваха смелая (училась на юрфаке и часто выезжала понятой на убийства, вскрытия и прочие трупы), грозы сроду не боялась - она ревела от ужаса во время этой стихии! В ноябре, приехав на её свадьбу, я попала в город как после атомной бомбёжки. Ни одного листа на деревьях, сучков мелких тоже нет, короче, словами не описать. Подвал пустой - ни варенья, ни солений - голяк полный! "А эти дуры надумали рожать!" И самое интересное - надо же отцу как-то рассказать, он нас в строгости воспитывал, а тут конфуз: позавчера свадьбу справили, а сегодня дочурка уже беременная. Сестра говорит: - Иди одна, я боюсь. А про меня-то папка тоже ещё ни сном ни духом. Живёт отдельно. Пришла к нему. Усадила в кухне, набрала в лёгкие воздуха и выпалила: - Пап, а Настя тоже беременная! - Что значит ТОЖЕ ??? - Ну и я и она - мы обе! Батя заметался по кухне. Честно скажу, я его таким в жизни не видела! Я мужа реакцию на это известие вообще не запомнила, а тут такой фейерверк чувств и эмоций! - Доча, так давай же ж выпьем! Это ж такое дело! - Алё, папуль, я - БЕРЕМЕННАЯ! В общем, кино. В декрет мы уходили с сестрой в один день, а вот родила она на неделю раньше. Мне же на работе одна сотрудница сказала (за год до описываемых событий): "Ты родишь в 30 лет!" Как в воду глядела! В 29 лет я забеременела. Легла 30 июня - как раз сестра в этот день родила - на дородовое отделение, а через неделю у меня как раз день рождения. Врач спрашивает: - Ну что, когда рожать думаем? - После 7 июля. (И объясняю про сотрудницу). - Ну и по УЗИ то же самое. 8 июля родился мой Арсений. Теперь 3 дня рождения практически на одной неделе. Но и это не предел совпадений: папин младший брат гуляет 4 дня подряд - свой день рождения, сына, внучки и нашего общего дедушки. И все Раки! И у старшего папиного брата сын 10 июля родился. Хорошо, все в разных городах живём, а то бы из-за столов не вылезали.

Продолжаю про сестру. У неё в выражениях очень много цитат из фильмов и классических произведений. Есть такие, на которые и внимания бы не обратил, если бы не она. Много из "Буратино": - Буратино, дети ночью должны спать! (младшему своему, когда не засыпает). - Буратино, ты сам себе враг! (Старшему по любому поводу, когда сам виноват в своих бедах, неудачах, болячках и т.п.) - Ещё десять тысяч вёдер - и Золотой Ключик у нас в кармане! (когда делаем долгую и нудную работу - режем яблоки на сок, копаем огород...) В оригинале у Дуремара ведер оставалось другое количество, но она округлила. - Это просто праздник какой-то! (Помните, Карабас-Барабас дует в огромную трубу, периодически останавливается и произносит эту фразу). Употребляется, когда что-то хорошо получается, пирог, например, или рисунок у младшего. "Карлсон" тоже раздёрган на цитаты. На вопрос кого-нибудь из своих детей: - Мама, а ты меня любишь? отвечает с непередаваемой интонацией Фаины Раневской (у которой папа в мультике спрашивает:"Фрекен Бок, Вы любите детей?"): - Как вам сказать? БЭзумно! Я прошу её посидеть с моим младшим, пока смотаюсь по делам, рассказываю, где что лежит, как кормить, суечусь, нервничаю - ребёнок проблемный. В ответ: - Идите и спокойно работайте! И скоро Вы не узнаете своего ребёнка! (в этом месте у папы Малыша изо рта выпадает трубка ) -На шею не дави! (любому из детей, который её в данную минуту достаёт) Кстати, старшиё её сын тоже от мамки не отстаёт. Собираемся с ней с утра на рынок, вечером гости. Перед выходом раздаёт сыну ЦУ: пропылесосить пол, домыть посуду, вывесить бельё, когда машинка достирает. На минуту задумывается: - Так, что же ещё? Сынуля напоминает: - Там ещё было: "Ах да, вымой руки!" Про "а я сошла с ума", "а мы тут плюшками балуемся", "а у вас молоко убежало" я не пишу - это у всех в ходу, я думаю. Вот ещё вспомнила: - Ну я же лучше собаки! Из художественных произведений есть у неё в ходу такие перлы: - Ничего не сказала Рыбка, лишь хвостом по воде плеснула... (когда ей кто-то не отвечает). - Саше случалось знавать и печали... (по всяким грустным поводам). - Каштанка не наелась, а только опьянела от еды... (когда встала из-за стола голодная).

В буфет влетает вечно куда-то торопящийся коммерческий директор (молодой парень) и буфетчице с порога: - Марин, гречень с печей есть? Она орёт в кухню: - Девочки, одну гречень с печей! Поворачивается: - Я что сейчас сказала? Он: - А я? Гречу с печенью человек хотел, оказывается. Но ведь поняли друг друга!

А моя бабулечка старенькая-престаренькая (94! в этом году будет) никак не могла выговорить слово "памперсы", когда младший мой рос. Она их называла "панцири" или "пантрусы". И мы за ней стали так говорить!

Зашла в магазин, за прилавком продавец чем-то занята. Чем - не вижу, что-то под прилавком копошится. Я пока выбираю товар. Магазин полупустой, я никуда не тороплюсь, наоборот, стараюсь подольше в тепле постоять, согреться с мороза. Видимо я очень долго стояла, потому как продавец с непередаваемой интонацией выдала мне фразу: - Если Вы мне что-нибудь скажете, я Вас с удовольствием послушаю! Как в Одессе побывала!

Через 2 года после нашего развода бывший муж вдруг решил признаться, на кого он меня променял. Причём, когда менял, ни он, ни та барышня даже не догадывались об остросюжетности их романа. Видимо, через несколько месяцев после их знакомства, барышня оказалась у нас дома и на глаза ей попалась моя фамилия - на документе каком-то или конверте, короче, не знаю... А фамилия у меня а) девичья (не дал мне муж при регистрации свою - сказал, мне твоя нравится) б) редкая в) пишется не так, как слышится г) слышится, как не очень редкая. То есть на слух барышня может мою фамилию от моего БМ бывшего мужа и слышала, но думала, что это "другая" (см.пункт "г"), а может и вовсе не слышала - не суть. А тут у барышни начинают выпадать глаза , мой спрашивает - в чём, собственно, дело? Начинают выяснять. И оказывается, что её родная тетя замужем за моим двоюродным братом (он меня намного старше). И у тёти после замужества получилась такая же фамилия, как и у меня. И моя племяшка двоюродная (дочь этого двоюродного брата) выросла с этой барышней (своей двоюродной сестричкой по маме) как говорится, на одном горшке. Они ровесницы. (Конечно, мужик в 40 лет меняет жену на помоложе, у барышни со мной разница лет 12). Короче, моя родня вся в омуте, мужа моего все знают, что это за фрукт. Барышню стыдят, уговаривают, отговаривают! Хоть бы хрен! ПРИ ЭТОМ МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ!!! И родителям моим тоже! Так я и подала на развод, ни сном ни духом не догадываясь, к кому отпускаю своё "сокровище". Потом, когда он мне всё это рассказал, я только одно могла спросить: - Ты во всём огромном городе Санкт-Петербурге другую бабу себе найти не мог? - Ой, ты ж ещё не знаешь КАК мы познакомились!..... - Увольте, - говорю, - мне информации уже достаточно. А друзьям потом говорил: - Вы представляете, это СУДЬБА! Друзья ему за такую судьбу, когда бросает не просто двоих детей, а у младшего ещё ДЦП в тяжёлой форме, чуть морду не набили! А я с радостью отпустила - лишь бы под ногами не путался, помощи всё равно с него, как с козла молока. Ну что, курит Санта-Барбара в сторонке или как?

Раз в неделю делаю себе маску на лицо и лежу минут 15 безо всякой мимики, как положено - маска с белой глиной, лицо стягивает, короче, женщины меня поймут. Лежу навзничь, единственное,что себе могу позволить - книжку почитать. Дети уже приученные, маму не тревожат, вопросов не задают, сидят, примусы починяют... Надо ж было бывшему мужу припереться именно в эту минуту. Шёл мимо, решил детей навестить. Заходит, здоровается. Я молчу. Дети наперебой объясняют: - У мамы маска на лице! Она говорить не может. Подходит ближе. Видит маску на морде. Нет, всё равно: - Тебе правда говорить нельзя? - Угу (мычу с закрытым ртом). - А почему?... Смеялись даже дети! А я пошла смывать маску. Теперь как анекдот подругам рассказываю.

Весёлый продавец работал в нашем городе на улице Ольминского в мясном отделе продуктового магазина. Как ни заходила в своё время, каждый раз на его перлы напарывалась. Бабулечка выбирает курицу. Продавец услужливо: - Вам помочь может быть? Давайте я вам выберу сам. Вам какую - девицу? или дамочку с опытом? Рассказывает приятелю, зашедшему в магазин: - У нас Месячник Культурного Обслуживания Населения (помните такую дичь?). Девочки наши написали в обязательствах перед каждым покупателем в реверансе приседать. А я взял повышенное обязательство! Буду перед каждым на шпагат садиться! Пришла женщина за мясом. Долго стоит, не может выбрать приличный кусок. Продавец: - Ну что, выбрали? - Да не могу, мясо у вас всё какое-то некрасивое! - Да, матушка... Смерть - она никого не красит!.. Вот ты помрёшь и тебя если так вот порубят, то тоже несимпатично смотреться будешь. Хорошо, тётка с юмором попалась!

Трамвай №7 славного города Санкт-Петербурга. Ехала на нём долго, и буквально за несколько остановок до моего выхода, вагоновожатого, как говорится, понесло. Пару остановок он объявил так: - Улица Крупской. Которая сумела захомутать такого парня, как Ленин! Следующая: - Улица Ткачей. Ткачих. И их маленьких ткачат! Народ с недоумением переглядывается и боится даже похихикать, а вдруг водитель "з глузду зъихав" = сбрендил? А мне на следующей выходить! (про неё он, кстати, ничего не придумал, да и по правде говоря "проспект Елизарова" трудно обстебать). А вдруг он дальше тоже перлы выдавал, а я не слышала? Теперь так жалею!

Ой, а я так люблю выражения моей сестры! Моё любимое: "На словах он Лев Толстой, А на деле хер простой!" (прошу прощения у дам) Это как вы понимаете про людей, у которых слова расходятся с делом. "Не ссы в муку - не делай пыли!" - это понятно. "Так ото ж!" (в переводе: ну а я о чём говорю!) "Не хочешь ср..ть - не мучай попу!" (вроде как сделать что-то надо, а не хочется, ну и ладно, всё равно ничего путного не получится). "А вот и мы - герои детских сказок!" - когда к кому-нибудь приходит, и не одна. У кого-то тут уже было её любимое ругательство - "Бля-я-яха медная!" с растяжечкой такой. Ещё здесь писали: "Интересно девки пляшут - по четыре штуки в ряд", а у нас в семье обычно так: "Интересно кошки серут - хвост подымут и дрожат". И про свадебную лошадь, у которой морда в цветах, а ..опа в мыле, у неё в репертуаре есть. И ещё много её выражений я в этой ветке нашла. Вот такая у меня сестрень. Всех строит. Люблю её всё равно. Потом ещё что вспомню - напишу.

Училась в нескольких школах. В одной англичанку звали МаргАра (Маргарита Павловна). Строгая до ужаса! В кабинет заходили бледные - выходили с урока в красных пятнах от нервяка, но язык знали все! Невозможно было не знать! Авторитетов для неё не существовало: отличник не выучил - пара, двоечник подготовился - пять баллов! В соседнем городе был институт иностранных языков. Если из нашей школы кто-то подавал туда документы - смотрели номер школы и брали практически без экзаменов. Ещё был учитель пения КаПэшник (Константин Павлович). Диана Ильинична была Диванной Ильиничной (за габариты), но имела шикарный голос, если пела на школьных концертах - заслушаешься. Августа Петровна была Мангустой. А в другой школе наш классный носил у нас в классе кличку Бизон (крупный такой мушшина), хотя вся школа называла его Пиночет. Ходил в очках с затемнёнными стеклами и непонятно было куда он смотрит в данную минуту. Преподавал историю. На его уроках муха пролетит - слышно! Говорили, что диссертацию защищал на немецком языке. Вот какие люди нас учили! Учительница пения была Дворняжкой (фамилия Дворняк). Химик - Феррум. Немецкий вела Эвелина Марковна - фрау Вилли. Тимофей Иванович был завучем. Звали его все, естесственно, Тимошкой. Мой одноклассник назвал своего пёсика системы "болонка" Тимкой и любимым его развлечением было выгуливать собачку под завучевыми окнами и орать на него: "Тимошка, гад такой! Что ты вытворяешь!!! Тимофей, сучий ты потрох, ты у меня получишь когда-нибудь!" Ну и тому подобное. Публика валялась... *** ***