Зыш

Пересылаю подруге фотографии со свадьбы сына одного нашего с ней общего знакомого. Невеста - красотка, а у жениха внешность, скажем так, своеобразная. - Что ж он страшный-то такой? - Говорят, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. - Ну, правильно! Красивее! А не наоборот. **** ****

Просто слово неправильно принесли сюда. В тексте не "берданула", а "рядом плюхнулась ну очень обширная дама и сразу меня бедранула". И сразу понятно, что речь идет о бедре.

Ага. В "тете Асе" ее уже не узнать.

Дин Рид?

Ещё нюанс: одевают кого-то, но надевают что-то на кого-то. Можно одеть ребёнка в целом, но шапку (и любой другой предмет одежды) на ребенка надевают. Ну, и не одежду тоже, например наручники на преступника или, как выше правильно писали, погоны.

Он!

Не сложно совсем)

@Мэри ГрантНина Гребешкова?

Да, это Дженифер Энистон!

Тоже нет. Не нашенская барышня. Хотя когда я это фото увидела, то тоже сначала на Климову подумала.

Нет

@Золотая молодежь не Михаэль Шумахер ли?

1971 год, 1-й класс. На каком-то городском мероприятии наш школьный хор пел что-то про дружбу народов, а наш класс изображал союзные республики. Нас поставили на сооружение в виде лестницы - неширокой, сужающейся кверху и с высокими ступенями, чтобы у задних рядов были видны не только головы, но и национальные костюмы хотя бы по пояс. Нам с Олей Цой досталась самая верхняя ступень, мы стояли, вцепившись друг в дружку. Оля, с её азиатским разрезом глаз, изображала какую-то казашку или узбечку. А мне, белобрысой в те годы, досталась эстонка. 1986 год. Я закончила институт. И распределилась - та-дам! - в Таллин))) Ну, может и так себе совпадение. Но мне прикольно было.

Я думаю, что правильно - никак не склонять. Кому - Неменок Игорю Петровичу, например. В классе учился парень с фамилией Тулгара. В документах его фамилия не склонялась. А в жизни, конечно, мы говорили: у Тулгары, отдай Тулгаре.

Еду на такси. Обгоняет нас машина. В голове сразу проносится череда мыслей: Розыск... Машина в розыске... Если на НЕЙ написано "Розыск", то как ОНА может быть в розыске?.. Или там не розыск было написано?.. На светофоре останавливаемся за этой машиной, а у неё номерной знак Р 036 СК!

Экспресс газета: «Он — мускулинный примерный семьянин, скрывающий от всех свою ориентацию». Гремучая смесь мускулистого и маскулинного, по-видимому.

Всплыла из памяти очень давнишняя картинка. Это был 1987 год, я тогда работала по распределению после окончания института в Таллине. Ко мне часто приезжали друзья-подружки из Ленинграда и из других городов. И вот с кем-то из друзей, нагулявшись по старому городу, мы решили поехать в Таллинский зоопарк. У меня осталось ощущение огромного пространства, больших вольеров и почему-то совсем небольшого количества посетителей. Мы бродили между заграждениями, я сравнивала условия содержания животных в Ленинградском зоопарке и в Таллинском. Ленинградский проигрывал по всём статьям. И тут вдали на дорожке показалась молодая девушка - сотрудница зоопарка. В обеих руках она несла по бутылке из-под шампанского, наполненных молоком, с детскими сосками сверху. А впереди неё бежал по дорожке маленький львёнок. На девушке была одета юбка в пол, не широкая, как раз на ширину шага. А львëночек был маленький, с толстыми лапками и очень любопытный. Периодически он останавливался и с интересом рассматривал всё вокруг. Тогда девушка подходила к нему сзади, расставив ноги так, что подол юбки натягивался, и этим подолом подталкивала его в нужном направлении, приговаривая по-эстонски какие-то ласковые слова. Сделав пару шагов расставленными ногами, она придавала львёнку небольшое ускорение, и дальше он уже телепал лапками сам. Пока его внимание опять не привлекала какая-нибудь букашка, травинка или камушек. Так они и ушли по тропинке, а мы с друзьями всё оборачивались и оборачивались на них. Понятно, что на руки она его взять не могла из-за двух тяжёлых бутылок. Но ведь могла бы туфлей его подталкивать. А она так нежно это юбкой своей проделывала, так трогательно было на них смотреть! До сих пор вспоминаю. *** ***

Один знакомый рассказал как-то про поле ржи выше человеческого роста, где он искал и не мог найти внучке васильки. Я уточнила: выше роста внучки? Нет, говорит, взрослого человека. Точно это рожь была, а не кукуруза, например? - опять переспросила я. Обижаешь, - отвечает, - я что рожь не знаю, в деревне выросший? Сколько мы в той ржи васильков рвали в детстве! А теперь их нет, васильков-то. Полезла в Гугл, потому что не поверила. Всю жизнь думала, что хлеба - это по пояс, ну по грудь. Ну ладно, по плечо максимум. Однако не наврал дядька, есть сорта ржи до 2 метров высотой, оказывается!

С форума: "...полюбоваться Невой и короблями." Напомнило мне мою однокурсницу, которая вместо "коробления древесины" (покоробленная) писала в лекциях "корабление". Наверное думала, что её на корабли пускают, эту древесину

Пос. Репино Ленинградской области. Тенистая аллея, вид снизу. Одинокая ворона на одинокой сосне. И на нижнем фото - зловещий профиль.

Впилось мне тут маленькое стеклышко в ладонь. Правую. Левой рукой поковыряла - не выходит. Дело к ночи было. Младшего уже уложила к тому моменту. Звоню старшему, чтобы пришёл помог. Они с девушкой неподалёку живут. Пришли. Не получилось достать. И тут я вспомнила историю своей знакомой, которой в аналогичной ситуации врачи обкололи новокаином впившееся в ладонь стекло "и оно само из ранки выкатилось". Хотя это было в далёкой юности и я могла всё перепутать. Дай, думаю, наберу неотложку и спрошу, что можно сделать. Неотложка переключила меня на врача, врач, выслушав, сказал, что сейчас пришлёт бригаду. Ну я и подумала, что сейчас меня на дому обколят, как Светку, и всё будет зашибись. Ага! - Берите документы, едем в больницу. - Серьёзно? Вот с этой ерундой? А вы сами можете достать? - Не имеем полномочий. Собирайтесь. Больница рядом, вернëтесь на такси быстро. - Девушки, знаю я эту больницу. Я в ней полгода назад 5 часов в приёмном просидела с дикими болями в спине. А у меня один сын с ДЦП, вон уже проснулся и без меня не уснёт. А второму на работу завтра рано. Я схожу завтра в травмпункт сама. - Нет! У вас до завтра ( перечень страшилок). Собирайтесь. Мы вас без очереди к травматологу заведëм! Обещаем! Он рядом с приёмным покоем прямо. Ещё минут пять я с ними таким манером препиралась. Потом уже старший не выдержал: езжай, говорит, мать. Быстрее сядешь - быстрее выйдешь. Им, видимо, за вызов с отправкой в стационар приплачивают. Плюнула, поехала. Приезжаем. Девушка одна пошла искать травматолога, потому что кабинет его закрыт оказался. Я с другой оформляюсь. Травматолог нашёлся аж через 20 минут. Девушки честно пошли за меня просить, чтоб без очереди. А ни фига. "У меня два огнестрела вон лежат!"- сказал дохтур, - Пусть сидит и ждёт" (А где ж ты бродил столько времени, хотелось у него спросить) - Ну а я что вам говорила! - это я девочкам со скорой. Извинились, а толку-то! Сижу. Начинает доктор карточку заполнять на первый огнестрел. А парни оба из Средней Азии, первый по-русски ещё кое-как говорит, второй вообще ни бельмеса! Ладно там Фамилия-Имя-Отчество необходимые сведения. Начинаются вопросы: где это произошло и почему(!) Ты протокол, что-ли, составляешь? Парень говорит название улицы - врач не понимает, на пятый раз я уже решила, что он просто издевается. "Среднерогатская", говорю, потому что с первого раза поняла. "А номер дома?" Парень: "Не знаю, на улице темно было." Я про себя думаю: "Да даже и светло если, вряд ли я, пустив в ход оружие, буду оглядываться в поисках номера ближайшего дома". Тем временем к ним пришёл, видимо, адвокат, и стал общаться со вторым участником дуэли. Полиция стояла неподалёку. Поняв тщетность попытки изъясняться на русском, адвокат чуть ли не жестами попросил позвонить кому-нибудь, кто понимает наш язык, чтобы тот ему переводил вопросы и в обратную сторону ответы. Первый же вопрос был: как ты получил разрешение на работу, если языка не знаешь? Время идёт, опрос врача и не думает заканчиваться. Я пишу сыну отчаянные смс-ки, тот советует наплюнуть на всё слюнями и ждать. Когда-то же этот паноптикум должен закончиться? Наконец первого страдальца повезли в кабинет (опрос проходил в коридоре). А ко мне вышла медсестра с кучей пробирок. Медсестра в возрасте, разговаривает каким-то блаженным голоском, как будто я ребёнок и боюсь сдавать кровь. А я просто пытаюсь объяснить, что мне только махонький осколок стекла из ладони достать, нафиг столько анализов??? Ладно. Пять или шесть пробирок из меня выкачали. Тем временем из кабинета начали разноситься душераздирающие крики. "Мама, мамочка, мне так больно!" Что характерно, на русском языке. (Вспомним радистку Кэт и удивимся). Я у женщин в очереди, а там ещё была очередь из женщин, спрашиваю: "Его что, на живую оперируют что ли?" На что мне ответили - так он или пьяный, или, скорее всего, обдолбанный, таких наркоз не берёт. Эвоно чë, оказывается! Чего я ещё в жизни не знаю!? До меня очередь дошла только через два часа! В кабинете меня встретила другая медсестра с комплекцией панды и с такими же тёмными кругами вокруг глаз. Видимо, это должно было изображать "смоки айз", а может тушь осыпалась и размазалась. Я думала, мне уже всё до фонаря, ан нет! Попытка диалога с ней довела меня до внутренней истерики. Хотелось ржать и рыдать одновременно. - Ложитесь! - Может сидя можно? (Стол со множеством въевшихся пятен неизвестной этиологии, ничем не покрытый, не известно, обработанный ли после последнего возлежащего на нём) - Ложитесь! Подходит со шприцем с новокаином. - И что, теперь с ТАКИМ скорую вызывают? - Да я думала... (что мне дома его достанут, а меня сюда за каким-то хреном припёрли! - не успела я сказать) - Молчите! Совсем народ обалдел с таким в больницу ехать! - Да на... (фиг мне ваша больница не упёрлась!) - Молчите!! Доктора по таким пустякам отвлекать. Самой не достать что ли? - Да если бы...(хотя бы в левую впилось, я бы правой может и сумела) - Молчите!!! - Вопросы не задавайте! - МОЛЧИТЕ! Ладно, думаю, может, действительно, устал человек к ночи-то, а я тут препираюсь. Но саму раздирает от негодования, что обвиняют, а оправдаться не дают. И смех от это же душит! Пришёл доктор, ковырнул стеклышко, йодом смазал и отпустил. Вернулась на такси домой, старшего поблагодарила, младшего успокоила. Утром сняла повязку, на ранке корочка запеклась. Я её сковырнула, а к ней ещё один кусочек стекла оказался прилипшим. То есть этот эскулап мне даже и не всё достал! Пы. Сы: юмор ситуации ещё в том, что из этой же больницы я за полгода до описываемых событий притащила в дом тараканов (абсолютно точно! В сумке, с которой ездила, нашла тараканий "контейнер"). И вот, погнавшись за одним из этих тварей, разбила стакан, стала падать и рукой оперлась о столешницу, на которой были осколки. Занавес! *******

Вот прямо про меня в 8 классе! Зрение у меня не то чтобы упало, оно прям рухнуло в один момент! Меня сначала пытались лечить какими-то на мой тогдашний взгляд ну очень альтернативными методами. Сажали перед таблицей с буквами и заставляли вглядываться в неё по несколько минут через разные линзы. Сказали: слабая аккомодационная мышца, надо её накачивать. Наклеить на окно чёрный кружок и смотреть сначала на него, потом вдаль, потом опять на него, дожидаясь каждый раз чёткости изображения. А что её дожидаться, если я мгновенно эту точку видела чётко, стоило только на неё взгляд перевести. Потом видят, что зрение не улучшается - выписали очки. Моя тогдашняя подружка долго потом вспоминала мои вопли, когда я первый раз водрузила их на переносицу: "Алка! Алка! Я каждый кирпичик вижу на доме! Я каждый прыщик вижу у Довбыщука на лице!" "Фу, Наташка, какой ужас! Как ты можешь этому радоваться???" (Довбыщук был самым неприятным нашим одноклассником, прыщавый, навсегда пропахший чесноком, при этом напыщенный и самовлюблённый). А у меня счастье! Я всё вижу!!! Пы. Сы. Зрение до сих пор -2,5. Но без очков я не вижу даже верхние Ш и Б на таблице.

Услышала сегодня как соседка, достав из почтового ящика очередную рекламную листовку, выкинула её в стоящую рядом для этих целей коробку со словами: "Идите на хрен, мы углем топим!" Меня она не видела, я за углом стояла и аж разулыбалась - так у неё эмоционально получилось!