Смилла

Энни Булкинс Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями. Так пишут в Википедии. И это правда. Отношения должны быть бескорыстными ( а Ваша приятельница явно корыстна по отношению к Вам). А также обязательный признак дружбы - терпение. Тут уж Вы не соответствуете условию. То есть ваши с ней отношения никакая не дружба, вы не подруги, а совершенно чужие и чуждые друг другу люди, каждый со своими интересами. Вот первая же шероховатость, расхождение интересов и разрушила вашу "дружбу". А машина тут вообще ни при чем. Вам горько в Вашем одиночестве, хочется общаться с такой же одинокой женщиной, или уж хотя бы не видеть перед глазами ее счастливой семьи. Вы не сволочь. Просто выбирайте друзей сходных с Вами по семейному положению, и будет Вам счастье.

Сказочная Мне кажется, если нагрубить, она просто будет обижаться на меня лично, что создаст напряженность в нашем маленьком коллективе. Сами знаете, когда сидят на работе менее 10 человек, то общение очень тесное. И если двое при этом в ссоре, то хочешь-не хочешь, а от этого страдают все. К тому же моя коллега иногда бывает удивительно грубой, если ее задеть. Еще и поэтому ее стараются не трогать. Неприятно же, когда тебе откровенно хамят. Самое смешное, что будучи такой болтливой, что спасу нет, она этого не замечает. Тут работала у нас одна девушка из другого филиала, она у нас была один день. Она любит поговорить, но поскольку мы ее видим редко, то нам интересно узнать о ее делах. Мы ее слушали с удовольствием. Когда же она ушла, то наша коллега сказала: "Ну и болтуха!" и тяжело вздохнула. Как же она устала, бедная, от того, что в этот день внимание было направлено на другого человека! Вот написала это и подумала, что в этом-то и весь смысл: она хочет быть в центре внимания, быть "душой общества", и добивается этого любой ценой. Наверно, это эгоцентризм, хочет, чтобы мир вращался вокруг нее. Так что скорее всего никакими словами ее не прошибешь. Не сдаст она свои позиции просто так. Буду просто уходить, как моя подруга, как только она откроет рот.

Игоревна идея, конечно, хорошая, но у нас все такие интеллигентные, что трудно будет договориться. Скажут, да ладно, зачем человека травмировать. Хотя надоело всем, но предпочитают терпеть. Каждый реагирует по-своему. Я иногда ей говорю, что слышала уже ее рассказ, моя приятельница "вдруг" вспоминает, что ей надо что-то сделать, а другие стоят и покорно слушают. И еще смеются в нужных местах по двадцатому разу. А ей того и надо.

Я работаю с одной очень навязчивой дамой. Нет, в подруги она не набивается ( поглощена своим мужем, ходит всюду только с ним, слава Богу!), но на работе покоя не дает. Стоит при ней о чем-нибудь заговорить, всё равно, на какую тему, она тут как тут - вмешивается. Не дает говорить, перебивает, начинает рассказывать свою историю. Причём историй у нее немного, можно сказать, кот наплакал, потому что она общается в основном со своим мужем, и всё, что она может рассказать, мы давно уже выучили наизусть! Но она свои рассказы повторяет с маниакальным упорством, по пятому-десятому разу, а если ей говорят, что она уже это рассказывала, то она все-таки старается довести рассказ до конца. Ну вот что с ней делать? Я, например, если начну что-то говорить, а меня перебьют, то я делаю вывод, что собеседнику тема неинтересна, и рассказ свой не продолжаю. Она же просто невменяема, будет своё бубнить, пока все слушатели не разойдутся под благовидными предлогами. И это притом, что мы очень загружены на работе, и если выпадает редкая минутка покоя, хочется отдохнуть, а не слушать бред по сто раз. На намёки она не реагирует, унять мирно ее нереально, а на конфликт с ней никто не идет, так как коллектив маленький, стараемся лишний раз не ссориться, потому что от этого создается некомфортная обстановка для всех. Так и терпим ее уже много лет.

распутица У меня муж пил. Я жила с этой проблемой много лет. Тоже не имела представления, что такое алкоголизм, в родительском доме никто не пил. Поэтому, наверно, и упустила время, когда можно было что-то сделать. А уж потом, когда втянулся, сделать уже ничего было нельзя. Допился до белой горячки, закодировали его. Так он-то этого не хотел, это было не его решение, просто мы воспользовались его беспомощным состоянием. Так вот, ничего хорошего из этого не вышло. Два месяца придет с работы, сядет за стол и кроссворды молча решает. А через два месяца выпил с опаской - боялся умереть. Но ничего не случилось, и понеслось! Тут нашей с ним жизни и пришел конец. Это я к тому, что правильно тут писали - человек должен сам захотеть. Поэтому нужна долгая работа с психотерапевтом, который должен его подвести к этой мысли. Еще, говорят, отлично помогают общества анонимных алкоголиков. Может, у вас в городе есть такое? Там люди сами себе помогают, результаты потрясающие. Надо пробовать разные варианты, кроме одного - равнодушия. А отселить - это закрыть глаза на проблему. Мне кажется, вы с мужем вообще пытаетесь закрыться от проблемы. Так вот, отселив его, вы не будете видеть, что с ним происходит, полностью утратите контроль и влияние на сына. Дальше - понятно. К нему на квартиру будут ходить какие-то люди, пьющие, конечно, они там будут собираться, приносить выпить-закусить, у них пойдет своя жизнь, в которой вам места не будет. Потом его с этой квартиры выгонят, потому что платить он не будет, и он вернется домой, но контакт уже будет утрачен и станет еще тяжелее. Надо бороться за сына, он молод и, возможно, не все еще потеряно. Ну, и дом строить - тоже хорошая идея, это может хорошо направить мысли в другую сторону. Удачи вам, не опускайте руки!

Читаю иногда эту ветку и удивляюсь - как далеко она ушла от первоначально заявленной идеи автора! По-моему, имелась в виду не материальная помощь детям, ведь понятно же - если сами с хлеба на квас, то и помочь нечем, а если деньги есть - и квартиры детям покупают. Нет, автор заявляла, что именно не хочет тратить свои силы и время на помощь детям и внукам, когда они появятся. Жить для себя - пусть и помогая в чем-то детям материально, но не тратя на них сил душевных и физических - отдых за границей, другие СВОИ дела, никак не связанные с заботой о младшем поколении - в этом была ее позиция. И к чему все свелось? Ну не о том эта ветка все-таки! Вообще не о материальном.

Ежевичка Ну, такой он человек, пусть помогает, но не за ваш же счет. Надо ему постараться внушить, что у него теперь своя семья, если он этого еще не понял, что самые ему близкие - вы и дочь, вы должны быть на первом месте. А вам его помощь не нужна? А ребенку отец не нужен? Или он только деньгами откупается от обязанностей мужа и отца? Разговаривайте с ним больше, доносите свою позицию, капля камень точит!

Ежевичка По его логике, "нельзя", это когда в однушке уже ночуют 20-30 человек, а до той поры все "можно"?! Вот у нас сейчас дома грудной ребенок, моя внучка. Так невестка пригласила подругу, та погостила у нас часа три всего, а ребенок после этого плакал, с режима сбился и невестка с ней всю ночь не спала. После этого сказала - никаких гостей, а если придут, не больше, чем на час. Здоровье малышки дороже. А у вас муж, получается, думает о ком и о чем угодно, но не о здоровье малыша. Потому что этот табор точно не на пользу маленькому.

Ежевичка Вам надо быть потверже, гнуть свою линию, не скандалить, а переубеждать мужа. Пусть поймет, что это не блажь ваша, а твердая позиция, с которой ему теперь придется считаться. У вас дома не лазарет и не богадельня, чтобы всех больных, сирых и убогих привечать! К тому же маленький ребенок, он не боится за свое дитя, что он с больными будет в одной комнате? Вам тут очень хорошие советы дали, прямо законспектировать можно, выучить и держать оборону против злокозненных родичей, в чем вам от души желаю удачи и победы!

Большая кошка Грех вам на дочь жаловаться! Я что-то ни от одних знакомых не слышала, чтобы ребенок в 23 года маму с папой обеспечивал, а они это принимали как должное, да еще и упрекали. Извините, если скажу прямо, вы, по сути, иждивенцы на шее дочери, я не знаю, может, у вас проблемы со здоровьем, что сами себя обеспечить не в состоянии, это не мое дело, конечно же, но факт есть факт: дочь вас содержит. Соответственно поменялось и ее отношение к вам: она теперь "старшая", вы поменялись ролями. Значит, у нее такое представление о стиле общения старшего с младшим - старший обеспечивает, младший с благодарностью принимает и не требует ни отчетов, ни в душу не лезет. Так что и вам надо это принять и не упрекать дочь в душевной черствости, а, наоборот, восхититься ее душевными качествами, так как ваша дочь - явление если и не уникальное, но ооочень редкое. В наше время родители на седьмом небе если ребенок себя-то содержит в таком юном возрасте, а тут... Нет слов!

тётя Ляля Человеку помочь невозможно, если он сам не хочет этой помощи. Психологи правы. Вы вырастили сына, а теперь у него своя жизнь, свои ошибки, и вы уже не несете за него ответственность. Многие до старости содержат детей, не видя благодарности, а то и получая взамен ненависть. Вы душите детей своей слепой любовью, не даете им жить своей жизнью, за это получаете их ненависть. Также, проявляя гиперопеку к взрослому человеку, вы снимаете с него ответственность за его поведение и взваливаете ее на себя. Живите своей жизнью, вы сделали для детей достаточно. И почитайте статьи психологов о созависимости.

Pepin Какая бы принцесса ни была, а конец у сказочки один - жили они долго и счастливо... каждый в своем королевстве.

Пришла на форум жена и наврала с три короба. Пришел муж и разоблачил ее. Высокие отношения! По-моему, ни о какой любви в этой горе-семье речи нет. Есть два человека, которые сожительствуют в силу сложившихся обстоятельств, причем каждый тянет одеяло на себя. Два эгоиста, думающие только о личном комфорте. И все-таки женщина - Белоснежка ( говорящий ник - ей и трех мужей мало, наверно, стремится к цифре 7), кажется мне более неприятной в этой истории. Во-первых, неприятно само враньё, теперь ей веры нет ни в чем. Во-вторых, со слов мужа вырисовывается вообще неприглядный образ - гулящая женщина, да которая еще и отношения к себе требует, как к королеве. Тут запьешь.

Психологи называют это созависимостью. Созависимость — вид деструктивных взаимоотношений между двумя и более созависимыми взрослыми людьми. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему от другого для создания своей психологически завершенной или независимой личности; внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе). Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему.(с) От этого очень трудно избавиться, ведь автор как бы вросла в своего мужа, без него она не ощущает себя полноценной личностью. То, что эти отношения разрушили ее как индивидуум, несомненно, но так же очевидно, что самой из таких пут часто не выбраться. Мне кажется, здесь нужна помощь психотерапевта.

serge.p У нас мужья все идеальные. Это жены все с жиру бесятся. Не надо жениться, ничего там хорошего нет!