Lubava

Читая эту ветку, слёзы выступили на глазах, тронуло до глубины души..... Соболезнования всем, кто пережил такое горе, и терпения....

Кино и немцы Я думаю, что не наврал! Вы же сами почувствовали это. Мне вот муж (28 лет ему было) попался девственником! Он не скрывал этого, сильно смущался и как можно дольше откладывал нашу близость, хотя самому хотелось, но про секс он знал только теоретически, у него даже никогда девушки не было, а с кем попало - не хотел и стеснялся знакомиться вообще. И я подтверждаю этот факт, т.к. всё чувствовалось и видела своим глазами, опытные мужчины по-другому себя ведут. Постепенно привыкли друг к другу, теперь он у нас главный инициатор в сексе)))) А что писали по поводу мужской физиологии, что мол нужно им (без этого никак)- есть другой выход. Мой долго скрывал, а не так давно признался, что бывало у него самоудовлетворение. Я ничего ужасного в этом не вижу. Тем более сейчас ему противно о том вспоминать, когда рядом есть я. Зато без инфекций и без всякой заразы.

Я даже стихотворение сочинила о нём... Это в порыве сердечных страданий... Поверьте, мои чувства невозможно так просто передать в виде текста... Меня часто спрашивают - за что, за что, за что ты его любишь??? Во что ты влюбилась??? Как можно так??? Я отвечаю так: а разве мы любим за что-то??? за что-то - это не любовь уже... Я люблю его просто так, за то что он есть... люблю каждый его недостаток... Как выяснилось, у нас с ним много общего в поведении. "Безответная любовь" Сокурсник мой, прекрасный друг, Весёлый парень и душа компаний. Так получилось, я влюбилась вдруг В него, сама того не ожидая. Шёл день за днём, за ночью ночь, Любовь моя к нему крепчала И отгоняла разум прочь, А сердце билось и сильней стучало. Не знала я, как справиться с бедой, Как выразить нахлынувшие чувства. Когда он рядом, мне так хорошо, Когда вдали, то на душе так пусто. И невозможно объяснить за что Я полюбила сильно человека – Его улыбку, взгляд, глаза… Хочу прижаться я к нему навеки. Ищу с ним встреч во сне и на яву, Днём жду его, а по ночам страдаю. Ведь он не мой, мне больно, я не сплю, Но что мне делать дальше я не знаю. Он снится мне, я просыпаюсь вновь и вновь, Пот со слезами по щекам стекает, Я встретила его – свою любовь, Как ни печально, он об этом знает. Но сердцу не прикажешь ведь любить, Не разделил он искренних моих страданий, А я-то не могу его забыть, Меня терзает боль воспоминаний. Я понимаю, безответная любовь Имеет место, может приключиться, От этого больнее станет вновь, И снова с горя хочется напиться. Его зелёные глаза, красивый нос, Спокойный взгляд и выразительные губы Дороже мне любых земных прикрас, Он тот, кого я точно не забуду. Как хочется его обнять, Прижать к себе и ласково погладить, Но снова понимаю – он не мой, И вряд ли можно что-то здесь исправить. Разбил мне сердце, но любовь жива, И теплится в нём огонёк надежды, Я та, которая ему нужна, Пусть только позовёт, и будем вместе… Он мне лишь друг, хороший друг, Я большего просить не смею, Но полюбить другого так Я не смогу, я не сумею…

Здравствуйте, милые девушки! Давно я не заходила на этот прекрасный форум. Появилось, что написать в этой веточке, наболело... Случай тяжёлый, постараюсь рассказать. Как вы знаете, учусь я в аспирантуре. Влюбилась в одногруппника аспиранта. Дело было так. Первый семестр мы отучились, не общаясь вообще, не зная как зовут друг друга (группа очень большая, люди всех возрастов, общались кучками). Сдали первую сессию (на доп. квалификации) в январе и решили отметить это дело всей группой, заодно и познакомиться всем друг с другом. Пришло нас тогда человек 7-8 в кафе, в том числе и ОН. Я ранее не бывала на таких шумных мероприятиях, кафе - это не моё вообще было... И тут ОН проявил себя. Парень оказался душой компании со стажем, весёлым, юморным, заводным. Понимаете, о чём я. Завёл компанию почти не знакомых (лично) людей так, что позавидовать можно его таланту. Я потом восхищалась нашей компанией, мол вот это ребята... впервые с такими классными встретилась! Естественно после этого все друг друга стали искать в соц.сетях, аськах и т.д. Подружились и мы с НИМ. А я такая девушка по натуре, что стеснялась не то что подойти и заговорить с парнем, но и написать первой. Так ОН начал писать первым. Сразу уточню: обычные сообщения, как могут общаться просто знакомые, коллеги. Разговоры на уровне - как дела, какие занятия будут в универе, как поживаешь и т.д. Они у меня не вызывали никаких эмоций, я занималась своими делами, параллельно, как и другим друзьям, отвечала на сообщения в аське. Не прошло и месяца - собрались с ребятами снова после каникул в кафе. Парень отжигал и там! А какие тосты он умеет говорить, а как ухаживает за девушками за столом, а большую часть счёта на себя берёт. И всегда такой, знаете, интеллигентный - в деловом костюме, чистенький, опрятный, не курит, за собой очень следит. Парень умный (закончил универ с красным дипломом), тех.специальность - инженер. Но часто ленится просто. Внешне - очень красивый, смазливый, как говорят. Спустя 2 недели, собираемся снова уже устоявшейся компанией. Парень также пишет мне, как и другим, в аське... У меня уже невольная симпатия к нему за его юмор, непосредственность, коммуникабельность, улыбку... Но не более того. Погуляли отлично тогда. Каждый раз после таких встреч приходила домой и перед сном вспоминала, какая дружная у нас компания, какие парни хорошие (он не один из парней у нас), особенно ЭТОТ самый интересный. Через пару недель очередное гуляние . На квартире у другого аспиранта. На тот момент у меня уже появилась лёгкая влюблённость. Всё было супер, пока мне по ошибке не смешали алкоголь. Стало очень плохо. И как этот парень ухаживал за мной, отхаживал меня, провожал - не передать словами... Мне потом сказали, что он сильно волновался и всю оставшуюся гулянку про меня вспоминал, звонил. Со мной такого никогда не случалось ранее, он просил моих подруг объяснить мне, чтобы я не переживала по этому поводу. Особенно зацепило - как он обнял тогда меня, пытаясь умыть холодной водой, и успокаивал. Я помню его руки, с какой нежностью и осторожностью он это делал... Забыла отметить, что на тот момент полгода как я встречалась с молодым человеком, т.е. я не свободна была. На следующий день этот парень сразу же связался со мной, чтобы узнать самочувствие. Я заплакала... поняла, что влюбилась в него. Дура наивная рассказала ещё подружкам с нашей компании, они насоветовали мне, какой подход нужен к этому парню - мол, делать первый шаг и брать в оборот. Парень этот, несмотря на все положительные стороны, бабник ужасный... Звезда тусовок, любитель алкоголя и шумных компаний, особенно девушек. И у него девушка была - 3 года как они вместе, но в странных отношениях. Напиваясь, ОН заявлял, что она никто для него и он свободен. Она от него миллион раз уходила, но потом он возвращал её, это было бесконечно... Любви особой там не было никогда, он не скрывал свои похождения... Вскоре мне одна подруга рассказала подробности его образа жизни (она его знала, не важно откуда). Быть с ним - это мол, терпеть унижения, видеть его в обнимку с чужими девками, нетрезвого, не приходящего порой домой и много-много чего ещё. Как-то он заявил, что любит пользоваться людьми, особенно девушками, что чтит себя выше других и ему всё должно подаваться на блюде... Но...мне было всё равно. Я не дура ведь, осознавала всё, но ничего не могла с собой поделать. Решила действовать, я решила, что он будет моим. Первым шагом было (глупо, ну да ладно) то, что я сломала ноутбук (программно), чтобы была причина обратиться к нему за помощью (он программист). Обратилась. Выстроила план, который с треском провалился....... Нет, ноутбук он сделал, но за деньги, плюс за процессом смотреть не удалось, быть рядом тоже - ноут пришлось ему на пару дней оставить, а потом он просто принёс его на занятия мне. Итог - зря потраченные деньги... На занятия я пересела поближе к нему. Потом на очередной тусовке сфотографировалась с ним. Счастлива была до невозможности... Как-то раз предложила попить чай вместе, он неделю не мог отказаться, в итоге так и не пошёл... У меня не получалось ничего. А сердце моё переполнялось. Ещё началось такое - я стала за него учиться... Все задания делала за двоих. На любую его просьбу прислать что-то по электронке или подсказать реагировала, как бык на красный цвет. Исполняла всё со скоростью света. Лишь бы увидеть в ответ "спасибо" по аське. Его сообщения стали для меня уже не просто сообщениями... Я ждала их от него, порой сама писала первая. Что было потом... А потом я перегнула палку. Заигралась и зашла слишком далеко под влиянием эмоций и зова сердца. Я плакала ночами под грустную музыку, смотря на его фотографии. Я начала даже чувствовать его душу (и не ошиблась!). Мне хотелось просто заорать на весь мир, как люблю я его. И каждую встречу даже в универе ждала, как нечто особенное. И начала на каждой тусовке буквально вешаться к нему на шею. Все давно всё знали, за спиной было много болтовни.... Бедный парень терпел, так и не послал меня, но ему было не приятно. Да, он далёк от идеала. Я столько нравоучений наслушалась - зачем мне такой испорченный молодой человек, такой скромной и порядочной девушке, мол мне нужен домашний, умный и верный мужчина. Обмусоливали тему его любвиобильности, пользовательского отношения к людям. Мне все кричали в один голос, что он мною пользуется. А не надо было кричать, я сама знала и предоставляла. Мне это в кайф было. Я могла ночами не спать, жалея его и делая за него задания, на которые требовались по сути недели... Мы сдавали кандидатский минимум. По философии вопросы были разделены на блоки по специальностям. Перечень огромный. Ответы на свои вопросы у меня имелись задолго до экзамена, а вот он кинулся в последнюю ночь перед экзаменом Кандидатским!!! И взмолился ОН передо мной, что ему не сдать, что не сможет он всё это найти и прочитать за ночь теперь. И знаете, за ночь я нашла все ответы ему, а человек спать ушёл в это время, пока я искала... На утро распечатал всё и пришёл сдавать. Сдал хорошо! Но даже спасибо я не услышала от него... Потом с иностранным языком было почти также... Все только слюни глотали и рты раскрывали от происходящего. А мне до того хорошо, что хотя бы таким образом я имела с ним контакт какой-то... ОН стал писать мне сам всё реже и реже, как-то стал избегать, отстраняться, порой на мои сообщения не отвечал, а мне в те моменты повеситься хотелось от боли. Писал только, когда ему что-то нужно было. Я, как преданная собачонка, всё делала для него - за спасибо... А он даже фотографироваться уже не хотел рядом, шарахался от меня, при наших и не общался как-то, только наедине или в интернете. Я убивала себя изнутри, потому что прощала ему всё, любя всем сердцем. А он стал уже делать гадости мне (долго рассказывать), раз опозорил при всей аудитории в универе и смеялся. И у меня не появлялось чувства отвращения к нему, нет... Любовь безумная штука. Летом произошёл ужасный случай. Собрались компанией на даче. И перепив только с ним вдвоём, повздорили, чуть не убив друг друга на самом деле. Изначально он начал... хотел задушить меня. На утро не помнил за что и почему, но ему стало стыдно. Тогда он признался, что пользовался мной. А я под влиянием спиртного признавалась ему в любви, но тоже не помнила... И было такое состояние, что хотелось провалиться... Я была в смятении... Весь день он крутился передо мной, будто вымаливая прощения, стал обращаться ко мне по имени. А я после такого не могла даже смотреть на его контакт в аське, не то чтобы писать... Мне самой было так неловко за признание своё, но как он себя повёл... Наверное, месяц мы не общались, я просто потеряла смысл жизни (я стала каменной, готова была просто умереть), я считала, что потеряла друга....... парнем моим так и не стал он, но и друга больше не было, я переживала, как мне встречаться в компаниях с ним и остальными... Он переживал то же самое, но мы об этом не знали. Мне было больно, как всё одним махом закончилось, потерять человека... До тех пор, пока не сломался компьютер домашний... Я обзвонила кучу друзей, знакомых, просила о помощи. Но они либо кидали, либо отказывались, либо чумовые цены ломили. А в сервис-центр тяжело везти (так уж некому помочь). Аспиранты твердят - обратись к НЕМУ, он сделает. А я ни в какую, мне было ясно, что он откажется и даже не дослушает меня, да и потом - страшно... И что вы думаете? Именно этот человек не бросил меня (как все), а согласился помочь... Пришёл домой ко мне и всё сделал, причём с какой-то радостью. Он разговаривал со мной так, как никогда... - в хорошем смысле. Помирился с девушкой и стал с ней жить. И я поняла, что у меня есть ДРУГ, который всё постарался забыть и начать общение с чистого листа. Оба мы хороши были. Вели себя не ахти... И всё. Я оставила идею завоевать его, а искренне радовалась за его счастье. Но потеряла своего молодого человека (по вине этого парня). И с тех пор наше общение (тьфу-тьфу) отлично проходит, я более не вешаюсь на него, он не сторонится меня и общается. Но! очередной загон! Я знакомилась с разными молодыми людьми. И каждого сравнивала с ним, подсознательно не подпускала к себе. Потом стала искать похожего на НЕГО, но не получалось... Нашла с таким же именем парня, но у нас не сложилось. Я стала больше работать, с подругами проводить время, продолжать знакомства, а к программисту заглушала любовь, мол он просто друг и я в стороне. И мне казалось, именно КАЗАЛОСЬ....... что я преодолела это... А недавно надоело себя обманывать. Я как любила его, так и люблю, просто более никому не показываю... Я схожу с ума по нему. Он мне нужен любым, несмотря ни на что... А он запал на мою подругу, которая и подсказала неправильную тактику поведения мне когда-то... Это так больно и обидно. Я ревную его ко всем, с кем он общается, и в то же время утверждаю, что это просто друг, нет ревности.... Да всё там есть... всё... Было весной такое, что когда несколько дней перерыв в общении, либо уедет куда-то, мне становилось плохо - у меня поднималась температура, горели щёки, слабость, даже тошнило. На то не было причин болезни. Как от него сообщение - температура падала до нормы на глазах... Девочки, такое несколько раз было... Мне утверждали и продолжают утверждать, что это пройдёт, что встречу я своего человека и полюблю, что забуду этого, что он не достоин меня... Но не могу я, не могу... Уже и в церковь ходила, молилась, просила, и отвлекалась на другие дела. Сердце не отпускает, оно колотится при его виде. Я понимаю, вместе мы не будем, но и отпустить не могу.... пыталась ведь. Да не полюблю я уже так никогда, никого... Мне уже кажется, что я потеряла такую способность заново влюбиться. Мне ведь не 15 лет, это не подростковая несчастная любовь (там у каждого были свои истории и так), а серьёзная. У меня не складываются отношения с другими парнями, хочу я того или нет, т.к. сознание держит образ ЕГО... Я готова душу продать, лишь бы быть с этим парнем. Мне советовали - удалить его из друзей, не общаться и забыть. Но это невозможно и неправильно! Он меня выручал несколько раз, я знаю - на него можно положиться в трудную минуту как на друга. Он не виноват в том, что я влюбилась, он не обязан любить в ответ... Он живой человек, а не мусор, который так просто выкинуть, и не заслужил такого отношения к себе. Да и потом мир тесен, встретимся по-любому, зачем.....врагов и так много на свете. Выкинуть его - потерять частичку себя.... В общем ситуация такая в данный момент: он живёт с девушкой, но любви там нет, там привычка просто. Он также гуляет от неё, ничего не поменялось. Недавно (причём боясь...) попросил помощи в учебном процессе... До того эта ситуация вышла наружу (я дура, что доверяла девчонкам, а они вынесли всё напоказ), что пристыдили его, я выглядела идиоткой, которая каждое слово переписки с НИМ якобы докладывает подругам и помогая, мнит себя героем, а его считает тупым... Человек долго терпел, не решался ещё что-то попросить.... И вот... попросил. И я снова откликнулась! Я не хочу ему мешать... И я люблю его... сильнее всех на свете, наверное... Девушки милые, что в таких случаях делают? Вы уж простите, что так длинно и подробно всё получилось... Выговорилась, а на сердце аж легче стало.

Спасибо большое за поздравление!!! Сдала сегодня кандидатский по английскому языку на 4!!! И так счастлива, просто прыгаю от радости!!!

Спешу поделиться хорошими вестями! Сдала на отлично кандидатский экзамен по философии!!! Теперь готовлюсь к английскому языку, по которому имею практически нулевые знания, но книгу перевела давно. Экзамен состоится 19 мая. Скажите, трудно сдавать иностранный?

Апельсиновая фея Да, Оль, перейдём на "ты", так проще общаться! А как это вообще возможно? Обучение в аспирантуре может затянуться, это нормально??? Мне вот интересно, если не успеть за 3 года диссертацию написать, то что? Манюсенька Это-то и пугает, расстраивает... Особенно, когда слышу рассказы друзей со своей группы, которые по углам прячутся от своих научников, а те их преследуют, названивают им и требуют ответной реакции... Это я могу запросто... Но тогда путь на кафедру мне будет заказан... Сами понимаете, кому скандалисты нужны... А вот это невозможно... Он мне навязал такую тему, в которой я вообще слабо разбираюсь. Нужен номер мобильного телефона того руководителя. Потому что у него со здоровьем неважно, он не всегда на работе, на больничном часто, да и в вуз просто не позвонишь, лучше же лично. О ней не было информации в интернете. Обычно на сайте вуза размещаются конференции, а этой не было просто и всё... Нет! Даже близко никаких таких слов нет и намёка на них!

В очередной раз спешу позабавить дорогих форумчан выходками своего научника. В последний день он-таки уделил мне драгоценных 20 мин. своего времени на проверку статьи, которую терял 2 раза и на электронной почте она болталась у него пару недель не проверенная. Он её одним махом (все 7 стр.) пролистал, ну так для приличия сказал добавить кое-где плавные переходы и велел оформить должным образом и отправить на определенный адрес. Я галопом прибежала домой, т.к. отправить до конца суток нужно было. Всё подправила, оформила и с радостью отправила. Мне и подтверждение пришло, что статья получена. Радуюсь, что будет первая публикация. Вчера та умная моя преподавательница на кафедре при нашей беседе сказала, что конференция эта педагогическая, т.к. называется "Современные проблемы науки и образования в регионе" . А я же экономист, куда отправила-то и зачем? И что все преподы кафедры видели информационный лист и отказались от участия, хотя она и бесплатная, но по специфике не подходит. Потом сказала, что электронные сборники докладов вообще не учитываются в списке публикаций. Мне научник сказал, что всё отлично, разницы нет, статью не читал собственно... Отправили фиг знает куда. Теперь я понимаю, почему так и не смогла вытребовать информационный лист у него, почему он его в тайне хранил, готовил подляну... Нормально, да? Я в отчаянии... Хочу предложить ему следующий раз опубликоваться на конференции по биологии, физике или информатике со своим докладом о финансах... . Ну я всякое от него терпела, ожидала, но такого... Телефон саратовского руководителя упорно держит в тайне, кормит завтраками, что за электронный адрес дал - одному Богу известно, но ответа с него не приходило... Как в таких условиях можно что-то делать? Когда твои труды суют коту под хвост, в какие-то левые не котируемые сборники. Да ладно я это хотя бы узнала! Есть адекватный преподаватель на кафедре... Она и раньше мне говорила, что направление не то, но мне же заведующий кафедрой сказал, что всё то и всё правильно... Мы и смутились с ней тогда. А на деле что? Жуть... Не дай Бог никому такого руководителя!!!!

Нета Хорошо . Да, что для женщины 32 года?)) Это ещё девушка! Тем более она выглядит не более, чем на 25 . Нет, он кандидат наук. Манюсенька Я тоже очень их уважала, считала гениальными и интеллигентными людьми. Доверяла, считала, что такие люди плохого не сделают своим ученикам. А видите, как оно... Похлеще последнего нерадивого студента...

Нета Хорошо, очень благодарна Вам. Да, я экономическую диссертацию пишу. Я отправила на электронную почту статью своему научнику. Отправлять на конференцию мы её решили в последний-последний день... Если он сорвёт мне эту конференцию, у меня есть альтернатива. Я ближе всех общаюсь с Преподавательницей кафедры своей - она к.э.н. уже год, но молодая (31 год), естественно не доцент. И права руководства аспирантами у неё нет. Но это действительно умный человек - и с жизненной позиции, и с научной. Поэтому я часто у неё консультируюсь, многие жизненно важные для аспиранта вещи узнаю именно из её уст. Она смотрит, что творит мой научник, сочувствует и пытается помочь тем, чем может. Так неделю назад она мне показала информационный лист конференции в Саратове, куда она сама статью написала. Но платно, причём сравнительно не мало (бывает и подешевле). Я взяла на заметку себе. Но поскольку готовила статью к бесплатной конференции, эту решила пока пропустить. Теперь же, если научник подставит меня снова, я за деньги сама отправлю статью на конференцию в Саратов (предварительно Вам дам почитать, если Вы не против будете). Манюсенька А Вы прям в точку попадаете! . Я даже цитировать сейчас не буду Ваши фразы, скажу кратко - именно их я и говорила научнику ни раз. И помощи просила, что я первый раз пишу статью, не знаю как, Вы мне помогите. И комплименты его уму делала, да и вообще просто общалась хорошо с ним, претензии не выставляла, всё в такой наивно настойчивой форме. Уже год пытаюсь "взять" его своим упорством. Среди научников по моей специальности есть ещё 2 заведующих кафедрами. С одной я не знакома (не приходилось в процессе учёбы), а со второй много разговаривала, она понимает меня, да она сама льёт грязь на моего научника на каждом углу (у них тёрки свои). А по душам разговариваю с женщиной - молодым кандидатом, о которой выше написала. На моей памяти это самый здравомыслящий и адекватный научный сотрудник, преподаватель. Я уже научнику предлагала, чтобы фактическим руководителем была она, а уж по документам пусть числится он. Но он как-то мнётся, боится отвечать потом в случае чего за результаты, т.к. не докажешь ведь, кто на самом деле руководил мною, да и что ему будет за это нарушение... Но вот есть такой человек, с кем написать любую научную работу в удовольствие будет. Хоть в пору приходить через несколько лет, когда она доцентом станет)))) Да что тут я... Он своих же преподов подставляет. Он добрый, мягкий, миролюбивый, атмосфера более чем дружеская на кафедре. Для всех хочет хорошим казаться. Но на деле... Преподы это знают сами, не дадут мне соврать. Насчёт конференций - успокоили, спасибо! Я так и думала, что там простенькие статьи пойдут. Вот юристы наши аспиранты по 2 ВАКовских статьи под строгим приказом научников накатали и по 2 обычных на конференции. Молодцы! Завидую белой завистью. А они ещё брыкаются, жалуются на судьбу и научников злых..... Я бы поменялась с ними))))

Манюсенька Я просто ещё почему самовольно не отправила ничего? Потому что научник закрутил мозг сильно. Я писала одну статью для ВАКовского журнала в ноябре-декабре 2010 г. Причём научник сразу предложил именно туда, а не размениваться на всякие конференции, что меня и удивило. Работала долго и тщательно над статьёй, и он вроде бы помогал, подкидывая идеи и направляя. И когда уже была готова последняя версия статьи для подачи в научный отдел (ВАКовское издание нашего вуза), он соскочил с дела, всё переиграл, мол моя статья никуда не годится... Хотя за день до того всё было шикарно, и новшества есть. Он стал говорить, что у меня много заимствованного материала, а не своих мыслей. Ну и что? Я же не плагиатом занимаюсь, я ссылки на источники проставляю. А главная идея определенно есть в статье. Как я поняла, он требовал от меня полнейшей мега-разработки вот так вот сходу начинающему аспиранту! Да насколько мне известно, сами доценты и профессора тырят мысли у других, даже вон используют бесплатные сайты для скачивания курсовых работ студентов, оттуда копируют и вставляют в свои статьи. Видела своими глазами на кафедре... Статью откинули. Я пережила этот удар. Сказал, что нужно поработать над ней - это была середина января. Да я не отказываюсь: надо, так надо! Я ломала мозг, чего только не придумывала в этой статье. Месяц с ней носилась, чтобы услышать: Да оставьте Вы эту статью в покое, потом доработаем, пишите попроще новую. Хорошо. О чём писать? Говорит - не будем заморачиваться, опишем актуальность темы, исследуемую проблему и получится публикация для конференции. Я так и сделала. Прочитав (точнее, пробежав глазами бегло), он ответил, что статья не отражает ни одну идею диссертации! Что нужно раскрыть такой и такой вопрос. Удивило... Но сделала, раскрыла. Снова прихожу - абсолютное новое задание для статьи: а вот надо остановиться на такой-то проблеме и её изучать глубже. Я и тут не сдалась, написала по проблеме. И жду уже 2 недели ответа, приходя каждый день почти на кафедру. И вчера, уделив пару минут, он сказал, что статью прочитать за 2 недели не смог. Но я не так всё делаю! Мол эта проблема в 3 главе раскрывается только, рановато ещё об этом думать. Что же ты, скотина, сам себя не уважаешь что ли и несёшь чушь такую??? - мои мысли в тот момент. И понёс, что, оказывается, надо сначала написать диссертацию - все главы, а уже потом публиковать оттуда куски, выдержки. А просто так параллельно статью написать нельзя! Это меня просто убило... И рисково действовать в одиночку, т.к. у меня нет готового плана моей диссертации, никто не хочет просто помочь в составлении. Я сейчас сделаю платную публикацию, а он возьмёт и изменит вообще многое в работе, и куда мне потом та публикация? И я не пойму, для первой лёгкой статьи на конференции разве нельзя описать проблему и коротко пути её решения, т.е. концепцию диссертации? У знакомых аспирантов я спрашиваю ещё как! Некоторые люди работают с утра до вечера по специальности. А вечером в интернете посидят и у них готовая статья! Причём руководители ещё пропихивают их статьи, приносят и свой материал в помощь, горой за них стоят! Толком никто рассказать не может, как писать-то правильно статью. Слышу только, как вы и пишете, многие здесь - копировать куски у других, изменять порядок слов и выдавать за своё, что-то придумать, что-то слизать.... Да так все пишут! Это только мне нельзя - надо от и до самой всё придумывать.... Сегодня последний день, когда можно со статьёй разобраться. Завтра я в силу планов и обстоятельств не могу. А с понедельника мой дорогой научник сваливает в командировку на неделю. Не понимаю, в чём секрет - не давать номер моего официального руководителя из Саратова? Может быть реально, тот человек не знает, что он мой руководитель и тихо офигевают от отправленного мною письма ему на почту....

Вовна Он такой человек "и вашим, и нашим". Никого не хочет обидеть, всем подыграть и т.д. Он до поступления в аспирантуру сразу же согласился быть моим руководителем, ЗАВЕДОМО зная, что я не поступлю (на вступительном спектакль устроили, вспоминать тошно), а материальный достаток семьи не велик. И когда я объявила, что иду на коммерческой основе, у него челюсть отвисла... Он стал метаться, не знал, что делать. В итоге сбагрил саратовскому профессору, но не даёт координат его, кроме битого электронного адреса... Но обещал, что мол, он тут будет помогать всё равно с написанием работы. Манюсенька Я так и делаю . Но мне нужно, чтобы статью проверили, вдруг получился бред, а я буду думать, что гениальное творение... Нет, конечно. Имелось ввиду, что вообще на конференцию. Уже несколько раз пролетела именно таким образом. Нета Спасибо большое за поддержку и предложение услуг! Я обязательно воспользуюсь, если понадобится.

Вовна А это кого как. Меня не задевает, я спокойно отношусь к таким. Вот буквально вчера два хама на паре сидели. А студенты не мои были, я замещала преподавателя их. Всё тактично разрешила. Ясен пень, что лучше. Но я никогда в жизни не писала статьи. Впервые встретилась с этим делом, а помощи 0. Я про то же говорю! Именно на конференцию и не могу послать статью! Руководитель просто ***, информационный листок не даёт, мою статью не смотрит, проверять не желает. А это бесплатная публикация, сам аспирант не может туда посылать - делается через кафедру. О, здесь ВСЁ СОВСЕМ НЕ ТАК!!! Нагрузки свободной по кафедре вообще не было, я еле выбила себе за бесплатно. Причём мне дали выбрать любую дисциплину, которую пожелаю, и любые группы! Ускоренники у нас занимаются вместе с обычными. Я преподаю как раз на выпускных курсах. Тут никто не хочет сбагривать нагрузку, вешать на кого-то... Так что никакой чёрной работы. Кафедра не "лупит" ни с кого и ничего (ну если только сами студенты "сильно" предлагают, да и то не все преподы). Не важно выпускной или не выпускной курс, лупить с них не будут. Само собой подарок кафедре и банкет они заказывают, ассистенты тут ни при чём по-любому. Не поняла.... От чего отделалась? Вроде бы диссертация не начата ещё . Уж лучше бы с меня что-то тряс руководитель, я ведь ради такого дела не против подношений, но ему вообще ничего не надо... Мне вот интересно, если бы я 2-3 месяца не появлялась бы на кафедре со своим исследованием, он бы вспомнил вообще, что у него аспирант есть?))))))) Что Вы имеете против квалификации? Это уже зависит от человека. У меня квалификация отличная, я училась сама и знания есть, всю душу вложила в профессию. А дураков полно и на географических, геологических, физических и т.д. факультетах. Это с чего Вы взяли? У нас на всех специальностях как бюджетные, так и коммерческие места.

Прошёл месяц после моего предыдущего сообщения на форуме в этой ветке, но ничего не изменилось . Я реально не знаю, что делать... Решили с зав.кафом статью на конференцию послать в один город в области - до 25 марта приём заявок и статей. Дело было в середине февраля, он сказал, что времени вагон... Но я-то быстро сделала статью. Не буду описывать, сколько раз я приходила просто так к нему, сколько раз он терял мою статью и кормил "завтраками". Ближе к делу. Сегодня 15 марта уже, в нашем распоряжении немного времени. За этот месяц можно было бы написать ни одну статью! Сегодня в очередной раз отфутболил меня, что ему безумно некогда, даже 5 минут не будет у него. Я с болью в душе и со слезами внутри проглотила его слова, и даже не стала спрашивать - когда тогда к Вам можно? Я устала... Сколько же можно теребить мне мозг! Понимаете, девушки, его ничего не берёт! То что я каждый день хожу на кафедру, звоню, показываю свою активность, в библиотеках сижу - ему по хрену, больше никак не скажешь. Меня уже моя любимая преподавательница лектор жалеет, уже реально сама удивляется этому... Она мне сообщает о конференциях последнее время, объясняет организационные моменты по диссертации, растолковывает расходы, которые меня жду и всё-всё... Единственное, она не руководит самой моей работой, а так делает всё. И ей смотреть на это тоже дико, я знаю, за меня в какой-то степени она волнуется, у нас очень доверительные отношения. Я уже понимаю, что 1 статья за год, выстраданная таким образом - это нонсенс! О какой диссертации идёт речь? Ещё интересная штука - 2 недели назад отправила имеющиеся материалы по диссертации профессору из Саратова (мне зав.каф. адрес электронный его сказал наконец-то! И велел отправить основные положения работы, чтобы окончательно устаканить план, задачи, цели и т.д.). И тоже молчок! Ни ответа, ни привета... Я не могу быть уверена, что адрес верный, зав.каф. мог и подставить запросто... Телефон не даёт! Я растратила почти всю свою энергию, бьюсь, как рыба об лёд, а дальше только хуже. Я не могу бросить и не хочу - я сильно втянулась в преподавательскую деятельность, мне это до безумия нравится, я люблю своих студентов, добросовестно провожу занятия, даже порой заменяю ведущего преподавателя, которая мне, собственно, и помогает больше всех. У меня получается, это моё - я счастлива в данной профессии. Увы, мне не платят даже ничтожные 0,25 ставки. Зарабатывать деньги на обучение путём написания курсовых работ студентам становится всё сложнее и сложнее. Желание что-либо делать по научной работе падает, если уже не упало... Я в подвешенном состоянии каком-то! Сама пишу, сама у себя проверяю, никому нет дела.... Это же даже не курсовик... Ну не может аспирант в одиночку написать титанический труд! Я уж не прошу мне помогать сильно, но хотя бы проверять, смотреть, что я сделала, корректировать.... Я уже набрала почти всю информацию для 1 главы. Только не знаю - правильно ли??? В таком ли объёме? и т.д. И спросить не у кого... Хороших преподавателей напрягать не хочу, даже если не откажут (скорее всего согласятся), постоянно же не будешь к ним бегать, неудобно и вообще неправильно это. Хотела серьёзно поговорить с зав.кафом, но ему же некогда!!! Я не могу такой момент выловить, это что-то невозможное... Спрашиваю на кафедре у преподавателя - насколько реально за 2 года написать диссертацию? Ну улыбка, она писала 4 года. Это в нормальных условиях. А в тех, в каких я нахожусь и 10 лет мало окажется! Да ладно бы хоть работать взяли бы за гроши на кафедру, хотя бы перевелась на соискательство бесплатно... Вот и получается - с таким энтузиазмом веду занятия у студентов, выгляжу в их глазах преподавателем кафедры, со стороны кажется, что всё супер. А на душе кошки скребут....

А у меня произошла неприятная история с оператором МТС. Я была преданным абонентом МТС с 2004 года, везде и всюду хвалила этого оператора, мне так нравилось всё - и качество связи, и услуги, и тарифы. Но вот беда. Год назад купила МТС-коннект - это новый номер ещё один. Я решила, что буду использовать его только для интернета. Первый месяц попользовалась, полное фуфло. Решила следующий месяц пропустить. В Салоне связи МТС мне объяснили, что если баланс 0 и менее, то безлимитка за интернет не списывается, если более 0, то списывается не зависимо от того, пользовался ты инетом или нет. У меня на балансе красовался полный 0. НО! Не положив баланс, безлимит с меня списали за тот месяц, инетом в котором я не пользовалась! На следующий месяц я положила сумму нужную, а через 10 дней инет мне просто вырубили.... Я разозлилась, обиделась, оператору не смогла дозвониться... Решила, что не буду пользоваться МТС-коннектом больше никогда. Но мне компания МТС стала присылать угрозы на мой основной номер (с которого в инет я не выходила), что если не оплачу долг по инету, то мне оба номера заблокируют. Потом присылали карточку на обычную почту с угрозой подать в суд в случае неоплаты. И в корень, последнее смс, что до такого-то числа я должна вложить деньги, иначе оба номера заблокируют. Я позвонила оператору и попросила разобраться в этой ситуации. По их мнению, я злостный неплательщик!!! На что я ответила, что проще перейти на другого оператора связи. И с августа 2010 года мне заблокировали обе симки МТС.... И я перешла на Билайн.....