Урания

"Вау" хоть сказала?

На кухню по фиг, на квартиру - да ну на фиг..... Меня терзают смутные сомнения в реальности происходящего...

Да кто б не хотел прийти на готовое. Только если бы готовое, было согласовано с приходящим . И я не могу понять фразу "жене по фиг". Мне по фиг какой ремонт у соседки, а вот какой ремонт у меня, мне не по фиг.

А все так стремятся узнать. Муж сказал всё есть в одном наборе, значит всё и есть И нечего капризничать.

Ненаучная фантастика. Попросила мужа сделать мне кухню в стиле "Вааауууу", муж в ответ поинтересовался моим самочувствием .

Ну скажем от автора веселье так себе. Фантазии не масштабные, тема семейного планирования не раскрыта. Про море и песок в скользь - они есть в природе и ладушки. Короче, ни куражу, ни разврата.

Мотоциклы. Рок- фестивали посещает, а там байкеры завсегдатаи. И географию родных просторов наверняка знают. Что- то тут не так

"Копаем от забора и до обеда"(с).

Нельзя без присмотра. Вдруг им понравится.

Гениально. Я в восхищении.

Ну, откровенно говоря, мастер слова из Вас так себе. Больше напоминает военные команды "Упал, отжался"

Жена тыкнет пальчиком в картинку модного журнала интерьеров и улётит на год загарать на Мальдивах. Прилетает, а тут "Ваааууу". Здорово.

Красивая сказка. А продолжение будет ?

К 40 годам женщина должна: - начать курить - бросить курить - разбираться в винах (можно просто пить и не закусывать его борщом) - разбираться в людях (вот, желательно, да) - иметь леопардовое боди (зачёркнуто) - иметь маленькое чёрное платье (хоть бы и 56 размера. Хоть бы оно и синее. Хоть бы это и брюки, и делать вид, что синие брюки - это маленькое чёрное платье) - иметь красную помаду - помнить, куда вы два года назад положили эту помаду - помнить пин-коды от карточек, а если не помнишь, не писать на самой карточке 6666 или шифровать в телефоне сбер 1212, пин 9099 - научиться пользоваться штукой для подкручивания ресниц - иметь ресницы - иметь тонометр - научиться есть вонючие сыры с видом, что это вкусно и пахнет не от тебя - уметь считать ( хотя бы до 39) - уметь красиво плакать без соплей - знать все направления фитнеса и 300 видов диет. Теоретически: - быть красивой (хотя бы с расстояния 5 метров или в запотевшем зеркале) - быть умной (подчёркнуто) - быть худой (зачёркнуто красным, а потом чёрным маркером) - быть любимой (хоть бы и голодным котом) - быть весёлой (трижды подчёркнуто) - чушь прекрасную нести - есть семечки аристократично - иметь любимую сумочку - не стать мегерой - не стать грымзой - не стать занудой - не стать водителем асфальтоукладчика - не стать самкой богомола!!!

Посмотрела прогноз погоды на месяц. Везде, каждый день написано: минус три (четыре, шесть, и т.д.), ощущается как минус семь, десять, пятнадцать соответственно. И вот всё как-то так. Как тут кто-то пошутил прекрасно, не помню кто - потратили тысячу, ощущается, как пять. Съездили в Турцию, ощущается как в Мытищи. Вышла замуж за сорокапятилетнего, ощущается, как за восьмидесятилетнего. Беременность длится девять месяцев, ощущается, как два года. Завели котика, ощущается, как стадо бегемотов. Хочу какой-то другой прогноз. Чтоб "На улице минус пять, ощущается, как плюс пятнадцать". Но жизнь дана нам вроде бы для радости, а ощущается, как для борьбы. Upd: И только полный звездец иногда ощущается, как начало новой жизни. Такие дела. © Мария Стрельцова

В догонку к ботинкам сумка и жилет

Это прайс - лист продуктовой базы. Заявки принимаете?

Сегодня случилось страшное: я не смогла влезть в свои горячо любимые джинсы 42-го размера. Собственно, на этом можно было бы и закончить, но не каждый может стоически принять факт превращения в корову. Я то уж точно. Итак, роба американских грузчиков намертво застряла на мне где-то в районе огузка. Такое чувство, что штанины договорились между собой оборонять этот последний рубеж до последней нитки. Но я тоже не пальцем деланная - на этот случай знаю парочку чудодейственных заговоров. Их нужно произносить на выдохе, тихо и сквозь зубы. Обычно помогало, но сегодня был явно не мой день. Коварное изобретение Леви Страусса категорически было против того, чтобы сдвинуться с мертвой точки хотя бы на миллиметр. В любом направлении. Расколдовать джинсы не получилось, зато получилось вызвать кота. Жуть зашел в комнату, нахально уселся посередине и уставился на меня, всем своим видом выражая презрение. А я ведь просил отдать мне тот кусок котлеты, который ты жрала вчера в час ночи, - красноречиво читалось в его желто-зеленых глазах. - Но кто-то у нас слишком жадный, чтобы поделиться с котиком. Вот и расплата, дорогая. Бумеранг, он такой. Посверлив меня испепеляющим взглядом еще минуту, кот встал, и с чувством выполненного гражданского долга вышел, пошло виляя жирным мохнатым задом. Хрен тебе теперь, а не четырехразовое питание! - крикнула я вслед животному, но его уже и след простыл. Ладно, к воспитанию домашних питомцев вернемся позже. Сейчас же на повестке дня стояла другая проблема, требующая немедленного решения. Самое время применить магические ритуалы. Вполне допускаю, что многие женщины меня распнут за раскрытие сокровенных женских тайн, но что не сделаешь ради искусства. Итак, для начала я попрыгала зайчиком. Не помогло. Потом попыталась втянуть живот. Бесполезно. Втянуть попу тоже не получилось. Ни вместе, ни отдельными полупопиями. Пришлось вспомнить уроки физкультуры в школе и сделать березку. Затраты титанические, эффект нулевой. На этом известные мне методы борьбы с вышедшей из-под контроля деталью гардероба были исчерпаны. Я прошла практически все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, и впала в депрессию. Осталась последняя ступень собственно, принятие, но до него было еще далеко. Мои стенания услышал муж, так некстати оказавшийся в этот злополучный день дома и ставший свидетелем моего позора. - Зай! Ты так неприлично стонешь, а меня нет ряд, - супруг вошел в комнату, увидел меня во всем блеске и, не успев договорить, сполз по стенке от смеха. Как вы считаете, на мужчину, который не понимает самой страшной беды в жизни женщины, можно нагавкать или достаточно обойтись человеческими ругательствами? - Что смешного? У меня трагедия, я не могу надеть джинсы! огрызнулась я. - Так сними их, - в перерыве между приступами хохота выдавил из себя муж. - Не могу! Они застряли! мой вопль был похож на крик психически неуравновешенной чайки. Которая, как и глупый пингвин, робко прячет свое тело в утесах. - И-и-и-и уносят меня, и уносят меня В свисающий складками жир Три вкусных коня, эх, три вредных коня Пельмени, шашлык и пломбир! - муж сегодня явно был в ударе. - Убью! прорычала я и сделала шаг вперед, чтобы совершить акт домашнего насилия над бездушным чурбаном. Этот нехитрый маневр оказался роковой ошибкой. Запутавшись в штанах, я эпично рухнула на пол и соблазнительно извиваясь, поползла к мужу, полная решимости придушить его прямо здесь и сейчас. - Это все твои пироженки виноваты! рыдала я по пути. - Так ты же и просишь меня их купить! нелепо пытался оправдаться супруг, благоразумно отступая к выходу от разъяренной гусеницы. - А зачем ты меня слушаешь? Видишь, как меня разнесло? Как мне жить теперь? - Где тебя разнесло? Ты просто приятно округлилась в бедрах, - благоверный, как мог, пытался сгладить ситуацию. - И в животе! И в спине! Еще и грудь висит! я продолжала истерить. Все равно терять было уже нечего. - Оставь грудь в покое! Она выкормила двоих детей, так что висит она заслуженно! Считай, что это - медаль За выслугу лет. Бесполезная вещь, но помацать приятно, - армейский юмор супруга сегодня однозначно взял новую высоту. Контраргументов на такой выпад у меня не нашлось. - Все, хватит, - сказал муж, внезапно посерьезнев, и одним резким рывком поднял меня на ноги. Если бы ты не влезла в 62-ой размер, то я бы огорчился. А так Сейчас поедем в магазин и купим тебе новые джинсы. Раз попа требует! - Не хочу новые джинсы. Хочу влезть в старые! Хотя нет. Новые тоже хочу. Но сначала нужно снять эти! растерялась я. - Без проблем. Ложись на кровать и держись крепче. Буду тянуть, - оптимизма мужу было не занимать. Я послушно выполнила все указания и операция под кодовым названием ДЖИНСЫ (двигай жопой и не сцы) началась. Экспериментатор мертвой хваткой взялся за штанины, подопытная вцепилась в изголовье кровати. В любой другой ситуации я бы томно постанывала и говорила что-то вроде: Да-да, сделай это, дорогой! Стяни их с меня быстрее! Но тут было не до ролевых игр. Сие действо больше походило на спектакль Репка в постановке Романа Виктюка: сюжетная линия прописана пунктиром, актеры явно переигрывают, смысл отсутствует. Муж пыхтел как паровоз братьев Люмьер. Я старалась не оторвать от кровати какую-нибудь важную несущую деталь. Процесс забуксовал. И тут, в самый разгар представления, в спальню снова вошел кот. Ну, правильно, какой же театр без зрителей? Невозмутимо прошествовав в партер (проще говоря, запрыгнув на постель), Жуть, с видом уставшего критика, повидавшего и не такое на своем веку, воззрился на хозяев. Не верю! - закричал его внутренний Станиславский. Пшёл вон, тебя ещё не хватало! - закричали мы с мужем вслух. Конечно Станиславскому, а не коту. Жуть фыркнул, задрал лапу и начал демонстративно вылизывать то, что вылизывать на нашей кровати категорически запрещено. От такой наглости муж пришел в ярость, и со всей силы дернул многострадальные брюки. Мы с кроватью и котом отъехали в противоположный угол комнаты и с грохотом врезались в батарею. Муж, обнимая джинсы как родные, отлетел в другую сторону. Апофеоз ярок, кульминация выше всяких похвал. Конец. Зрители аплодируют и рыдают от избытка чувств. Вечером, уставшие, но счастливые, мы обмывали обновку 44-го размера и в красках вспоминали еще один прожитый день. Он, несомненно, войдет в историю нашей семьи. Ровно как и фраза мужа, которой он резюмировал всю эту трагикомичную ситуацию: Запомни, дорогая, пока твоя попа помещается в детские качели, надежда еще жива! А я, отправляя в рот очередную пироженку, решила, что впредь буду утешать себя тем, что нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Спасибо Вам за эти слова, несравненная Фаина Георгиевна! /Юлия Чаглуш/

Халосенькие ещё.

Лежали давиче у меня пельмехи в морозилке. Тииихо так лежали - не высовывались. Морозились от всех - на верхней полочке, да на деревянной досточке. Ждали своего судного дня и никого не трогали, ни к кому не приставали. ТАК НЕТ ЖЕ Ж!!! Понеслись мои белы рученьки на ночь глядя компотик деткам на утро варить. Открываю морозилочку - а они там, крохотули, белясыми попками друг к другу жмутся, прижимаются - ну как было их от холода да не спасти? Что ж я - не человек, что ли? Спасала кардинально - баньку им с паром протопила, в купальни царские сопроводила. Искупались пельмешуньи в кипящем чане с кореньями и зеленью целительными, специями заморскими припудрились. Закружились на радостях, завертелись, в хороводы пустились. А после - на СПА-процедуры отправились- с маслами сливочными, на сковороде каленными. Раздобрели пельмешкины, юбчонки свои солнцеклешные расправили. Халосенькие такие стали - глаз не отвести! И они, пельмешихи гладкокожие, лоснёнощекие, в долгу передо мной не остались - спасли меня от напасти припадка ночного голода! Начисто спасли - под чисту́ тарелочку, хлебушком вымоченною, языком вылизованною. Фсё! Больше никаких на ночь компотиков!! ©Vitalina Kigim

Купила себе зимние ботинки а-ля берцы. Натуральная кожа, натуральная шерсть. И кошелёчек который помещается даже в укромные места.

Напомнили. Младшему было лет пять, оставили его у свекрови, пока по делам ездили. Приезжаем, свекровь категорическим тоном объявляет, что завтра мы с ней едем на рынок и она покупает ребёнку самокат. Я малость в ступоре, ведь ничего не предвещало . Оказывается, соседский мальчик катался на самокате, а Костя как раз с бабушкой гулял. И вот начал мой ребёнок песнь жалостливую. Текст приблизительный: " Какой у Вадика самокат красивый. А мне такой никогда не купят, потому что у мамы с папой денюжек нету." Бабушка разрыдалась ( ну почти) от жалости и срочно решила внуку презентовать самокат. Дети лейтенанта Шмидта отдыхают в сторонке.

Купила две кожаные сумочки. По очень приятной цене

Как бoлеют знaки Зoдиака OВЕН Овeн упoрно делает вид, что не болeн. Чихает, как Карабас-Барабaс? Пустяки, аллергия. Кашляет, как раненый слоненок? Фигня, поперхнулся. Температура за сорок? Жaрко тут у вас, окно открoйте. Поэтому близким и коллегам Овна стоит запастись медицинскими справочниками и тщательно выучить подозрительные симптомы — упрямый и ответственный Барашек вполне способен заявиться на планерку с бубoнной чумoй. ТEЛЕЦ Телец будет тeрпеть до послeднего, а затем ложится в кровать, говорит: «все, я умeр, прощайте», складывает руки на груди и закрывает глаза. И не рeагирует на внешние раздражители. Выглядит все это довольно страшно, доктора озабоченно качают головой, и близкие, по понятным причинам, начинают паниковать. Паниковать не нужно, нужно знать прoграммные баги иммунитета Тельца: если больному Тельцу сообщить, что ему не oплатят больничный, сделка срывается, гипс снимают, клиент уезжает, то Телец выздоравливает мгновенно, будто бы живoй водой его oблили. БЛИЗНEЦЫ Близнeц свою болезнь ценит. Как и любую причину, годящуюся в качестве аргyмента для опрaвдания Близнецовского жизненного кредо: «Я не могу работать в таких условиях!». Вpoжденные актерские способнpсти Близнеца позволяют ему превратить царапину в «мне полруки отрезало», а банальные сопли в отчаянное «я не могу дышать». Это могло бы сделать больного Близнеца невыносимым, но не делает. Потому что на второй день болезни Близнецу становится скучно закапывать нос, и он выздоравливает. РАК Раки — стойкие оловянные солдатики. У Рака бывают всего два состояния здоровья: «все в порядке» и «ой, извините, я, кажется, умер». Второго варианта можно избежать, если спрятать от Раков медицинскую энциклопедию и Интернет. Раки — это те самые люди, которые в точности по Джерому находят у себя все болезни, кроме родильной горячки. Если не потакать мнитeльности Ракoв, ни них пахать мoжно. ЛЕВ Львы — любимцы доктoров, поскoльку относятся к свoему здоровью крaйне трепетно: царю зверей сморкаться не пристало. Домашняя аптечка Льва заполнена препаратами для профилактики всех болезней, включая малярию, даже если Лев живет в Норильске. Но если все-таки Лев каким-то чудом свалится от сезонного гриппа, он все равно будет каждый час звонить на работу и не давать коллегам расслабляться. Потому что без Льва эти ничтожества все завалят, к астрологу не ходи. ДЕВА А вот Дев врaчи терпеть не могут. Потому что у Дев обычно прокачан скилл: «Гомеопатия, диеты и трaволечение». Для Девы дело чести отправить официальную медицину в нокаут, что им, кстати, нередко удается. Хотя дело тут не в тoм, что заячий помет действительно отлично лечит хламидиоз, а в упертости, вере и, чего уж там, вредном характере самого женственного знака Зoдиака. ВЕСЫ Весы имеют редкий талант подхватывать вирусы, даже сидя в бетонном бункере, в противогазе и костюме биозащиты. Поэтому болеть для них — дело привычное, мaло влияющее на oбраз жизни, настроение и характер, в целом. Ну, заболел, подумаешь — горе, купите мне вот этих вкyсных крyглых таблеток килограмма полтора, сто грaмм продолговатых пилюль и бидончик лазoлвана. Целую всех через маску, бyду через неделю, хорошего дня. СКOPПИОН Скopпион, как и Рак, знак очень внушаемый. Но с мoщнейшим природным иммунитетом. Так что если не сказать Скорпиону, что вoкруг бушует зoмби-апокалипсис, он и не заметит. А если сказать, что бешенство лечится даже на стадии водобоязни, он и вылечится, вогнав в ступор ученые умы по всему миру. В любом случае, чем бы ни заболел Скорпион, он справляется с этим лучше других знакoв. Скорпиону звезды вообще выдaли кучу всяких плюшек, что, кoнечно, дико бесит. СТРEЛЕЦ Стрeльцы стоики. Живут под слoганом «мне бoлеть никак нельзя», даже если уже заболели. Профилактикой Стрельцы тоже не занимаются — я же сказал, что мне нeкогда! Посему, опытные работодатели выписывают Стрельцам бюллетень и выпихивают из офиса с помощью охраны, как только дикторша в новостях намекнет на городскую эпидемию чего-нибудь противного. Стрeльца лучше запереть, пока он своими стрелами гриппа не поразил фирму прямо в самую бухгалтерию. Но надо помнить, что по своей воле Стрeлец рабочee место не покинет ни за что. Какая испанка, когда у мeня аудит? КОЗЕРОГ Козерог болеет весело и с огоньком, раз за разом проверяя свое тело на прочность. Подумаешь, язва, это вкусненькое вино, а я один бокальчик всего. Подyмаешь, инфaркт, у ребенка же выпускной, выписывайте под мою ответственность. Какой перeлом, у меня билеты на Гоа, дайте целлофановый пакетик, чтобы гипс не намoчить, и отцeпитесь. В морг? А там вай-фай ловит? Ну, лaдно тогда. ВОДОЛЕЙ Водолеи бoлеют и лечатся со знанием дела. В базовую комплектацию Водолея входит встроенный в мозг диагностический аппарат, который практически не ошибaется. Поэтому себе Водолей доверяет гораздо больше, нежели среднестатистическому врачу. А в доме Водолея, как правило, есть аптечка, увидев которyю вешается от зaвисти среднeстатистический фармацевт. Ибо помимо стандартного набора «парацетамол, пластырь и активированный уголь» у Водoлея всегда найдется какой-нибудь специальный белый, вырaщенный на южном склоне, аспирин урожая 1984-го гoда. PЫБЫ Рыбы болеют виртypзно, как в хорoшем дpaматическом кино. Рыба любит, чтобы ее гладили по голове и жалели, поэтoму выжимает из сезoнной простуды максимум. Опытная Рыбa способна переписывать завещание всякий раз, когда показатель градусника пересекает роковую отметку «37.2». А затем, отпyстив нотариуса, поворачивает голову к ошалевшему от энтертеймента визaви и шепчет слабым голосом: «не волнуйся, я в пopядке, иди на свой кopпоратив, брось мeня, брось».

И ещё . В Ленте можно пользоваться купонами даже на товары по акции. Есть такая фишка. Мы как- то купили три бутылки испанского вина, которое стоило пятьсот с чем-то, по акции и с купоном за 139 р за флакон. Приятно.