Перманент

Моя проблема в том что я не знаю. есть это желание или нет. Слишком я склонна анализировать, рефлексировать, обдумывать. подстилать соломку и хотеть полных гарантий. Я и на первого так трудно решалась, не описать. Я можно сказать восхищаюсь моей подругой, которая в 20 и 22 родила своих детей, в съемное жилье, учась очно в универе, с мужем простым работягой. И не рефлексирует бесконечно-изматывающе. И нормально все - и квартиру уже выкупили, и дети прекрасно растут, и муж любит и работает, и на море ездят. Меня съедает такое количество мыслей "а вдруг...", что если бы другие люди задавались хотя бы половиной. человечество бы вымерло. Я кстати сыном занимаюсь, сын точно не заброшен. И я знаю. что второго ребенка. если решусь я точно буду любить, в этом я не сомневаюсь. Любить буду. но буду ли я счастлива, сделав этот выбор? Я очень хочу прожить жить счастливо. а не на чувствах долга и терпения. Я работаю в администрации, работа офисно-бумажная и последнее время никакого удовлетворения не приносит, ни материального ни морального. Чувствую абсолютную бессмысленность своего труда в этом перекладывании бумажек и нагнетании важности на ровном месте. Наверно, решения о детях мне так мучительно даются, что их не переиграешь. С работы можно уйти, с мужем разойтись или сойтись, место жительства поменять... А ребенок не только навсегда. он отдельный человек, перед которым я буду нести ответственность. Про ревность сына тоже думала. он очень мамный мальчик, очень избалованный и моим вниманием, и нашими совместными занятиями ( что бы тут не писали, я сетевую игрушку ребенку не предпочитаю) как все сгладить? Минусы, минусы... Но чего тогда смотрю на цены колясок, выбор на авито всякого малонужного детского барахла? Как трудно жить с таким дебильным характером как у меня((

Со стороны впечатления совсем уж унылого говна я не произвожу - если кто и толкает семейство на какую-то движуху, то это я. Вечерами с мужем в шахматы любим играть, сына научили. И именно сын не дает мне совсем окуклиться эмоционально, он приносит мне радость, я всегда вожу его на все представления, что приезжают в нашу провинцию, вожу в игровую каждую неделю. Дома занимаюсь, много читаю, играю. Много разговариваем. С одной стороны - у меня мощное чувство долга, с другой - сын это единственное, что мне в жизни дарит искреннюю эмоцию. Я не умею радоваться жизни... Я пробовала - и насильно кататься на велике весной, хожу в бассейн и тренажерку, иногда с мужем в клуб. Но все как через силу, все время жду когда будет можно в домашних шортах с кофе у компа засесть. Друзей и подруг нет совсем, но их никогда не было, даже в школе. Как научиться радоваться жизни? Заставлять себя можно многое делать, почему это не приносит этой радости и не переходит в привычку? С первым ребенком материнский инстинкт просыпался медленно, но я сама по себе очень спокойная, так что даже если мне внутри было хреново-тоскливо, на ребенка я ни разу не крикнула, не швырнула, не напугала. Муж опять переходит на новую работу, он не помощник, у него рабочий день по 14-15 часов. Боюсь войны, кризиса, болезни смерти. А вдруг муж уйдет? А я с двумя((( Тему еще соседнюю почитала, как депрессно и тяжело маме двоих детей и ничего не хочется. Боюсь. Я склонна тоже то к таким реакциям((

Я конечно и клон и тем таких было десятки. Но вот как коснулось саму...Не знаю что делать, подруге не хочу звонить (хотя ее в такой ситуации поддержала, вернее никакого мнения или совета не дала. просто жалела и выслушивала), маме и сестрам не хочу. Если честно, даже с мужем не хочу и не могу полноценно обсудить, пока сама не приму решение. Беременность. 4-5 недель. Сыну 4,5 года. Муж хороший и любящий, но дикий ипохондрик. Квартира, но в ипотеке. Вся родня за Уралом, здесь никого. Болела весь месяц не переставая, не сказать что сильно, но нудно - фарингит, гайморит. Курс амоксиклава, синупрета, бромгекисна, омнитуса и т.д. Снимок носовых пазух. Вот вроде и ничего ужасного, а мысль "а вдруг..." Не знаю, хочу или нет... Это и есть самая большая проблема, как понять что я хочу? Прошлый декрет был нудным, долгим, муж сутками на работе. И не хочу опять в эту тягомотину с пеленками, и боюсь что буду психовать и срываться. И боюсь, что финансово будет трудно как в декрете так и после. И никуда я не поеду, ни в какую заграницу посмотреть (подруга переехала, зовет в гости). И вряд ли мы принципиально повысим свой уровень жизни, с двумя будет реально трудновасто. И как справиться одной с двумя, нужна будет няня, хватит ли на нее денег? Я вообще не могу понять себя, хочу ли я вообще двоих детей? Если хочу - наверно надо оставлять. Боюсь, что потом. одуревшая от нехватки денег, нагрузки детей я буду рыдать и жалеть, что так себя связала. С другой стороны, что я хочу? Пялиться в комп и играть в сетевую игрушку, на которую реально подсела? У меня нет хобби, толком нет интересов, я даже фильмы не смотрю почти. И гулять я не люблю, и ездить/путешествовать куда-то тоже. Но в мозгу сидит твердо какая-то гламурная картинка, как должно быть... я этой картинке и без детей никогда не соответствовала и это во мне всегда диссонанс вызывает. Вроде решилась на медикаментозный... То записи нет, то 2 суток на раздумья. Вокруг как назло то груднички, то коляски, то животы. Инстинкт жжет и кричит - тебе 31, есть муж, устроенная квартира, даже посуду вон мыть не надо, посудомойка помоет, машина. Есть возможность на декрет заначку припрятать тыщ 300 (это наверно мало, но все равно страховка). Тем более я все пытаюсь бороться навязанным культом потребления, потому что лично мне ни пять курток ни 10 платьев, ни 15 паар сапог никогда нужны не были. (а в мозгу -а другим нужны, ты что не такая? надо!) Не знаю я короче. Поговорите со мной. у кого время есть(( На понедельник записалась, не знаю что буду делать. Всегдаа решения принимала трудно, особенно те которые не перешить. Трушу, не хочу. Хочу не быть связанной, не утопленной в бытовухе (которая в мозгах и лени при моем бытовом комфорте). Просьба историю сообщений не шурудить. Клон используется для трудных для меня тем, легенда противоречива. Здесь написала честно..

Я даже не знаю в какую ветку.. То ли в Непознанное, то ли в НЧЖ. У меня муж классический ипохондрик. Он зациклен на себе, своих возможных болезнях, трагических прогнозах… Хотя на мой взгляд, он человек обычного, среднестатистического здоровья. Нагнулся, хрустнула с болью спина. Все, человек выпадает из жизни, ни о чем другом не думает, ищет симптомы, читает интернет – и диагноз готов «у меня болезнь Бехтерева, это смертельно». Нервы, панические атаки. Неделю реально кошмар был, человек не мог ни говорить не думать ни о чем. Сделали томогорафию, сходили к неврологу – здоров, все в пределах нормы. Про Бехтерева тут же забыто, зато всплыло давление. Давление у него и вправду повышенное, есть небольшой лишний вес. На мой взгляд – наблюдаться у терапевта, принимать таблетки по схеме, вести образ жизни поздоровее. Нет. Пару дней повышенно хотелось пить – у меня точно сахарный диабет. Отоспал руку – у меня наверно микроинсульт. Повысилось разово давление до 180 – я не могу сойти с дивана, у меня сейчас инсульт будет. Сходили к кардиологу – все нормально, ничего ужасного, пейте таблетки, не употребляйте алкоголь (но он и так абсолютный трезвенник). Четыре года назад после бани и алкоголя была разовая аритмия. Иногда страх перед повторной аритмией притихает. иногда мне кажется что у него не то что полноценный невроз, а шизофрения(( Он все время в себе, прислушивается, ищет симптомы. И все время у него все смертельное, ужасное. Борщевиком ожегся – наверно, это саркома. Острого кетчупа слопал – наверно, у меня язва. Жалобы, жалобы. Я помогаю. Курпатов, Зеланд, техника избавления от стрессов, техники позитивного мышления. Ищу врачей, записываю к ним, пинками толкаю туда (к врачам загнать просто проблема из проблем). Жалею, беседую на излюбленные темы, очень подбадриваю – и это он любит больше всего, ценит, говорит, что только после разговора со мной ему легко и хочется жить, и все кажется ерундой. Но иногда мне кажется, что он тупо энергетический вампир. Я мало сведуща в мистике и эзотерике, то ли верю в это то ли нет. Но я физически уже чувствую, как он в такие моменты из меня всю энергию выпивает. А может мистика не при чем, просто выбивает из сил такое количество «жалельных» эмоций. Надоедает чувствовать себя каменной стеной. Нежный и впечатлительный эмоционально у нас он, а мои переживания… даже не могу сказать, что ему не интересны. У меня их просто нет. Я по жизни очень оптимистичный, позитивный человек, не склонная ни придумывать, ни накручивать себя. Меня очень мало что расстраивает, задевает «пустяки, дело житейское, главное все живы и здоровы». Но последнее время он и меня расшатал – я тоже думаю «а вдруг у него действительно что-то ужасное?» Меня стало угнетать его восприятие жизни как воза проблем. Если есть хоть какая-то мелкая повседневная проблема –все. любая радость у него отравлена. Он все время ждет абстрактного благословенного времени, когда не будет проблем. Хотя на мой взгляд у нас и так нет никаких проблем, обычные житейские пустяки. Мы вместе 15 лет. Я его люблю, он умный, интеллигентный, с чувством юмора, без вредных привычек, очень верный, семейный. Я даже не знаю, хочу ли я советов или просто выговориться. Я все равно надеюсь на то. что сумею перестроить его на более позитивные рельсы. Буду благодарна, если кто поделится еще какими-то знаниями, техниками встряхивания хронического ипохондрика. P.S. конечно клон))) *******

Тоже проблема... Я даже тему тут заводила пару недель назад по этой проблеме, да ее снесли. Все равно высказаться-поплакаться хочется. Я раньше была очень и очень чувственная, легко возбудимая. Бурная молодость. Бурная не в плане гулянок-смены партнеров, а в плане экспериментов, разнообразия, изучения себя и мужчины. Вышла замуж по сумасшедшей, наркотической любви. Сходила с ума от его запаха кожи, запаха дыхания, волос. Голоса. Фигуры. Движений. Секс был отличный, всегда. И даже не сразу замечать стала, как стала теряться моя способность чувствовать. Уходила и уходила чувствительность груди, кожи. Исчезла ранее совершенно необходимая мне почти ежедневная мастурбация. Уходит чувствительность - и в сексе на ее место приходит неприятное чувство от теребления зон, когда то бывших эрогенными. Реально, иногда еле сдерживаюсь, чтоб мужа не оттолкнуть... Хочется просто лечь на спину. посмотреть минут 5 в потолок, и все. Причем, иногда оргазм я все таки испытываю...Но ощущения приятные едва пробиваются, сквозь неприятные((( И он прямо таки насильный и неприятный, если так можно охарактеризовать сам оргазм)) Я вообще не пойму, что делать и и куда идти. Городок малипусенький, уставшие гинекологи на приеме, им только жалоб на то, что "грудь не так чувствует" не хватало((

Я, конечно, от Темы очень далека и порассуждаю дилетански, исходя из прочитанного сейчас в ветке. Я не пойму - где вы увидели унижения для низшей? Унижение - на мой взгляд, это когда ты получаешь слова или действия, на который поднимается дикая внутренняя обида и протест, совместно с бессилием. Когда в паре БДСМ оговорены границы, есть стоп-слово - о каком унижении там речь-то? Если девушка на поводке в метро сама от этого нереально прется и внутреннего протеста никакого не испытывает? Унижение и боль могут быть только в случае насилия. Когда кто-то из пары ТАК категорически не хочет, а его принуждают. Бытовое, пьяное насилие - вот там унижение в полной мере... И боль там специфическая. Вряд ли низшая испытает сексуальное удовольствие от боли и унижений, если ее поймают случайно гопники в темном переулке и изобьют-изнасилуют В такой ситуации выжить бы... Я вот боли как таковой очень боюсь. Но был один случай - мужчина мне очень нравился, но долго не обращал на меня внимания. Потом закрутился неожиданный и бурный роман, первый секс на даче...Легкое опьянение, дикое возбуждение, красивый интерьер - короче, плеткой он меня отхлестал. Но не с остервенением, а так - на грани. Да, это было сумасшествие - возбуждение на боли. Но первично было именно возбуждение, "концовку" которого мы и оттягивали искусственно, добавляя болевых ощущений. А когда боль первична, без обезболивания веществами удовольствия, она отшибает все....

Я попала как-то в ситуацию, где навязывающейся стороной была я. Работала в одной фирме, а добираться - просто швах, как неудобно было. На двух автобусах, из пригорода, с неудобной пересадкой. Там, где на машине 20-25 минут езды я тратила по полтора. И вот услышала от коллеги, что он добирается до работы с одним парнем, вскладчину. Неделю один возит на своей машине, неделю другой. Но коллега машину продал, и вот теперь будет возить только его знакомый. Выяснилось, что знакомый у нас общий - этого парня я шапочно знала, он учился в нашей школе класса на два старше. И решила я попроситься с ними ездить. За плату, конечно. Позвонила знакомому, объяснила ситуацию, попросила. Может, и нагло. Но рассудила так - откажет, так откажет, а вдруг согласится и я буду как человек добираться, а не вставать в пять утра? Раза два мы добирались первоначальным составом - два парня и я. Потом коллега мой слился - ушел на больничный, потом сразу в отпуск. И начал парень-водитель меня мурыжить - сначала как-то установил так, что нужно было каждый день ему звонить и договариваться "на завтра". Хотя вводные одни и те же - один маршрут, общий график. Потом - стал просить, чтоб я не около своего двора его ждала, пока подъедет, а выходила к остановке (это по той же ровно дороге. никуда не сворачивая, но дополнительно пройти метров сто мне). Потом - чтоб подходила прямо к его двору -а это огородами да садами кренделя выписывать, недалеко совсем, но неудобно. И все это просяще-извиняющим тоном. Потом (дней через 10) к нам присоединилась в попутчики девушка, его знакомая. И меня просто в полный игнор поставили - не поздороваются, всю дорогу либо молчат с каменными лицами, либо демонстративно только друг с другом общаются. Ну, тут уже и дурак все понял бы(( Отстала я от них, вернулась к автобусу. Потом уже узнала - знакомый мой с этой девушкой шуры-муры завел, а она замужем. И очень я им мешала своим присутствием в машине, и прям никак меня не выкурить было. И намекали они, а я не понимала, и кругами меня гоняли...Сказать только не сподобились, что больше не имеют возможности меня подвозить.

А я с двоюродной сестрой росла как с родной. И всю жизнь у нас то дипломатическая, то позиционная, то открытая война. В свое время еще и из-за мужика перескандалили так, что думала больше и словом не обмолвимся. Но - через весь наш яд, подколки, ужимки есть что-то, что не дает разбежаться и забыть навсегда про друг друга. Наверно, пресловутая "родная кровь". Пару раз "попадали в волну", понимали друг друга, жалели, ревели в плечо - а потом опять на старые рельсы((( Последнее время все реже и реже можем по настоящему услышать друг друга, почувствовать, как могли когда-то. Стали взрослые и злые

Был у мня муж в долгой командировке, и повадились мы обмениваться эротическими фото. Я тоже прикупила парочку новых комплектиков, помаду поярче Да вот только сфоткать я себя могла только на профессиональную камеру мужа, да еще и штатива дома не было. Камера большая и тяжелая, пользоваться я ей почти не умею. Только-только примощу камеру на табурет-книжку и коробку - только-только добегу до дивана - камера щелк! И вместо томной отработанной позы мои вытаращенные глаза и выскочившая из "типо лифчика" грудь. Чтоб сделать одно более мене приемлемое и подходящее под определение "эротическое" фото у меня уходило по 20-30 минут. Лучшие фото я отправляла мужу, остальное скинула на комп в тщательно спрятанную папку и забыла. Муж приехал, из телефона фото стер, чтоб если вдруг аппарат потеряет - они нигде не всплыли. И слышу однажды просто дикий гогот из зала, прибегаю - а муж папку с "исходниками" эротической фотосессии нашел и ржет как ненормальный. Таки там было, на что посмотреть)) Паноптикум из откляченных разноракурсных задов-сисек-перекошенного лица. Так мы не гоготали давно уже)) Удовольствие от смехотерапии получили гораздо большее, чем от использования этого эротического белья по прямому назначению.

Кричать надо правильно Я даже в самый страстный секс совсем мозги не теряю, они работают параллельно с удовольствием. И получается у меня "этакий" крик, не хрюканье, но и не картинный вой из дешевого порнофильма. И мужчин заводит хороший стон, и мне приятно "озвучить". А лет в 16-17, на заре половой жизни, во время удовольствия я именно что хрипло рычала-хрюкала. Парню нравилось, очень заводило его осознание что он меня так "раскочегарил". Но меня раздражало собственное неблагозвучие, вот и пришлось научиться кричать почище

Я тоже. Не сотрется. Я, на счастье, вообще лишена чувства ревности к мужчине, как такового. Я вообще люблю, когда мне изменяют)) Помню, в 16 лет был у меня парень. И помню наши долгие обсуждения его походов налево от меня, как прелюдию... Вообще нигде никакое чувство "собственности" ни шевелилось, я с таким удовольствием выспрашивала-выслушивала эти подробности. Именно с интересом, с возбуждением этот интерес был мало связан. Во видимо первый опыт и закрепился накрепко в мозгах - что измена партнера это интересно. Причем, подумать о том, что он элементарно мог меня чем-то заразить - тогда мозгов не хватило, хорошо, что обошлось. Помню, один раз гуляли в клубе, явилась бывшая парня,с которой он сохранил "дружбу телом" и он с ней ушел. Блин, я до следующего дня еле дожила от любопытства... И потом измены парней только привносили остроту и изюминку. Извращенное у меня сознание какое-то... Девушку в постель мы приглашали с одним из партнеров только однажды, по его предложению - раз я такая неревнивая и любопытная. Интересно, но мне нравится наблюдать, почти не участвуя - а такое пристальное рассматривание не понравилось особо остальным участникам процесса. И повезло ж выйти замуж за абсолютно верного человека! Просто повезло, другого слова тут нет)) Потому что семья - это не только половые радости, а и практические вопросы заноса инфекций в общую постель, это ребенок... Так что жить конечно скучнее, но звать третьего/третью уже не решусь.

Спасибо за исполнение просьбы. И ник нравится, гораздо лучше, чем очередная Фея)

Вчера мне не просто приспичило вернуться на давно уже не посещаемый мной форум, но и создать глупую и многословную тему Утром никаких следов темы ни в моем профиле, ни на форуме... Разумеется, право модераторов, но просто интересно - удалили, или я что-то не так сделала и тема вообще не создалась, по каким-то причинам?

Уважаемые модераторы, смените мне ник, если можно. Хочу вернуться на форум, а таких ников - пруд пруди, да и активная форумчанка Апельсиновая Фея есть. Если посчитаете нужным удовлетворить просьбу, то буду рада любому вашему выбору.

Всегда в морозилке домашняя курица и фарш говяжий. Это мне родители из деревни снаряжают. Еще на две недели штук двадцать яиц. Картошка, капуста, лук морковка и свекла - не считано папа из дома завозит. Макароны - пачка на две недели. Рис, гречка - обязательно есть, тоже гдето так же как макароны идут. Масло сливочное - пачка на неделю, молоко не покупаю, также родители снабжают сливками домашними - пол литра на две недели. Фруктов - сколько душа пожелает, рыбу не покупаю почти - она вся такая перемороженная, что аппетита не вызывает, а прудовую не люблю. В общем, немного я закупаю, а все есть - спасибо папе и маме