Паслён

Я знаю одну похожую пару. Живут лет 15. Когда сошлись, ей было чуть за сорок, он старше лет на 15, тоже военпенс и характер такой же говнистый, но кой-какими плюшками с его стороны это компенсировалось. С возрастом, как говорится, лучше становится только коньяк, но не характер. Бравый мачо превратился в очень вредного дедугана. Со взрослым сыном женщины он в контрах, рассорился со всеми её подругами, его никто терпеть не может. При людях очень некрасиво себя ведет - тупые и обидные шутки. Со своими детьми тоже не общается. Его невозможно куда-то вытащить, везде ему плохо, все кругом плохие. Женщина в этой паре ещё работает, в ночную смену в том числе. Так он, сидя дома, требует комплексный обед, когда она чуть живая приползает с работы. Живут в её квартире, не расписаны. Вот нафига такое счастье, да ещё в таком возрасте, не пойму. Сейчас бы жила спокойно и в своё удовольствие - денег хватает, сама ещё не старая, сын взрослый, живет отдельно, так нет, надо этого склочного деда нянчить. Подругам жалуется, но на радикальные действия пока не готова.

Посадили мужика в тюрьму. Адвокат его предупредил, чтоб в камере не трепал языком лишнего, потому что за каждое слово перед сокамерниками придется ответить. Мужик неделю молчит, ни с кем не разговаривает, к концу второй недели подходит к окну и, глядя через решетку на небо, говорит: "К вечеру дождь пойдет, наверное." И тут же слышит за спиной голос: "А не пойдёт, мы тебя по кругу пустим..."

Пожалуй, тоже вставлю пять копеек. Большинство нормальных людей мимо таких тем проходит перекрестившись, не говоря уж про клевать. Мало ли. Не всё в этом мире работает по законам физики. И вот итог. Автор сидит в одной комнате с невменяемой матерью, а белопольтовые советчицы занимаются своими делами. Нет у вас никаких родственников.

Ай, злые тут тетки. Я красивое бельишко надену, красиво взгромажусь на комод, фотку выставлю, а мне с моей бЭшкой скажут, что сисеГ няма. А у меня сразу моральная травма - воооот такой рубец!

Чисто спросить. А сколько времени прошло от поедания ананаса до момента икс? Может быть надо было выдержать какой-то временной интервал побольше, типа, чтоб настоялось. Форум прям дышит сексуальной энергией - тут ананасы, там фотосессия в чулках. Пожалуй, присмотрюсь к своему комоду, как только остеохондроз отпустит.

А мы с мужем вчера ездили в небольшое путешествие. В прошлом году в нашей области открылся музей-усадьба Дворец Бу́лгаков. 13 лет реставрации и на выходе получился Белорусский Версаль или Добосна, так называлось это имение очень знатного и до неприличия богатого рода Булгаков. Одни только потолки настоящее произведение искусства, причем оригинальная лепнина сохранилась и скрупулёзно была восстановлена. Дворец пережил две мировых войны и не был разрушен, что удивительно. Мы были поражены размахом и успешным окончанием этого проекта, потому что были там пару-тройку лет назад и работы ещё было непочатый край. К лету ещё планируется открытие оранжереи. Ресторан, гостиница и конюшня тоже в планах. Несмотря на праздничный день было многолюдно, машины со всех регионов страны. Погода была весенняя, солнечная, останавливались в лесу погулять, полюбоваться на природу. Заехали в место, где родился мой отец. К сожалению, той деревни уже давно нет, всё заросло лесом, но хоть на его родной земле побыла. Наши с мужем отцы, так уж совпало, родились в сосеседних деревнях, оба в детстве ходили в одну и ту же школу за несколько километров пешком. Ходили через лес, зимой было страшно - волки. Вот такая жизнь была у деревенских детей в 60-е. По моему папе очередная годовщина. Надеюсь, его душа обрела вечный покой. Действительно, даже однодневные поездки лечат - поднимают настроение, приносят радость.

Сочувствую. Как-то дороговато парню секс встаёт. А жить дома, учиться в колледже и встречаться с Настей в свободное время - никак нельзя совместить? Вообще, болт на учебу - это моя личная фобия. Видала я такие попытки взрослой жизни, в большинстве случаев получился пшик. А как у вашего сына отношения с отцом? Может ли он как-то повлиять на ситуацию? Наш папа не такой лояльный, как я, он давно объяснил сыну, что его содержание после 18 лет, пока он учится - это наша добрая воля. Нет учебы - армия и самостоятельная жизнь. Про квартиру в Минске тоже забудь, самим пригодится. Сработал на опережение, как говорится. Но у нас сын прагматик, смотрит на жизнь реально. Уж не знаю, какая там должна быть любовь, чтоб из-за неё ухудшить качество своей жизни. Встречался с какой-то девочкой, расстались. Ничего не рассказывал, но не вижу, чтоб страдал. Да и загружен по уши каждый день - универ, языковые курсы, в автошколу ещё записался. В спортзал ходил, но на него уже сил не хватает. Когда ему работать, если б нуждался, представить не могу. Ночью, что ли.

Пытаюсь вспомнить - жаловались ли когда-нибудь мои дети на какие-либо прозвища в школе или во дворе, не припомню такого. А в моём детстве, где школьная и дворовая жизнь напоминала нашумевший сериал "Слово пацана", без клички никто не обходился. В классе редко кто-то кого-то из противоположного пола называл по имени, в лучшем случае по фамилии. Полные и в очках - вообще классические жертвы того безжалостного времени.

Оооо, огород. Как много в этом слове. Наверное, из-за того, что моя мама всю жизнь увлекается этим занятием, хотя я бы эту пахоту увлечением не назвала, у меня дома даже комнатные цветы поливает муж, потому что он же их и посадил. А сейчас о грустном. Как-то пару лет назад звоню маме, а она чуть шепчет в трубку - полола картошку, давление скакануло. А жара тогда стояла невозможная. Я ей - ну как так, сказала бы, я на следующей неделе приеду, помогу, ведь не горит же. Мама мне и заявляет - ой, что ты, у тебя же работа и спина больная ( кстати, привет из огородов моего детства и прополки гектаров колхозной свеклы у бабушки в деревне), а вот невестка могла бы и помочь! Так ведь они ( брат с женой) на природу на трое суток уехали. А соседи-то не спят, сами понимаете, через забор смотрят на её картошку! Я говорю - мама, а если бы ты свалилась в этом огороде? А она мне - ну и хорошо, скорее бы на тот свет. Короче, таким детским приёмом, типа, назло маме уши отморожу, она решила досадить невестке и любимому сыночке заодно, чтоб видел, какая у него жена нехорошая, всё ей по отдыхам развлекаться, когда у свекрови картошка заросла. Я не стала по телефону ей ничего говорить, приехала через какое-то время и популярно объяснила, что смерть приходит не всегда быстрая и легкая, что можно ещё несколько лет пролежать овощем в тягость себе и родственникам. Что вместо того, чтобы помочь своему ребенку, который будет учиться на дневном в университете, я буду вынуждена уволиться с работы и за ней ухаживать. Что материальные возможности моей семьи просядут. Что вместо того, чтоб со своим мужем наконец-то пожить в своё удовольствие, съездить в отпуск, сходить в театр или ещё чем заняться, я буду видеть мягкое место во всех смыслах этого слова. И жрать эту чертову картошку! И её кормить с ложки ей же! Ну, и заготовки ещё с подвала, которых хватит на несколько лет, не пропадать же добру, раз назакатывала. Никаких овощей с её огорода не беру принципиально. Так и сказала - на копеечные овощи мы себе зарабатываем, а в случае чего меня хоть совесть мучать не будет, что ты убилась на огороде меня кормивши. Как бабка отшептала, скажу я вам. Сажает уже меньше, выступлений больше не показывает. Только раз сказала - ты вся в отца, такой же характер. Ну да, он тоже не терпел манипуляций...

Я для себя давно уяснила, что близкими людьми со своими детьми нужно становится с самого их рождения. Если в их детстве у матери были дела важнее - разборки с родственниками, поиски себя, поиски мужиков, а ребенок этому всему мешал, раздражал и т.д. - не надо питать иллюзий, что в старости этот ребенок будет опорой только из чувства долга. Не будет. Кроме того, сейчас интернет заполнен всякой психологической информацией, куча всяких блогеров, которые рассказывают про детские травмы, холодную и равнодушную мать, а капля камень точит. Да и вообще, многие взрослые женщины с определенного возраста позволяют себе наконец-то жить так, как хочется, без оглядки на мнение родственников. Лично моё мнение, что смотреть надо в первую очередь своих детей, они бывают маленькими один раз. И воспитывать их надо тогда, когда они растут, потом поздно будет. Всем остальным родственникам - по остаточному принципу и степени реальной важности. Кстати, я очень хорошо знаю вот это менталитетное у людей старшего возраста - дочка должна приезжать, нянчить, а то перед соседями стыдно. А по мне так истинная любовь матери - это дать жить своему взрослому ребенку, не навешивать на него ложного чувства вины, не держать на поводке путём провокаций и манипуляций. Да чисто по-женски понять свою дочь, вспомнить, наконец, что такое будни работающей женщины, уроки со школьником, готовка каждый день. И мужу внимание уделить, если мать помнит, о чем речь. Да банально выспаться и отдохнуть. Ай, что говорить. Кто понимает, тот и тем таких не создаёт. Можно и нужно говорить прямо, если нужна помощь. Сейчас овердофига всяких служб, доставок, которые предоставят услуги в лучшем виде и та же дочь поможет с оплатой. А если хочется любви и на ручки, то об этом надо было думать намного раньше. Принудительно себя заставить любить невозможно.

Для меня это меняет ситуацию. Всё же пасынок - это не сын. Конечно, чтобы донёс. Стучаться - это бить в колокола, образно. Может, сужу по себе. Сейчас уже не актуально, но в начале семейной жизни пришлось прищемить нос кой-кому из родни. Все сделали соответствующие выводы о родственном общении, его количестве, качестве и границах. И если бы к свекрови я ещё прислушалась из вежливости, уважения к её возрасту, то золовка для меня никогда не была ни подругой, ни советчицей. Кстати, я тоже родная тетя своей племяннице. Ни разу не лезла с непрошенными советами, без них вполне умная девушка выросла.

Я бы вообще такие темы насчет чужих детей не поднимала, тем более вы знаете, какой человек ваша коллега. Представляю, какая там негативная энергия копится годами и посторонним людям лучше не провоцировать этот выброс, потому что для большинства женщин нет темы больнее, чем проблемный ребенок. На свою голову такое можно получить, что мало не покажется. Стучитесь до сына, раз невестка прячется. Вы с ним разговаривали на эту тему? У вас ещё невестка покладистая, другая бы золовку отправила по известному адресу. Не хотелось бы, конечно, оказаться в роли такой же бабушки, взволнованной и беспомощной, но я бы в первую очередь разговаривала с сыном, а там уже по ситуации - с невесткой, с её мамой. Но голову в песок насчет родного внука точно не прятала бы - это своё и с этим жить, в отличии от чужих детей.

Шотландцы, по моим наблюдениям, они в большинстве своём тихушники. Наша Соня тоже такая тихая. Если уходим из дома, то всегда проверяем, где кошка, а то она тоже любительница в шкаф залезть и сидеть в домике. Мяукает она редко, голос тихий, мышь пищит громче. И вся такая боязливая недотрога. Таким кошкам, как наша, повезло жить в семье, где нет малых детей, она комфортно чувствует себя в одиночестве, ей нужна спокойная обстановка. В прошлые выходные муж с сыном возили её на ежегодную прививку. Соня уже с утра почуяла неладное, увидев сумку-переноску в прихожей. С трудом её туда запихнули, в машине всю дорогу волновалась, жалобно отзывалась на своё имя. Зато в ветеринарке норовила назад в сумку запрыгнуть, лишь бы обратно домой попасть.

Меткое определение - комнатная жизнь. Думаю, что такое поведение для человека 35 лет, не пьющего, умного, с образованием, вызывает очень сильное подозрение на предмет психических расстройств. Не может нормальный человек такого возраста добровольно вычеркнуть себя из жизни, лишить себя возможности создать семью, побывать в новых местах, пользоваться современной техникой, да и банально - нормально питаться и одеваться. Пьющие, деградированные - с ними понятно, а вот такие вызывают недоумение. Маме психологически проще содержать на пенсию комнатного великовозрастного сына, чем отправить к психиатру и навесить ярлык "дурачка". У моей одноклассницы был такой дядя, они кучей народа жили в одной квартире. Дяде было под сорок, несколько высших образований, очень умный, много читал, он всё время учился, но никогда не работал. Его содержала его мать, бабушка этой одноклассницы. Но по нему было видно, что не все дома, чем-то знаменитого Перельмана напоминал. Даже самой интересно, что с ним стало, бабушка-то наверняка уже умерла. А у меня со старшим сыном другая крайность - слишком далеко он от меня уехал. И чем дальше, тем больше я понимаю, что, скорее всего, он не вернется. Хоть он и самостоятельный, но хотелось бы и накормить, и обнять, и видеть лично хоть иногда, но вот так. Младший тоже будет жить отдельно, но хотя бы на расстоянии адекватных 200 км. В любом случае, для меня важнее, чтобы дети были счастливы, состоялись в профессии, нашли себя в жизни. А сидеть с мамой на её пенсию - как по мне, так это полное родительское фиаско.

У меня руки так и не дошли до народных средств, но если вы забьёте в поисковик фразу как отстирать белые вещи при помощи соды и уксуса, то вывалится куча рецептов. Я химию понимаю на самом примитивном школьном уровне - уксус и сода вступают в химическую реакцию и выталкивают грязь из ткани, а хозяйственное мыло при этой реакции отстирывает эффективнее. Если сделать из этих средств густую кашу, то этим можно вывести любые пятна с ткани, отчистить все кухонные поверхности, даже духовку. Но, повторюсь, я не пробовала, привыкла к убойной бытовой химии. В принципе, я довольна кислородными отбеливателями, типа Елизара, они вполне эффективны

Вот уж точно. Сейчас совсем другое поколение, как я вижу, без всяких пиететов и реверансов перед свекровями. Да и мамы, воспитавшие этих девушек, мои ровесницы, делают правильный акцент на образование, профессию, материальную независимость, хоть какое-нибудь первоначальное своё жильё. А не так, как раньше - удачно выйти замуж за парня с квартирой и родить, а там война план покажет. Кстати, почитала прошлогодние посты автора и подумала, что уж лучше эта невестка, чем предыдущая. Эта хоть в своем доме морды корчит (ирония), а предыдущая и со своим ребенком, и сын дневной ВУЗ бросил, да ещё и бабушкину квартиру отжать пыталась. Так что не надо жаловаться. В соцсетях постоянно натыкаюсь на видео и обсуждения всяких праздников, событий, обрядов, свадеб-помолвок южных народов России и стран-соседей. Таки да, другой менталитет, другой мир. И пофиг какой там век на дворе. Да и тут, на форуме занятные истории попадаются. Да прям). Кто б мне, глупой, в своё время подсказал, что надо быть, а не казаться. Давно не делаю никаких визитов вежливости и к себе не приглашаю, встречаемся три-четыре раза в год и всем этого достаточно. Муж раз в неделю-две к своим родителям на чай заедет, проведает. Это уже его зона ответственности. У меня своя мама имеется, к которой тоже надо хоть иногда показываться.

Я со спиной мучаюсь давно, с ранней молодости. Протрузии, грыжи. Работа сидячая. Живу, приспособилась, стараюсь избегать обострений. Но с годами никто здоровее не становится, добавляются новые болячки. Ваш гинеколог правильно сказала про противопоказания. Мне в санатории по похожей причине пришлось отказаться от хорошего физиолечения для спины, и массаж в пояснично-крестцовом отделе позвоночника нельзя, сауна и горячая баня тоже нельзя. А то и правда получается, что одно лечится, а другое калечится.

Я тот человек, которого природа обделила творческими талантами, но душа, как известно, тянется к прекрасному. Люблю как картинные галереи, так и места, где торгуют своими картинами художники. Были с мужем в другом городе, зашли в такое место. Хожу, рассматриваю картины, одна привлекла моё внимание каким-то странным натюрмортом на фоне унылого безжизненного пейзажа. Вот прямо какое-то гипнотическое действие на меня произвела. Ко мне подскочил мужичок, как оказалось сам художник, обрадованный, что я заинтересовалась картиной и начал расхваливать сей шедевр, предлагая купить. Я в свою очередь с умным видом тоже к нему пристала с вопросом, что он хотел сказать этой картиной. Оказалось, что хотел сказать не он, а известный испанский живописец 18 века. А что хотел сказать, мужичок и сам не знает, зато копии пишет, прям не отличишь от оригинала, по его словам. Посмеялись и разошлись.

Мой студент вчера сдал последний экзамен в сессии. Дальше, возможно, учиться сложнее будет, но пока не заметила, чтоб сильно напрягался. Папа на радостях за сдачу сессии даже торт купил, да не абы какой, а из дорогой кондитерской. Любит сына.

Готовьтесь, будете ещё и деда досматривать, и свекровь. Не дочку же с внучкой напрягать, если есть вы. Кстати, читала ваши ранние посты, весьма показательно отношение к вашей матери. - ей и на такси нормально проехать, зато свекровь на переднем сиденье и золовку по подружкам отвези-привези. Манипулятор. Не питайте иллюзий, он не изменится. Недавно читала рассказ в сети. У мужчины есть отец, который всю жизнь, сколько он помнил, играл в молчанку, чуть что не по нём. Залегал на диван, обиженка, и ни с кем не разговаривал, а жена и дети вокруг бегали, суетились, пытались угадать, на что папО обиделся. Недавно он навещал родителей со своим пятилетним, кажется, сыном. Приезжают, картина как из детства - папа лежит с кривой рожей, молчит. Мама на цыпочках ходит. Внук к деду - давай рассказывать свои детские новости, дед молчит. Ребенок поворачивается к папе с растерянным лицом, не понимает, почему дед так себя ведет. И тут мужика такая злость разобрала - за своё детство, за своего ребенка, чуть сдержался, чтоб не зарядить в табло, только послал от души. Жалеет, что раньше не послал. Потакать манипулятору - это кормить вампира.

Там восточный менталитет, как я понимаю. В особо тяжёлых нашему пониманию случаях, сестренок могут нянчить до старости. Остается только надеется, что у сестренки своя золовка-прынцесса есть, за которой надо будет трусы развешивать. Вот-вот. Я бы не постеснялась отказать. Ко мне, правда, никто и не пойдет со своими трусами в здравом уме. Вообще, по своему опыту скажу, лучше сразу расставить точки над "и", обозначить границы. Надо быть, а не казаться. Как по мне, так лучше быть "негостеприимной социофобкой", но жить в гармонии с собой и своей семьей, чем казаться няшей для родни, а потом раздражаться и злиться на всех подряд - мужа, его родственников, себя (за мягкотелость).

Аналогично. Ночной крем Сашель замечательный, у кожи отдохнувший, здоровый вид. Тоник нравится. Дневной слишком плотный, лучше наносится на влажную кожу, но эффект тоже есть. Натуральные травы в составе есть, судя по реакции моей кошки. Нюхает мои руки после крема, чуть ли не слюни пускает. У неё похожая реакция на валерьянку.

Бывает, что поделить квартиру и дачу - это меньшее из зол, чем жить на одной жилплощади с чужим, нелюбимым, нелюбящим человеком. Мне так кажется. Надеюсь, вы о своем решении не пожалеете и не окажется, что вы сами себя обхитрили. Молодые люди на то они и молодые, что житейского опыта у них куда меньше, чем у родителей, а в жизни чего только не бывает, да и с имуществом, которое досталось легко, расставаться в два раза легче.

И мне странно. Кто это в своем уме побежит единственное жильё несовершеннолетним детям дарить. И даже не единственное. Кроме того, я сильно сомневаюсь, что жена из этой истории свою половину тоже подарила. Мне кажется, что у мужика был какой-то сильный косяк, вроде измены, и таким подарком он хотел загладить вину и показать приоритеты. Возможно, думал, что проехали и забыли, но жена думала иначе. Да. И что-то мне подсказывает, что сестра мужчины об этой ситуации знает ровно столько, как ей брат сказал.

Бдите? Правильно. Сегодня на проводницу, а завтра на всё РЖД начнут "раскачивать лодку". Кругом враги.