Кино и немцы

Ну так вот может поэтому? После скандала секс, а не будет скандала, не будет секса?)) А так, хоть как-то и хоть что-то он от тебя получает. Мне не кажется, что он получает удовольствие именно от ругани. И вполне возможно, что он "болеет" как и раньше, просто ты ведь уже с ним не живешь и этого не видишь... Или он просто отключился от чувственного (они в принципе умеют) и полностью переключился на голову. Закрылся, замкнулся, не показывает тебе всего того, что на самом деле внутри. Хотя и прорывается это эпизодическим "ковырянием обид". Ну парит его эта тема. Пытается понять, кто таки виноват в разрыве, он или ты. Я понимаю, как это бывает. Некоторые те еще провокаторы, у меня папа такой, не успокоится, пока на него не наорешь. Но у нас с Еленой мужья похожи и там реакцию такую (прицельное разведение на скандал) я не представляю. Это те мужчины, которым реально плохо потом от таких сильных негативных эмоций.

Каким образом выпрашивает? Мой нынешний 3,5 года сидел вот так возле меня на этих качелях. Но вот чтоб выпрашивал, не припомню... Скорее, просто терпел. Осознавал, что ситуацией владею я, а у него только выбор - принимать то, что есть, или уйти совсем и навсегда. А уйти совсем - никак. Так вот и ждал, и твой, видимо, тоже ждет. Вдруг ты нагуляешься и вернешься к нему.

Я уже вроде писала. У меня был один манипулятор, очень давно. Мне было 15 лет. И мы встречались. Ну, как встречались - считалось, что мы "парень и девушка". Только он жил на другом конце города и приезжал очень редко. Мне это не нравилось, конечно. Но он настаивал, чтоб я на это не обижалась, а сидела и ждала, когда у него появится время. Вот первый звоночек, но я это схавала. Оправдывала его: "Ну да, понятно, у него нет времени, занятой человек (), а я ж его люблю, не должна предъявлять претензий". Я буду такой, как он хочет, и он поймет, что я лучше всех. Я тогда еще четко не понимала, что тот, кто хочет и реально заинтересован, приедет и с северного полюса. Он играл с дистанцией - то звонит часто и разговаривает ласково, то мог пропасть на три дня. Потом однажды мы разговаривали по телефону, и внезапно вырубилась связь, или родители выдернули шнур, не помню уже. И он на меня обиделся, думая, что это я бросила трубку. И я ему, как идиотка, пыталась что-то доказывать, оправдывалась. В итоге он меня снисходительно "простил". Дальше - больше. Однажды он сообщил, что его расположения добивается бывшая девушка, и он "не знает, кого из нас выбрать". Закинул удочку по телефону и ждет реакции. Блин, до сих пор ржу над своим идиотизмом Даже стыдно об этом писать. Короче, что я сделала. Написала ему поэму о любви в стихах и послала по почте. Ну типа с намеком "я же лучше, выбери меня!" Он получил, прочитал, звонит и говорит: я принял решение, я выбираю ТЕБЯ! И я такая радостная, ура, ура Но приезжать от этого чаще он все равно не стал, просто убедился в том, что и это я схавала. Потом я придумывала целые стратегии, как повысить его заинтересованность во мне и так далее. Теперь-то я понимаю, что он не приезжал банально потому, что я ему отказывала на его настойчивые попытки развести меня на секс. Он несколько раз попытался, получил "нет", ну и видимо, решил пока больше не лезть к малолетке. Но попридержать про запас, вдруг чего и выгорит. А я ж думала - лююююбит! Я потратила на его почти полгода. Меня тогда, пожалуй, "выдернуло" то, что у меня была привычка вести дневник. Я описывала в нем произошедшее, свои мысли, чувства. А потом перечитывала, анализировала. И однажды я начала понимать, что пишу какую-то ерунду и цепляюсь за эти вообще нездоровые отношения. Пару недель рефлексировала - бросить его, не бросить, а чего делать и как быть. В итоге позвонила и сказала, что мы должны расстаться. Его ответ был: "Да? Ну как хочешь. У меня нет привычки бегать за девушками". Потом прошло несколько дней и он похоже ждал, что я ему позвоню. Но я не звонила. В итоге позвонил сам и начал нести пургу - "представляешь, мне приснилось, что мы расстались! Ты бы ведь меня не бросила, правда? Как же я без тебя? Ты мне нужна!" Ну и далее поток слащавостей. Но тут я уже была непреклонна - это надо заканчивать. Сказала - тебе не приснилось, все, пока. Но в душе все равно страдала, потом думала о нем еще несколько месяцев, встречалась с другими, но никто не мог его затмить. С этого крючка тяжело было слезть. А потом как-то, прошло полгода уже и у меня появился другой парень, вдруг приезжает этот. С намерениями снова меня подсадить. И я смотрю на него. И чувствую, как замок из песка и тумана, разлетается в пыль. Передо мной стоял самый обычный, тривиальный, ничем не примечательный паренек, который нес какую-то слащавую ерунду и к которому я не чувствую уже ни-че-го. Я его себе придумала, а настоящий он - вот такой. И я просто расхохоталась ему в лицо и чуть не спустила его с лестницы. Он ушел ошеломленный и разочарованный. С тех пор у меня таких отношений не было никогда. А тому пареньку спасибо за ценный опыт, он мне в дальнейшем оооочень пригодился.

Логично, что он бы и не стал мужем, если бы у него была склонность к пустому трепу. А на начальных стадиях - ну раз накосячил, два накосячил, на третий раз уже можно делать выводы. Только тут у многих включается вот эта женская тенденция к "понять, простить, оправдать". Он не хотел, на самом деле он хороший, так получилось... Женщина рисует себе картину иллюзорного мира, в которой представление о мужчине разительно отличается от его реального облика. И тут проблема ведь не в мужчине (не будет его, будет другой такой же), а в самой женщине, склонной к фантазиям...

Ну это как в сказке "волки, волки!" Я просто сделаю выводы и второй раз этому человеку не поверю, и всего делов. На что тут обижаться-то, собственно? И опять же, только если это муж, ему достанется на орехи по полной программе, и возможно, со всем доступным комплектом манипуляций Но у него и нет такой привычки - пообещать и не выполнить, к счастью. Чувство самосохранения имеется

В таком случае, правильно будет предупредить заранее о том, что обещание выполнить не получается. Если, конечно, собираешься впоследствии иметь какие-то дела с тем, кому чего-то наобещал и не выполнил.

Ну, если он считает себя должным всякий раз говорить "да", когда его о том попросят, даже если это означает "нет" себе и своим интересам - наверное, это как-то не очень комфортно. Согласна, не обижаться, а делать выводы. Хотя на одного человека в этом мире я все-таки обидеться могу, это муж)))) Я тоже оставляю, если только это не муж. Если муж что-то пообещал и не выполнил - нууу... будут санкции В зависимости от серьезности ситуации. А от посторонних людей я вообще многого не жду, так что невыполнение обещания не более чем повод пожать плечами, ощущая легкую досаду.

Это другое. Когда говоришь "обещаю постараться" и когда "обещаю, что точно сделаю". Во втором случае вроде как на тебя рассчитывают...

Ну это уже ее проблемы А так, надеяться можно на что угодно, это не запрещено Да-да, меня тоже уже в эту категорию записывали некоторые диванные психойлухи

У нас тут есть такие?)) ? Ну если девушке хочется на это надеяться - почему нет? Не с ножом же у горла вымогает

Да - но отталкиваясь именно от собственных ожиданий. То есть, они все равно есть в отношениях, их не может не быть Другое дело, что никто не обязан им соответствовать, это да. Если человек ощущает, что партнер действительно готов уйти и это не пустые угрозы, он может переосмыслить что-то. Шансов мало на это, конечно. Но тут все зависит от ценности партнера в его жизни. Что важнее - быть с ним и сделать над собой какое-то усилие, или оставить все как есть и быть готовым к тому, что партнер уйдет.

Тут, я полагаю, речь немного о другом. Вступая в отношения, мы все состыковываем свои потребности и ожидания с потребностями и ожиданиями партнера. Если нас все устраивает - мы говорим "да" и завязываем отношения. Но в том случае, если человек резко меняет стиль поведения, вполне понятно, что у партнера может возникнуть недовольство. К примеру, мужчина на момент брака был работящий, женщина выходила замуж за такого, а после свадьбы бросил работу и залег на диване. Должна ли жена сказать тебе "я не могу от него ничего ждать, мне надо поработать с собой и принять это?" Мне кажется, в этом случае она вправе выкатить условия - или все возвращается на свои места, или я из таких отношений выхожу, ибо они перестали меня устраивать, выбор за тобой. Да, это определенные ожидания, но если их не будет вообще... получается, с нами кто угодно может делать что угодно, а мы только бесконечно будем работать над собой и подстраиваться?

Вот меня сейчас этот вопрос интересует, как идентифицировать, что эмоции именно непрожитые, вытесненные? Только по психосоматике? А если все в порядке с этим?

И у этого качества, получается, тоже есть свои плюсы. Чем четче выражено вот это "я так хочу, я имею на это право", тем сложнее загнать человека под плинтус в любом смысле. Людям, рефлексирующим на тему "тварь ли я дрожащая или право имею?" проще стать жертвой манипулятивных воздействий. Четких внутренних ориентиров нет, поэтому извне при желании можно навязать, что угодно.

Тут все яснее, собственная психика стремится к гомеостазу и меняться ей очень не хочется! Поэтому изменения со стороны другого кажутся многим более простым и разумным выходом. Мне тоже иногда себя "возвращать" вот так приходится, ибо есть некоторая склонность к давлению и "хочу, чтоб все было по-моему". Расскажи, как проявлялась? И как она на твою жизнь воздействовала? Интересно, есть ли у меня она... Мне-то кажется, что нет, но черт его знает. Иногда грань тонка, так сразу по общению и не определишь, особенно если не знаешь, как и по каким критериям определять...

Ээ. Ну бывает, что супруги иногда расходятся во мнениях, в процессе чего включается "глухой телефон" и они начинают упрекать друг друга на тему "ты все преувеличиваешь, я этого не говорила(а)", что, прям сразу уходить? Как-то слишком радикально

Моя делает аналогично. Сейчас уже реже, т.к. метод все равно на мне не работает. У меня реакция на это совсем другая - у меня сразу красная лампочка загорается в голове "на мои границы пытаются посягнуть". И идет противодействие, отстаивание своей позиции и своего мнения, часто агрессивное. Я понимаю, что здесь есть и другая сторона медали. Это видно даже по форуму, как я реагирую на попытки (или иллюзию попыток) навязать мне свое мнение. Точно так же резко и агрессивно. Точно так же, как оно сформировалось в детстве в результате защиты. Красная лампочка всегда наготове. И может включаться даже там, где это не особо нужно. Возможно, с этим мне тоже надо как-то поработать. По-моему, тут скорее какой-то кризис в отношениях описывается, нет? И как женщине в такой ситуации предлагается себя вести?

Это понятно, что из детства, я вот все думаю, почему у меня оно не сформировалось. На меня это чувство вины тоже ведь навешивали хорошо так. У меня мама - манипулятор знатный. У меня в рамках обучения заложены часы личной терапии с психологом. Так вот он мне говорит - ты вообще непробиваемая, ты постоянно ускользаешь, я не вижу твоих эмоций, ты как снежная королева. У тебя, говорит, внутренний контролер самой навороченной модели. Вот и пытаемся разобраться, то ли вот эти эмоции оказались вытесненными в процессе формирования защиты от родительского навешивания, то ли я просто сама по себе такая уродилась. Но в любом случае, даже если это и обратная крайность, мне так однозначно больше нравится, чем если бы я ощущала чувство вины и рефлексировала на тему "ой, а может я виновата, может я что-то не так сделала". Главное, не перейти "на сторону зла", в себе отслеживать эти манипулятивные позывы, которые при наличии низкого уровня эмпатии очень даже легко могут реализоваться. И реализовывались, пока я их не начала осознавать и тормозить.

А коли так, получается, манипулятору подсадить человека и не на что. Меня, к примеру, фиг убедишь в том, что "да не было такого, да тебе показалось" - я всегда на 100% доверяю себе и своим выводам. И даже если мне реально показалось, я имею право на любые выводы, в том числе и неверные. И имею право действовать превентивно, вычеркнув человека из круга общения на основе внутренних ощущений, которым доверяю. В общем, да, чувство вины - это и не про меня тоже. А вот как быть тем, у кого оно сильно развито? И откуда оно вообще берется?

Здорово, поздравляю！А запрашивали под даты поездки？Я так поняла, что это вообще не влияет （тот факт, на сколько просишь）. Уж на сколько захотят, на столько и дадут. Я читала, что по приглашению длительные визы дают менее охотно. Не знаю, правда или нет.

Да может он вообще студент еще и просто не успел состояться, поэтому временно подрабатывает продавцом пива, а так, у него и ум, и перспективность, и все прилагающееся Конечно, если там мужичку под 40, то это уже другой коленкор, тут уж что выросло, то выросло.

Может ты все-таки Гексли? Это ты на соционическом сайте знакомишься? Или откуда ты знаешь, Габены они, Жуки и т.д.? Хм, у моего мужа большинство друзей - именно Джеки. Как ни странно. Что-то как-то эти типы связывает))

Я сама манипулятор тот еще. И провокатор. То есть, делать все это я это умею осознанно и неплохо, при желании. Но я стараюсь это контролировать и не допускать негативного воздействия на моих близких людей. Торможу себя, если заносит на поворотах. Сама на манипуляции не поддаюсь вообще, рыбак рыбака и так далее. Мужики-манипуляторы наверное тоже чуют себе подобных - ко мне таковые если и "подходили", то надолго не задерживались, сразу понимали, что здесь поживиться нечем...

Ну да, ну да. Верю))) Если и мама, и папа интенсивно работают аж на трех работах, то детьми-то тогда кто вообще занимается? Ребенок бабушку мамой называет? Или няню? А мама с папой - редкий приходящий праздник? Нет, такое не для меня. Но я в общем-то и не жалуюсь на низкую зарплату, и вообще не имею привычки жаловаться Меня в моей жизни все устраивает, и мой прекрасный город для меня идеален. И в Москве, если честно, я бы жить не хотела, несмотря на более высокие зарплаты и прочие возможности. "Таити, Таити... нас и здесь неплохо кормят "

Ну мы довольно часто ходим и в гости, и в кино, и в кафе. И с детьми, и вдвоем, и с друзьями. Как-то находим на это время. А у кого-то и выходные свободные, а все равно никуда не ходят. Если есть желание, найдутся и возможности. Скорее - нравится результат их деятельности, а не сам процесс работы. Хотя и процесс тоже многим нравится, почему нет. Ну а у других как? Подавляющее большинство мужчин приходит с работы не ранее 19-20 часов, в 21 час дети обычно спать ложатся. Ну да, в среднем полтора-два часа в день на детей, а есть другие варианты? Если только работу бросить и сидеть на детей любоваться круглосуточно, но сам понимаешь, это анриал Кто-то же должен деньги зарабатывать. Зато у меня есть возможность уделять детям больше времени.