Лохматый домовенок

И вот я снова на форуме Не то чтобы хочу пожаловаться или спросить совета, хотя, наверно, совет мне нужен... В общем-то, скорее хочется исповедаться, наверно... Я год прожила с человеком, у которого проблемы с алкоголем, причем очень давние. Знала, на что шла и почему на это шла: боялась остаться одна, очень тяжело переживала разрыв с любимым на тот момент человеком, чувствовала себя никому не нужной уродливой старой девой... А тут К. - давнишняя институтская любовь, бывший красавец-умница, но только вот немножко подспившийся. Будучи в полном одиночестве (друзей у меня нет), начала по субботам ходить к нему "на пиво". И как-то втянулась... Когда поняла, что буквально умираю в одиночестве и социальном вакууме (такая вот непутевая у меня жизнь), предложила ему съехаться... Предвижу капс в ответах и громогласные отклики, но повторюсь - я знала, на что шла. Он обещал не пить, но не смог, пил почти каждый день по 3-4 литра пива, тогда как я выпивать прекратила вообще - хотела показать ему хороший пример, дура. В общем, я ушла от него через месяц... Он плакал в трубку, грозил покончить с собой, говорил, что жить без меня не может. И я одела воображаемый венец спасительницы на голову и вернулась. Он закодировался на год. Полгода не пил вообще. А потом предложил пожениться. А я согласилась. Потому что "ну как же, ведь он не пьет, за ум взялся!" Мы поженились и поехали в отпуск на море. Там он начал меня обрабатывать, убеждать, что свадьба - отличный повод выпить бутылочку пива в приморском ресторанчике. Я плакала, спорила, но в итоге он опять начал пить. Несмотря на кодировку. И ничего ему не было - никаких приступов и вызовов скорой. Кодировка не сработала. Потом мы вернулись домой и жизнь пошла своим чередом. Он не пил месяц, а потом ушел в пивной запой на два дня. А через неделю - еще на два. В два часа дня был уже пьян, но умудрялся работать, благо, работать ему разрешают удаленно. Вот тогда и началось мое "счастье". Он не пил месяц, а потом уходил в двухдневный штопор. Так прошло полгода. Стыдно признаться, но мы заключили договор: он пьет два дня (вечер пятницы и в субботу) свои любимые 3-4 литра пива, но только один раз в месяц. Клялся и божился, что чаще ему не надо. Однако промежутки становились короче и короче. И вот сегодня пятница, а он уже четвертый день в винно-пивном запое... Лопочет что-то про то, что ищет новую работу, что обязательно заработает миллионы уже вот-вот, но это так глупо выглядит в исполнении нечесанного пошатывающегося мужика в грязной майке... Забыла сказать, мои уходы к маме с чемоданом повторялись с той же периодичностью, что и его запои. Сейчас я опять у мамы. Пригрозила ему разводом, верила, что одумается и будет просить прощения, позовет обратно, всегда ведь так было. А в ответ услышала: "Меня затр...ли твои отъезды к маме. Либо ты живешь со мной либо нет. От алкоголя отказываться не буду, это часть моей жизни и моего Я. Тебя люблю, но себя люблю еще больше. И без тебя прожить смогу, так что хватит трепать нервы всем вокруг, собирай остатки вещей и пойдем в ЗАГС на развод, если уж ты и правда этого хочешь". Теперь сижу и плАчу, потому что снова чувствую себя неудачницей, которая все шансы в жизни упустила. Страшно начинать что-то новое без друзей, без поддержки, без простейших навыков общительности, без уверенности в себе и в своих силах. Очень боюсь остаться одна и уже подумываю о том, чтобы вернуться к нему. Созависимость - очень страшная штука. Особенно когда у вас нет сил с ней бороться. А у меня сил не осталось вообще - хочется наложить на себя руки, потому что впереди - еще лет сорок одинокой никому не нужной жизни... Я не спрашиваю, что мне делать. Я просто хочу, чтобы меня хоть кто-то услышал (точнее, прочитал). Спасибо!

Работяга Я ему говорю об этом каждый день по несколько раз, так ведь не понимает! Амброзия Было, не действует! Каждый раз говорю ему, что такие разговоры мне неприятны, стараюсь общаться с ним сухо и только по делу, так выслеживает меня в коридорах! А орать ведь не будешь на все здание, дабы не компрометировать главным образом себя... На все мои "нет" отвечает "Ок, больше не буду на эту тему говорить", проходит минимум времени и все начинается сначала.

У меня тоже такая проблема вот уже на протяжении двух месяцев. С моим навязчивым поклонником я познакомилась на новой работе, у нас компьютеры рядом стоят, через перегородку. С первого моего дня в этой фирме он начал проявлять внимание, говорил о своей симпатии, недвусмысленно предлагал стать его любовницей (он, кстати, женат). В первые дни я соглашалась на то, чтобы он подвез меня до дома, но все кончилось его наглыми приставаниями. Пыталась ему объяснить по-хорошему и по-плохому, ничего не действует, он с завидным постоянством продолжает писать мне в аську, предлагая "отношения" в статусе постоянной любовницы. Говорила, что у меня появился парень - не действует. Говорила, что он не в моем вкусе и шансов у него нет, в ответ услышала: "оОк, я больше не буду приставать", но через пару часов все возобновилось. Проблема в том, что я не могу добавить его в "игнор" в аське или перестать общаться с ним, потому что мы работаем вместе и постоянно приходится общаться по работе. Увольняться я тоже не хочу, мне нравится работать в этой фирме. Я уже просто отчаялась найти на него управу! Помогите советом, пожалуйста!

Ты себе даже представить не можешь, как мне без тебя плохо... Конечно, со временем боль притупляется, может быть, уходит куда-то глубоко, в подсознание, но все равно остается, не исчезает совсем. Я уже не ощущаю физически, каждой клеточкой, твое присутствие в этом мире, потому что связь наша оборвалась, но все равно каждый вечер, ложась спать, обнимаю подушку и, прижимаясь к ней щекой, думаю о тебе. А знаешь, я жалею... Жалею о многом недосказанном и не сказанном совсем, когда мы были рядом, и ты смотрел на меня так, как только ты умеешь. Я жалею, что так и не призналась тебе в своих чувствах. Испугалась... Знала, что в ответ услышу холодное: "А я тебя - нет", потому и промолчала. А теперь мне кажется, что надо было сказать и послать к чертям эту дурацкую женскую гордость... Впрочем, я и так ее достаточно посылала, встречаясь с тобой... Знаю все твои минусы и недостатки, которых гораздо больше, чем достоинств, знаю, как холодно и равнодушно ты ко мне относишься, и все равно люблю. Со всеми твоими недостаткам, вопреки им и только за них. Так много осталось вопросов, на которые ты не ответишь... А мне бы только хоть на минуточку, хотя бы случайно из окна автобуса тебя увидеть! Этого уже будет достаточно, наверное, чтобы я была счастлива еще какое-то время. Я уже и не мечтаю о том, чтобы как раньше, обнять тебя и, уткнувшись лицом тебе в плечо, тихо умирать от простого женского счастья. Знаешь, мне многие мужчины нравились, с некоторыми я встречалась, но такого, как с тобой, не было никогда. Только в день нашего первого свидания, в минуту встречи, я поняла в полной мере значение слов "солнечный удар". Помню, как все начиналось, как мы до утра разговаривали, как ты держал мою руку, как смотрел.... Помню наши поцелуи до головокружения, до обморока, до слез... Я люблю тебя... Впервые в жизни люблю кого-то просто за то, что он есть! И это так здорово! Спасибо тебе, родной... За все... Несмотря ни на что, спасибо! И пусть говорят, что ты никчемный мужчина, ни во что меня не ставишь и т.д. Сердцу и в самом деле не прикажешь, для меня ты навсегда останешься самым лучшим. И имя твое теперь ласкает мой слух (Андрей). И каждый раз, как я слышу его где-то, я вздрагиваю, надеясь, что зовут тебя. И в каждом встреченном Андрее (да и не только в них) я пытаюсь найти твои черты, но их нет. Кажется, ты действительно уникален... Да, и вот еще что... Как же я устала, черт возьми! Устала думать о тебе, устала скучать, пытаться узнать тебя в окружающих мужчинах и с горечью осознавать, что "все это не то, не то и не то"! Отпусти меня, пожалуйста! Я хочу научиться жить без тебя... Хотя нет, лучше возвращайся. Теперь, когда нечего ждать, я окончательно понимаю, что лучше с тобой, чем без тебя. Лучше те редкие встречи раз в неделю, чем долгие месяцы совсем одной. Я тебя жду... и люблю...

Сафо В этом Вы правы. Я, видимо, немного неправильно высказала мысль. Имелись в виду скорее ситуации, когда девушка после секса сразу же бежит одевать нижнее белье, платье, кофту, домашний костюм и прочая и прочая. Для меня "послесексие" требует оголенности полной еще как минимум пару часов А постоянно ходить голой - это, конечно, перебор. Глупо, по-моему, в наряде Евы готовить борщ или носиться по комнате в пылу уборки. Мера, конечно, должна соблюдаться.

Я обожаю спать голышом. И по дому ходить в одних "труселях" тоже. Только мне это редко удается, потому что живу сейчас с хозяйкой в одной квартире, а она любит залететь ко мне в комнату без предупреждения. Пару раз уже засекла меня топлесс, так неуютно было... А когда я дома одна или с мужчиной, так сам Бог велел, мне кажется, голышом по квартире разгуливать, дабы держать кавалера в тонусе. Судя по моему опыту, любят они, когда девушка не стесняется своего голого тела.

Я крестная моей племяннице, дочке моей старшей сестры. Недавно мне сестренка выдала, что надо было бы не меня крестной делать, а нашу маму, то есть бабушку девочки. Потому что я со своей молодой жизнью девушки-симпатяги редко к ребенку прихожу, мало ее воспитываю, и вообще бабушка на дите больше влияния имеет. Я после этого задумалась. Может, и правда не стоит делать крестными слишком молодых людей? Мне тогда было двадцать лет и я совсем не задумывалась об ответственности, которую крещение накладывает. Да и сейчас работа, дела, романы, друзья кружат так, что про родственников вспоминаю иногда с большим перерывом. А крестный девочки вообще появляется только пару раз в год, на большие праздники типа дня рождения дарит что-нибудь дорогое и опять пропадает. Вот нашла эту ветку и задумалась: а что значит - быть крестной(-ым)? Подарки я девочке дарю, в гости захожу, играю с ней, но вот "влияние на нее имеет бабушка", а не я... Хотя, казалось бы, я вторая мама... А вот с этим у меня вообще напряженка: Не сильно я верующий человек, совсем об этом не задумываюсь.

У нас в Тульской области есть поселок Барсуки, речка Непрейка, село Смородино. В последнем жила моя бабушка, и мы с сестрой и с братом, будучи малышами, на вопрос "Где живет твоя бабушка?" все отвечали честно "В Смородине!". Люди, которые не имели представления о том, что такое село действительно существует, обычно начинали смеяться. А еще у нас в области есть два населенных пункта с названиями Большие и Малые Калмыки, сответственно.

Мне очень нравится уральский выговор. Как ни пыталась их повторить, не получается! Так интересно они разговаривают и словечек непонятных и забавных безумное количество употребляют. У нас в Туле тоже есть свой говор. В основном мы гэкаем и акаем, а еще ставим ударение в выражении "без двадцати минут" на первую А, это наше коронное коверкание. Моя бабушка была родом из тульской глубинки, так вот у них там в деревне очень интересно переделывали уменьшительно-ласкательные суффиксы. Например, вместо "ложечка", "картошечка" они говорят нечто вроде "лоищка", "картоищка" и т.д. Больше так навскидку ничего особенного вспомнить не могу.

В последнее время очень люблю группу НедРа, тексты песен у них такие душещипательные. Вот один из моих любимых. Жди Жди меня, жди - Меня всю ночь фонарь сторожил, Вокруг заборы, и гаражи, И хмурые дома в лесах. Там на воде Мы написали слово «нигде» И долго — долго плыли, надев На мачту небеса. Жди меня, жди - Я столько лет тебя ворожил, А сколько я бумаг ворошил, Точил карандаши и пел. И никого Не было, кто бы огонь Держал, не разжимая ладонь, Остался лишь один припев: Жди, жди… Жди меня, жди. От осени сбежали стрижи, И мы всё друг от друга бежим. Рука в руке, плечом к плечу. И провода Качали нас по всем городам, И вдоль дорог столбов череда - Нательные кресты пьянчуг. Жди меня, жди. Мы дети над обрывом во ржи, Сто лет по одиночке кружим, Как точки на щеках весны, Да только бродят звёзды в ночи, Да только кочевая песня звучит, А камыши всё так же молчат, Хоть ветры говорят навзрыд: Жди, жди… Жди меня, жди. Пусть наши отраженья уже Забыли лужи и витражи - Заснежены они теперь. И пусть прольётся слеза, Мы скоро растворимся в тиши, И чёрточки на наших часах, Оставь открытой дверь - Верь и — жди, жди…

Талиена Вы, кажется, и меня приписали к тем, кто хотел "быть как все". Где же это я такую мотивацию показала? Первые разы бывают разными. У кого-то это желание быть со всеми, а кого-то тупо насилуют трое пьяных амбалов (бывает и такое). Зачем безотносительно к контексту выдергивать из чужих постов только те фразы, которые подтверждают Вашу мысль? Тут все по-своему правы, мне кажется. Не надо отдавать "самое святое" первому встречному, но и почти в 30 лет странно совсем ничего не хотеть. Зачем же тогда пять(!) лет встречаться с человеком, которого не хочешь? Секс между двумя любящими людьми - это высшая степень открытия и доверия. Если вы не доверяете человеку и не желаете "сливаться с ним воедино", зачем тогда тратить на него время? Вот это мне совсем не понятно...

Драцена Хм... Печоринские размышлизмы мне нравятся гораздо больше лишь только потому, что они выражены устами Лермонтова, видимо. Стиль Толстого мне совсем не близок. Конечно, если бы "Войну и мир" написал кто-то другой, то и симпатии распределялись бы иначе. И напрасно вы надо мной подтруниваете Печорина я люблю вовсе не за комплекцию и внешность, а за характер и как раз за те самые рассуждения. Со многими его мыслями я согласна.

А я посмею согласиться со всеми, кому не нравится Наташа Ростова. Да простят меня ее поклонники! Ну не нравилась она мне никогда. Ни в 15 лет, когда читала "Войну и мир" в школе, ни в более взрослом возрасте. Наоборот, раздражала своей глупостью и ветреностью неимоверно. Хотя, скрывать не буду, во мне этого добра тоже навалом. Но Толстой почему-то так ее описывает, что она просто бесит. Так же, как бесит этот ужасный толстый Пьер (и имя меня раздражает, и его комплекция, не люблю толстяков) со своими надуманными проблемами и размышлизмами постоянными, а заодно и Элен Курагина (тогдашние эталоны красоты вызывают во мне стойкий рвотный рефлекс). Ну вот хоть убейте, не вижу я в этих героях совсем ничего привлекательного! Из "Войны и мира" люблю только старого князя Болконского и Андрея Болконского. Андрея вообще жальче всех, мало того, что так рано умер, так ему еще и не повезло влюбиться в эту дурацкую Наташу. А еще мне безумно симпатичен Печорин со своим нигилизмом и жесткостью, а то и жестокостью. Очень жаль его потом. Не вижу в нем почему-то ничего отрицательного, так же, как и в Онегине и Базарове. Может быть, поэтому и влюбляюсь всегда в таких вот "Печоринских Онегиных". Не спорю, возможно, они и заслужили такие судьбы, но я им безумно сочувствую! И вот еще вспомнила горьковскую "Мать". Не нравилась она мне никогда. Не люблю глупых темных людей, априори. Сейчас подумала, что все эти оценки строятся исключительно на интуитивно-эмоциональном отношении, но мне все равно, что говорят об этом критики. Хоть ты тресни, но Ростову не люблю, а Печорина обожаю!

А я в детстве сочинила просто шедевр, до сих пор у нас в семье это словечко используется. А дело было так. Наелась я как-то в детсадовском возрасте яблок, соответственно, замучила меня оскомина. Но слова такого я не знала, а мучения были страшные. И вот, озверев окончательно и желая поделиться с мамой горем, я выдала: "Маааамааа, у меня зубы... зубы... так щекотЯтся!" Мама сделала вот такие глаза Сначала долго думала, что бы это значило, а потом долго смеялась. А недавно, сидя с другом на лавочке в скверике вечером, я предложила ему полюбоваться на "очень красивое полулуние". Он смеялся... А моя любимая племяшка называла книжки "читатьками". Очень мне нравится это словечко, неимоверно забавно, мне кажется.

Ой, это прямо про меня! Тоже периодически нахожу в программе что-то интересное, но тут же забываю об этом. Телевизор не смотрю практически уже года два, из-за того, что когда-то работала с телеэфиром, теперь просто тошнит от этого "зомбоящика". Новости можно узнать из интернета или из бумажных СМИ, а кино и сериалы всякие я не люблю. Мне гораздо милее любимые соцсети и ФМС, где можно много интересного найти. А при информационном голоде (или как там это можно назвать, литературном? познавательном? ) можно почитать хорошую книгу. Была только одна ситуация, когда я с удовольствием пялилась в телек. Если лежала в обнимку с любимым, который щелкал пультом, а я наслаждалась рядом его присутствием, и никакой телевизор меня при этом не напрягал. Во всех остальных ситуациях телевизор не выношу органически просто.