страшила мудрая

Я пять лет расставалась, выгоняла, снова принимала, опять выгоняла - и так по кругу. Совсем недавно оглянулась на бесцельно прожитые годы и пришла в ужас, за что я себя так истязала. В душе что-то перевернулось и стало спокойно. Теперь все! Осознанно, без надрыва, без заламывания рук отпустила его жить своей жизнью. И знаете в душе так хорошо стало, впервые за все эти годы, хорошо и спокойно. У меня нет больше желания видеть его, звонить ему, а пустота - я точно знаю скоро заполнится! Теперь я точно могу сказать себе, что я справилась! И что жизнь цветная.

Злые вы все здесь какие то. У автора необходимость выговориться, посмотреть на ситуацию со стороны, а многие ее тут во всех грехах обвинить готовы. Разве вопрос изначально стоял почему это произошло? Это произошло и все.Семья сохранена, но на сердце не спокойно. И уважаемый автор спокойно не будет. Признайтесь, вы просто его переоценили изначально. Поверьте ,это очень тяжелая ноша - жить с оглядкой, пытаться и ничего не забыть. Сможете? Как это не печально, но я думаю,что он затаился на время, и все повторится. Действующие лица новые, а сюжет все тот же.

Я с дочкой еще в первом классе серьезно поговорила: - Дорогая, ты учишься для себя. Дворники и уборщицы стране нужны, если тебе не нужны знания, в школу больше не ходи, не трать время. На работу я тебя устрою, будешь подъезды мыть. Ребенок все понял. Проблем с учебой нет. Домашнее задание делает без напоминаний и принуждений. Перешла в четвертый. Двоек не получала ни разу. И подъезд бывает моет, если наша очередь дежурить подошла.

Моя дочь в гимназии учится, помоему больше пафоса и поборов, чем реальных знаний. В первый класс пошли - покупали в класс все: доску, стенку,парты, шторы, линолиум и тд. На учебники сдаем кучу денег, еще платные уроки, еще кружки всякие, еще лыжная база, и фонды различные. У директора разговор один: Не нравится, идите в общеобразовательную школу! Нам все нравится, только скоро без штанов останусь,холодно зимой будет.

У нас учитель физкультуры говорил всегда -бежишь так, будто пирожков с дустом объелась! Ну, и называли мы его соответственно Пирожок. А учительница по французкому языку была редкостной гаргоной, любовь к французкому вытравляла всерьез и надолго, мы ее Колбасой называли, за телосложение. Учительница молдавского была Скипи, даже не знаю почему, не было у нее сходства с кенгуру, но прозвище переходило из поколение в поколение. Историк, замечательный дядька - Костылем называли, из хромоты.

Моя племянница будет заканчивать у нас 11 класс и поступать в институт, поэтому жить будет всерьез и надолго. Марина в конфликты не вступает, старается их сглаживать. Позвала малую с собой на пляж, вернулись, вроде обе в настроении. Спросила у них как дела? .Вика сразу говорит, что больше с Мариной не пойдет. -Почему? -Марина за мной плохо смотрела.

Этим летом к нам приехала жить моя 16 - ти летняя племянница Марина, так сложились обстоятельства. Девочка хорошая, контактная и неизбалованная. Проблема в том, что Маринино появление в нашей жизни восприняла в штыки моя 10 - ти летняя дочь Вика. Сначала Вика обвязала все свои полки и шкафы красной лентой, и написала угрожающие надписи, типа "осторожно,злая Мася "(наша кошка). Они постоянно конфликтуют, как правила зачинщица моя малая. То Марина не то сказала, то взяла и на место не положила. Вика истерит, все время подчеркивая, что она здесь хозяйка, а Маринка квартирантка. Похвалить или поощрить старшую в присутствии младшей нельзя ни в коем случае, младшая встает в позу и утверждает, что жила как принцесса, а теперь ее никто не любит. Пыталась поговорить с малой по взрослому, Марина приехала издалека, ей трудно привыкнуть к нашему образу жизни, она нуждается в твоей помощи. Малая заявила, что ей самой помощь нужна. По факту, дети одинаково окружены заботой и вниманием, все сладости и подарки покупаются одинаково равноценные. Марина привыкла жить с сестрами в одной комнате (у нее есть сестра-близнец и старшая сестра), но моя Вика не хочет привыкать к присутствию Марины в нашей жизни. Как выйти из этой ситуации? Как не ранить старшую и не оттолкнуть младшую?

С алкоголиком жить не стала. Ребенку было 1,5 года, я очень боялась, что она испугается его пьяных скандалов. На тот период идти мне было совершенно некуда, у матери было социальное жилье и жить у нее не разрешали. Так нас вахтеры вечером пускали, когда уходило начальство. Он приходил, просил вернуться, но я знала, что все повторится. Был выбор - кого жалеть, алкаша или собственную дочь. Естественно, я не вернулась.

Я наверно какая -то тупая, ну не могу я понять о каком предательстве мне все время толкуют? Ну спит моя дочь со мной не в одной комнате, а через стенку, и поэтому я ее предаю? Контроль со стороны детей действительно утомляет, и со мной многие согласятся. А может это я на этом форуме одна такая грешная? А насчет моей личной жизни-получается, что у меня такой вариант отношений, гостевой брак. С той разницей, что меня изначально не спрашивали приемлем ли этот вариант для меня лично. Я раньше такая домашняя была, все у меня заботы, готовка, уборка - семья, одним словом. А сейчас ловлю себя на мысли, что не хочу я семью больше. У меня память какая - то избирательная, я все хорошее, доброе, светлое из своей семейной жизни с ним забыла. А обиду и боль помню. Но страдать мне не нравится, скорее смотреть, как он страдает. А проблема в том, что жить мне так плохо, но менять ничего не хочу.Ну не знаю, почему. Я уже настолько запуталась, что уже и сама не знаю, что мне надо от жизни. Ну застрелите меня, чтоб не мучалась и других не мучала.

Тема мамы и дочки. Я достаточно времени, а по факту все свободное провожу с дочерью. Может быть и слишком много, поэтому совершенно не занимаюсь своей личной жизнью. Стоит мне уехать на сутки к подруге или задержаться, то начинаются звонки- - Мама ты где? Когда приедешь? и т.д. Повальный контроль. Мы с мамой очень откровенны друг с другом, она самый большой мой друг и советчик, поэтому обсудив недавно сложившуюся ситуацию, мы решили НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ. То что у него две семьи и он мотается туда - сюда, как г..о в проруби, это его проблемы, почему я должна тятуть из себя жилы, пытаясь его исправить. Не хочу и не буду. Он просто квартирант, а с квартиранта какой спрос.

Между всеми слезами и соплями интервалы-годы. Наверно сложилось такое впечатление, что мы все изо дня в день рыдаем хором. Нет, сейчас все ровно, только без перемен. Я знаю, что меняться надо мне, от него толку не будет, потому что его все устраивает. Я боюсь что то менять, мне скоро 40. У меня радостное событие, которым спешу поделиться - опухоль доброкачественная гемангиома, так что диагноз с меня сняли. Жизнь продолжается, и главное как ты ее продолжишь...

У меня был замечательный отец, но у сожалению он погиб, когда мне было 10, я как то не ассоциирую себя с ребенком, у которого было тяжелое детство. Мне многие говорили, что ищите истоки проблемы в детстве, признаюсь - искала, но не нашла. Мама, два старших брата, мы были очень дружной семьей. И с уважением относимся к друг другу и теперь, хотя нас разделяют тысяча километров и границы. Теперь о нормальности моего мужчины: он постирал свои трусы, ничего удивительного, но куда он повесил их сушиться? Я даже опрос провела на работе, никто ни догадался. На люстру.... Без комментариев. Зачем? Это самое оптимальное место для сушки, по его мнению. Балкон отметает сразу. Сейчас стирает майку, жду что еще он придумает... Кстати, носки он периодически сушит в микроволновке.

Я так устроена, нет у меня середины, если люблю, то до потери разума, если ненавижу, то до зубного скрежета. В моей остальной жизни все ровно. Я точно знаю, чего от нее хочу и как этого добиться. А тут коса на камень. Я не понимаю, почему этот слабый инфантильный детина меня так ломает? Его нет рядом и я полна решимости все закончить, он появляется и решимость тает. Вот смотрю на него - чужой дядька, но почему так цепляет? Вы наверно правы, дело не в деньгах вовсе, мне будет сложновато, но не смертельно. Может это любовь у меня такая извращенная? Эгоизм? Обида? Если сама не понимаю себя, то кто поймет тогда? Я иногда ловлю себя на мысли, что совсем не хочу чтоб это сокровище вернулось ко мне целиком и полностью.... Ничего не понимаю!

Я на данном этапе очень завишу от него материально. И он это знает, и этим пользуется. Может в этом и есть правда, мне не потянуть без него обучение дочки, коммунальные услуги свои и мамины и еще медикаменты. Я работаю по 12 часов, еле ноги ношу. Я не жалуюсь, я просто рассказываю. Я много раз думала поменять работу, но мой врач говорит, что это стресс, что нельзя себя так насиловать. Я боюсь начинать все сначала, боюсь что не успею,боюсь что Вику не доучу,а маме не потянуть.Ребенок у меня талантливый, на изостудию ходит,на танцы и стихи пишет, уже в книге напечатали, а стих между прочим о маме,обо мне значит.

Ну что, душевные мои форумчанки! Очень много нового и интересного я про себя узнала. Весьма поучительно. Мой ребенок ночует у моей мамы, потому что так нужно и так лучше для нее. И гуляем мы с ней много и играем и общаемся, и на море я ее возила, потому что может потом не успею, и ничего она мне за это не должна, я может и живу то только потому, что они у меня есть-дочка и мама. И в больнице я бываю часто и еще возможно буду, потому что так надо.И вовсе не для того, чтобы себя жалеть, а чтобы жить. Долго жить. Вы мне постоянно про секс пишите, что он для меня большую роль играет. А вы спросили, есть ли у меня этот секс. Как можно держаться за то, что тебе и не нужно вовсе. Мне человеческое отношение нужно и тепло человеческое. Все просто, просто у меня онкология. И операцию мне только в мае сделали.