Рыбка Дори

Еще кое-что из украинских товаров, например, консервы "Рыба Рубана". Как-то чуть не упала в обморок в магазине ( у меня начальник - Рубан).

В эти выходные мы встречались с друзьями (в рамках дружбы домами). И дернул нашего папочку зеленый змий за язык в присутствии шумной компании задать Михаилу пресловутый вопрос: - А кого ты больше любишь, маму или папу? Ребенок бесхитростно ответил: - Маму. - Почему? – не сдавался папа. Я уже прикинулась собственной тенью, представляя, как сейчас папа разобидится на меня, сына и весь белый свет. Но ситуацию виртуозно спас Миха. Он ответил нравоучительным тоном: - Потому что мальчики должны любить девочек. Ты что не знаешь, папа? И папа нашел ответ вполне логичным и (чудо) не обиделся! Вот такой тонкий ход провел четырехлетний дипломат.

Тихий семейный вечер плавно катится к завершению. Муж увлеченно смотрит триллер, жена мирно сопит под боком. И вдруг громко выдает: «У тебя напильник есть?» Мужнины нервы напряжены: близится развязка сюжета. А тут давно притихшая жена буквально вопит. - Так есть напильник? Дома или в гараже? - Да, зачем он тебе? Сейчас? - Санки подпилить. - ????? Ну и что тут странного? Просто я в тот день купила новые сапоги. И уже в полусне прокручивая прошедший день, вспомнила, что санки в прошлом году мы купили с легким дефектом: металлическим заусенцем, который к концу зимы изрезал и окончательно убил мои старые сапоги. Но для новых такой участи допустить нельзя! Караул! Напильник в доме есть? Ведь зима на носу!

А моя коллега на простой вопросец: - Как жизнь? Бодро брякнула: - Все o'clock! Как-то я насторожилась... Все ли у нее ОК?

Коллега пришла в понедельник на работу: на правой руке два пальца обильно забинтованы. Далее привожу диалог, который повторился раз 20 в течение дня: - О-о-о! Что случилось??? - Делала себе педикюр… - Маникюр? - П-е-д-и-к-ю-р!!!

Истории этой лет шесть, не меньше. Одна моя подруга, пусть побудет Розой, находилась в то время в активном поиске второй половины. Ребенок у нее к тому времени уже был, а вот жениха толкового все не было. Внешность у девушки эффектная. Претендентов было не счесть, но надолго никто не мог зацепиться. Одна единственная проблема буквально точила Розу изнутри и была камнем преткновения всех расставаний: не было оргазма. То есть он был, но только в душе (или с душем?) А хотелось в постели с любимым. Ни длительные прелюдии, ни смена поз не помогали. Своими вопросами: «А как это происходит? Что я должна делать?» она меня, в конце концов, серьезно озаботила. А когда Роза настойчиво стала тащить меня в секс-шоп, чтобы купить там «ну, я не знаю, что-нибудь», я сдалась и пообещала ей помочь (!!!) На мысль меня натолкнула коллега по работе. Я заметила, что она принимает какие-то симпатичные, круглые, янтарно-прозрачные таблетки, как оказалось, обычный рыбий жир в капсулах. Дальше мой мозг работал четко. При следующей встрече я, изображая таинственное лицо, протянула Розите сиротливо обрезанную пластину (чтобы нельзя было прочесть название) с тремя капсулками. Таблетки из секс-шопа, жутко дорогущие, поэтому так мало! Потом следовал инструктаж: вечером на голодный желудок принять одну (делаю строгие глаза – только одну!) капсулу, можно запить полбокалом шампанского. Дальше делать все как обычно, но: максимально расслабиться, вести себя естественно и прислушаться к своему организму. А уж организм под действием таблетки подскажет, куда повернуться, да как изогнуться. Утром следующего дня раздался горестный телефонный звонок: ничего не вышло. А я-то, дурища, уже возомнила себя психологом! В общем, не понятно, кто больше расстроился. А через пару дней уже другой звонок счастливой Розы заставил меня прыгать до потолка: - Все получилось! Ура!!!! Сделала все, как ты сказала, только выпила сразу две капсулы, но вроде жива-здорова! Тут уж я, воспрянув духом, закричала в трубку «профессиональным голосом»: - Сегодня же закрепить результат без стимуляторов! Чтоб организм запомнил! Эпилог: уже пять лет живет-поживает Роза в гражданском браке. Будь счастлива, подружка!

Делать "сіркові очі" - то есть "я тут ни при чем". По правилу Стеля - подсчитать среднепотолочную цифру, когда точную определить не реально.

Запасливо накопленные рабочие перлы: Коллега звонит в соседний отдел, томным голосом: - Могу я задать риторический вопрос на интимную тему? …. Вам зарплату дали? В отчетный период: - Мы тут бьемся об лед меж всех огней! Долго не могу дозвониться по срочному вопросу. Берут трубку. Я: - Дозвонилась, наконец! - Вы дозвонились не на конец, а Яковлеву. Опять долго не могу дозвониться по срочному вопросу. Берут трубку. Объясняю, что мне нужно, в ответ слышу: - А я просто командировочный, сижу тут трубки поднимаю, чтобы знали, что в кабинете кто-то есть. Тяжелый день, все звонят и просят консультацию. Отвечаю: - Мы вам направили очень пространное письмо, там все четко сказано! Или: - А вот здесь надо сделать немного совсем иначе.

На днях читала сынишке познавательную книжицу о природе. Вечер, сама засыпаю, что называется, на ходу. Чтение идет на полном автомате: - Тушканчик нырнул в сексуальные заросли. Через пару абзацев понимаю: что-то не то! Ну да, заросли оказались "саксаульные"!

И у нас есть такая фишка. Такси "Красотка". Розовые машинки, над фарами-глазками реснички накрашены. Видимо, такой маркетинговый ход многие используют.

Чем мамы хуже? Разве мама не может рассказать о душе и чистых труселях? Наш папа, например, настоящий хрюндельман. И переделать его о-о-чень сложно. Поэтому сына я с перепугу взращиваю чистюлей и педантом (может и перегибаю, но мне так спокойнее).

В перестроечные времена мама пришла работать в локомотивное депо инженером. Снабжение на нулевом уровне. Осматривая предприятие, зашла в ремонтный цех. Рабочие жалуются: - Краски нет совсем. Красим только губки. (Имелись ввиду красные полоски на мордахе локомотива).

Еще одна маленькая сложность. Что ответить ребенку на вопрос:" Мам, а что ты делаешь на работе?"

Караул! Моя семья уже второй месяц живет по карточкам. Моя семья уже второй месяц живет по свистку. И все это – последствия Мундиаля. Во время чемпионата наш Михаил проникся всеобщим настроением, и в доме появились сначала настоящий футбольный мяч, взамен презрительно отброшенного синенького в осликах, детского. Потом обязательно НАСТОЯЩИЙ свисток, металлический, истерический. Модные желтые кеды. И, наконец, карточки. Внимательно выслушав о предназначении сих красных и желтых атрибутов судьи, ребенок тут же вырезал и разукрасил акварелью свой личный комплектик. Но вдохновение не иссякло, и за последующие пару недель набор карточек расширился до 40 штук: полосатые, в пятнышки, в кляксочки и зигзаги разных цветов. Каждая карточка, понятное дело, определяет действие, при чем Миша четко помнит значение любой. Утро начинается с короткого свиста и оранжево-зеленой карточки: «Внимание, мама, на улице жарко!» Следующей обычно демонстрируется зелено-пупырчатая (под шкуру огурца) карточка – короткий свист – пора завтракать! (Метнись на кухню, мама.) Стопка карточек ежедневно толстеет, коллекция пополняется по мере надобности. Уже несколько дней мне настойчиво подсвистывают новую рекордно-многоцветную бумаженцию: «Эту карточку, мама, тренер показывает футболисту, когда хочет отпустить его к бабушке в гости!» Что ж на выходные поедем к бабушке обязательно и не забудем свисток и карточки!

Кружево вяжу, Щеку подпирая, Мыслями кружу, Нити подбираю. Грустные слегка, Желтые – смешные, Глупые? Пускай! Мысли шерстяные. Зацеплю за хвост Рифму-недотрогу. Мой узорчик прост И шершав немного. Если про любовь? - Обронила пяльцы, Потому что вновь Уколола пальцы. Бусы врассыпную, Гусеницы – строчки, Образы рисуют Петли и крючочки.