Cristalinka

Узоры на окне А я думаю, что понимаю о чем речь идет. Написано действительно сумбурно, вот и кажется, что все претензии сведены только к украшениям и развлечениям. Это, видимо, просто как наглядный пример. Понятно, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Но! Я бы конечно приняла в подарок сделанного из туалетной бумаги голубя мира, если бы у милого был бы кризис с работой или что-то подобное. Но, если для мужчины это норма.. Дамы и господа - это клиника уже. Дело не в том с армии он пришел, или еще что-то. Дело в том, что мужчине НЕ ХОЧЕТСЯ И НЕ НАДО стремиться к чему-то лучшему, иметь СВОЙ дом (в стиле ретро или модрн или хай-тек - неважно), свою машину - суперскую для него, пусть и не Ферарри, но чтоб он такую и ХОТЕЛ! Дарить любимой женщине подарки - пусть не брюлики, но выбранные заранее С УЧЕТОМ ПОЖЕЛАНИЙ любимой, а не то, на что его глаз упал случайно мимо пробегая. Я всегда стараюсь делать что-то, учитывая вкусы и интересы того для кого делаю - неважно будь то ужин, или подарок, или безделица, даже "вогючку" в машину мужу я буду искать с учетом его вкуса. А мужчине автора, видимо, просто все равно и он просто НЕ ХОЧЕТ стремиться вперед, уподобляясь советским авоськам, которые тяяяяянутся и тянут вниз и назад. ПРОЧЬ, ПРОЧЬ, ПРОЧЬ от таких. Рядом с такими мужчинами можно быть только от большой любви, безоглядной, беззаветной. Но такую любовь может дать только мама, любой другой женщине это не под силу. это мое мнение.

Абсолютно согласна с предыдущим оратором .. Когда человек выскажется.. Ну хоть как-то.. уже понятно, что именно он думает по тому или иному поводу. Я уже даже не пытаюсь выяснять что-то (Боже упаси). Отмалчиваю (по совету любимой свекрови - уж она то своего сына должна знать лучше). Потом спустя какое-то время предлагаю обсудить тему, чтоб вскользь как-то затрагивала проблемный для меня вопрос. И что? МНЕ ЭТОТ РАЗГОВОР НЕИНТЕРЕСЕН! ЭТА ТЕМА ТОЖЕ. ГОВОРИТЬ Я НЕ ГОТОВ. ИЛИ НЕ ХОЧУ. А в итоге - ничего неясно, что человеку вообще нужно. Что делать?

Донюшка Господи... я вообще в трансе.. ну неужели есть реально такие женщины???? За что ж себя так не любите то? Чем ж Вы сами себе дорогу то не просто перешли, а прям бегали туда-сюда.. Это ж надо такое наказание то придумать??? При этом еще и страдать по поводу возможной его отмены! Да пусть идет быстрее и подальше! Вам бы ему еще ускорения придать.. Хорошим.. пинком... ну чтоб ему хороший рывок вперед... Просто тут уже игра на опережение - либо Вы ему этот пинок обеспечите, либо он Вам.. хотя у него резона особого-то и нет.. Он то как раз ооочень удобно пристроился.. А вообще я всегда поражалась таким людям как Ваш мужчина - вот хотела б научиться так пристраиваться, да до сих пор никак не получается.. даже чуть-чуть... Не сдохнете, и не заболеете. Легкое похудание еще никому не вредило, если рассматривать его именно так, а не как результат страданий.

Иллюзия счастья Может сутация и не совсем пиршественная оказалась, зато есть что вспомнить . А вот если бы все получилось, то и не было б повода лишний раз вернуться к воспоминаниям о знакомстве. Мы с мужем знакомились весьма нетрадиционно. Оба жили в разных городах, познакомились в интернете. Встретиться договорились в городе, который находится как между нами, на нейтральной так сказать территории Я то думала, что мы будем ходить по кафулькам, летникам и так далее)), то есть с голоду не умрем (ну а завтрак в постель уж как-нибудь в условиях гостиницы сообразить можно ). А тут казус получился, в общем в последние два дня пришлось нам снять квартирку и перебраться туда. Что делать? Есть готовить надо. Я решила блеснуть своими талантами, хозяюшкиной смекалкой, домовитостью и ну чем там еще принято сверкать в такие моменты. На выданные миллионы купила продуктов и решила сваргать фирменную окрошку. Сообразила я ее быстро, конечно, все завправила, да вот теплая получилась. Холодильник не успел еще раздухариться, ну и я как то озаботилась покупкой холодных жидкостей. Милый мой был поражен моей скоростью, но его итак круглые глаза стали сапсем как циркулем нарисованные когда я притащила ему кастрюльку, в ней пару картошин и попросила это для экономии времени растолочь, с зеленью. Половником (поварешкой). Думал это моя особенная хитрость такая, а у меня просто инструментария не хватало привычного))) вот и выходила из положения В общем варево мы похлебали. На вкус ничего так, но тепло слишком. Тут пошли мы погулять, а окрошку оставили перед сном похлебать - мы ж на диете Чтоб все получлось просто класс, холодненьким и настоявшимся, я засунула кастрюльку в морозилку. Мы ж на полчаса уходили.... Вернулись мы ночью. Часов через 5. Картина маслом до сих пор стоит у меня перед глазами. Мы перед телевизором. Милый с ложкой. В ней окрошка. Замерзшая как мороженная. Он сидит и облизывает этот пломбир из колбаски и овощей. До сих пор каждый раз когда готовлю окрошку, мы вспоминаем веселое овощное мороженное.

Вернулась моя звезда с прогулки и с торжественным видом усаживает меня: "Мама, нам нужно поговорить. У меня к тебе очень важный и приятный разговор!" Усаживаюсь с опаской. - Мы сегодня гуляли с Димой и со мной (им по 4 года). Потом сидели с Димой на лавочке и вели разговор. И в общем мы будем жениться, он мой принц, а я его королева. А потом он меня поцеловал ( )... в носик Нежно так. Как облака целуют небо.. и солнышко. И у нас была Любовь. А потом все. Потом был конец Любви.. Я опешившая напрочь, растерявшая все слова. Спрашиваю тихонько - почему конец Любви-то. Как ж так случилось? - Ну как-как! Домой мы пошли! Потому что нас мамы домой позвали! Укладываю Женю спать, сказку, пожелания, закрываю двери и оставляю ее. Слышу шаги. Потом стуки какие-то. Я тихонько заглядываю в комнату, а доча лежит и об стенку пяткой стучит. Спрашиваю, что эт такое происходит, что за стук такой мне слышен. - Ааа.. Это сон в мой Мозг стучится. Говорит "Открооооойте двери, пустииииите переночевать!"

Сидим с малой на диване, болтаем о том о сем. Старшая тоже решила поделиться новостями дня. У младшей дочуни (4 года) реакция мгновенная: "Настяяяяя (вкрадчиво, но убедительно). Иди-ка делать уроки. Быстро!" Настя, конечно же, сразу в позу, мол чего это тут несознательные граждане командуют ею - почти что взрослой дамой. Руки в боки и спрашивает: "Кто это сказал???" Женя: "Нууу.. Это Я. Твоя Совесть". Разговариваем со старшей дочкой по поводу разбросанных вещей. Спрашиваю ее почему мол днем не прибрала свои вещи. ДОня мнется, жмется. Ну некогда ей было! Подруги, хорошая погода и прочее. Я то это понимаю, но порядок есть порядок - потому "пытаю". Тут лениво встревает младшая (я вообще-то думала, что она нам не слышит, потому как недавние призывы идти ужинать она проигнорировала, глядя в мультики). Так вот, в эдакой вялой перепалке между "старшаками" раздается ленивое: "Ну что, мама? Тебе уже нужна моя помощь?" Я-то думаю, что младшая решилась предложить пропылесосить или пыль вытереть и т.д. Интересуюсь: "А какая эта помощь?" - Нууу, такая, например... - НАСТЯ! А НУ МАРШ БЫСТРО УБИРАТЬСЯ! Отправила командиршу свою сложить пижаму. Объясняю, что каждый за собой должен свои вещи сам убирать, поэтому пижаму убрать и кровать заправить - это ее святая обязанность. Она руки в боки - "Все! Теперь ты стоишь на стороне Зла! Абсолютного Зла!" Ребенку 4 года. Еще пару лет и мне, видимо стоит начать опасаться отправки в Сумрак.

Собираемся в садик, малая моя резину тянет. Я опаздываю на работу, потому начинаю нервничать и ее подгонять. Дочь (4,5 года) поднимает грустные глаза и говорит: "ВОТ Я ВАШЕ СЧАСТЬЕ.. А ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТЕ. РОДИТЕЛИ У МЕНЯ - ЭТО ПРОСТО КАТАСТРОФА!"

Калина красная У нас похожая история была.. только вместо крема.. ну в общем, малышка наша была еще слишком мала.. потом наделала дел серьезных прямо в штаны.. но для постирушек уже вполне созрела.. поэтому недолго думая (а думая ли вообще???) затолкала свои штакнишки с маминых глаз в стиралку... ну а я и не заметила.. потому как отсутствовала буквально минуты две.. ПРиходжу за чистым бельем.. а таааам... спрашиваю - кто сделал? Ответ: "Нууу.. нууу.. это ПАПА!!! Да! Точно! Это он! Сапсем как маленький малыш?" Примерно в ту же пору.. стоит ее горшок.. доверху усыпанный лепестками роз... (ободрали бабушкин букет).. говорит: "Чтоб вы все получали удовольствие!" Из последнего. Лежим субботним утром, разговариваем.. еще не вставали.. ДОча выдвигает свою теорию происхождения человечества: "Есть такой человек.. Художник. Он лепит человеков.. делает скелет, надевает на него кожу.. заливает в желудок кетчуп, воду и нинез (майонез), получается кровь человека.. потом лепит сверху тесто, делает лицо, пальцы, немножко жарит, чтоб кожа была такая медная (цвета меда то есть).. потом делает дырки в голову и засовывает туда веревки.. ну волосы то есть делает! а на пальцы клеит стекла - это ногти получаются.. Вот мне Художник вначале слепил ноги.. сверху попу, потом пузо с пупуком (пупком), голову и уши (видимо потому у нас все получается именно через то место, которое прилепилось первым). А вот Насте (старшей ее сестре) вначале сделали голову.. (далее скорбно и обреченно) только ее уронили...

ДОчь со школы пришла и рассказывает про учительницу русского языка. Та вывела свою теорию почему мой ребенок делает невнимательные описки в текстах. Оказывается, у каждого человека должно превалировать какое-то одно полушарие (левое отвечает за творческое начало, а правое - за аналитическое) - это мне было известно и до этого. Ну так вот, а у моего ребенка врожденная аномалия - у нее отлично развиты оба полушария, и они оба борятся за свое преимущество. Вот в связи с таким "конфликтом полушарий" и связана невнимательность на уроке. А я вот выслушала и сижу в шоке - может я что-то упустила? Про влияние полушарий на способности человека я слышала, а вот про "кофнликт" в мозгах - слышу впервые. Аж крыша поехала от таких мыслей.

Младшенькая наша (4 года) вчера выдала, так выдала. Сидит, лепит дракончика, показывает мне результат. Я готовлю ужин, потому не шибко вдаюсь в детальное рассматривание. Дочь комментирует как бы между прочим: "Это - глазки..., это - носик..., это - зубы,... это - косичка... а это... Мааам... а у нас мальчики на сон.часе баловались.. ужас как баловались.. они писю палочкой ставили... (медленно поворачиваюсь с толкушкой в руке, надеяс, что мне показалось).. они ее крутили-крутили и она палочкой встала..." Спрашиваю как можно невозмутимее: "А вы (девочки) чем занимались в это время?" Чудесница моя ответчает с таким же безмятежным лицом: "А мы тоже пытались писю также поставить. Я себе крутила-крутила, уже пися заболела, а все равно палочкой не встала. У других девочек тоже НИ-ЧЕ-ГО не получилось!" Встала и ушла. А я осталась в задумчивости: А что же будет дальше? И правда ли, что мальчики в этом возрасте могут... Мдаааа... как решить вопрос-то: "Что делать?"

Каста Дива Из той же оперы заботливости. Малышка наша лежала в больнице две недели. Вот так уж случилось. Мне туда приходить категорически запретили, чтоб дите своими уходами не травмировать. Навещала ее только бабушка, которая в той же больнице и работает. Вот звонит мне бабуля (свекрвь моя) и рассказывает, что, оказывается, мой ребенок все время своего отбытия в "сопливом садике" (детском отделении больницы) собирала маме и сестре подарки: маме - кусочки рафинада, печенюшки к полднику выдаваемые, замызганные и многократнообласканные, но так и не съеденные карамельки и абсолютно замусоленный кусочек сыра, а сестренке она припасла яблоко (тоже на полдник давали). Больше недели хранила малышка этот подарок, пока после очередного укола с горя не схрумала. При виде этого с любовью собранного сиротского пакетика прям на слезу пробило. Вот такое у меня солнышко.

Сидим как-то женской компанией. Мне - 28. Я самая старая старшая. Обстоновка посиделок весьма невеселая - у лучше подруги умерла мама. По мсульманскому обычаю позвали муллу. Тот вначале сидел норально, а потом... ... начал анекдоты травить!!! Все возмущены, но вслух не показываем - святой человек все таки ж. (А я вообще не мусульманка, не знаю ж обычаев, еще и устала. Молчу) Потом решил нас жизни поучить. Говорит: "Вот все вы живете во грехе! Ведь с мужчиной даже целоваться нельзя пока вас с ним в мечети не обручат" (хихикает). Тут голос Наташи - "Та что? Я теперь каждого в мечеть таскать буду что ли?" Я уползла... смеяться нельзя, .. чуть не разорвало...

А что такое - исповедаться? Как много времени мне разрешат отнять у священника? А в какой форме это проходит? По западным фильмам видно, что они там в отдельной кабинке сидят, а в православной церкви как?

Такая тема.. ммм.. деликатная... Я вот никогда не думала, что с девочками могут возникнуть такого рода проблемы, потому что априори - девочки более чистоплотны. Ничего подобного!!! Старшая доча (ей лет 5-6 было) ездила периодически к моей бывшей свекрови-своей бабушке на выходные или каникулы, приезжает оттуда - у меня каждый раз куча матов на языке, выплескиваю их когда все спать лягут. У ребенка вено грязные руки-ноги-лицо-ногти. Волосы нечесанные (при длине ниже попы). Одежда замызганная, в пятнах. Я то к бабушке отправляю - в красивом. Приезжает, в, прости Господи, г.. Но самое жуткое было когда я ее трусишки видела - реально желто-черного цвета, будто ими пол в угольной-котельной мыли, потом на нее надевали. Спрашиваю - не мылась почему? "Баба сказала, что тяжко горячей воды нет - а с чайником бегать муторно" Что муторного в том, чтоб согреть два раза электро чайник? Или я просто бестолочь. Я даже условие ставила, что если не будут дите мыть - вообще пускать не буду. Вроде со скрипом дело пошло, но сколько было за глаза грязи вылито!!! Ребенку.. на меня.. Это уже после развода выяснлось. Вот и вывод. Если б дочь жила с такой женщиной постоянно - реально бы не знала, что такое гигиена в принципе. Та свекровь мне однажды фразу года выдала: "Вот я могу неделю не мыться (интим-мытье имеется в виду) и ничего - почти никакого загрязнения". Уже лет 10 прошло - забыть не могу. Уральская Степная А раз Ваша девочка так боится взрослеть - на то должна быть причина - может где услышала, или увидела, или мама сказала что-то резко отрицательное из врослой жизни, типа месячные болезненые очень, или мужики - козлы, ее погубят, или что-то в этом роде. Вот и протест. Она умненькая, разумненькая, добрая и отзывчивая - попросите ее Вам помочь с прической, макияжем, маникюром. Я со своим детками часто так играю - в салон красоты (старшей 12 лет), они и голову помоют, и высушат, и все остальное с головой-руками сделают (ну и я довольная как слон ). А еще мы хулиганим типа от папы в тайне: играем в модельный показ - надеваем все, что найдем - папину фуражку и простынь, мои платья и их сандалики, я их накрашу, наденем папин китель, я натяну на голову их панаму. Типа стили ищем для себя. Сначала туго шло. Теперь это наши "секретные пижамные вечеринки!", только для нас, от этого еще интереснее. А под конец обязательно трапеза на полу - расстелим газеты и накрашенными ногтями по намакияженным физиям размазываем фрукты (вернее мы едим, но ни сами мажутся ), сушенную рыбу, селдку или еще что-то. Не важно. Важно, чтоб был какой-то ритуал. Веселый, неправильный, не как у всех, выходящий за рамки приличия в каком то смысле. Тем более, после такого, хочешь-не хочешь, а мыться приходится

глупая кошка Реально женская сумка. Я когда покупаю сумку, сразу определяю где и что должно лежать, причем не всегда мои рассуждения совпадают с муслями дизайнером. Например, кармашек для сотового мне лично служит для хранения шпилек, невидимок, и сори, тампончиков (всегда с собой ношу парочку). Отдел для косметики - там всегда наушники, набор мини-отверток, аптечки (наименований так 7-8 лекарств на каждый день). Кармашек для ручек, блокнотов - это для - УРА! первое попадание - ручек, ключей, флэшки и сотового. Отдел для кошелька - это моя косметичка. В общем, когда муж впервые решил поискать флэшку в моей сумке, пришел ко мне с оттопыренными глазами, налитый кровью по самую маковку, раздувающимися ноздрями - ну ни дать, ни взять - Шестикрылый Серафим явился, победив Георгия-Победоносца. А я и не пойму - чего рычит. "Ну понятно, на фига тебе косметика, таблетки и отвертки (хотя даже мне это не понятно, но я их всегда с собой ношу), фотик, зарядники от телефона и фотика, кошель, книжка с документами (личными) и папка с документами чужими (проекты ж я должна как то переносить с места приема заказов до дому). Мне почти понятно, что у тебя там делают расчески, зуб.щетки, запасные трусишки и дезик, а рядом лейкопластырь трех видов и влажные салфетки трех ароматов. (Я - ). Мне непонятно - на черта у тебя там кило картошки, пакет молока, сметана, сосиски и огурцы!!! " Нуууууу... я все выслушала, наблюдая как милый по очередно вываливает все это на стол. Куча-мала растет. Потом спокойно спрашиваю - А ты мои тапочки и зонтик куда выложил? В коридоре что ли? Немая сцена. Я - с чупа-чупсом Муж - плюя пламенем Едва сдерживая эмоции: "Найди мне, плиииз, (с лицом Отелло перед последним действом, примерно того же цвета, кстати) флэшку, а то боюсь там (в сумке) на чью-то голову наткнуться!!!!" П.С. Слабаки эти мужчины. Эт я практически налегке так перемещаюсь - люблю когда все мое со мной ************************* СпеЦЫАльно для Смеяна отвечаю - набор мини-отверток завелся в сумке, когда периодически стала откручиваться дужка на очках, а когда делали ремонт я приноровилась розетки закручитьва - тогда с мужской раб.силой было туговато (брату, папе некогда, мужа нет), браслеты можно подкручивать, ну и просто иногда шокироваться самой и шокировать других