Флоренция

Я рожала давно, но воспоминания свежи по сей день. Старшенького, вообще, чуть на даче не родила. Август был. Погода стояла хорошая, а срок ставили - начало сентября. Вот и неохота было мне в город возвращаться. Все соседи, встретив меня с огроменным животом охали и считали своим долгом повозмущаться по поводу моей безалаберности. Накануне встретила подружкину бабушку. Она мне давай рассказывать, что, мол, Ирке тоже начало сентября намечали. А у нее, аккурат 16 августа (только 2 года назад) воды отошли... А на следующий день, как раз 16 августа, родители в Москву решили ехать. Отец с братом из УАЗика дрова неторопясь выгружают. Батя на мамку ругается: мол, она медленно собирается, надо обязательно успеть до 7 вечера выехать... Тут я в туалет захотела... А туалет в конце участка. Присела, а из меня как хлынет! Я с перепугу ТАК заорала, что, не только родители в доме, но и соседи, наверное, услыхали. Только потом вчерашний бабушкин рассказ вспомнила - поняла, что воды отошли... Бог мне ее, наверное, послал - предупредить. Я, ведь, до этого ни про какие воды и слыхом не слыхала. Вообще, о родах представления не имела. В итоге, мужики дрова из машины повыбрасывали в рекордные несколько минут. Для меня в грузовой части матрас на полу постелили. Матушка в дорогу собралась основательно - ножик приготовила, воду кипяченую и чистые простыни. Боялась, что не довезут. Но отец у меня в вождении - асс. На гаишников в тот день забил. Да и пробок 20 лет назад почти не было. Короче, к 7 вечера мы уже к роддому подруливали. Если кто из москвичей знает, пятый роддом рядом со МКАДом. Не могу сказать, что роды были тяжелыми. Но и легкими их не назовешь. Схватки начались часов 9 вечера. Промучилась часов шесть. Только к трем ночи разродилась. Роды принимали две молодые девченки-акушерки. Порвалась жутко. Зашивать пришел мужик со следами похмелья и грубым докторским юмором. Но мне уже было все равно! Я была так вымучена, что даже боли не ощущала, когда он меня, практически, наживую штопал. Потому что от новакоина, как известно, толку мало. От пережитых мучений у меня в мозгу, видимо, что-то помутилось. Орать сил уже не было, так я песни стала петь. Да, ни что-нибудь, а Гимн Советского Союза. В полный голос. Сама не знаю, с какой радости мне такое в голову пришло... Только бедный доктор за голову схватился. Она у него, очевидно, и без гимна трещала. А тут я со своим вокалом сомнительного качества.

Я долгое время работала в дизай-бюро крупной мебельной компании. По факсу от менеджера приходит заявка. Все как обычно: план помещения, какая мебель требуется и т.д. А поверх размашисто приписка. "Ксюха, сделай побыстрее. Клиет живой!" (В смысле, реальный, готовый немедленно раскошелиться) Еще один диалог. Если раньше дизайнеры интерьеры от руки рисовали, то теперь давно делают компьютерную визуалзацию. Модели мебели создаем в 3D MAX. Кропаю очередной шедевр. И понадобилась мне какая-нибудь штуковина, чтобы на полочку поставить, оживить слегка пространство. Кричу коллеге: - Надь, у тебя статуэтки есть? - Только Статуя Свободы... - Кинь ее в меня... - Сейчас кину...Только она шибко тяжелая! Случайные свидетели-клиенты смотрят на нас с интересом... На самом деле я просила переслать через сервер мне компьтерную 3D модель статуи.А Надюха предупредила, что файл "тяжелый" - занимает много места на диске...

Ice queen На мой взгляд, у вас совершенно замечательный муж! Таких еще поискать. Любит вас, заботится... О чем еще можно мечтать. Киньте в меня камень, если я не права, но у меня сложилось впечатление, что главная проблема не в муже, а в вас самой! Вы-то его не любите. (Да вы и сами это не скрываете) У вас же к нему совершенно потребительское отношение! Пользуетесь во всю его любовью и заботой. Только, вот беда, в свет это сокровище выводить неудобно! Ну нет в жизни совершенства! Думаю, ваш муж, ради вас и благодоря вам и так, во многом изменился к лучшему. Не гневили бы вы Бога. Думаю, если бы вы его по-настоящему любили, то любили бы любым. Радовались тому, как он изменился, а не раздражались бы из-за ерунды! Мне кажется, ваш муж достоин большего! Настоящей любви, по крайней мере. Это вы его не заслуживаете, а не он вас, увы...

У меня в институте подруга была. Вот кто был мастер вранья! Мне оставалось только завидовать, с какой ловкостью она из любой ситуации выбраться могла. Подруга жила в общаге. А я, наоборот, девочка домашняя. Но дома-то совсем не так весело. Вот, я пользуясь любым случаем (лекции переписать или еще какая надобность) норовила остаться в общаге на ночь. Юлька обычно заявление на вахте писала, якобы к ней сестра из Серпухова приехала, чтобы меня пустили. Вечером спускаемся в комнату мальчиков с нашего курса. Ничем "плохим" мы там не занимались. Просто общались. А тут, бац, комендантский обход. Время-то уже "после отбоя". Юлька меня толкает, чтобы не вздумала рот открыть. Мол, подвинься мать, сама врать буду. - Вот - говорит, - мой студенческий. А это моя сестра из Серпухова. Извините, мне срочно тетрадка такая-то понадобилась, пришлось побеспокоить одногруппников. -Ладно, - кивают и хтро так интересуются: - Ты за тетрадкой пришла, а сестрицу свою зачем с собой привела, а? - Так не могла я ее одну в комнате оставить! - Юльку голыми руками не возьмешь, - ОНА ОДНА БОИТЬСЯ! До сих пор непонятно, как никто из нас ухитрился не заржать. Включая самих проверяющих. Правда они поспешили смыться, оставив нас с миром. А байка про "сестренку" еще долго гуляла по общаге. Другой раз, точно также, спасла меня своей гениальной наглостью, когда мы во втором часу ночи "прорывались" в общагу на ночлег. Вахтерша вызвала коменданта. Юлька ему свой студенческий показала, а про меня говорит: "соседка по камере по комнате - к родителям ездила, студенческий у них забыла. А на улице зима, ночь...Где же ей, бедной бедняжке, ночевать?" Представляете, прокатило! Комендант заспанный вышел. Поглядел на меня мутными глазами. Попросил только капюшон снять. Сняла, стою бледная, трясусь от страха... "Вроде, наша, - бурчит комендант. Велел, чтобы пропустили.

Чумка Ой, как я с Вами согласна! Только этот закон и в обратку работает... Муж у меня тоже был ревнивый... Прихожу домой, припозднившись. Часа, эдак, на три. А может, поболе... Мой уже дома, зубами скрипи, "ножи точит". С порога на меня набросился с вопросом, вечным как жизнь: "Где, сука, шлялась?". Ну и так далее... Я, по жизни, врать не умею, поэтому речь готовила загодя, по дороге репетировала несколько раз, пока сама в нее не поверила. Выдаю, на голубом глазу, сказочку про магазин, в котором я провела несколько незабываемых часов, но так ничего и не купила, потому как финансов нема... С точки зрения женской логики, все в ажуре, не подкопаешься...А вот, для мужика понять, что можно делать в магазине БЕЗ ДЕНЕГ, да еще много часов подряд, крайне сложно. Правильно, он и не поверил! Не учла я особенностей мужской логики, когда сочиняла. Кричит, ругается. Ты, говорит, пила, а потом жвачкой заедала...От тебя мятой махнет... Вот, блин, обидно! Да не пила я, хоть и угощали, ни полглоточка! Именно, по той причине, чтобы не спалиться. Не думала я, что так опасно жвачку жевать! А у меня ступор! Привычки на ходу врать нету. Идей ни каких тоже нет! Ну, не фантазируется мне в такой нервной обстановке. А муж в истерике уже бьется. Что-то там у него не сходится в моем рассказе... Надоело мне все, я и брякнула: " Где была, где была...У любовника!" Вот тут произошла самая необычная и фантастическая вещь, которую мне доводилось видеть! Не знаю, что я ожидала, но эффект, как говориться, превзошел! Муж прекратил орать, и только обиженно спросил: " Что ты надо мной издеваешься, я же просил тебя правду сказать, а ты..." На что я устало отозвалась: "Извини, дорогой, но я тебе уже целых две правды выдала! Теперь сам выбирай, какая больше нравиться. А я больше ничего умного придумать не могу, звиняйте!" Муж подумал минутку и бурную деятельнось по выведению меня на чистую воду быстренько свернул. И больше даже никогда эту историю не вспоминал! Вот так! Иногда правду говорить все же проще и полезнее! Все равно, тебе никто не поверит

Сложный это вопрос очень - "какие мне мужики нравятся" ! Вроде, сложится в мозгу вполне конкретный образ. Казалсь бы, радуйся, вот он идеал! Ан нет, в жизни, возьми да и влюбись в совершенную, таки, противоположность! Однозначно, характер и личные качества значат для меня гораздо больше, нежели внешность. Чувство юмора выносим практически на первое место! Ну, а в остальном, я не особо оригинальна: сильный, уверенный в себе! Для которого, брать на себя ответственность за женщин и детей, а также тех, кто, по-определению, слабее, не тяжелая повинность и не выпендреж(пусть все думают, что я настоящий мужик), а естественный образ жизни, впитанный с молоком матери. (Понитно, что это, скорее, из области фантастики, но мечтать-то не вредно) Хотя и внешний типаж тоже занимает не последнее место. Иногда одного взгляда достаточно, чтобы понять, с этим типом НИКОГДА и НИКАК При всем уважении и хорошем к ним отношении. Проще сказать, что вызывает отторжение. Совершенно не признаю худых. Не то, чтобы люблю толстых. Скорее, крупных сильных, плотного телосложения, но не накаченных исскуственным образом. Небольшое брюшко недостатком не считаю абсолютно. Ясное дело, девятимесячная беременность мужчину тоже не украшает, но я, скорее, при прочих равных, смирюсь с "беременным" животом, нежели с худосочныи метросексуалом с маникюром и крашенными тщательно уложенными волосами. Сейчас почему-то именно на таких мода пошла, ообенно у молодежи. У меня же они просто не ассоциируются со словом "мужчина". Еще, совершенно не выношу бороду и усы. А также, классическую внешность интеллегентного дядечки профессора-доцента-учителя. Вообще, недолюбливаю мужчин, имеющих склонность к классическим костюмам и классическому образу жизни. Размеренность, расчетливость. Все всегда по плану, все вещи на своих местах и т.д. Все остальное, как рост, цвет и длина волос, цвет глаз и размер носа - считаю не заслуживающими внимания мелочами. Легко могу "запасть" на любой вариант! И высокого и маленького, и в очках, и лысого, если в нем присутствует та самая пресловутая харизма. Хотя и тут есть "пунктик" - обожаю мужчин с большим размером ноги 44-45. Хотя это-то уж точно ни на что не влияет!

С одним из своих мужей я познакомилась в ночном магазине. Он туда после работы за баночкой пива заглянул. Зато я, как раз, покупала полный набор алкоголика. Водку (недорогую) 2 бутылки, банку селедки и каких-то сигарет. Я, в тот вечер, попросила знакомых ребят помочь мне с ремонтом в квартире. Вот, они меня и отослали за покупками, чтобы под ногами не путалась, и не учила, как двери ставить... Я переодеваться не стала. Так и пошла в старых трикотажных штанах, в которых только что красила. Да, наоборот, поскольку время было позднее, чтобы лишнего внимания к себе не привлекать, вместо шубы одолжила у сына куртку старую, с одного бока рваную, с другого - пятно! Ни дать, ни взять - готовый асоциальный элемент во всей своей красе! Стою я в очереди и вижу, что молодой человек сзади на мои руки пялиться. А они у меня все в краске. Ногти обломанные, лак облупился... Оказалось, что мы с ним в одном подъезде живем. Мне за свой вид и неловко и смешно одновременно. Пока в лифте ехали - объяснила ситуацию. Вместе посмеялись. Предложил с ремонтом помочь. Я вежливо отказалась. Потом выяснилось, что зря. Мои помощники, как увидели горючее - тут же захотели "передохнуть", а потом уж вовсе не до работы. Выгнала их к черту, а с утра спустилась на 4 этаж к новому знакомому за помощью. А его мама потом интересовалась, где он меня нашел. Он ей все честно и рассказал! Красивая история получилась, нечего сказать.

igra Удачи тебе! У тебя все получиться обязательно. Я сама на Кремлевке несколько лет назад худела. Сейчас тоже на диете. За 2 месяца 10 кг скинула. Правда, не по кремлевке. В моем состоянии мне только один метод помог, проверенный годами:"НЕ ЖРАТЬ!" Мне кажется, главное в нашем нелегком деле, не выбор диеты, а мотивация! И еще раз - МОТИВАЦИЯ! Я пока не дошла до ручки - ходить тяжело, носить нечего (кроме спортивных штанов и футболок сына), в зеркало на себя глядеть не хочется, от фотоаппаратов за спинами прячешься. Настроение от всего этого хуже некуда, депресуха, морда унылая, без слез не взглянешь. А, самое обидное, ЖРАТЬ-то ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ! Холодильник на замок, рот - лейкопластырем! Зато теперь чувствую себя королевой! Хотя, если по правилам, для моих 160 см роста - нынешние 68 кг - это тоже не мало. Но я-то сама себе нравлюсь! А это - главное!

Моей детке скоро 18-ть! Самостоятельная. В Подмосковье со мной жить не хочет. Тусоваться не удобно и на работу далеко ездить. Собирается комнату в Москве снимать. Сегодня приезжала за вещами. Я, на радостях, с утра нажарила ей оладушков. Уплетает за обе щеки! Видно, давно нормальной пищи не видала, самостоятельная моя. - Мамочка, ты самая замечательная! Я тебя, пожалуй, с собой на съемную квартиру заберу. - Ага, а когда у тебя тусовка будет, ты меня куда? Под зад коленом и на улицу? - Не-а, зачем на улицу? У нас там балкон и кладовка есть

white_bear Это для Вас теща, а для жены - это мама, самый родной и близкий человек. Может у них принято было в семье, что один родной человек помогает другому, не требуя возврата долга. Во многих семьях это - норма! Так что, она ваши претензии просто всерьез не воспринимает. Потому как, другое восприятие, другой образ жизни. Такие вещи быстро не меняются! А, вовсе, не глупое упрямство или, тем более, сразу, неуважение к мужу...Вы об этом не думали?

Этот розыгрыш как-то спонтанно вышел. Позвонила мне как-то подруга. Пожаловалась на своего кавалера. Всем-то хорош, только чувство юмора гипертрофированное. Постоянно звонит ей с какими-то дебильными разводками. А то, мужик какой-то названивает, говорит, что из милиции. Типа, любовника ее в милицию забрали, теперь деньги требуют. Подруга, добрая душа, последние деньги достала и вперед. Ее звонок этого козла уже в дверях застал... Стали мы решать, как достойно ответить на такие шутки. А я тогда женскими детективами зачитывалась, все подряд «кушала», особенно Татьяну Полякову. Потому что, ничем другим не могу объяснить тот бред, что внезапно родился у меня в голове. Я должна была позвонить этому кадру и рыдающим голосом умолять о помомощи! Легенда у нас крутая получилась! Открываю я дверь, а там мужик с дипломатом. Спрашивает мою соседку (будто я с какой-то подругой квартиру снимаю). А соседки-то и нет — тоже куда-то уехала, далеко и надолго. Только я дверь хотела закрыть, а мужик делает шаг в квартиру и, вдруг, падает к моим ногам. Успел только прохрипеть несколько слов и умер. Круто, правда? Так это еще не все! При падении у него дипломат раскрылся, а там — сплошные пачки денег, под завязку. И сижу я бедная-бедняжка, вся в шоке и в соплях, и помочь-то мне больше некому. И тут, о радость, в сумочке нахожу клочок бумаги с его номером. А попал ко мне этот листок, потому что я — бывшая девушка его лучшего друга. Друг меня бросил. Телефон у него не отвечает. (Что, неудивительно, потому, как друг уехал в Питер, о чем моей подружке было хорошо известно. Так что, мы ничем не рискуем приплетая его в эту историю, потому что дело происходило давно, в домобильную эпоху) Красивая получилась история! Вот только, какой идиот в нее поверит? Подруга уверяет, что Олег, парень романтичный и жутко авантюрный. Короче, любит он девушек спасать, так что, должен примчаться. Впрочем, терять мне, все равно нечего, звоню Олегу. Занято. Через час только трубку берет сын хозяина квартиры(он комнату снимал у хозяев) и «радует». Олег-то, оказывается, уже пятый сон видит. А, и правда, пока мы сказку придумывали, время уже заполночь. Презвонила я подруге, отчиталась и тоже спать легла. Ранним утром меня телфонный звонок разбудил. –Девушка, вы мне вчера звонили? (Тогда в моде была телефоны с определителем). У меня, кстати, тоже такой был, так что я тоже «видела», кто мне звонит. Поэтому попыталась отбрехаться. –Я?! Вам?! Да я вас не знаю, первый рас слышу! Это, наверное, ошибка на линии, соединили неправильно! Похоже, поверил, только трубку класть не стал: –Ой, девушка, а у вас голос такой красивый! Может, познакомимся, раз уж так получилось. Это, наверное, судьба! Я-то, конечно, знала, что это за судьба. Конечно, растерялась немного. Все так повернулось, не по сценарию. Вчерашняя история с утра явно не прокатит! Да и посоветоваться не с кем. Подруга с сыном в свой Ногинск уехала, к родителям. Но, с другой стороны, рыбка-то сама в сеть плывет, глупо как-то не воспользоваться случаем. –Так может, встретимся сегодня вечером? –Ой, да я бы рада, но мне на день рождения к подруге надо вечером. –А, можно, я тебя из гостей встречу? И, ведь, в самом деле авантюрист, да еще какой! Я, сначала, отказалась. Только он снова перезвонил. –Сюрпрайзззз! - снова стал настаивать на встрече. –И, охота тебе ради незнакомой девушки тащиться ночью на другой конец Москвы? А, вдруг, я страшна, аки крокодил? –А я по голосу чую, что ты красавица! - (Ну, не сумасшедший?) Уже, сидя вечером в гостях у другой подруги, спорили, неужели, правда, притащиться. Вовка Капелька, друг танькиного мужа, никак верить не хотел, что такие сумасшедшие существуют. А нам поозорничать хотелось. Мы бы, с радостью, Вовку в женское платье переодели и за меня выдали. Только где же женский прикид найти на двухметрового детину! Тем не менее, дверь открывать мы именно его отправили. Хотя, на самом деле, парень он совершенно безобидный и добродушный. Капелькой его прозвали из-за выдающихся габаритов. Он чем-то Моргунова, в образе Бывалого, напоминал. Во, всяком случае, типаж соответствующий. Особенно, выражение лица. Как бы то ни было, вид у гостя был довольно обескураженный, когда Вовчика увидел. А за Вовчиком еще и Бураша увязался, хозяйский овчарка. Для него, святое дело, гостя как следует облаять! –Здравствуйте, я Ксюшу ищу. Я, наверное, не туда попал? - с надеждой спросил. –Туда-туда! - с тем же радушием, наверное, людоед встречает заблудившегося путника, волей случая забредшего к порогу его жилища в надежде получить кров и пищу... Мы ехали домой окольными путями. Олег даже и не догадался, что мой дом всего в трамвайной остановке от дома его девушки. Только переступив порог квартиры я поняла, что опять, кажется, влипла в историю. Парень-то, явно, на продолжение рассчитывает. Только это в наш сценарий уж никак не вписывалось. Пришлось импровизировать на ходу. Я срочно стала колдуньей. –Есть, говорю, - у тебя женщина с ребенком. – Нет, - говорит, да еще, так проникновенно, - давно у меня никого нет. С тех пор, как меня девушка бросила, когда я в армии служил, я один, как перст! Пришлось, вспомнить все, что мне подруга про этого Казанову недоделанного рассказывала. Стала выдавать про его жизнь, про его работу, про друзей... Смотрю, ввпечатлился, насторожился...По крайней мере, руки больше не распускал. Решил, наверное, с чокнутой не связываться! Вечером в воскресенье подруга вернулась, я ей все честно рассказала. Она его в гости пригласила. И я вхожу в квартиру, будто случайно: –СЮРПРАЙЗЗЗЗ!

Вообще-то, это стоило поместить в раздел розыгрышей. Но, поскольку, сюжет, вполне, в духе секс-курьезов и, явно, «Только для взрослых», решила, все таки, сюда! Чтобы суть стала понятна, лет восемь назад я познакомилась с двумя друзьями. Пусть будут Дима и Сережа. С Димой я встречалась несколько месяцев. Расстались, когда выяснилось, что в девушках мой любовник ценит не качества, а колличество. Когда это случилось, Сережа меня всячески утешал и успокаивал. Не подумайте, никаких романтических отношений у нас не случилось, зато друзьями остались на долгие годы. Зарабатывали ребята тем, что бобмили на своих машинах, в основном, по ночам. Идея жестоко разыгать друга целиком принадлежала Сережке. Расчет был на его кобелиный характер. Серега звонит Диме и, на чистом глазу, выдает легенду: подвозил девушку, а она спьяну не могла назвать свой адрес, пришлось везти подругу к себе домой. Там они «развлеклись» на полную катушку и девица отрубилась. А он, якобы, вспомнил про друга! Приезжай, дорогой, девушка ждет! Что вы думаете, приятель купился и тут же поспешил домой к Сереге! Оставалось только вылепить из меня эту самую девицу легкого поведения. Нарядилась в сексуальную комбинацию, на голову — пышный белокурый парик. Сереге безумно нравилась рольрежиссера. Уложил меня на кровать лицом вниз. Носился кругами: –Эту ножку чуть левее, ручку сюда, голову поверни. Так, стоп! Все мы неправильно делаем. Ты ж у нас пьяной должна быть! Напиваться повсамделишному я отказалась даже ради высокого искусства. Да и в доме, все равно, ни капли спиртного не было. Неимоверными усилиями отыскали пустую бутылку из-под шампанского, бросили на кровать. Моими духами забрызгали всю комнату, якобы, запах духов перебил запах спирта. Серега меня строго предупредил: –Ты только, не засмейся раньше времени. Лучше зажми что-нибудь зубами для надежности. Делать нечего, пришлось закусить подушкой! Тут машина к дому подъехала. Мы свет в спальне погасили. Оставили только лампочку в прихожей. Там уже объяснение происходит. В Сереге не только великий режиссер умер, но и великий артист! Врет, как по-писаному, и не краснеет. –Вот она, - говорит, - спит, красавица! –А что, - Димка приглядывается к распластанному в темноте телу: - ничего,симпотная! Я, ведь, дура, до последнего не верила, что этот болван никакого подвоха не заметит. А он, без лишних вопросов, на ходу разделся и рыбкой ныряет в кровать! Я в шоке, не сдержалась, захрюкала в подушку. В принципе, прокатило, сошло за пьяный храп. Прорвало меня чуть позже, когда этот герой-любовник меня перворачивать начал, чем-то ему моя поза не понравилась. Тут уж, пришлось подушку выпустить, ну и, захохотала я просто истерически. А теперь, представьте ужас мужика, уже настроившегося на определенную волну, когда, только что, томно раскинувшаяся девушка начинает, ни с того, ни с сего, биться в истерике! Вскочил, заметался, пытается свет включить. А, не тут-то было! Выключатель сломан, работает с помощью отвертки. Хорошо, Серега, почувствовав неладное, на помощь прибежал. Мда, ну и глаза были у моего бывшего любовника, когда он мое лицо увидал! Матерился минут пятнадцать. Я таких витиеватых выражений сроду не слышала. –Рано ты засмелась, - огорчился Серега. –Сволочи, что я вам сделал-то? Импотентом меня сделать захотели? А еще, друзья называются! - Димка чуть не плакал. Правда, успокоившись, шутку и исполнение по-достоинству оценил. У него с чувством юмора хорош Что самое интересное, знакомые мужики, кто эту историю слышал, все жутко возмущались. Мол, нельзя с нами так жестоко! А, по сути-то, ведь сам виноват, придурок! Нельзя же кидаться на все, что шевелится. Это во-первых! А, во-вторых, как можно женщину не узнать, с которой знаком не первый год (и далеко не платонически, к тому же). А я, дура, раньше, никак понять не могла, как это барон из «Летучей мыши» свою жену не признал?!

Вот-вот! Меня просто бесит Сидит толпа народа в откровенном свинарнике, который сами же себе устроили. Кругом бычки, пивные банки, приятно пахнет вчерашняя шкурка от воблы, летают по пляжу пустые пакеты и сальные газеты ... В воду страшно зайти. Помимо брызгающихся детей, в ней активно плавают останки человеческой жизнедеятельности... Добрая половина туда же справляет малую нужду... Да, кстати, справок из венкождиспансера на пляже никто не спрашивает, это вам не бассейн. А многие личности, купающиеся рядом с вашими детьми выглядят весьма подозрительно на этот счет. А теперь попробуйте в этот гадюшник привести мелкую, добродушную, ухоженную домашнюю собаченцию (я не говорю о собаках внушительных пород). Вы же живым оттуда не уйдете со своим псом! А сколько нового о себе узнаете! Наконец, нашли виновного! Вот, оказывается, кто - главный рассадник заразы! PS: Свою собаку я всегда купаю подальше от детских пляжей. И выгуливаю в лесу. Нарываться неохота. Мне свои нервы дороже. Но людская нетерпимость по отношению к животным поражает. Особенно вкупе с лояльностью к собственному свинскому и беспардонному поведению на пляже.

А меня бабушка кормила Кашей-Малашей! Ничего нет проще. В стакан молока крошится крупными кусками сладкое печенье. Потрясающе вкусно! Я до сих пор иногда себе такое делаю.

Из серии "Черного юмора" Поехали на рынок за шашлыком. Кроме меня, еще брат мой с своей женой и 5-летним сыном. Идем по мясным рядам. Вдруг ребенок радостно кричит: - Смотрите, смотрите, Хрюша! С прилавка нам обаятельно улыбалась свиная морда. Впрочем, отсутствие у Хрюши туловища ребенка нисколько не смутило. - Мама, а Степашка где? Степашки на рынке, определенно, имелись, но мы их искать не стали, решив, что выглядят они не столь презентабельно, как поросенок. - Главное, здесь, среди "экспонатов" Филю не встретить! - глубокомысленно заметила я, напоследок.