Malisha

Спасибо всем за ответы. Сын мужа сам выбрал техническое направление. Машинами и гонками бредил с детства, поэтому его выбор был понятен – хотя мы ему предлагали обратить внимание и на другие специальности (он неплохо рисует, раньше был неслабый интерес к компьютерам) В школе с учителями и с одноклассниками проблем нет, хотя новых друзей, так, чтобы проводить вместе время после школы, так и не появилось. Мальчик не скрытен, рассказывает нам о том, что у них в школе происходит и судя по всему, обстановка там неплохая. Но потребительское и пофигистичное отношение ко всему, не только к учебе ничем не изменишь... Коллега мужа имеет свой гараж, сто раз предлагал мальчику приходить в любое время, и, если хочет не просто наблюдать, даже подрабатывать по вечерам – ответ один: «я что, дурак, так свое время терять?» Он пропускает мимо ушей любые наши разговоры, говоря, отстаньте-успокойтесь, вот посмотрите, все у меня будет – и хорошая работа и крутая машина.

Не могу сказать, что у него нет интереса к специальнсти. Он хочет быть техником, о машинах с утра до ночи разговаривает. И свой мотоцикл собирает-разбирает постоянно. Но он думает, что без малейших усилий с его стороны он проснется через года три и сразу в крутой компании работать начнет...

Хочу обратиться с вопросом к родителям подростков, педагогам и психологам, может кто-нибудь из вас как-что помочь советом. Ситуация вкратце следующая. Пятнадцатилетний сын мужа (живет с нами) перешел в этом году в специализированный технический лицей. Там немного другая система обучения, чем в обычной школе, а также нет акцента на гуманитарные предметы. Дело в том, что за эти две четверти парень практически не занимается дома, единственное, что он делает - это меняет книги в рюкзаке перед уходом в школу. Все преподаватели, с которыми мы говорили, отмечают полное отсутствие интереса к учебе в целом и к выбранной технической специализации в частности. Нас волнуют не столько оценки (понятное дело, одни трояки), сколько полное нежелание учиться. То есть он просто ходит в школу и просиживает там свои 6-8 часов... Вне школы его тоже ничего не интересует, кроме машин и мотоциклов (поэтому и был выбран этот лицей) Мы уже столько раз и ругались, и пытались по-хорошему, шли на компромисы, мой муж применял какие мог меры (мальчик избалован и своенравен, особо не позапрещаешь), но воз и ныне там... Поэтому мой муж уже сложил оружие - он бессилен заставить его учиться. Считает, что наверное лучше оставить парня в покое и все пустить на самотек, чем каждый день устраивать скандалы и жить как на вулкане. Ведь очень многие люди, которые плохо учились, достигнув 18-25 лет "просыпались" и брались за ум... Сложившуюся ситуацию усугубляет то, что мой муж - мягкий и отходчивый человек, и все пытается решить мирным путем. Поэтому в данном вопросе мне волей-не волей приходится поддерживать линию мужа, хотя лично я за более жесткие меры. Извините, если сумбурно написала. Просто наболело - сегодня началась неделя с итоговыми тестами и контрольными, а он за выходные ни открыл ни одного учебника. Но я все еще надеюсь, что возможно есть какой-то способ достучаться до парня, чтобы пока не поздно, он наконец-то понял, что таким поведением он ломает свое будущее.

Больно уж категоричное заявление... А папа, получается не должен? Бывшая жена моего мужа их пятнадцатилетнего сына видит раз-два в месяц. И это если он к ней сам придет в гости. Речь о том, что они куда-то ходят и как-то совместно проводят время нет вообще. Да и об интересе к его жизни с ее стороны тоже... Раньше, когда он помладше был, мы его регулярно к маме буквально выпихивали - ну как же, ребенку нужна мать и все-такое, да и живет дама в соседнем квартале... Но дети ведь все прекрасно понимают. Сейчас уже и не настаиваем. Захочет - сходит.

Вопрос к знающим людям. Надо постричь кота. Совсем запустили мы его, бедняжку, весь свалялся. И если с боков колтуны еще можно состричь, а где-то даже и расчесать, то вот пузо выглядит совсем печально. А к пузу не подпускает вообще. Вариант - держат двое, а третий стрижет тоже не прокатит - кот очень сильный... Так что выход - под наркоз и стричь. Хотела спросить, насколько глубокий наркоз дают кошкам для стрижки и насколько это вредно для животного. Может таблетки какие есть? Как быстро отрастет новый волос, если состричь колтуны практически под ноль - боюсь, что придется брить даже подшерсток... Он у нас не перс и не сибиряк, но очень мохнатый. И вообще, будет ли он опять пушистым? А то может изуродуем кота? Когда новая шерстка будет отрастать, есть ли вероятность, что он будет чувствовать себя некомфортно? Ну там зуд, шелушение. Что тогда? Надо мыть? Спрей какой успокаивающий покупать? А может у него вообще стресс будет, что хвост пушистый, а пузо голое? Где-то читала, что некоторые собаки после стрижки очень нервничают, пока не привыкнут к своему новому обличию. У кошек такое бывает? Вообщем, заранее спасибо, если расскажете о том, как своих любимцев стригли.

Я прочитала только половину ветки. У меня очень похожая ситуация. И тема моя называлась когда-то «Сын мужа – камень преткновения...» Мне многого тоже дельного советовали. И даже ругали меня справедливо... Знаете, Любимуся, дело-то не в сыне мужа. Дело в нас с вами. В том, что на самом начальном этапе не смогли договорится с нашими мужьями об изменениях, которые принесет в наши семьи приход сына от первого брака. Нам с вами хочется тишины и порядка в доме, внимания и помощи мужа, а мужу хочется общения с сыном, пусть даже оно выражается в бессмысленной на наш взгляд игре на компе или многочасовых рассуждениях о машинах. Я давно поняла бесполезность всех своих потуг что-либо изменить. К сожалению, наши мужья нам в этом не помощники. Поймите, при всей их любви и нежности к нам, они – из другого лагеря! Они папы своих детей. Пусть даже от первого брака... Надо менять свое отношение к ситуации. Иначе единственный выход – это уходить и жить отдельно. Потому что устроить жесткий график дней посещения сыном папы или постоянно воевать на тему поведения мальчика выйдет в результате себе дороже... Что касается меня, то к сожалению, у меня пока так и не получилось победить свои эгоизм и правильность. Именно они не дают мне принять моего мужа и его сына такими, какие они есть, смирится с ситуацией и получать удовольствие. Но я пока не опускаю руки... Искренне желаю Вам терпения и удачи...

Недавно вернулась из отпуска, ездила одна. Муж, встретив, рассказал, что в мое отсутствие? ездил к своим родителям и там его отчитали как мальчика. Оказывается, его мать очень зла на меня, что я не поздравила свекра с днем рождения (ну забыла), что звоню редко (как-то трудно мне с ними общие темы находить), с их внуком слишком требовательная (а это вообще отдельная история). Но самым неприятным было то, что когда муж по пунктам объяснил мое поведение, то она стала говорить, что скоро я от него уйду, что он мне не нужен, что я его использую и т.п.... и что когда все это случится, он еще ей скажет, как ты, мама, права была... Грустно это. В глаза люди улыбаются, а за спиной такие вещи говорят.

Год назад я здесь писала, о том, как мне было тяжело, что мы вдруг стали жить втроем - я, муж и его сын 13 лет от первого брака. Сейчас понимаю, что моей главной ошибкой было тогда, что я, засучив рукава, взялась за нового члена семьи. Работы было непочатый край... И мыться он не мылся, и одевался как попало, за столом есть как человек не умел, дома устраивал бардак, а уроки не делал в принципе. Плюс эгоист страшный, все ему должны были, а слово спасибо он раз квартал говорил... А еще у мальчика был явный недостаток внимания. Не долюбили, не доласкали. В результате ему был необходим постоянный тактильный контакт с папой. К сожалению, таким он от мамы к нам пришел. (у нас мама, слава богу, жива, но ребенком не занимается). И вот сама все тянула-тянула. Ругалась и с мужем, и с мальчиком, обижалась, всякое бывало... Да просто руки опустились, если честно - что ж мне все одной надо? Муж прекрасно знал о проблемах мальчика, но участвовал в его воспитании периодически - кто ж от бесплатной няньки откажется, да и некогда ему было. Отношения у нас у всех стали портиться. Потом, увидев очередное равнодушие мужа, так ему и сказала - твой сын, ты им и занимайся. А я, если надо всегда рядом буду, помогу. Муж, увидев, что я самоустранилась, взялся за дело. Ну а я на подхвате была. То, чего я не могла достичь за полгода, папа сделал за три недели. Сейчас все друг другом довольны. И отношения у нас замечательные. Но у нас теперь другие проблемы - у парня переходный возраств самом разгаре, так что мы не скучаем... бесси Не взваливайте все на себя. Все равно маму вы не замените, а чтобы построить дружеские отношения понадобится не один месяц. Не пытайтесь его перевоспитать, делая ему постоянные замечания и высказывая недовольство его поведением. Это только отстранит его от вас. Его научили по-другому и другие люди. У него отличные от вас манеры поведения и привычки. Это надо принять как есть. Действуйте через папу. Пусть папа будет "определяющим голосом" в семье, пусть он воспитывает ребенка. Потому что папа однозначно бОльший авторитет, чем вы, в общем-то еще чужой человек. А вы ему помогайте. Мальчик в переходном возрасте требует большего внимания со стороны взрослых, особенно со стороны папы. Наверняка, папа и сын будут проводить много времени. И это хорошо. Но вот вам внимания от вашего мужчины будет доставаться меньше. Наберитесь терпения. Нередко ваше "я" надо будет засовывать куда подальше... Вы готовы к этому? Жить втроем - это значит находить во всем компромис - деньги, быт, свободное время, отношения друг к другу. С непривычки это очень трудно. Потому что втроем вы живете не с младенчества мальчика, а совсем недавно. Привыкнуть надо не только вам, но и ему, и даже его папе. Очень трудно найти золотую середину. Но вы не сдавайтесь. Удачи!

Доктор Ватсон Лишний фотоальбом - да, согласна, всегда пригодится. А вот специальный фотоальбом для новорожденного - если 2й или 3й подарят, то может пригодиться только в случае, если в семье еще один ребенок появиться

Ой, большое вам спасибо! Альмбомчик – мне очень понравилась идея. Но вот подумала, а мож она захочет сама его выбрать... Сейчас же такие разные делают. А окажется мой лишним – будет пыль собирать... Набор полотенец для купания – супер, должно пригодиться. А какое лучше для малышей – махровое или х/б? Пеленки-распашонки-чепчики однозначно отпадают, потому что у них там этого добра уже столько, что на 3х малышей хватит. Так же как креслица–колыбельки– ванночки-переноски и прочие вспомогательные штуки. Все уже есть от двоюродных братиков. Кстати, про памперсы. Малышики в первые дни, наверное, только спят и писают? Там какой расход памперсов в день в первые недели? Может и правда, купить упаковок так 7-8, навертеть бантов-шаров... А есть специальные памперсы для только что родившихся человечков? Или там по весу надо выбирать? Игрушки – это мой запасной выход на крайний случай.

Люди опытные, помогите, пожалуйста. (модераторы, извините, если тему надо было в другой раздел) Сегодня узнали, что наша подруга вчера вечером родила. На днях пойдем к ней в роддом. Сама еще не мама, поэтому не знаю, что может быть необходимо / полезно для родившей женщины и бэбика. Дарить всякую символическую ерунду не хочется. Для малыша у них все есть в полном наборе – у их многочисленных родственников только-только свои детишки пошли и они все моей подруге отдали. Ну что-то они сами докупили. Или действительно лучше деньги дать в конверте. Банально? Посоветуйте чего-нибудь, а?

Сыну моего мужа уже 13. Избалованный эгоистичный подросток. В процессе его воспитания принимают участие почти все родственники ребенка (мама-папа, бабушки-дедушки плюс многочисленные дяди-тети). Этакая страна советов в миниатюре. В результате, в чем-то у него самостоятельности больше, чем у 18летнего, а в чем-то он хуже 7летнего ребенка. И к сожалению, весьма смутные представления, что такое хорошо, а что такое плохо... С ужасом думаю о том, в какого мужчину он вырастет. Тут последнее время все больше говорят о самостотельности мальчиков – кто-то из школу сам дойти не может, а кто-то уже и яичницу в 10 лет умеет жарить. Меня больше волнует вопрос не то, как научить маленького мужчину самостоятельно сделать себе бутерброд, если голоден или отнести грязную одежду в бельевой бак, а не оставить там, где ее снял. Меня интересует, как воспитать у мальчика уважение к старшим, отношение к женщинам, больным и пожилым людям, как объяснить, что надо не только «получать, но и отдавать», как донести до него, что деньги достаются трудом, а не падают с неба, как научить порядочности, вежливости и отзывчивости. Вы своим ребятам как это объясняли?

Да, лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть, что не сделал. Просто чтобы в один прекрасный день сказка не стала кошмаром, подумайте заранее о себе и путях отступления. Ну там документы свои где и как хранить будете, деньги на обратный билет... Телефоны и адрес российского консульства узнайте. Потому что всякое бывает. Здесь принц - а там... А чтобы чувствовать себя поуверенне, подготовьтесь морально, как это - жить в другой стране. Пораспрашивайте МЧ об образе жизни местного населения, о традициях и обычаях, о том, какие у него друзья, родственники, как он проводит свое свободное время, что у него за работа. Подумайте, чем будете заниматься в свое свободное время - а его у вас поначалу будет оооочень много. Как будете бороться с ностальгией по родине (подруг-то пока не будет, даже поговорить по-русски не с кем будет)... Что едят на завтрак, принято ли отмечать дни рождения, помогают ли пожилым родителям, выпадает ли снег зимой, ходят ли в театры и музеи, есть русские газеты/магазины, устраивают ли вечеринки с друзьями, сколько денег тратят на коммунальные платежи, как общество относится к иностранцам и тд и тп. Казалось бы, ерунда, а вот на месте в совокупности с вашими новыми впечатлениями о вашем избраннике (а это я вам гарантирую) все это может очень сильно повлиять на ваше решение остаться в этой стране и выходить за него замуж. Будьте заранее готовой, что ко многому надо будет привыкать, а в чем-то даже и ломать себя. Ну да не буду вас больше пугать...

Не спешите выходить замуж. Если есть возможность, то лучше сначала пожить в другой стране, посмотреть, что и как. На себя прикинуть - сможете в такой стране жить или нет. Это только кажется, что в Европе все радостно и просто. Но в любой стране есть свои проблемы. Плюс не зря все говорят об адаптации. Поверьте, постоянно чувствовать себя "чужой" там - это не самое приятное. Просто кто-то привыкает за 3 месяца (я не только о языке, а вообще об образе жизни), а кому-то и 3х лет мало. Опять-таки, вашего МЧ увидите совсем с другой стороны. Ну а в плане языка... По-моему, если есть хорошая база английского со школы, то при условии постоянного общения на нем (ну и доп. занятий конечно), можно достаточно быстро достичь очень неплохого уровня, чтобы чувствовать себя в новом обществе (например, для общения с местными и работу). Чем выше будет ваш уровень владения языком, тем проще вам будет адаптироваться. Пишу не понаслышке, а как человек, прошедший через все это. У меня никогда в мыслях не было учить греческий. А пришлось.. Мой муж - грек. И России мы тоже жить не смогли. Перехали туда. Вообщем, дорогу осилит идущий! Успеха!

Мужу купила профессиональную рацию (для его работы), радовался как ребенок... Теперь вечерами шарится по волнам, выходит на связь так сказать... Родителям его мы купили бензопилу (свекру) и настенные часы(свекрови). Сыну мужа подарила забавную копилку и наручные часы. Мамочке - фен и всякие причиндалы для кухни. Бабушкам - красивые календари. Тетям и дядям с обеих сторон - наборы для барбекью. Братцу - свитер. Правда, мои родные подарочки еще не получили, я от них оч. далеко живу и передам с оказией на Рождество. А мне вот вообще никто ничего не подарил... Как вспомню об этом, так грустно становится...

Не, с тельячьими нежностями у нас все нормально! В этом плане папа у нас не скупится. Парню действительно не додали ласки, вот он сейчас и восполняет утраченное... Как начнут обниматься, одно удовольствие на них смотреть... Иногда даже папе от него отбиваться приходится... Ну и ко мне конечно, ластиться... Иногда, как обнимет, как прижмет, это с его-то метр семьдесят.... Ух... Но вот с постелью прямо и не знаю что делать... Я вообще стараюсь на мальчика особо не давить, чтобы не потерять ту ниточку, которая нас связывает... Пытаюсь через мужа, но как вы понимаете, не очень успешно...

Да, я еще не мама, наверное поэтому мне так тяжело делить свою любовь и внимание на двоих дорогих вообщем-то мне людей... Но мне всегда казалось, что в семьях, где есть дети, у взрослых есть некое пространство и время, которое принадлежит только им. У мальчика есть следующая привычка. Ему нравится залезть в нашу кровать вечером перед сном для обнимашек-целовашек с папой. Плюс иногда просыпается в 5-6 утра и приходит досыпать к нам в постель. Вот этого я уже принять не могу. Парню почти 13... Не хочу, чтобы в мою постель кто-то кроме нас ложился... Давайте еще соседей позовем, чтобы теплей и веселей было... Разве многого хочу, чтобы спальня была местом только для нас двоих? Сто раз говорила с мужем. Объясняла, просила, требовала... Он головой кивает, а изменений никаких... Ведь он мог бы, если хочет приласкать сына, сам ходить к сыну в комнату утром или вечером? Всего-то надо поговорить с сыном... Потому что если поговорю я, мальчик может не понять и обидеться... А папа – авторитет... Вот и сегодня утром тоже самое... Результат – испорченное настроение... Даже уже сил ругаться нет... Проблема-то не в мальчике, а в его папе... Просто руки опускаются. Хочется забить на все...

Так получилось, что многочисленные родственники мужа очень любят давать нам советы как мальчика воспитывать, кормить, одевать и далее по списку. При этом нередко все это выговаривается и лично мне... Да и я сама по многим пунктам с ними согласна... Проблема в том, что у папы по всем этим вопросам мягко говоря позиция устранения... Он много общается с ребенком, но такие важные моменты как уроки, питание, личная гигиена, порядок в вещах и тп просто упускает... Ну а раз мы одна семья, кто-то должен этим заниматься... Тут писали, что мне стыдно за мальчика и что я пытаюсь выглядеть хорошей мачехой в глазах окружающий. Мы оба с мужем несем за него ответственность... И мне неловко, что мальчик невежливый, люди в гости приходят, а он как с гор спустился,мне не нравится, что он одевается абы как, куда бы мы не пошли, считаю, что мыться надо ежедневно, а не раз в полмесяца. И, если необходимо, надо наказывать ребенка, любить меньше он тебя от этого не станет, а вот если попустительствовать, то просто сядет на шею.... Прям смешно иногда становится, что мужу постоянно надо напоминать про сына чтобы он сделал то одно, то другое... Муж нередко меня игнорирует, ребенок сыт и здоров ну и ладно... Вот и иногда и завожусь... Поверьте, я не вижу ребенка мужа как нежеланный довесок к нашей семье. Скорее проблема в том, что его папа не может своей мужской рукой расставить все нужные точки над и. Просто с момента, как нас стало трое, многие вопросы должны решаться так, чтобы было удобно всем... Разве я многого хочу? А раз они решаются постоянно в пользу комфортного существования мальчика и его папы, то у меня вариантов не особого много остается...

Да, наверное, так оно и есть... Мне бы хотелось смотреть на вещи проще, но увы и ах то одно, то другое мне в нашей семье кажется проблемой... С кем не поделиться, как не с форумом? Не бывает семей, где все на отлично. Вот и я ищу компромисс... А о счастье, что о нем говорить-то, еще сглазишь... К сожалению, мой муж совсем не отличный отец... В реальности, на мой взгляд, в некоторых вопросах,он не многим отличается от мамы мальчика, предоставляя ребенка самому себе... Не буду вдаваться в подробности, может, у меня другое представление о воспитании детей... Да, мне наверное, надо снизить планку претензий к окружающим, проще говоря, закрыть на многое глаза и заняться собой...Вот и все дела... Полностью согласна, что семья – это кропотливая работа. Но черт возьми, почему всегда женщина должна работать? Почему???

Большое вам спасибо за то, что откликнулись. Увидела ситуацию со стороны и понимаю, что где-то неправа и сама. Мне всегда было интересно и легко общаться с мальчиком. Я бы сказала, что мы друзья. Но с момента переезда возникло много Но... И раз уж живем теперь втроем, справедливо, чтобы комфорино было всем. Я знаю, что если бы муж наконец-то вник в происходящее, увидел бы это и моими глазами, мне было бы не так напряжно... Но я уже и не знаю, какими словами до него этого донести. Даже если муж меня слышит, то хватает его не надолго... Ну не ультиматум же ему ставить - я так жить не могу и уйду если, ничего не измениться... Глупо и я знаю, что тогда мне действительно придется уйти. А я не хочу. Я их обоих люблю. Проблема не в том, что я во всем контролирую мальчика, а в том, что отец нередко пускает все на самотек... Отсюда и все мои требования к мальчику в плане его поведения, чистоты и порядка. Отсюда и моя усталость... Моральная усталость... Вообще, я не понимаю, как можно смириться и быть при этом счастливой. Смириться, это значит, перестать ворчать и всегда деланно улыбаться. Счастье, это когда спокойно на душе. Счастье, это когда после работы домой летишь как на крыльях... Боюсь, что мое постоянное раздражение и неудовлетворенность отдалят от меня и мужа и его сына. Вот и ищу в ваших ответах варианты, чтобы что-то изменить и в ситуации, и в себе.

Совершенно верно, мальчик он уже большой... Проблема в том, что делать ничего не умеет. Мама им не занималась, бабушка-дедушка только балуют, вот и вырос как дикий цветок... Если не проследишь, может спать лечь в одежде, если мыться не загонишь, неделями в ванну не зайдет, не умеет просыпаться по будильнику, или в школу может пойти в трениках с вытяннутыми коленками и без куртки. С едой вообще беда была. Привык на газировке и пирожках... Раньше с тарелкой за ним бегали и упрашивали поесть.. Сейчас есть со всеми за столом начал. Он очень хороший парень. Добрый, отзывчивый, смышленный. Обидно, что на этакого цыганенка похож... Согласна, может и много беру на себя, но чувствую ответственность за него, и потому его «гоняю». У нас уже есть первые успехи... Помню, изумленное лицо деда, когда утром мальчик встал, сам оделся, умылся, убрал кровать, собрал рюкзак и пошел в школу... А папа... Папа тоже, конечно, сыном занимается, тем более, что я вечерами учусь и 2-3 раза в неделю прихожу домой поздно. Но как бывает у многих пап – одет и сыт и слава богу... Хотя не могу сказать, что я особо напрягаюсь в этом плане... Скорее, мне просто хочется, чтобы все было как раньше, чтобы больше времени проводила с мужем. Хотя муж с момента, как мы живем втроем, изменился в лучшую сторону – стал внимательнее, нежнее, наконец-то стал помогать по дому. Вообщем, мужу прям хоть разорваться, с одной стороны - я, с другой – сын. Хотя я понимаю, мальчику в этом возрасте папа очень нужен... Ну а насчет малыша. Мы планировали в след.году. Муж очень хочет... Парень тоже спрашивает, когда у него братик будет... Но я вот последние 2 месяц уже очень сомневаюсь о том, стоит ли затевать все это... Наверное,я действительно не готова стать матерью.

Пишу скорее от необходимости выговориться. Не знаю, есть ли выход из моей ситуации, может, есть специалисты на форуме или люди с похожей ситуацией, которые могут подсказать советом. Сутуация вкратце такая. Мы с мужем 5 лет вместе. У него есть сын от первого брака, ему 12 лет. Раньше мальчик приезжал к 2-3 раза в неделю, часть каникул тоже проводил у нас. Так как с мамой у мальчика постоянные проблемы (она им не занимается, а он ее не слушает и не хочет жить с ней), осенью было принято решение переехать в район,где живет сын мужа, чтобы быть поближе к нему и чаще видеть. Результатом этого переезда стало переселение мальчика к нам и полное отстранение мамы ребенка от его воспитания. Я предполагала такой исход событий – мальчик обожает своего отца, да и у нас с ним очень хорошие отношения. Но я совсем не предполагала, что морально мне будет так тяжело... Муж светится от счастья, что два любимых человека наконец-то рядом с ним, мальчик тоже стал спокойнее, наконец-то начал выполнять режим, следить за собой, регулярно питаться и выполнять домашние задания. Бабушка с дедушкой, тети-дяди вообще в восторге – у них мечта была, чтобы мальчик жил с отцом. Мама у мальчика – отдельный случай... Короче, все счастливы.... Кроме меня. Устала, что мы втроем. Скажу, не кривя душой, устала от его постоянного присутствия. От того, что все теперь делается с оглядкой на мальчика... Что кушать будем, какую передачу смотреть будем, куда в выходные поедем, когда любовью заниматься будем... Раз в неделю мальчик навещает маму, которая живет в 10 минутах ходьбы он нас... Но это проблему не решает. Усложняет ситуацию и то, что практически все бытовые заботы о ребенке легли на меня – и в школу разбудить, и проследить, чтобы помылся вечером, и чтобы уроки делал, и вещи свои в порядке содержал... Я говорила на эту тему с мужем, в ответ «да-да» и никаких изменений... Пыталась донести все то, что меня волнует, но он делает вид, что все это мои придумки и проблемы не существует... И вот последне время я упрекаю по поводу и без повода мужа, постоянно делаю замечания мальчику, у меня портится настроения и не хочется проводить время в их компании... Я понимаю, что выход из этой ситуации вряд ли существует. К маме мальчик не вернется – ее он вообще не хочет видеть. Да и муж этого не допустит... Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Я честно пыталась смотреть на все это другими глазами... Не получается.... Не могу пожаловаться, оба, и папа, и сын, внимательны ко мне, помогают по дому, прислушиваются к моему мнению... Со стороны – мы счастливая семья. Но для меня это только со стороны... Я смотрю порой на их довольные мордахи, когда мы сидим втроем в обнимку и чувствую себя последней сволочью, что у меня такие мысли... Представляю себя на месте мужа – если бы он так вел себя по отношению к моему ребенку, как бы я поступила с ним? Наверное, рассталась бы. Я не хочу терять мужа, но и не могу так дальше жить... То есть так жить я смогу, все не так уж и плохо, но быть постоянно раздраженой и старательно прятать это за счастливой улыбкой на лице.... Стоит ли игра свеч? Вообщем и не знаю, что мне делать....

Вот хотелось бы узнать про пап. Муж последнее время заводит разговоры о ребенке. Мне тоже хочется, только ко всем другим опасениям прибавляется боязнь и того, что все заботы о ребенке лягут на мои плечи. Сужу по тому, как он ведет себя со своим 12-летним сыном, который живет с нами. Мылся ребенок сегодня или нет, пообедал или с утра ходит голодным (печенье и газировка не в счет), сделал ли все уроки, все ли в порядке в школе, есть ли у него зимняя одежда, надо ли сходить к врачу – муж редко поинтересуется сам, обычно надо сказать ему об этом. Словно и не интересуют его такие вещи. Меня это удивляет - напоминать о собственном ребенке... Вот пример – договорились встретиться и пойти в гости. Приезжают они вдвоем к моей работе. Холод ужасный... Сам он в теплом свитере, куртке, зимних ботинках, а мальчик в ветровке и рубашечке... Утром муж может спать без задних ног, хотя знает, что сын иногда не слышит будильник и его следует проконтролировать, и проводить в школу.... Надо отдать должное, что на ласку и поддержку сына муж не скупится, они с папой лучшие друзья, но вот в таких казалось бы мелочах, его внимание как папы отсутствует. Хотя не могу сказать, что мой муж плохой отей. Но я не могу понять, это у многих мужчин так? Папа мой, когда я оставалась с ним одна, тоже не был озабочен такими бытовыми вопросами. Не плачу – и хорошо... Знаю, бывают примеры и похуже... А у вас муж какое участие принимает в жизни ребенка? Как папа, он ответсвенный и интересующийся ребенком или руку на пульсе всегда держите вы?

Ровно два дня назад наша кошка окотилась. Четыре крупных котенка. Кошка после родов ест, пьет, кормит малышей, общается с нами, вроде все у нее нормально. Волнует то, что живот после родов (а он у нее был огромный), особо и не уменьшился, словно родила не всех. Когда пошли вторые стуки, показали врачу, он прощупал ее и сказал, что либо это действительно котенок либо каловые массы (типа перед родами у кошек часто запоры бывают). Сделал ей укол для стимуляции, позже у нее началось кровотечение, но так никого больше она и не родила. Сегодня уже третьи сутки. Какие у нее шансы? Действительно ли еще может родиться живой котенок? Как ей помочь? Или теперь только операций. И еще. Есть ли какие-то особенности в поведении кошки после родов? Ну например, может она съесть своего котенка? Объясню – вчера вечером заметили, что котят не четыре, а три. Куда она его дела? У нее есть возмодность выходить через окошко в садик, другой же наш кот (папаша), к ней в комнату доступа не имеет. А котенок был – и нету. Может, он умер и она его унесла? Делают так кошки? Подскажите, пожалуйста, ни разу не сталкивалась с такой ситуацией.

Правильно вы про эти цифирки говорите. И нет в этом никакого расчета.Потому что женщина в таком браке все это видит первый раз, а мужчина – второй (если не третий). Я в такой же ситуации. Была у него первая законая жена. Есть первый законный ребенок. Развелся. Спал и видел, как мы поженимся. Такая любовь и романтика... Книжку писать можно было. Поженились. Мы оба стали меняться. (вот не надо тут писать, что только женщина меняется в браке) Доменялись мы до того, что в очередном скандале мне он заявил, что сделал ошибку и не надо было ему второй раз жениться. Для меня было как предательство. Пошло-поехало. Чуть не развелись. Теперь опять любовь-морковь. Хочу ребенка. Он вроде тоже, хотя и есть уже сын от первого брака. А внутри меня есть опасения, что однажды снова услышу такое...Не хотелось бы еще одной такой подставы и стать разочарованной в жизни мамой-одиночкой. А цифирки – часы и минуты и годы на месте не стоят. Вы понимаете, о чем я...