Реинкарнация

Дина Сергеевна Я бы давала видеться на месте невестки. Но только с согласия мужа (ибо мне муж был бы дороже) и только в нашем присутствии, ибо бабушка, искренне считающая обоих родителей своего внука мягко говоря неудачными, может много чему научит ребенка, а потом расхлебывать придется родителям. На форуме куча историй, чему учат "добрые бабушки". Да, и еще совсем недавно автор жаловалась, что ее чрезмерно напрягают с ребенком, вот ее и перестали напрягать. Да, она мать, и имела право воспитывать своих детей так, как считала нужным. Ее сын и невестка считают, что воспитывать ребенка без бабушек правильнее, и тоже имеют право, не находите? Скатываемся на демагогию и мерянье чьи права правее и кто кого больше обидел, это не конструктивно. У автора есть желание видеть внука. Чтобы оно осуществилось, у нее есть единственное решение - налаживать отношения с семьей сына.Но для этого нужно переступить через свою гордость и признать свои ошибки, чего очень не хочется. Ну или через суд, что навсегда перечеркнет возможность примирения. А от того что мы здесь тысячу раз повторим что ее сын - нехороший человек - ситуация не изменится и сын на перемирие не придет. Решение принимать автору.

Ягодка опять Я бы тоже не прописала, тут речь не об этом. Автор сама говорит, что были против женитьбы повторной сына, а цитаты про то, что невестка никакой специалист и могла бы и в декрете поработать, не переломилась бы - это говорит о том, что нормально невестку приняли? Ну тогда я не знаю... Вот именно, разбаловали. А кто? Именно автор. Зачем от армии отмазывали и кормили, пока он на диване лежал? А про оплату абортов - вообще ни в какие ворота, но тут я свой взгляд на аборты оставлю при себе, тема не та. Автору нравится образ матери-героини, это ее выбор, вот только сейчас сын благополучен, денег не просит, женат, растит ребенка, пора бы уже оставить его в покое, ан нет, не устроила автора идиллия с чаепитиями с семьей сына и нянченьем внука. Да не на пустом месте с ней общаться перестали, она явно высказала свое недовольство и скорее всего в нетактичной форме. Последовала реакция. Зато теперь автор упивается своей ролью страдалицы, у которой "сын-скотина" внука не дает. При этом потрясая грехами столетней давности и раздумывая подать в суд, добрая мама и бабушка, угу.

Дина Сергеевна Как раз сталкивалась, моя бабушка обожала дочь и внука от нее и не особо любила сына и уж совсем не любит меня, внучку от сына и неугодной невестки, но тут то оба внука от одного сына и неугодных невесток. Ну почему все пытаются свести проблемы со старшим сыном у автора к проблемам со здоровьем у младшего? Болезнь ребенка - это очень страшно, особенно неизлечимая, и здесь автору можно только посочувствовать и пожелать побольше сил, но болезнь младшего не является автоматической индульгенцией, подразумевающей искупление ошибок по отношению к старшему. А уж взывание к совести невестки - вообще сильно. Может быть это автору в силу возраста нужно было быть мудрее и не наступать на те же грабли со второй невесткой подряд? Один сын - болеет, второй - вряд ли от него автор дождется помощи в старости, может быть стоило не воспринимать в штыки так сразу невестку, которая как раз как женщина ее и могла понять. Но нет, автор сама говорит что девушку не приняла, да и теперь не принимает, однако считает, что невестка должна пойти против мужа ради нее. Поговорка про колодец сыграла против автора в случае с невесткой, что очень грустно.

Неунывайка Да сын и мать стоят друг друга - оба друг другу грехи столетней давности простить не могут, хотя именно автор считает, что сын обижается на то, что ему недодали в детстве и на прекращение финансовой помощи. Только конфликт разгорелся в последние полгода. Вы перечитайте автора - все вокруг нехорошие, сын с очередной нелюбимой невесткой в гости приходят (ужас прям) - автора это напрягает, ребенка подкидывают - автор устает, да еще и невестка в декрете не работает, прописку хотела и вообще психолог никакой, то есть профессионально не состоялась, и вообще они по любому опять накосячат и придут к автору за деньгами. И подозреваю она все это высказала и как результат все ее просьбы удовлетворены - в гости не ходят, ребенка не подкидывают бабушке, денег не просят и вообще оградили от своего непутевого общества. За что боролись - то и получили в итоге, но здесь Кутяпка опять начинает манипулировать сыновним долгом и любовью к внуку. Я вообще не понимаю, причем здесь ее нездоровый сын к планомерному разрушению отношений с семьей старшего и где ее муж, кстати. Много написано про свекровь, невесток, но совсем минимум про мужа и младшего сына, что тоже характеризует автора. А так же то, что из двоих внуков ее интересует только один, а второй ей как бы неинтересен вообще наводит на мысль об крайней избирательности бабушкиной любви..

Кутяпка Вот перечитала ваши посты тоже. Знаете, создается впечатление, что вы всегда и всем недовольны: сын дурил - плохо, сейчас порядочный семьянин - еще хуже, вас раздражали частые визиты семьи сына - сейчас не общаетесь вообще - тоже самое, внука часто подкидывали - сейчас не дают - вы снова недовольны, а уж про свекровь и всех неугодных невесток и говорить нечего. А еще вы очень грамотно манипулируете, при этом достаточно зло вспоминая все грехи махровой давности за сыном, невесткой, свекровью, свои же считаете вынужденными и не достаточными внимания. А никому не нравится, если ему постоянно напоминают его ошибки, то конечно самый простой способ манипулирования, но самый быстотечный, ибо рано или поздно "жертва манипуляций" начнет или показывать зубы, или просто игнорировать источник своего негатива. И еще - вы очень явно считаете своего сына мягко говоря никчемным, вы действительно его любите или просто пытаетесь создать образ идеальной матери, несущей свой тяжкий крест? Вы же умная женщина, неужели вы не понимаете, что моральное давление в вашей ситуации с сыном - путь в никуда? Вот то что перестали финансировать взрослого сына - правильное, но сильно запоздалое решение, но вот ваши отношения с семьей сына вам придется выстраивать заново, идеальное решенение, на мой взгляд предложила Жаконя, но вы вряд ли к нему прислушаетесь, ибо оно полностью противоречит вашим убеждениям. Вы полагаете, что сын должен "прогнуться" даже если и вы тоже бываете не правы хотя бы потому что вы старше и его мать, а вот он так не считает, и первый на перемирие не пойдет, вот что вас сильно расстраивает... Гордыня - похоже семейное у вас обоих, увы.

Кутяпка Если вы в такой манере разговариваете с семьей сына - то не удивителен результат, манипуляция чистой воды. А вы ожидали, что все скажут какой у вас сын нехороший и вас пожалеют, а заодно подскажут как на него по эффективнее надавить, а рычагов у вас достаточно - и финансовый, и судом грозите. Если бы сюда пришел ваш сын - его бы тут тоже по голове не погладили бы, но проблема у вас, и за вас ее никто не решит и сына вашего не образумит, и если вы настроены на налаживание отношений - то в этом и должны быть заинтересованы именно вы. А вы становитесь в позу, как это перестроиться и понять молодежь??? Вы хотите, чтобы вам не пришлось ничего делать, а отношения сами собой наладились - а так не бывает, маловероятно что сын с невесткой придут с повинной.

Кутяпка Сложная у вас с сыном ситуация, по-моему вы с ним оба много ошибок наделали, однако в то время как вы хотите, чтобы сын понял и простил ваши промахи, его же косяки вы методично перечисляете и забывать явно не собираетесь, более того - вы в него абсолютно не верите и ждете повторения. Вы как и в подростковом возрасте снова пытаетесь думать за взрослого мужчину и даже за его жену и более того, вы манипулируете и своими финансовыми вливаниями, и сыновьим долгом, и даже вашей любовью к внуку. Никому не понравится, если ему ежедневно будут закатывать скандалы и указывать как ему жить. А зачем вы вообще помогали финансово взрослому сыну? Этим вы всячески развращали его и отучали нести вообще какую-либо ответственность за свои поступки, зато сами чувствовали себя матерью-героиней, несущий тяжкий крест неудачного сына и всячески подчеркивая свои заслуги перед ним. И никому не нравится постоянное чувство вины, и сейчас ваш сын интуитивно от вас ждет и дальнейшего "выноса мозга". Ваш сын виноват, и даже очень, и вообще производит не самое приятное впечатление, и он похоже действительно упивается своими обидами, по моему мнению его вам просто нужно "морально отпустить" и дать самому разобраться в себе, тут много советов надавали, а действовать нужно с умом и лаской, а не криками, скандалами и судами. Вы изначально не приняли невестку (я не про прописку, сама бы не прописала), как я понимаю отнеслись к ней как к очередной в веренице жен. И теперь вы обращаетесь к ней же, чтобы она пошла против своего же мужа? То есть свое желание видеть внука вы ставите дорожа мира в семье сына, а потом поражаетесь ответному отношению к вам же. Невестка вам вообще чужой человек, и родной вам она не стала благодаря вашим же усилиям, и если с сыном, я уверена, вы сможете помириться, то с невесткой холодок в отношениях скорее всего останется навсегда. Кстати, у вас же еще внук вроде есть, как у вас с ним отношения? И еще, размещения вашего поста в теме с таким названием очень проясняет ваше отношение к собственному сыну, а упоминание судов - вообще перебор. Пока вы сами не измените свое отношение - вам очень тяжело будет найти с ним общий язык.

Я тоже живу в отдельной квартире и мои друзья тоже предпочитают собираться именно у меня. Первые годы это не напрягало, а вот потом... Да, я злая и негостиприимная, и когда меня ставят перед фактом, что едут ко мне (пришлось как-то не отрыть дверь, чтобы хоть звонили), при этом абсолютно не учитывая мои желания и планы - извините, мое гостеприимство на этом принимает особые формы. Влюбленная в жизнь Девушка, а почему вы не захотели всех 16 человек собрать у себя (в своем родном городе)? Представить жилплощадь, на всех приготовить и за всеми убрать и показать пример идеальной хозяйки? Знаете сколько стоит съем в Новогоднюю ночь? Вам предоставили территорию бесплатно - так вам еще надо, чтобы вам не только парень хозяйки помогал, так и еще и она вам всю поляну накрыла и потом все убрала. Вас, бедняжечку, аж на 1.5 часа напрягли подготовкой к празднику, ужас только. Новый год - общий праздник и должны были принимать участие ВСЕ. Девушка свой вклад внесла (тем более как я поняла вы с ней не подруги, а просто знакомые), ее парень помогал в готовке (кстати, а ваш? со всеми в нарды играл, раз на кухне с вами была еще одна девушка, как и оставшиеся 14 человек), а претензии только к хозяйке... Вы явно ожидали всего готовенького, да и про продукты расплывчато написали, а тут к плите стать пришлось на общей вечеринке (кстати, некоторые и на Днях рождения могут хозяйке помочь, если что). Вас обломали, вот вы и губы дуете. Идите с парнем в ресторан на праздник - там вас обслужат по полной, в чем проблема?

Лист салата Девушка, вот именно, хорошо быть доброй для всего мира теоритически. Ценник на московские квартиры все знают, так вот представьте, что вы лет так 20 горбатились ради собственного жилья, купили допустим двушку, а за эти годы сын вырос и женился и привел к вам такую вот невестку с претензиями на прописку. И девушка к вам заселяется со своим старшим ребенком и вот-вот появится еще один ребенок, вам уже тесно и ваша такая выстраданная квартира с ходу превращается в коммуналку, при этом невестка выселяться даже в перспективе не планирует и требует прописать еще и ее и ее старшего ребенка. Если вы при таком раскладе пропишите на свои выстраданные метры - честь вам и хвала, мне такое не под силу. Вот и я о том же. Это муж должен отвечать за свою семью, а никак не его мама.

Ветренка Вы меня невнимательно читаете, я уже писала, что родилась и выросла совсем не в столице, даже поступала по "сельскому конкурсу", так что не так уж я и далека от провинции. Так жить им никто не запрещает, наоборот, крышу над головой гадкая свекровь предоставила. А ваша племянница же с мамой живет? То есть помимо будущего родного внука, свекровь вынуждена еще и принять к себе его маму с ее ребенком. Да ну, мужика под полтинник мама со всеми женщинами разводила? А чего ж они на съем квартиры не шли подальше от свекрови, или на площадь жены? Ну не все же приезжие были? Кстати, вот представила логику свекрови - невестки постоянно меняются, ни с одной сын семьи не построил, а тут еще и девушка с чужим ребенком, приезжая, быстренько забеременела и прописку требует. Квартира московская то одна, на всех желающих прописаться ее явно не хватит. Кстати, как быстренько вы с подачи сестры во всех разладах личной жизни взрослого дяденьки его маму обвинили, хорошо ваша сестра семейную жизнь начинает, ничего не скажешь. Свекровь жизни не дает - вперед, на съем, так не хочется денег платить, а хочется всего и сразу и на халяву, и еще и свекровь хаять, что прописывать невестку не хочет.

А разве муж заработал на эту квартиру? Нет, мама. Вот когда заработает на свою - тогда и будет решать кого в СВОЮ квартиру прописывать, а не в мамину. А то интересно получается, за хотелки взрослого мужика должна расплачиваться его пожилая мама. Кстати, мама уже пустила всех жить в свою квартиру, так нет, этого мало, надо еще и всю семью невестки прописать, а как же - они же семья. Вообще-то молодые должны строить свою семью самостоятельно и желательно подальше от всех родственников, а то когда жениться и детей рожают - ни у кого не спрашивают, а потом им все обязаны, причем самое интересное у таких невесток всегда обязанна (метрами, пропиской) именно свекровь, а не родная мама. А муж с женой должны жить вместе, никто не спорит, а вот свекровь уж никак не обязана жить с невесткой, молодые и на съеме могли бы и пожить, дабы невестку не посчитали меркантильной. А вы уверены, что младенца пропишут временно? Что-то мне подсказывает, что закон защищает права несовершеннолетних и их должны прописывать на постоянной основе (поправьте меня, если я ошибаюсь). А автоматом с ребенком имеет право проживать его мама. Вот скажите, вы лично прописали бы невестку к себе? А ее ребенка, который вам чужой совершенно? А если бы у молодых жизнь не сложилась смогли бы выписывать уже родного внука через суд как бывшего члена семьи и фактически выставлять на улицу? Я бы не смогла ни по одному пункту, ибо мне кажется то, что свекровь всех поселила к себе уже огромная помощь с ее стороны семье сына и прописывать всю ораву она у себя уже точно не обязана.

Ветренка Как я поняла, это ваша с сестрой историческая родина? Как-то же вы там выросли в этом ужасе, но понятно, что в Москве получше будет. А как ваша сестра до этого в Москве жила? Думала же о чем-то, или рождение ребенка от москича должно автоматом обеспечивать и прописку молодой маме, только почему-то не у мужа, а у свекрови? Если это камень в мой огород, то я не москвичка - это раз, а моем паспорте место моей прописки вообще обозначено как агрогородок такой-то- это два. Лист салата У вашего мужа явно доля квартиры в собственности была. А касаемо сестры автора - либо у ее мужа доли нет, либо на собственную жилплощадь он не горит желанием прописывать ребенка, иначе ребенок был бы уже прописан. Ага, мы так бывшего члена семьи тоже имеем право выписать, сорокалетнего здорового бугая, а не ребенка, только вот уже сколько лет ничего не можем сделать, ибо в никуда не выписывают, а его маменьке такое счастье назад в ее квартиру тоже не нужно. А как вы себе представляете выписывать и выгонять с квартиры собственого внука, с которым мама имеет право жить до его 18? А с внуком прицепом еще и мама идет со старшим ребенком, ведь семья должна быть прописана вместе. У меня не получилось именно заработать, увы мне и ах. Пока не получилось, но я работаю над этим вопросом. И что, вариантов кроме или купили сами или свекровь прописывай - больше нет? А съем или общежитите, как живут половина молодых семей не рассматривается? Ну да, это же деньги платить надо, а не к маме мужа на все готовенькое въехать. Ну уж на купить временную регистрацию тоже заработать нереально??? Очень даже реально, хотя не совсем законно. Но мы не хотим, так как нужно прописаться всей семьей (а как же, иначе не семья) на территории свекрови, и иметь гарантии, что в случае чего выселить их оттуда будет крайне проблематично.

машшша Я о том же... Я вообще не очень понимаю логики, почему, если сынуля под полтинник, который жилья не заработал в свои годы, женился и сделал ребенка, то его мама преклонного возраста, должна не только потесниться в своей квартире, но и кроме внука (а с ним еще имеет право жить его мама автоматом), прописать еще и невестку и скорее всего и ее ребенка от первого брака. Кстати, а семья автора, почему не выделила метры "молодой семье" и не организовала прописку? Ах, не столица, понятно, проще напрячь свекровь, а не родную маму, а уж не тем более заработать самим (снимать квартиру, общагу или купить регистрацию для мамы или прикрепить ребенка).

Ветренка Жили не расписываясь, да и не было в том необходимости. Но когда забеременела, муж настоял оставить ребёнка, так как у него нет детей (ему-48, сестре -33, и у неё есть 10-летняя дочь). Решение приняли рожать ребенка приняли муж с женою, и именно им необходимо думать о жилье и прописке для ребенка, а никак не свекрови, тем более что родителям далеко не 18 лет. И вот после росписи сестра с дочкой живёт в Москве, а прописаны в Орловской области, потому что квартиросъёмщица - свекровь не даёт разрешения не на прописку, не даже на временную регистрацию. То есть живут, как я поняла, со свекровью? И скорее всего в именно заработанной свекровью квартире, даже если у ее сына и есть в ней доля, полученная в результате приватизации, а уж никак не в купленной сыном жилье. Девушка, а ваша сестра реально много хочет - мало того что жить пустили (а сколько съем в столице стоит все знают), так еще и прописку - не, ну как муж с женой не вместе прописаны, непорядок. А чего не в области обоим, если уж так принципиально? А ведь если свекровь дает согласие на прописку внука - все, масса сложностей с продажей-обменом жилья с прописанным несовершеннолетним плюс его мама вроде как имеет право жить с ребенком до его совершеннолетия. А самим на жилье или хотя бы общежитие заработать слабо? А еще дети у свекрови сестры есть, или сын - единственный ребенок? Кстати, если прописывают не только вашего племянника, но и вашу сестру - она явно будет пытаться прописать и старшего ребенка, ну как же - семья, как это ребенок будет прописан не с матерью... А потом выписать даже бывших членов семьи ну очень сложно, по собственному опыту знаю, а если еще и детей - то вообще родная бабушка-монстр внуков на улицу выкидывает. Понимаю свекровь вашей сестры, вот такая я нехорошая. Вопрос с поликлинникой и молочкой решается и без прописки, но вашу сестру это явно не устраивает, ей нужна именно московская прописка, и все это она еще и ребенком прикрывает. Я вот тоже, как и половина страны, живу совсем не по месту прописки и нормально себя чувствую, да и у половины моих подруг мужья прописаны совсем в другом месте, чем их жены, и ни у кого маниакального желания воссоединиться в одном месте с помощью именно столичной прописки у свекрови не возникает почему-то... Сейчас меня закидают помидорами, что не вхожу в положение молодых родителей и новорожденного, а свекровь-ехидну, которой потом родной внук стакана воды не подаст - защищаю. Нда, прав был Булгаков про квартирный вопрос и москвичей.

Charlis Не нервничайте, вам нельзя, это во-первых. Ну мне тоже помогли с квартирой, почему я должна психовать от того что вам помогли? Я то в отличие от вас спокойна как танк и почему-то планов чего бы мне могла подкинуть свекровь вроде машины не строю. Признак самостоятельности - то, чего я добилась сама, а совсем не то, что мне купили-подарили родители, и вот я то понимаю в отличие от вас, что сама не образец самостоятельности и мне очень здорово помогли при старте. А самообеспечение - это норма для взрослых детей. Не заведено так в ВАШЕЙ семье, а не во всем мире и даже не во всей России (я вас удивлю видимо), лень посты поднимать те, где вы сами говорили, что свекры не рвались банкет оплачивать. Все вокруг ну никак не должны соответствовать традициям вашей обеспеченной семьи, у всех доходы разные. Знаете, что напрягло многих в ваших постах? То, что вы себя ставите выше остальных только потому, что ваши родители имеют доход выше стреднего, причем вы себя ставите так, будто в уровне жизни вашей семьи есть и ваша непосредственная заслуга. А вы еще пока ни на что кроме хобби не заработали. А фразы про "спихнули сына подешевле" - про свекров, "сверстники ничего слаще морковки не ели" и про "я не пойду на бюджет, я пойду на специальность по велению души, хотя не буду на ней работать" - и все за счет родителей, вас обсолютно не красят. Сплошной снобизм и гордыня, уж извините. То, что вы родились в обеспеченной семье - совсем не ваша заслуга, а вы ведете себя как потомственная принцесса, которой все должны по праву рождения. А про то что родители должны дать своим детям - давайте поговорим лет через 25, когда вы обеспечите своих детей квартирами и образованием, особенно если у вас появиться невестка, топающая ножкой со своими хотелками, посмотрим что вы скажете (а судьба большая шутница, но тогда у вас скорее всего невестка будет наглой выскочкой, а вы как всегда во всем белом). Абзац Полностью согласна, как человек на бюджете с красным дипломом окончивший колледж, а затем ведущий экономический ВУЗ страны. Заочка мне ничего не дала, кроме корочки, все знания были получены именно в колледже. Своему ребенку заочки я бы не посоветовала, только если в комплекте с одновременной работой по соответствующей специальности.

Charlis Не глобально больше . Просто у вас через пост что вы аж полтора года сами себя обеспечиваете, а потом оказывается что зарплаты вашей вам хвататет только на себя и свое хобби, в то время как вам родители до сих пор здорово помогают, не деньгами, так вещами в вашу квартиру, и еще и свекровь только стиралкой, вентилятором и еще не помню чем помогла, а могла бы еще и машину купить, но не особо хочет почему-то. Вы противоречите сами себе - либо вы такая самостоятельная, либо вам помогают, а одновременно - увы, не получится. Вы упорно не отвечаете на вопрос, а почему свое желание свадьбы вы не оплатили сами, в то время как судя по вашим постам свекры совсем не горели желанием оплачивать банкет? Почему сами не возьмете в кредит машину? В упор не вижу вашей самостоятельности, уж простите, кроме того что вам с мужем напрямую родители денег не дают и вы не сидите полностью на их шее. Самообеспечение взрослых женатых людей вообще-то норма.

А я и не пишу, что квартира благодаря маме - это признак моей самостоятельности, это огромный респект моей маме, но никак не мне. Я тоже работаю с 19 (о, ужас, и училась и работала) и уже много лет, а не 1.5 живу за свой счет, но мое главное отличие от вас - я считаю что мне никто не должен, и когда мама мне в очередной раз пытается помочь материально (я единственная дочь молодой и активной мамы) - я отказываюсь, потому что мне СТЫДНО. Стыдно здоровой девахе деньги из родителей тянуть, а от свекров требовать -мне бы и в голову не пришло и в страшном сне. Свекровь вообще ко мне никаким боком не задолжала. А маму уговариваю на себя деньги тратить, а не родственникам помогать, вон недавно уговорила ее плазму себе купить и браслетик золотой нехилый, она у меня молодая, у нее личная жизнь кипит, да и должность требует выглядеть достойно. У нас с вами, кстати, ситуации очень похожи, я тоже из семьи, в которой мне дали все. А вот моему мужчине семья не помогла ни с образованием, ни с жильем, да и сейчас не рвется 30-летнему бугаю чего-то помогать, это он родителям помогает. Зато свекровь у меня золотая, я от нее ничего не требую, ее сыну со мной хорошо, чего еще надо? А материальное - так сами заработаем, мне меньше всего надо, чтобы меня подарками потом попрекали. И свекровь меня любит, тьфу-тьфу... Чего и вам желаю.

Полстраны так живет, и ничего, действительно самостоятельные люди, в отличие от вас. Так и оплачивайте свои хотелки сами, в чем проблема? Ан нет, вам же на это пару лет работать надо, а замуж невтерпеж, да и вдруг жених передумает, так сыграем за счет родителей (им видимо пару лет работать не надо на это), и еще тыкать что мало подарили. Судя по форуму, мамы сыновей меньше всего мечтают их сбагрить. Удачный пример привели, ничего не скажешь. Не у всех доход с 6 нулями, чтоб все хотелки даже не деток, а их вторых половин удовлетворять. Да и желание есть такое не у всех. Я вот представила, вырастила я сына, и тут его девушка такая мне - мамо, вы квартиру сыну не купили, свадьбу шикарную зажали, подарили мало, машину в кредит не купили и ваааще с внуком сидеть не хотите, пока мы будем с песиками на выставки ездить, и кто вы после этого??? Знаете, я бы и похуже вашей свекрови среагировала. Не должна свекровь невестке в ноги кланяться, что замуж за ее сына пошла, должно быть взаимное уважение, а не сплошные претензии финансового плана, что молодой семье все должны.

Charlis Вообще-то вас замуж муж брал, а не его родня, вот с него бы свадьбу и требовали. Свадьба нужна была именно вам, а уж никак не родителям мужа, их и без свадебной мишуры бы устроило - хоть гражданский брак, хоть просто штамп. А вас заклинило - раз они в невестки получили такую девушку из образцовой семьи - должны все карманы наизнанку вывернуть под ваши хотелки. Сами пишете, мужчина должен, а не его родители, они вам вообще ничего не должны и это вы себя мните подарком судьбы, которым осчастливили семейство. Искали бы себе мужа с квартирой и зарплатой, хватающей на вентилятор с кастрюлями, и все дела. Где такая традиция - я туда хочу тоже. Вообще-то как правило девушки хотят замуж, а мужчины как-то не особо жениться хотят, так что и в официальной свадьбе родня девушки более заинтересована. И свадьбы давно уже делают пополам, в идеале молодые сами все оплачивают. Самим на свадьбу слабо было заработать, раз такие самостоятельные? Нет, они всю жизнь мечтали, что их сын встретит такую принцессу, и они всю жизнь на свадьбу сыну копили. Девушка, сейчас половина браков распадается, а если детей трое, то так можно и всю жизнь на жениховство детей работать, и при этом их еще всех жильем обеспечить, ведь так же принято. Только если уж про Домострой вспомнили, то там свекров почитать надо и им подчиняться, но вы этого не помните, естественно.

Charlis Девушка, вы меня все больше удивляете. Я всегда считала, что взрослым людям, создавшим семью, обеспечивать себя самим - норма, а вы это все себе в заслуги ставите. На данный момент кроме того что не сидите полностью на шее родителей - это ваша единственная заслуга в материальном плане. И это при том, что квартиру, обстановку по большей части и образование вам оплатили родители. Вам дали шикарный шанс и больше вам ничего не должны, а вас до сих пор балуют. Если вы с мужем такие самостоятельные, то почему не можете позволить себе купить даже старенькую машину (которую не переломилась бы подарить свекровь) или даже вентилятор со стиралкой той же? А про кастрюли я вообще молчу... То есть на данный момент у вас на свои забавы ввиде щенков за штуку баксов деньги есть, а на такую необходимую для мужа машину (мужу же тяжело, правда?) - нету? А вот у свекрови и деньги должны быть и время, чтобы помогать вам. А пассаж про кредит на машину, который может взять свекровь - вообще сильно, а самим взять слабо, а не надеятся на такую жадную женщину? Вы промахнулись, своим жильем я обязана именно маме, за что ей низкий поклон, как и частичной оплатой моего обучения и устройством на работу тоже. Это все только ее заслуги, а уж никак не признак моей самостоятельности. А вот красный диплом и карьерный рост - это уже заработано лично мною, и моя мама гордится дочкой, особенно когда ей говорят об этом со стороны. А про жить за свой счет и вообще-то в голову никогда не приходило что это то, что является прям редкостью. Но опять же, все что у меня есть - заслуга именно моей мамы, которая дала мне старт, а теперь я уже сама Девушка, вы хотите от свекрови такого же отношения как от мамы и при этом ни во что ее не ставите, "вот у меня семья мне все дала, у нас ценности, а вы даже кредит нам на машину взять не хотите и денег мало подарили, а еще на собачек коситесь" - вот ваше отношение к свекрови. Взрослейте...

Charlis Читаю вас и понимаю, что видно вообще ничего в жизни не понимаю. Ну с чего вы решили, что свекры вам машину должны подарить потому что мужу неудобно добираться? Или что вентиляторы вам должны возить? Потому что вы беременная или чтобы сыну не услажнять жизнь слезами жены, которая решила что ей это надо, а свекры не прогнулись? А сумма на свадьбу в российских рублях в 30 тысяч - это мало, конечно, с учетом вашего размаха, если можете позволить себе щенка за штуку. А почему родители жениха должны ВАМ свадьбу устраивать? Вы же такие самостоятельные, все сами-сами-сами, устроили бы себе все сами, да шикарно. Какое обеспечить детей? Девушка, вы пока себе с мужем ни на свадьбу, ни на квартиру, ни даже на кастрюли не заработали, подозреваю что образование ваше родители оплатили, вы пока вообще не самостоятельная, зато с запросами к свекрам, а не мужу, почему-то. Они вам не должны вообще ничего, поймите, и сразу станет легче. По поводу собак - вы действительно переоцениваете свои силы, вы похоже плохо себе представляете что такое младенец. А в плане того, что свекры могли бы посидеть с ребенком, пока вы с мужем по выставкам ездить будете - девушка, вы, как бы помягче, обнаглели совсем. Вам со всех сторон должны, как вас послушать с одной стороны и вы вся такая самостоятельная - с другой, вы уж определитесь. И еще, при всей моей любви к животным, я бы тоже была против присуствия немаленькой собаки рядом с новорожденным, но это, конечно, дело личное.

Жесть... Вот представила себя на месте свекрови данной девушки - я так поняла что живут на ее территории, приехала ко мне дочь на выходные, а ей невестка на голову горшок с содержимым от детей невестки на голову выливает. Недолго бы на моей территории невестка после этого бы задержалась. Спрашивается, если детки маленькие, то что же вы график такой выбрали, что оба с мужем работаете, а за детьми смотреть некому? Золовка прямо заявляет - ваши дети - ваши проблемы, она за ними смотреть и выносить горшки не будет. Как вы вообще и кому оставляете детей? Если есть договоренность со свекровью - то почему она горшки не выносит, а если ее нет, то получается что вы ставите золовку перед фактом что она в свои выходные обязана вашими детьми заниматься, да еще и такими маленькими и против ее воли. Горшок на голову - вообще ужас. Дети ваши - никто кроме вас с мужем за ними смотреть не обязан, только по доброй воле, а после горшка на голову я бы из принципа помогать вам не стала, дикость какая-то. А про кровиночек - вообще пассаж, вашему мужу ее ребенок тоже кровиночка, у нас вообще в семье племянников никогда не делили на детей со стороны мужа или жены, а вы скурпулезно подсчитываете сколько вы ему шмоток постирали (в стиралке полагаю) и сколько с ним сидели. Гостья, к вам 2 вопроса - на чьей территории вы живете и кто занимается вашими детьми, когда вы работаете? Вы действительно считаете, что золовка должна ухаживать за вашими детьми? А мне кажется ситуация с горшками - ее прямой протест против того что вы на нее детей кидаете против ее воли, видно достали вы ее, она приезжает к своим родителям и ребенку, а не нанималась нянькой двум крохам, пока их родители работают. Правильно вам написали - не умеете договариваться - вот и получили невынесенные горшки. И вообще вас больше беспокоит что вы по приходу домой получаете вонь, а не то что ваши же дети этим сутки дышат и ими никто не занимается, такие крохи без присмотра - это опасно просто, но вы же работаете (ага, а все кругом гуляют), у вас двое детей и вам все должны.

Я 6 день на диете, самочувствие - ужас, а еда без соли уже не лезет вообще. Но продолжаю мучаться, так как данная диета единственная, на которой я здорово худею, если выдержать до конца - 5 кг точно. Но у меня ее другой вариант, более жесткий, все без соли и вареное, и без масла вообще, зато в моем варианте меньше рыбы, но больше мяса. И витамины пью, а все равно шатает от слабости, правда есть не хочется уже вообще. А вокруг лето, шашлыки, а я сижу дома - подальше от соблазнов. А так хочется молодой картошечки, поджарочки, грибов и пива, мммм... Не шампанского дорогого и суши, а нормальной человеческой еды хочется, аж личико пухнет.

Касаемо вопросов абортов, я, как и абсолютное большинство, была категорически против, особенно в юности. Но жизнь заставила меня пересмотреть свои взгляды - я против абортов, но считаю, что бывают безвыходные ситуации и за женщиной должно быть решающее слово в вопросе рождения ребенка, ведь что бы не говорили потенциальные папы и бабушки - именно ей носить, рожать и кормить-лечить-ребенка. Папы - очень часто начинают жизнь с нового листа - без старых жен и детей и общество на них смотрит снисходительно, алименты платит (как же, брат автора согласился на алименты под нажимом, герой страны, не иначе), а если, как в недавней ветке еще и с детьми от первого брака по выходным встречается - подлец по отношению к новой семье. А вот к матери совершенно другое отношение, ее за оставление детей 2 дня в неделю с родным отцом мягко говоря не поняли. А бабушки, особенно со стороны папы- вообще ничего не должны. У каждого свои ценности, у кого-то это жизнь, у кого-то - эмбрион, у кого-то набор клеток. Каждый сам для себя решает. Вот для меня, родить ребенка для себя - было бы огромным подвигом, на который я вряд ли когда-нибудь в принципе решусь. Я вообще равнодушна к детям и если и решусь - то только что-бы видеть черты любимого человека, его глазки и носик, а не черты человека, который меня предал изначально и не хотел от меня ребенка, ну может если только моя любовь перевесит его предательство. У меня так перед глазами мать одноклассника на нем за обиды на его отца всю жизнь отыгрывалась. А когда родила ребенка во втором браке - отношение было уже совершенно другое. Я чисто теоритически - от любимого человека рожала бы по-любому, и для меня это была бы жизнь с момента зачатия, а от нелюбимого, с которым только секс - просто набор клеток. Где-то логику брата автора могу понять. Но это я так сейчас рассуждаю, потому что с нелюбимым всегда жестко предохранялась, а с любимым просто родить не получилось. Хотя не особо жалею, не чадолюбива. Может, и Аня такая же, не сильно детей то хочет в принципе? И еще - аборт и все моральные терзания для нее уже пройденная тема, второй раз с таким подходом ей решиться на него будет легче, чем в 19 и в первый раз. А вот судьбы матери-одиночки она не хочет, и имеет право на это. Девы, ну вот не понимаю я логики... МальчИк - ах, он ее содержит и не любит, 2 года уже как видно терпит, она его видно еще и насилует, злая женщина, по родне тягает - так это типа киношки, ага, жениться не хочет и алименты платить - бедняжечка, его обманули, а она - расчетливая и алчная, и на подачки виде алиментов не соглашается, абортом шантажирует, детоубийца, а парень - ну не хочет жениться и аборта хочет - ну подумаешь, ему то под нож не ложиться, не нагулялся мальчик, алименты - ущемление его будущей семьи и вообще она курит... Мне вот тут вообще пришло на ум. А что бы нежные особи мужского пола сказали, увидев скальпель возле своего самого дорогога органа, если бы им внутри поковырялись, с общим наркозом и с реальным риском бесплодия? А уж беременность, роды, во время которых мужики поголовно в обмороке? Нация бы вымерла, мужиик бы просто отказались сексом заниматься.... Но природа решила иначе - не ну а че? Он же мальчик, ему все можно, а ей расхлебывать, ему от ее абортов бесплодие не грозит же

О, да тут вообще все плохо. У моих двух подруг - муж - первый мужчина, не пили не курили девушки никогда, а у одной на 6 месяце глубокая патология плода, несовместимая с жизнью, а у второй, в результате родовой травмы - у ребенка ДЦП. Мужья остались рядом. А вот у девушек, пьющих, курящих и меняющих партнеров в моем окружении - сплошь здоровые детки. Это как лотерея, тут не угадаешь, но про сигареты - вообще смешно, а брат автора вообще не пьет, не курит, и не имел беспорядочных половых связей?