Неська

Анюточка В материальном плане у нас нормально по среднему, мама на пенсии, я работаю, доходы одинаковые примерно. Питание раздельное, у мамы диабет, она сама себе готовит, я готовлю редко для себя, и если готовлю, это сопровождается мамиными ехидными замечаниями об унижении, потому что только себе я не готовлю или не так много. Если отправляю его в магазин за хлебом там или луком, денег не даю, если приносит мороженое, то всем, маме тоже. Но как я ему могу сказать, неси мясо, я тебе его пожарю, так что ли? Я как-то не думала даже, что так надо. Вообще он мне часто какую-нибудь мелочь приносит, заколочку, лак для ногтей например. А то, что часто приходит, я всегда считала, что это хорошо, если его тянет приходить, надо все условия создавать. А теперь прочно засела мысль об унижении. Мы с ним думаем о совместной жизни, скорее всего это будет у меня, то есть с мамой. В принципе она к нему хорошо относится. Когда будем вместе жить, он будет давать деньги на продукты, половину квартплаты и других услуг оплачивать, мы с ним уже говорили об этом. Или надо как-то не так?

Жизнь продолжается Да, вообще к гостям хорошо относится и к своим подружкам и к моим. И раньше, в студенческие годы, у меня часто собирались большие компании, съедали все, что было в холодильнике, ни разу даже разговора об этом не помню. Тут именно "кормить мужика - унизительно" (меня уже трясет от этих слов)! Пыталась много раз понять, ну объясни, может и правда так, а я не понимаю, объясни. Объяснение одно, что для женщины унизительно так себя вести. Последнее время уже нескольео скандалов из=за этого было и сегодня опять. Я спрашиваю, не унизительно в таком случае принимать от него подарочки, телефон например за 15 т.р. или спать с ним в конце концов. Нет, вот именно кормить его, это называется "бесплатная столовая". Думаете, это в маме проблема, а не в ситуации?

Жизнь продолжается Вот и я не понимаю! Дело именно в том, что мужика кормить - это унижение. Мама считает, что он мной пользуется, что ли. Мне наоборот хочется готовить для него именно, что нибудь вкусненькое придумывать, не могу понять в чем я себя унижаю и как это все решить.

У нас с мамой последнее время конфликт. У меня есть друг, вместе 10 месяцев, отношения серьезные, близкие, он часто у нас бывает. Так вот, мама меня постоянно упрекает, что я его кормлю. Говорит, что это унизительно, кормить мужика, прямо этими словами. Но если он приезжает сразу с работы ко мне, голодный, неужели я не должна ему предложить поесть? Причем это бывает не каждый день, раза три в неделю и после этого у нас с мамой скандал. Или надо отправлять его сначала в магазин, чтобы он что-то купил, потом приготовить и только это он должен есть. Я думаю, дело не в жадности мамы, она не жадная. Просто вот так считает, что это унизительно. Я не понимаю, почему, объяснений нет. Может правда, я со стороны не вижу всего, что видит мама и это правда так выглядит. Но я не чувствую себя униженной! Но мама на меня имеет большое влияние и я скоро возможно начну думать так же. И что тогда делать, брать с него деньги за тарелку супа что ли Подскажите, пожалуйста, я не права? Как мне тогда надо себя вести. Мы с мамой всегда жили вдвоем, поэтому нет примера отношений с мужчинами.

Прист Мне 28 А зачем это все? Если не любит, ну и выбрось из головы, зачем чего то ждать, какая разница звоню я или нет? Ведь так? А с самолюбием - это вообще жестоко, так самоутверждаться за счет человека, который еще недавно был дорог. Ведь было же что-то у него ко мне, ведь нельзя притворяться столько времени! Или я вру сама себе и он просто вот такой человек, который мне вообще никак не подходит.. Я не понимаю, чего ему не хватало. Лет уже под тридцать, семьи не было, все гулял наверно, отношений дольше, чем наши, точно не было. Все друзья говорили, что наконец-то он женится, они уже устали ждать. Я о нем заботилась. Даже будучи замужем для мужа столько не делала, с такой самоотдачей, мне этого искренне хотелось. И все впустую.

По волнам жизни Я себя так убеждаю все это время, он так и не звонил и я больше не звонила, зато три дня назад он начал смс писать на тему как дела и как настроение. Я ему также нейтрально отвечала, ничего не спрашивала. Я на него разозлилась за то, что он так подло ушел, как предательство. А вот он начал писать и у меня самолюбие тешится и надежда появляется. Хотя уверена, что как раньше уже не будет и смысла нет. Вчера он спросил можно ли мне писать, я спросила зачем и ответил понятно.. Вот что ему понятно? И опять тишина. Я в эти отношения много вложила, они мне дороги, очень были нужны и я не могу от них лекго отказаться. Но я не знаю что делать, как себя вести и может ли быть еще все нормально или это уже точно конец. Куралеся Не думаю, но может быть. Если дело просто в другой, то это все объясняет, это понятно и думать больше не о чем. Хотя зачем бы тогда писал? Может по привычке. Прист Если это жизнь отводит, значит так надо, я смирюсь и все. А вдруг у нас это просто ошибка, а мы должны быть вместе. Я просто не знаю чем оправдать этот поступок и эти смс теперь, а так я уже давно бы его оправдала и названивала бы ему не переставая. Хотя может именно так надо вести себя Я очень хочу к нему, опять плачу, смски перечитывала. Но теперь, даже если помириться, ожидать такие же уходы и воспринимать их нормально? Я не смогу точно. А ведь они точно будут. И нет никаких шансов, надо окончательно закрывать эту дверь

Корону несущая Я понимаю все, что надо пережить, что время пройдет. Но я не верю, что так можно расстаться на совсем. Может быть это еще не все, может это такой жест с его стороны, какая-то проверка или еще что. Или это уже точно конец? Я сегодня не спала, все думала что со мной не так.

МнениеСвоеИмеющая Если бы знать, что другая, может легче было бы. А так я думаю, может я в чем виновата и не понимаю, хочется все исправить, но я ничего не могу сделать. Если другая, значит все не так уж страшно, не во мне дело и все объяснимо и не было бы надежды, а так непонятно все невыносимо Беломорканал Я просто не знаю имеет смысл еще ему звонить и когда лучше, чтоб не достать совсем. Пока я не узнаю в чем все дело я все равно не смогу успокоится, это все бесполезно. Я все время думаю, что теперь делать, как все сделать как раньше. Корону несущая Только тогда мне 17 было Мне 28 и много чего было и отношения были, но я никак не могу закалиться от такого, очень больно в любом возрасте. Сейчас может еще хуже, снова все начинать заново уже сил никаких нет, сколько можно, привязываешься и потом отрывать. Я себе кажусь уже такой старой. И ничему не научилась

ИюньскаЯ Нет, он дева. Мы четвертого августа 9 месяцев отмечали, в самом ближайшем будущем собирались начать вместе жить, говорил, что ребенка хочет со мной. Много всего планировали. Я просто не понимаю из-за чего все так, как к этому относиться. сижу вою без остановки.

Мне сейчас очень плохо, я реву, не могу остановиться. Не знаю, что делать, как мне себя вести дальше, на чем успокоиться. Час назад по телефону мы расстались с парнем. То есть это для меня только что произошло, он уже наверное все решил давно. Только я не пойму из-за чего. Три дня назад он ушел утром на работу, мы с утра немного повздорили по мелочи, и на этом все, не звонил, не писал. Он работает не в городе и часто остается там на несколько дней, к тому же мы вместе еще не живем, он только иногда оставался ночевать. Я терпела эти дни, не звонила, но сегодня решилась позвонить, вдруг что-то случилось.и вот все узнала, что он не скучал и вообще почти не вспоминал, не переживал, что ему все равно. На мои вопросы о нас, он отвечал "думай как хочешь, мне по фиг что ты там придумаешь, расстались, так расстались. И вообще мне некогда, я пошел работать". Мне так обидно, я не могу остановиться от слез. Так пусто внутри стало. У него даже голос стал чужим. Ну почему так произошло, разве так бывает, чтобы на пустом практически месте разлюбить? Что мне делать, я не знаю, я не хочу это так принять и ничего не могу сделать. Звала его поговорить, он не хочет ехать, говорит, что нецелесообразно машину гонять (100 км туда-обратно), готова была поехать туда сама, хоть боюсь по трассе, но он не хочет, не видит смысла. Я ему говорила, что не верю, что он врет, что ничего больше не хочет, а он смеялся, говорил, ты же хотела правду, вот тебе правда. Но я все равно не верю, у меня мозг не воспринимает, что мы должны стать чужими. Он такой жестокий был. Что мне делать теперь, бороться, названивать ему или оставить все так? Не знаю какими словами себя успокоить

Баба Нота , он заходил за это время много раз и фотографии новые выкладывал. Просто, наверное, не хочет ничего человек и не надо настаивать.

Банальная история: я нашла в "Одноклассниках" своего отца. Мама уехала от него когда мне было 2 года, конечно я его совсем не помню. Сейчас мне 28. Все это время я ничего о нем не знала, алиментов не было, никакой помощи, общения тоже. В подростковом возрасте я пыталась узнать у мамы хоть что-то о нем, но, наверное, ей было неприятно или больно об этом говорить и я оставила эту тему навсегда. Я уверена, что это он: сочетание имя-фамилии очень редкое (он с кавказа), возраст совпадает и главное фотографии, я, оказывается, очень похожа на него, улыбка особенно. Я не зарегистрирована на этом сайте, заходила со страницы приятельницы. Решилась и написала ему письмо, мол есть такая девушка, Инесса, которая спрашивает, не родственник ли вы ей. Имя редкое, он должен был понять о ком речь, ведь два года я была его дочерью. Ответа нет. Через несколько дней, вся издерганная, пишу второе письмо, в котором прошу просто ответить он это или нет, жил ли он там-то в таких-то годах. Ответа опять нет. 5 мая день у него день рождения (не может быть таких совпадений), написала пару поздравительных предложений, но ответа так и нет. Прошло уже больше месяца с тех пор, я к нему на страницу больше не ходила, но даже сейчас почему то опять слезы наворачиваются, обидно, что отказался от меня опять. А ведь мне совсем ничего не надо было, просто мне всегда его не хватало. Я не знаю, какая у них с мамой произошла история, может быть мама виновата была сильно, я допускаю, мама может, но я то ни при чем! Я никогда не произносила вслух слово "папа". Я не знаю что мне делать, настойчиво добиваться ответа или отстать от человека, раз он не хочет. Может зарегистрироваться там и написать ему уже от себя. Еще думаю, вдруг я сейчас ничего не сделаю, а потом будет поздно.. Ни с кем об этом не говорила, совета не у кого спросить, такая тема не для посиделок с подружками и не для мамы. Тем более не могу говорить об этом спокойно, плачу сразу, мне обидно. И стыдно кому-то рассказать, что от меня очередной раз отказались.

Знаю, что есть очень хороший заговор на то, чтобы нужный человек очень скоро позвонил или пришел. По-моему, на ветер, но не помню точно. В книгах есть такие, но хочется проверенных! Может, кто-то знает? Просто я уже не знаю, как связаться со своим мужем, абонент у него недоступен, сам не звонит, а ведь надо решать что-то с разводом. Заранее всем спасибо, кто ответит.

У нас с мамой всегда были сложные отношения. Разные поколения, разные взгляды. Я поздний ребенок, маме было уже почти сорок, когда я родилась. Были и обиды, и скандалы, и уходы в самостоятельную жизнь. Одно время я думала, как же мне не повезло с мамой. Но сейчас, когда у меня очень тяжелый период, расстались с мужем, депрессия, именно мама стала моим лучшим другом! Она меня во всем поддерживает, помогает. Вчера, почти насильно, потащила меня в спортивный клуб и купила абонемент. Готовит специально для меня то, что я люблю. Говорит своим подругам, что я сильная и она гордится мной. А мне говорит, что я самая умная и красивая. Кто бы сказал мне еще пол года назад, что так будет, я бы не поверила. Только сейчас я как будто заново знакомлюсь со своей мамой. Мы разговариваем часами, а были недели, когда мы не разговаривали вообще, живя при этом в одной квартире вдвоем! Может быть я, наконец, "доросла" до нее. Не знаю, для чего написала. Не имею права и совсем не хочу никого учить, ни в коем случае. Может быть хочу, чтобы другие порадовались за нас. И совесть мучает за прошлое отношение к маме.

Лемурия Да! Я уже давно не была без него и настроена на долгую и счастливую жизнь вместе. Даже думать не могу пока о том, что расстаться все таки придется. Юная Да! Я не думала об этом так, но вы правы, я действительно зависима от него в моральном плане. Я вообще очень легко и надолго привязываюсь к людям. Но до сих пор мне это слишком не мешало. А вот теперь я страдаю именно из-за зависимости, это как болезнь. Есть минуты, когда я готова на все пойти и плевать, что будет дальше, лишь бы он был со мной здесь и сейчас. Так нельзя, тем более, что у него по отношению ко мне и близко такого нет. Может, он меня вообще не любит? Джина Я хотела такого разговора, только если он сам захочет вернуться. Я пока еще очень надеюсь, что все так и произойдет. Может, наивная я, он уже и думать про меня забыл, а я все еще какие-то планы строю. Вот такой примерно совет мне и нужен. Потому что у меня есть сомнения по поводу того, что я сижу и ничего не делаю для того, чтобы сохранить наш брак. Не звоню, не ищу встречи. Просто я на самом деле не знаю, что ему сказать. Ведь его поступок говорит о многом и еще смс, где четко написано, что он свой выбор сделал не в пользу меня. Есть еще надежда, конечно, куда без нее, но с каждым днем она уменьшается.