IRSEN

Знаешь Ань, если бы такое что-то происходило с кем то из близких, я бы купила кучу таблеток успокаивающих и мне бы не пришло в голову тащить человека к врачу. Вот не пришло бы. Решила бы что отлежится и пройдет. Тем более когда ничего не озвучиваешь.Так что я не удивлена. , И у невролога я лечилась, в нашей мед. системе это зря потраченные нервы и деньги. Мня гоняли по всем врачам, зачем? Когда человек падает в обмороки, плачет беспрерывно, было именно так, нет, надо было меня изо дня в день вызывать в поликлинику. И я не смогла, я реально засыпала на ходу от таблеток, я плакала в очереди, плакала в кабинете у врача и всем было плевать. И смысл? В один день плюнула и больше к врачу не пошла. Отлежалась, на отдых поехала, там все обиды запихнула внутрь и все.

Я в среду к врачу иду, страшно, но пойду. Я не хочу чтоб меня увезли на перевозке. Я сама своими мыслями, дискомфортом внутренним и внешним, загнала себя дальше некуда. Может и хорошо что так случилось, что я ушла. В один прекрасный день меня бы так сорвало дома, но там церемониться никто бы не стал, вызвали бы психушку, денег дали и лежала бы я месяц в больнице, а потом домой поехала. Ага, у меня тоже такое чувство, что если мне нужен психиатр, значит все, капец товарищи, и все кругом враги, а я не сумасшедшая!!!

Позвонила я сама в ПНД, в порядке живой очереди в любой день. Это к психиатру. К психотерапевту запись. А. позвонил, сказал поедем вместе, не дай бог там и упадешь где-нибудь в коридоре, разобьешься или еще чего хуже. Да. Заботы и не было как таковой, но да. Никакие розы, чаи и бульоны мне не нужны. Пока так. Я с ним особо не делюсь ничем, что я скажу, что домой хочу? Что чашки у него не той конструкции и сам он меня раздражать начал, хоть и не трогает вообще по возможности. Это ж бред. Да он никогда с таким не сталкивался, да я и тоже. Пока на форуме не сказали что надо к врачу, я бы и не пошла до тех пор пока и правда бы не начала голоса слышать или видеть кого-нибудь.

Мне даже в голову не пришла мысль о такси. Честно. Я им и не пользовалась почти, если надо было куда-то и самой никак, всегда муж увозил -привозил. И про психиатров я не интересовалась, надобности не было. Откуда я знаю где они, в поликлинике или ПНД? Мне эти знания зачем были нужны?

Это мой муж мог на работу пойти, а мог и не пойти, как захочет. Тут не тот случай. Не пойти нельзя, если ты не на больничном или не умер. Ресницы я не совсем обрезала, вид у меня более менее приличный, ну как будто болеет человек Нет еще. По причине озвученной выше. Думаю. Как бы вообще на улице не остаться.

Да уж. Пришла к нему жить женщина любимая, но так страдает по мужу что загремела к психиатру. Это со стороны смотрится именно так. И кто такое терпеть будет? Да я б офигела и сказала что раз ты так страдаешь, иди родная к тому по кому так убиваешься.

В том и дело, надо научиться ценить все хорошее что для тебя делают ибо можно вообще остаться с мамой и выклевывать мозг всю оставшуюся жизнь. За то что шанс был, а я его просрала.

Да плюнь ты. По идее и сотрудник тогда должен был такой же пьяный, как пишет эта мадам, поехать за рулем по своим делам. Ой все, некоторые бредят среди бела дня. Или курят. Гречку.

Звонила я в поликлинику, нет у нас психиатров, только в частную клинику или в ПНД. Но до туда надо еще доехать как то. За рулем не вариант, это опасно для окружающих, на транспорте надо не одной ибо обморок будет точно. Выходной у А. вроде в среду. Все так и есть. Мне не нужен этот чай и бульон в постель, меня это раздражает, хотя это вроде нормально ведь. Но мозг вывернут в другую сторону что ли....

Зачем мне к нему идти? Сам придет. Не в тайге вроде живем, и вообще, вы прям каждый раз из-за температуры врача вызываете? Просто к общему не важному состоянию еще и это прилепилось. К психотерапевту запишусь прям завтра.

Нет, не гуляла. Сестра звонила, знаю что сегодня должен муж с собакой вернуться с дачи, думаю, может хоть ненадолго ее взять? Я уснула, потом выяснилось что температура высокая, никогда я днем не спала сама по себе. Только щенок когда выматывала, тогда бывало вместе с ней отрубались. Настроение отвратное. Поздно уже. Много хороших моментов было и советов тоже. Ни к какому компу, если так интересно, я не хожу. Давно у всех телефоны с которых можно писать . Вес мой интересен? Не могу озвучить, тут нет весов.

На форуме это и прям кино. Афобазол пью и пион с пустырником. Нет мне повода разводить форум не эмоции, просто нет и не зачем.

Тут я. Спала. Температура поднялась. Все почитала и как тут ругаются почитала, чай попью и обратно спать пойду. А отдельные пЭрсонажи могут хоть убиться от счастья.

Я помню все . И на самом деле ОЧЕНь тебе благодарна. В ветке же советуют. Типа там вылечат.

Мне вообще от природы повезло. У меня светлые волосы и черные брови и ресницы. Ну вот так генетика себя повела. А я с психу взяла и ресницы обрезала. Это полный пипец, девочки. Не сегодня, а я даже не помню когда. Они мне мешали, потому что длинные, плакать мешали. Мне точно в дурку надо? Я это только сейчас увидела.

В голове какой-то стопор. У меня. Глупо так говорит, но ; тихо шифером шурша...

Нет. Не могу. Вроде умом понимаю, но не принимаю.

Сраться мы можем и без этой ветки. Но позже. Конструктива нет.

Я только сейчас, сегодня стала мыслить более менее адекватно. Честно скажу, я даже не помню предыдущие дни, я как в тумане была. Я вам могу точно сказать что пинки мне не помогут. Пинайте ради бога. Но я то себя знаю.

Я пойду к врачу. Может не завтра, послезавтра, но я пойду. Если я сама не могу разобрать весь этот ужас в голове..... Но сегодня уже как-то спокойнее думаю о чашках, ложках. доме...И понимаю. что А. скоро сам к врачу пойдет. Ему приятно, когда любимая женщина плачет без конца, блюет и вообще...А таком он счастье мечтал. Но с другой стороны, мы вроде и должны поддерживать друг друга и в счастье и горе. Это у меня опять эгоизм прет?

Так я пока и тут. Может и навсегда. А. уверен что да, я пока мотыляюсь туда-сюда, и сына жалко, и собаку, и мужа, и даже шкаф жалко, я его с такой любовью выбирала. Невозможно вот так, пусть и неделя прошла, взять и все забыть. Куда бы я сейчас не поехала, я от себя не уеду, я поеду с собой. И мыслями. Ходила бы на работу, может там бы отвлеклась....Но я не хожу и никто меня пока не возьмет. Потому что морду-то я в порядок привела, а вот реветь начинаю даже от того что за стену зацепилась. И вот от безделья этого мысли гоняю по кругу.

Наверное можно и эту не закрывать, ну это как модераторы решат. ну я вообще да, была крепкая всегда. Иначе я бы не выжила. Но к сожалению даже деревья ломаются.

Я не хочу умереть в психушке в ночной рубашке. Помню писала как-то на форуме что не хожу в драных колготках под джинсами, вдруг помру, а в морге увидят? Это ирония тогда была, потому что хотелось иногда прям просто шаг сделать и все, привет. Останавливал знаете что? Что я то под машину шагну, а человека посадят, за мой эгоизм. да. Я бы не хотела чтоб тему закрывали ибо шатать меня еще будет. И не раз

Про работу именно так. Почему я и ЭЭГ столько раз делала и МРТ, все так и было. Какая мне была работа? И злая я бывала и на форуме на девчонок кидалась, потому что плохо мне было. Мне говорили об этом, слушала бы я еще...

Конечно повезло мне, я ж не спорю. Я просто в неадеквате неделю пробыла. Потому и жалела всех кругом, о себе не думала. Да, кого то придется однозначно за борт