Хема Малини

Саноринка Может вы и правы в чём то. По крайней мере, в том, что я завидую мужу. Может и правда, завидую, наверно и правда сама усложняю себе жизнь. Я умею радоваться жизни, но не могу позволить себе радоваться ею за чужой счёт. Даже если бы я решила тупо поехать, наплевав на то, что еду на деньги родителей мужа и откладываю возможность быстрей устроиться на работу. То всё равно не получается, поездка займет минимум 4 дня. Детей на такой срок оставить явно не получиться. Муж это всё прекрасно знает и меня бесит, что всё равно зовет. Зовет для галочки, и делает меня виноватой, что я отказываюсь. Сегодня же скажу ему, что я согласна. Что очень хочу поехать с ним. Но он занимает деньги у родителей. Не пилит меня, что я не устраиваюсь на работу, я ещё две недельки до поездки посижу дома, как раз ребёнок выздоровеет полностью. И мы вместе решаем, кому оставляем детей на эти 4 дня. Вот и посмотрю, что он скажет. Действительно сама себе проблемы создаю. Надо было сразу так сказать на его предложение. Может, в следующий раз не будет предлагать, зная, что это не реально. Но опять, же это решит только одну проблему. А проблема того что он категорически против того чтобы я вообще выходила куда то без него остается. Саноринка Да не из-за денег я психую. Вспоминая свои мысли. Он рассказывает о поездке. Я ловлю себя на мысли что я тоже хочу, но понимаю, что сейчас не могу. И понимаю что если смогу, например, на следующей неделе поехать хотя бы к подруге, посидеть, то натолкнусь на непонимание и недовольство. Меня это начинает бесить, и я высказываюсь уже явно не по теме и агрессивно. Про отпуск без него. Это не условия, это конструктивное решение проблемы. Я не пойду занимать деньги к его родителям. Я прошу его не пилить меня по поводу работы, и мы вместе решаем с кем оставить детей. Хотя опять же кроме его родителей, больше оставить их не с кем. Я не умею объяснять так, чтобы меня правильно поняли, это уже давно замечено. Я хочу добиться от него понимания, что я тоже иногда хочу посидеть с подругой, или съездить пообщаться с подругой в другой город. Поэтому просто сопоставив факт, не смотря на то, что сама одобрила его поездку, но мне такое было бы не позволительно, сорвалась.

Крикуша Злобынюшка Нисса Спасибо вам. Действительно эта ссора, только повод, а на самом деле всё гораздо глубже. Слишком много обид накопилось у меня, надо от них как то избавляться. Нисса Ваша история очень похожа. Единственно, что мой муж, бывало, что предлагал в надежде на отказ, а я соглашалась. Тогда он переводил всё в шутку, находил тысячу причин, почему мне не надо ехать сам и уезжал один. И ещё если я решу провести выходной по своему сценарию, он расшибется в лепешку, но не отпустит меня или поедет со мной чего бы ему это не стоило. Или будет названивать каждые 30 минут, спрашивать, когда же я домой приду.

Крикуша Я и сейчас не возражаю. Пусть едет, считаю, что не имею права его не отпустить. Он сам заработал эти деньги, он сам отдаст их, родители подождут. В этом я не вижу проблемы. Я вообще стараюсь ни в чем не ограничивать человека. Я понимаю его потребность отдохнуть. А скандал случился не из-за того что я его обломала с поездкой. А из-за того что решила на будущее зафиксировать что я тоже могу, если у меня будет такая возможность а у него нет, съездить куда либо без него. Правда сделала это не очень корректно. Злобынюшка У меня каждый день спрашивает, какие действия сегодня я предприняла, чтобы найти работу. Ещё две недели я этого не хочу. А то уже у самой складывается впечатление, что мне просто лениво, и я работать не хочу Злобынюшка Да, вот в чем корень проблемы. Это именно так и выглядело. Ты мол езжай а я тогда тоже поеду одна и тебя с собой принципиально не возьму. Детский сад

Ого, сколько здесь всего написали. Попробую разъяснить по точнее. Как я уже писала, поехать не могу потому - что, финансы. Он едет на деньги, которые есть, просто не отдаст вовремя долг родителям (они не против). Если поеду ещё и я, то к этому придётся занимать ещё такую же сумму. Долг возрастёт ещё в два раза. А я и так себе ничего толком купить не могу, даже подаренные мне на день рождение 10 тысяч потратила на оплату детского сада, коммуналку и еду Это я сама так захотела, пишу просто для того, чтобы было понятно, что влезать в долги для поездки я сейчас не готова. Вторая причина тоже не маловажная. До отпуска ещё две недели. Если я даже наплюю на деньги и решу поехать, то тогда мне надо сидеть на попе ровно ещё две недели и не искать работу. Чтобы в этот день можно было спокойно ехать. А сделать я этого тоже не могу. Работу надо искать срочно и так засиделась, и муж сам каждый день подгоняет и спрашивает когда же, наконец, я устроюсь. Предыдущую неделю просидела, никуда не звонила. Ребёнок болеет, двухсторонний отит со снижением слуха. И хоть муж настаивает, что я могу спокойно работать, посидеть есть кому. Я пока боюсь устраиваться, вот отправлю ребёнка в садик и сразу займусь работой. Мы так и не разговариваем, я спала с детьми. Муж с утра уехал на работу, телефона у меня нет. Хоть бы сим карту оставил. Крикуша Конечно. Поэтому и раздражаюсь. Знает ведь, что я не могу ехать. Предлагает для видимости. Зная, что это не реально, и я сама откажусь. Я вот больше не буду отказываться, посмотрю, как он тогда будет себя вести.

Спасибо, за ответы. Да я понимаю что спровоцировала, сама не знаю зачем. Но просто очень тяжело видеть такую агрессию в свой адрес. Такое равнодушие. Любви мне не хватает и внимания от мужа, зато участились претензии и раздражение. А тут ещё и это. И на самом деле мне очень одиноко.

Ну и я снова пришла с жалобами. Нахожусь я здесь часто, только в основном читаю. Писать начинаю, когда уже совсем подопрет. Пишу для того чтобы выговориться и может получить хороший совет. Последнее время семейная жизнь превратилась в кошмар. Это не возможно. Читаю книги по психологии семейных отношений. Пока не помогает. Сегодня, обычный разговор закончился крупной ссорой. У мужа скоро отпуск, он хочет поехать на выездной футбол своей любимой команды. Ехать 30 часов на поезде. Ехать хочет за день до матча, чтобы успеть посмотреть город. Правда всё это пока только в планах, ищет компаньонов для поездки, друзья ещё не определились. Меня он тоже с собой звал, я отказалась. Во- первых, ищу работу, и надеюсь к его отпуску уже работать. Во- вторых, билеты стоят не дешево, а с деньгами не ахти. Если даже он соберется ехать, то поедет на деньги, которые должны его родителям, а долг отдаст позже. Да и такое ощущение, что прекрасно он знает, что я откажусь, поэтому и предлагает. Два билета мы явно не потянем. Сегодня снова заговорил о поездке. Я его слушала, а потом сказала, что в свой отпуск тоже, куда ни-будь поеду. На что он спросил, что де без него? Я сказала, да, одна. На меня посмотрели волком, махнули рукой в мою сторону и удалились обиженные за компьютер. Я пошла за ним, узнать, что такое я сказала, чем вызвала такую реакцию. Мне ответили, что он - то ведь выбирает варианты и предлагает вместе ехать, а я хочу ехать без него. Я начала что-то говорить, что не только у него есть желания и если мне выпадет шанс, куда ни - будь съездить без него, я не откажусь. На что меня в сердцах послали на ... или в..., уже не помню. И куда тоже не знаю, последнее слово он проглотил. Я опешила, сначала пыталась что-то сказать, потом до меня видимо дошел смысл сказанного. Вот он, момент истины, когда муж начинает посылать в увлекательные путешествия. Я швырнула телефон, который был у меня в руках на стол, и вышла из комнаты. На что услышала, что телефон дорогой, а я его швыряю. Телефон его подарок на годовщину свадьбы. Крикнула, чтобы оставил его себе. Я не в себе стала одеваться, он вышел. Спросил куда я иду. Сказала что туда, куда он меня послал, и выскочила за дверь. Вслед мне донесся крик, когда меня ждать и сильный удар в дверь. Я никуда не ушла, постояла, покурила, успокоилась и вернулась. Попыталась завести разговор, разобраться в ситуации, но со мной не общаются. Так и не разговариваем. Телефон не нашла, убрал куда-то .Он весь день пробыл в одной комнате , я в другой. Сейчас ушел в ванну и весело общается с кем - то по телефону. А мне так плохо, так одиноко. Хотелось уйти куда-то, проветриться, успокоиться, а идти не куда. По улицам ходить одинокой тенью не хочется, в кино одной тоже. А больше не куда. Подходить разговаривать не хочу, находиться в полном игноре тоже. Чувство одиночества, никому не нужности. Не знаю чем себя занять, наверно всё же оденусь и пойду, погуляю, может, пройдет. Злобынюшка Я не вижу ничего страшного в том, чтобы он съездил. Меня бесит его позиция, что я без него никуда съездить не могу. Согласна, что сама спровоцировала этот скандал, спровоцировала тем, что его заденет, а именно моя поездка без его сопровождения. И да, я спокойно его отпускаю, но когда он радостно говорил мне о поездке, стало обидно. Я за три года декрета почти никуда не выбиралась. Один раз, поехала по делам в другой город. Зашла к подруге, и закончилось это большим скандалом. Всё - таки дело не только в этом. Всё гораздо глубже. Я понимаю, что из моих чувств к мужу последнее время всё чаще, обида, раздражение. С его стороны не понимание. Вот теперь ещё и посылать начал.

Военная тайна Конечно, было. Только если маме, если мне не нравятся нотации, я могу спокойно сказать, мам отстань, сама знаю,- и мама поймет, и не будет навязываться. То свекровь, не поймет, а обидится. У меня такое неприятие и идёт потому-что мама никогда не навязывала своего мнения. Мне даже вспомнить трудно, когда мне Мама указывала или воспитывала в последний раз. В детстве наверно. Но это у меня мама такая, бесконечно тактичный человек.

b]Fata[/b] Сначала да, мы поругались. Уж не знаю, что его больше возмутило, что его обманули или, что маму обидели. Сейчас держит нейтралитет, мне говорит успокоиться. Перед мамой наверно пытается оправдаться. Та заново обижается, что сынку не поставил на место зарвавшуюся жёнушку. Я понимаю, что мама есть мама, от этого никуда не денешься. Не хочу, чтобы из-за меня пробежала кошка между ними. Муж каждый день отзванивается маме, куда пошел, куда пришёл. Если забудет, обида. Мама покупает подарки, которые он будет дарить своей крёстной. Когда мы лежали с дочкой в больнице, мама забрала к себе старшую дочку, и каждый день приносила сынку покушать. Да много всего. Но это их отношения, а я от этого устала. Может ему и нужна гипер опёка, а мне нет. Он пусть как хочет, а я дистанцируюсь. Fata Крикуша Насчёт отношений дочки с папой, задумалась. Попробую поменять тактику, надеюсь на лучшее. Танита Не, такое не прокатит. Папе врать нельзя и точка. Врать вообще нельзя и точка. Карташонка У нас ничего не утаишь, действительно как приучишь, так и будет. Муж докладывает всё. Ребёнка в садик не повели? У кого - то живот заболел? Ах, проспали, не сделали, не доделали? Что-то сломалось? Пришла счёт за квартиру не правильный? Всё тут же будет доложено. Он умалчивает только что Жанна, например, к подруге пошла, или проспала куда, и тому подобное. А если и это рассказывает, то таким тоном, лучше не слушать, а потом ещё оправдывается, как это так произошло. Естественно с таким отношением свекровь вправе считать, что её смертельно оскорбили. Завидую вам, вы наверно очень лёгкий человек. А я вот сижу и заморачиваюсь. Меняю решение каждую минуту и думаю, думаю, думаю. Голова уже болит. Хотела позвонить и извинится, не смогла. Не буду себя мучить, на сегодня оставляю всё как есть. Как ни стараюсь себя убедить, и переломать, чтобы извиниться, страшной своей вины всё равно не ощущаю.

Крикуша Можно спросить? А как ваш муж на это реагирует? Овель исс Тамай А мне такое в голову не пришло. И первой мыслью было что она, таким образом, в очередной раз доказывает сыночку о моей несостоятельности. Так и слышу фразу. Я же тебе говорила!!! Мои комплексы или мания преследования?Военная тайна В вашем случае вы поговорили и объяснились. У нас каждый сидит в своей норке и на контакт не идёт. А у меня раздвоение личности. С одной стороны чувствую свою вину, не в том, что не сказала правду, а том, что обидела этим. А с другой стороны встаю в позу. А то, не школьница, чай, а меня лицом в наделанную гадость. Покайся и больше так не делай. Fata Решать надо, поэтому уже сказала, чтобы он её не ругал. Чтобы говорил мне, а я уже разберусь. Я если даже наказываю, она воспринимает и не помнит ничего плохого. А от папы каждое слово воспринимает в штыки, плачет. Даже сказала мне, что папа её ненавидит. А всё почему? Методы разные. Я говорю, что она хорошая, но делает дурные поступки и надо с этим бороться. А папа, сразу переходит на личности. Тысячу раз всё обговорено, но всё равно срывается. Ситуация не нормальная, увы. Совиная Охота Спасибо за участие. Вообще я успокоилась. Спасибо всем большое. Для себя решила. За причинённую обиду извинюсь. Помощь больше принимать не буду. Если могу сама, значит всё сама. Так мне будет комфортней, в первую очередь. А то всегда было неудобно отказать. Доходило до маразма. Когда дочь упала и зубами разорвала губу насквозь. Свекровь умоляла меня, чтобы она осталась больнице с ребёнком на ночь, а не я. А то она будет переживать, ей будет плохо. И я, скрипя сердцем, была готова на это. Думала ладно, сама как- нибудь до утра пострадаю, знала же, что и сама буду мучиться, не усну, буду ждать утра, чтобы мчатся в больницу. Но мне было жалко её, она правда очень переживала, винила себя. Дочь, отойдя от наркоза, сразу ко мне потянулась, естественно. И вопрос сам отпал, кому оставаться. А сейчас думаю, а если бы дочка не закричала, хочу к маме, когда свекровь выхватывала её у меня из рук. Я бы ушла? Я больная!

Крикуша Вот этого я и не могу понять. Я могу понять обман, попраны все лучшие чувства. Но причем тут сын и внучка? Что можно добиться игнорированием сына, который даже ни о чем не знает? Что бы у него было чувство вины перед мамой за свою не путёвую жену? Почему придумывая ( заметьте тоже ложь) мифический поход по магазинам на весь день, когда внучка плачет и ждет когда бабушка её заберет. А через день снова обижаться, что внучку не привели, покаявшись, чтобы не возить её в автобусе. Не понимаю, и не пойму. Так же и она со своей колокольни судит и не понимает меня. Как тут быть?

Крикуша Это проблема внутресемейная. Здесь много всего навязано. Папа у нас бывает не сдержан и дочь очень близко к сердцу воспринимает его критику. Вместо того чтобы сказать почему ты так сделала. Он говорит- ну правильно а чего ещё можно ожидать? лучше со стеной поговорить, чем с тобой. Ты всё равно ничего не понимаешь и в том же духе. От этого в девочке появляются комплексы. Да, теперь я понимаю, что было бы проще. Может и мужа можно, было бы подготовить. Действительно решила выбрать наилегчайший путь и не заморачиваться. Но нисколько об этом не жалею. Если бы она повела себя по - другому скорей всего да. Ставлю себя на место свекрови, меня они обманули. Как бы я поступила? Перестаю разговаривать с её мужем и дочерью? Удаляюсь гордо тем самым дав понять, какое страшное преступление они совершили? Потом бы при встрече пожаловалась бы её мужу, какая расчудесная у него жена? Ответ прост, просто мы разные. Она кристально честной души человек, очень правильная, самая лучшая хозяйка и мать. Я - Ужасная хозяйка. Плохая мать, учу детей врать и не только. Плохая жена, плохо ухаживаю за мужем. Что нам делать вместе? Только одно, она меня учит как стать правильной, я, молча, слушаю и благодарю. За три года у меня образовался огромный комплекс своей не хорошести. Хватит. Слишком я мнительна, слишком сильно всегда боюсь обидеть и стараюсь промолчать. Сама виновата, вот теперь и буду исправлять свои ошибки. Зачем стремиться выглядеть в других глазах лучше, чем ты есть? По -вашему мне теперь надо пойти и извиниться. Простите меня мама, негодяйку? И всю оставшуюся жизнь выслушивать нравоучения? Нет, я буду плохая и аморальная до конца. Тогда от меня отстанут, я надеюсь. А что взять с дуры то.

Крикуша Да, наверно именно это я и хотела услышать, может всё же пойму как свекровь печётся о нравственности и морали своих детей. Только хоть убейте, не считаю, что сделала преступление. Это только моё дело, что и как я решила скрыть. Значит, были на то причины. Пусть, не правильные. Со стороны высокоморальных людей, к числу коих себя не отношу. И пусть в меня кидает камень тот, кто сам без греха. Первый аргумент, учу детей врать. Наверно у тех, кто так не делает. Дети вырастают чистыми и непорочными. И никогда не обманывают своих родителей. Только мне кажется наоборот. Мне важны доверительные отношения с дочерью. А то, что я наябедничаю папе, что дочка испугалась прививки и он будет её ругать, конечно, будет лучше. А то, что мы поговорили, не ругая дочь. Я ей всё объяснила. И она спокойно пошла и сделала прививку в понедельник. Ничего не значит. Может дочь меня и будет обманывать, а кто не обманывал родителей? Такие есть? А почему обманывают? Потому что, бояться сказать правду. Бояться что будут ругать, не поймут, осудят, не разрешат. Я всё же надеюсь, что моя дочь мне доверяет и не испугается сказать правду, какая бы она не была. Потому что я всегда постараюсь понять и помочь

Ещё совсем недавно порывалась отметиться в этой веточке, написав оду своей свекрови. Какая она замечательная, какие у нас прекрасные отношения. Но как только подумала, произошел косяк. Уже писала эту историю в другой веточке, уже почти неделя прошла с тех исторических событий а меня эта ситуация не отпускает. Повторю историю, более спокойно. Дочка в пятницу не пошла в школу. Решили об этом факте умолчать и не говорить папе. Вечером пришла свекровь, чтобы отвезти дочку на аэробику, ходим три раза в неделю. Обычно возила свекровь, полностью её инициатива. Обычно она брала обеих дочерей(8 и 2.7 года), старшую - на занятия, а с младшей к своей маме в гости, та рядом живет. Только в этот раз получилось, так что младшая только после больницы, а я приболела. Поэтому когда свекровь позвонила и спросила что ей сделать, посидеть с младшей или отвезти старшую, попросила отвезти. Они уехали. Дочка быстро вернулась, занятия отменили. Мне ничего не сказала. Забыла написать, когда свекровь пришла то спросила, ходила ли Полинка в школу. Я сказала что ходила. Ну, так вот. В субботу младшая дочь уже с утра начала кричать хочу к бабушке, так как бабушка вчера сказала, что возьмет её к себе на целый день. Я позвонила и узнала ,что бабушки нет. Ушла в магазин. Ну, подумала я, придёт, сама позвонит. Часа через два позвонила золовка, дочка с криком бабушка пришла, схватила телефон. Но нет, бабушка ещё не пришла, а золовка сказала что зайдет. Она зашла на несколько минут, дочка всё время спрашивала, когда придёт бабушка, так погладила её по голове, пожалела и сказала, ты всё бабушку ждёшь? Я не придала значения её словам, нам так никто и не позвонил. Но я опять, же не придала значения, значит, заняты, да и мало ли что. В воскресенье муж удивился, что уже три дня маме звонит после работы, а трубку папа берёт. Никогда такого не было. Видно, разговаривать не хотят. Начали думать, что могло случиться, на что мама обиделась. Не поняли. В понедельник муж позвонил маме, спросил, что случилось, и попросил посидеть с детьми, чтобы мы съездили в магазин. Мама ничего не сказала, разговаривала холодно, детей взять согласилась. Встретились с ней возле дома, отдали дочку. В мою сторону даже не посмотрела. Полный игнор. Вечером всё открылось, когда муж пошёл забирать детей. Оказывается, свекровь узнала, что мы её обманули. На аэробике дочка встретила одноклассницу и та спросила у нее, почему она не была в школе. Свекровь обиделась, отчитала дочку, сказала, что больше не повезёт её на кружок и просила передать маме, что так не делается. Дочь мне ничего не передала. Муж пришел высказывать претензии, какая я не хорошая, обманщица. В понедельник ссоры не получилось, у мужа был друг. Зато во вторник прям с утра. И вот уже, какой день хожу сама не своя. Ужасно бесит эта ситуация. Мужу всё объяснила и разъяснила. Кажется, понял, а может, видя, что спокойная по жизни жена разъярилась, счёл за лучшее не доводить ещё больше. Со свекровью не общаюсь. Но всё равно всё не так. Вчера поехали на аэробику, старшую отвели на кружок, а с младшей в это время хорошо погуляли, поиграли в снежки. Вечером спрашиваю у мужа, так же с ним не разговаривают или нет. Сказал что почти так же. Я опять завелась, начала выспрашивать, что да как. Оказывается свекровь спросила почему я не позвонила и не оставила младшую дочь ей, чтобы отвезти старшую. Типа, зачем мотать ребёнка по автобусам, на резонный ответ, что сама она также возила, был ответ, что она де к маме ездила, а не таскала ребёнка по улице. В общем не знаю что там у них ещё было, муж отказался говорить на эту тему. Сказал, давай замнем всё это и забудем. А я не могу забыть. Гложет и гложет меня всё это, я не понимаю, зачем из меня делают монстра. Не понимаю, зачем была вся эта показуха, ладно обманули её бессовестные, но причем тут младшая дочка и муж? Иначе как показуха я это воспринять не могу, чтобы ещё раз указать сыночку какая жена у него… . Теперь она возмущается мужу что жена и дочка такие сякие, а в итоге она ещё и виновата осталась!!!??? Опять же с ним не разговаривает. Я чувствую себя виноватой, что поссорила маму с сыном. Я понимаю, что нами манипулируют, что теперь я буду ещё и виноватой что детей не веду. Меня бесит всё это, особенно чувство вины. Понимаю что это только начало, но твёрдо решила стоять до конца. Озвучила мужу, что минимизирую контакты. Если нужны дети, пусть забирают и приводят сами. На аэробику или куда бы то ни было, только сама. Не принимаю больше никакую помощь. Сам пусть делает, что хочет меня, их отношения с мамой не касаются. Зачем всё это пишу? Наверно хочу понять свекровь. Я всегда стараюсь понять человека, пытаюсь поставить себя на её место. А здесь не могу. Наверно потому что не такой я святой человек как она. Могу и соврать, да и ещё много чего могу. Пытаюсь забыть и отпустить ситуацию, тоже не могу. Сказала мужу, что если меня спросят, почему я к ним не прихожу, отвечу что считаю себя не достойной находиться в таком святом обществе. Как я великая грешница осмелюсь посмотреть в глаза людям, которые никогда не врут и всегда всё делают правильно. Всегда была плохая хозяйка, плохая мама и жена. А теперь ещё и бессовестная обманщица. И как блин, с этим жить то?

Нисса Туземка Сталис Девочки, спасибо. Все-таки приятно чувствовать себя не отбросом общества. За три года обросла такими комплексами, что наверно всю жизнь буду избавляться. Да я бы не заморачивалась, если бы мне так рьяно не внушали чувство вины. И не обвиняли во лживости и коварстве, а ещё в плохом воспитании и показывании дурного примера детям. Ссора уже произошла, разругались сильно, успокоиться не могу. А главное не понимаю из-за чего, вот и назвала себя моральным уродом, потому что не могу понять весь драматизм и ужасные последствия своего поступка. До смешного, детей разбудили своими выяснениями отношений. Носилась за мужем по квартире с выпученными глазами и орала. Поклянись, что никогда не обманывал ни меня, ни маму, поклянись!!!!! Обвинила его семью в святости и спросила, как теперь на них молиться. Наговорила кучу лишнего, до сих пор трясет. Стебусь конечно, но что-то стёб не весёлый. Не выношу чувства вины, но оно всё равно меня мучает. А я рьяно сопротивляюсь, оттого и бешусь. А меня так же рьяно убеждают, что я совершила преступление. А до меня не доходит, почему то вся степень моего падения и аморальности. Боже мой!!! Мне скоро тридцатник стукнет, а я сижу и страдаю. Ах, я маму обманула, меня теперь надо наругать, по попке настучать. Пойду в угол чтоли встану, постою. Идиотизм! Нисса. Самое обидное, что негодницей по моей вине дочка оказалось. Вчера за вечер, что дети были у бабушки, свекровь с ней даже не разговаривала. Как же посмела бабушку обмануть, а мама пособничает и приучает детей с малолетства к обману и порокам. Как моральный урод сделала только один вывод. Ни о чем не просить, не принимать навязанную помощь, свести общение к минимуму. Захотят внучку взять, пожалуйста, а сама ни-ни.

За три года замужества я поняла, что я моральный урод, чудовище, лентяйка и негодяйка. Вот сижу и думаю, что же мне делать то теперь с этим знанием. Исправляться, чтобы соответствовать святому семейству или наплевать на всё. Хотя нет, исправляться то тяжело, пытаюсь исправляться да негодяйство и невоспитанность не истребляется, всё равно нет да проскочит, как же тут быть? Блин, надо плакать и рыдать, рвать на себе волосы, клясться исправиться , а меня всё бесит. История такова. В пятницу дочка. Ушла с уроков, испугавшись прививки. Испугалась идти одна, все были с родителями. Я четвёртый день проживала пищевое отравление и все его прелести. Точнее рвало меня в понедельник, а потом наоборот произошла закупорка. Тошнота, головокружение, боли в животе. Дочку ругать не стала, сама виновата нужно было отвести. И тут моя лживая натура не удержалась и решила, что папе мы не расскажем, что не были в школе. Чувствуя свою вину, не хотела, чтобы ругали дочь. Позвонила свекровь и предложила свою помощь посмотреть младшую или отвезти старшую на аэробику. Я попросила свозить на занятия. Пришла свекровь и до сих пор понять не могу, почему вдруг спросила, ходила ли дочь в школу. Я ответила что ходила (каюсь, каюсь, каюсь, стыдно и гадко, о горе мне несчастной!) Дочь пришла одна, занятия отменили и больше она мне ничего не сказала. На следующий день свекровь хотела взять к себе младшую дочь, сама ей сказала вчера что возьмет. Дочь весь день ныла, хочу к бабушке, но бабушка не брала трубку. Позвонив раза три я успокоилась. Ну мало ли передумала, дела или ещё что. В воскресенье муж удивился, что мама третий день с ним не разговаривает. Он каждый вечер после работы ей звонит, а тут на звонки стал отвечать папа. Сразу закралась мысль, на нас обиделись. Но не могла понять на что. В понедельник муж попросил маму посидеть с детьми, а мы поехали в магазин. Я хотела ехать сегодня когда отведем дочку в сад ( вчера только выписались с больничного) но ему приспичило именно сейчас, чтобы не терять как он выразился завтрашний выходной. После магазина муж пошел за детьми, где ему всё и высказали. Оказалось, что на аэробике дочка встретила одноклассницу и та спросила, почему она не была в школе. Обман раскрыт, за моё вранье наказан сын и внучка. Разругались с мужем в пух и прах. Сижу, рыдаю, каюсь и ругаю себя. А может мне не сюда, а в "на что жалуетесь"? Жалуюсь на свою лживую натуру, мало того что сама вру так и дочку приучаю. Как загладить свою вину, покаяться и вымолить прощения? Хм, ну вот, правда, моральный урод. Каяться надо, а сижу, и меня просто бесит вся эта ситуация!!! Тяжело признавать свои ошибки и признаться даже себе в своей аморальности и ничтожестве.