Расстегай

У меня второй дитенок родился в прошлом году, в пятницу 13го. Я в роддоме лежала в палате 13, на 13 й день он пошел на поправку ( тяжелый был ). Первый родился 26 числа, как уже упоминалось С рождения второго, стала замечать что меня просто преследует эта цифра, но теперь я от нее плохого не жду, а наоборот, родная такая стала...

Смерика Я пробовала, у меня все отлично получается. Творог я взбиваю миксером. Правда один нюанс - творог я делаю сама. из домашнего молока. Я еще их с начинкой делаю - на одну часть творога кладу гущу из варенья, у меня смородиновое, сверху накрываю второй частью, а потом заливаю шоколадом. А с глазировкой все нормально получается - на парУ топлю шоколад, когда он разжижеться, добавляю чайную ложку растительного масла, как следует перемешиваю, и осторожно поливаю сырки. Если шоколад вышел слишком жидкий, можно дать ему чуток остыть, тогда так стекать не будет.

У меня был кот, назвала я его Дизель, за его моторный характер. Оказалась назвала просто в яблочко! Он обладал просто маниакальной тягой к машинам. Стоило рядом с нашим домом остановиться машине, как он уже лежал под ней. И уж тогда, кричи, маши руками, будет лежать как приклеенный. Приходилось кряхтеть, почти укладываться рядом, и выпихивать его оттуда. Что характерно, наш жигуль его совершенно не волновал. А нет, вру, он на нем спал, весь капот был залапан. А если оставляли хоть небольшую щелку в окне, залапаны были и сиденья. А вот под него не ложился. Мы были уверены, что рано или поздно, он найдет последнюю в его жизни машину. Увы, так и случилось. Темным вечером, отъезающий водитель не заметил дурачка под колесами... Он прожил до утра... А такой кот был замечательный. Больше у меня не будет кота который бы так страстно любил огурцы ( его вторая мания ), и провожать меня, куда бы я не шла, хоть несколько километров.

Вроде такого я тут не нашла. Сочни с творогом. 180 - 200 гр. размягченного сливочного масла или маргарина растереть ( я взбиваю миксером ) со стаканом сахара, положить 8 столовых ложек густой сметаны и 2 яйца, перемешать, добавить соль, ввести муку ( около 3.5 стаканов ) и соду, замесить ( стараться делать это побыстрей ) очень густое тесто, такой консистенции что бы чуть - чуть липло к рукам. Если есть время, положить на полчаса в холодильник, если нет, ничего страшного, можно и так. Начинка обычная творожная, я добавляю изюм, с ним пикантенее. Делаете лепешки, см 13 - 15 в диаметре, на одну половину кружка кладете начинку, накрываете ее второй половинкой кружка, не защипывая, слегка пришлепнете рукой. Печь на среднем огне.

Баллада о корнеплоде. Продолжение. Долго время шло иль скоро, Нет у внучки уж запора. Бабка с дедкой снова в мире. Расстаются лишь в сортире. Ну, а репа все растет. Вырос с тонну корнеплод. Мышка долго ждать не стала, В репе нору выгрызала. Шерсть у мыши залоснилась. Очень мыша раскормилась. Репу, ужас, как любила. Эту репу застолбила. Здесь и вывела мышат. Поселился в репе брат, Со своей семьей, мышиной. И работал как машиной, Он над репкою зубами. Важно шевеля усами. Вдруг, хозяева решили - Зря про репку мы забыли. Как - никак, а все ж, продукт. Собрались все вместе тут. Мурка, бабка, дед, и внучка. Радостно примчалась Жучка. Репы то она не любит. Может, кто то приголубит. Может, мяса кинут ей. В общем, польза от людей. Вышли все в крестовый ход, К грядке с репой, в огород. С боевою громкой песней, Что бы было интересней. Вышла дружная ватага. Но пройдя всего три шага, Дед споткнулся и застыл. Все на свете позабыл. Изумленно трет глазенки, И икает очень громко. Он ужасно удивлен. - Что ж такое видит он? Репа очень разрослась. Словно тесто расползлась. Вся раскидиста, могуча, Будто грозовая туча. Облака ботвой цепляет. Огород весь занимает. Перевел дедок дыханье. Раздавать стал указанья. - Нам нельзя терять ни дня! Все смотрите на меня! Нужно за ботву держать, Будем репу выдирать. Дергать станем мы все сразу, Может, вытащим, заразу. Бывший наш кавалерист, Уцепил ботву за лист. Подтянул его к земле, И кряхтя позвал к себе. Вот, все выстроились в ряд. Друг за дружкою стоят. Тянут, дергают, трясут. - Ну, давай, тащи, орут. Тут земля разверзлась вдруг. Вылезает мышь - супруг. С рюкзачком и чемоданом, Нервно шаря по карманам. В поисках валокардина. А за ним семья мышина. Мчалась тесною толпою. Все тащили за собою - Сундуки, шкафы и чашки. Да еще пять литров бражки. Следом шла одна мыша, Не тащила ни шиша. В парусиновых штанах, С сигаретою в зубах. Крепко держит дедка лист, Вдруг, услышав чей то свист, Повернулся - видит мышь. Говорит ему - эй, слышь! Может, надо чем помочь? Если что, так я не прочь. Оглянулся дед назад, Он и мыши уже рад. Бабка сзади еле дышит. Внучку, репка не колышет, Сделав вид что помогает, О своем она мечтает. Жучка, высунув язык, Вдруг на землю сходу - брык. Мурка, вовсе отдыхала. Шерсть тихонечко лизала. Дед скидая сапоги, Попросил - уж, помоги. Этот овощ нас достал, Без тебя совсем завал. Мышь хихикнула украдкой, И махнула на них лапкой. - Становитесь по другому. Чтоб спиной вы были к дому. И упритесь в этот бок! А сама в сторонку - скок! И кричит издалека - Навалися на бока! Все как репу толканут! Но случилось что то тут. Репа хрустнула, поддалась. Вдоль и поперек сломалась. Все увидели - от репки, В основном, остались ветки. Пусть, не ветки, а ботва. Это важно уж едва. Все валяются вокруг. И у них в глазах испуг. Все молчат, лишь бабка плачет, Поняла что это значит. Хоть и нету уж мышей, Запах ясно слышен ей. Сказка ложь, да в ней намек. добрым фермерам урок - Мелкий, пакостный вредитель. Но какой руководитель!

Да уж, придурков везде хватает, но те которые любят дискредитировать родителей в глазах ребенка круче всех. Самые лучшие высказывания - Мама тебя не любит, поэтому не покупает тебе конфетки! Папа тебя наверно здесь бросил? Не нужен ты ему? ( отошел на два шага, выбросить упаковку от сока в мусорку ) Никому ты бедняжка не нужен, плачешь, а им и дела нет! Плохая у тебя мамка, простудить хочет.( в 30 градусов в шортиках и маечке). За такие высказывания придушить иногда охота, какого черта ребнку мозги компостируют? Еще поверит, если хоть чуть чуть соображает. Скрытый текст Германика , и правда, жаль что тапок то я и не прихватила, а хорошо бы...

Да, угощатели, это вообще, отдельная песня. Я старшего своего приучила ни в коем случае не есть то чего суют, если нет возможности отказаться, и не брать вообще. Любят бабки долго - долго копясь в своих дранных карманах, выудить какую нибудь замусоленную карамельку без обертки и сунув в грязную руку ребенка настаивать, что бы съел немедленно. Мой пацан в таких случаях отмазывается - мне мама не разрешает грязными руками есть. Иногда говорит - у чужих брать,но тогда столько обиды - какие же мы чужие! Продавщица одна у нас любит, увидев на руках ребенка, не разбираясь в его возрасте, сунуть своими грязными лапами конфету, печенье или еще что нибудь. А потом у нас истерики, когда у ребенка такую шикарную вещь отнимаешь. А уж возмущений сколько по поводу что не так одела, не то сделала и т. д. вообще немерено. А мы детей сами, без помощи родственников ( нет у нас своих дедушек и бабушек ) воспитываем, и я сама разберусь что лучше для них.

После таких грустных истроий как то даже неудобно юморить... Однажды я зашла в гости к своей однокурснице. Ее мама как раз жарила картошку, и пригласила меня к столу. Она спросила - ты какую любишь картошку с корочкой или незажаренную? Я честно ответила что, с корочкой. Женщина торжествующе посмотрела на своего супруга сидящего тут же, за столом - Вот видишь! А ты говорил что больше никто такую дрянь есть не станет! Вот, я не одна такая! Отец подруги засопел - Ну, значит вас двое. Я не представляю, как это можно есть. - Странно, подумала я, - что особенного в картошке с корочкой? Многие ее любят. Наконец мне была торжественно подана тарелка. Кулинарка уселась напротив меня и с нетерпением стала ждать моей реакции. Было несколько неловко от такого внимания, но я поднесла ложку ко рту и вонзила зубы в картошку. Вернее, попыталась вонзить. Нет, она поскромничала , это была не корочка, это была КОРКА! У меня было желание заглянуть в сковородку, что бы убедиться, целы ли у нее стенки, казалось, они у меня в тарелке. Мне смотрели в рот, и я оставив попытки разжевать кусок, проглотила его, ободрав глотку. - Очень вкусно, - прохрипела я. У меня выступили слезы, и она видимо, приняла их за слезы наслаждения. Папаша вздохнув, сказал - Какие все таки у людей бывают извращенные вкусы. Я думала тоже самое.... Мучила я эту тарелку с картошкой еще полчаса, пытаясь прожевать, и не обломать зубы, ведь нельзя же было оставлять такой деликатес, а то бы на меня обиделись.

Баллада о корнеплоде. Жил когда то старый дед. Много знал он с бабкой бед. Бабка деда доставала, И однажды вдруг, сказала : - Век не ела я салата, Ну, хотя бы, из шпината. Посадил бы, старый черт, Репы что ли, в огород. Редьку, там, или редиску. Покрошить мне неча в миску. Но, не слушал дед ее. А она все гнет свое. - Что ты радио включил? Пенсию ведь получил? Дык, на рынок ты сходи, Репы семена найди. Сала там еще купи. И так злобно не сопи. Вот, дед репку посадил. Удобрений много влил. Благо, были все свои, От коровы да свиньи. Много дней уже прошло, Ничего там не взошло. Дед раз почву подрыхлил, А потом совсем забыл. Времечко еще прошло Тут на бабку вновь нашло. -Дед, сходи ка в огород! Репа ж, вовсе не растет! Распроклятая ты пьянь! Где купил такую дрянь? Внучка влезла в разговор -У меня опять запор. Девки, слышала, болтают, Репа, очень помогает. -Слышишь внучку, обалдуй! Щеки шибко то не дуй! Марш живее в огород. Может что найдешь, урод. Вышел дедка в огород. Жучка рядом с ним идет. Шерстью Муркиной плюется. Дед невесело смеется. -Ох, нашел себе я бабку. Сделала из деда тряпку. Вдруг издавши хриплый вздох, Говорит дед - Чтоб я сдох! Репа выросла огромна, Весом где то в полутонну. Долго дед башку чесал. Понял дед, что он пропал. Как он выроет ту репку? Заклюет ведь бабка дедку. Где такой подвал найти, Что бы репку запертИ? Долго репу обходил, Тяпкою кусок отбил, И домой его попер, Как какой- нибудь бобер. Все нейдет до дому дед. Уж давно остыл обед. Свирепеет бабка вновь. - Я пущу заразе кровь! Ведь опять напился, гад! Будет водке он не рад! Вдруг, глядит, идет дедок. Белый тащит он кусок. Чует бабка, репой пахнет. По столу она как жахнет: -Что ж молчал ты, паразит? Сам без овоща сидит, И другим жрать не дает! Видеть не могу, урод! Дед кусок тот уронил, Во всю глотку завопил: -Вот, опять она орет! Я кругом сплошной урод! Жизни нету мне с тобой, Жизнь моя, один лишь бой... Как они потом мирились, Чуть ли не до смерти бились, Расскажу я вам потом, Но сейчас речь не о том. Продолжение следует.

К нам однажды пришла моя подруга со своим МЧ, с которым им негде было уедениться, и попросила одолжить ей ванную комнату на полчасика. Да пожалуйста! Они прошли в апартаменты, включили воду, и видимо, процесс пошел. Но! Граждане! Сообщаю тем кто не в курсе! Что бы окружающие вас не слышали, шумовое оформление надо организовывать в той комнате. в которой находится оглушаемый! Нам все было отлично слышно, хоть мы изо всех сил старались не замечать возни в ванной. Мне нужно было готовить, а кухня располагалась, как обычно, рядом. Поскольку они пристраивались сначала на унитазе, ( она мне сама потом об этом поведала, но мне и так это было известно ), то и дело хлопала его крышка, потом раздавался скрип тела по ванной, ну и другие , не менее интересные звуки. Я врубила телек погромче, после чего, стало хотя их не так слышно. Вышли они довольные, думая что никто ничего не заметил.

Мы несколько раз в наполненной ванной пробовали. Начинается все замечательно, ну там , прелюдия, там - та - тарарам, а вот как непосредственно к делу переходишь сразу проблемы начинаються. Ванна у нас не новая, эмаль как выше отмечали, слегка стершаяся. Более менее выходило в положении " я сверху. " Колени почти в кровь стираются, все время уезжаешь, вода переплескивается. Да еще, естественная смазка смывается, не идет процесс! Пришли к выводу, что там хорошо начинать, а потом менять дислокацию, на более удобное, сухое а главное, мягкое место.

У меня сын с 4 до 6 лет очень любил Высоцкую смотреть, она у него называлась " Тетя любимая " бросал все дела и пулей летел к телеку, и смотрел открыв рот. Его очень процесс готовки завораживает. Сейчас дорос до 7 лет, все, переключился на " Кулинарный поединок " , дали тете отставку. А меня всегда она бесила, и набор продуктов, какой то космический, и манера разговаривать. А до того как она подстриглась, меня прикалывало как она над посудой размахивала то длинными волосами, то болтающимися двумя тощими косичками. Интересно было, сколько волос народу в еде попадется?

А у нас очень романтическое знакомство было. Было мне 16. Зашла за мной подруга, мусор выносить. У нас помойка была через дорогу, и еще дворы надо пройти. Вот мы мусор и поперли вечерком, а на обратном пути встретили парней с которыми она была едва знакома. Стали болтать. Сначала подруга выяснила кто из нас подходит друг другу по зодиаку. Оказалась я и один из парней львы, а она и второй парень стрельцы. Решили что подходим лев - лев, стрелец - стрелец. Потом она вспомнила что идеальная пара стрелец - лев, и мы стали встречаться именно так. У них не сложилось, а мы с мужем гуляем до сих пор. Хорошо хоть тогда уже выкинуть мусор успели. Вместе почти 18 лет. Кошмар! Все таки забота о чистоте дома очень полезное дело.

Был один тип, которому я очень нравилась еще с 14 ти лет ( моих ). Он был старше меня на 3 года. Симпатичный, вроде неплохой парень, но я его органически не переносила! Сама не знаю почему, пыталась себя пересилить, но не смогла. Иногда, когда мне было нечего делать, к примеру, я выгуливала своего ротвейлера, и что бы не скучать, я принимала его в попутчики. Он шел, и мечтал, мол, будет у нас 8 детей, а меня тихо подташнивало. Причем, я сразу ему дала понять что у нас ничего быть не может, но он надеялся на что то. Время от времени я начинала встречаться с кем - нибудь, и тогда он исчезал с моего горизонта. Узнав что у меня опять никого нет, он опять прорезывался, подстерегал у подъезда, однажды даже заночевал под моими окнами ( единственный случай в моей жизни, будет чем под старость похвастаться! ) Потом он стал исчезать на год. Раз в году звонил, приглашал на прогулку, или выспрашивал как у меня с личной жизнью. Когда я отвечала отказом, он исчезал до следующего года. Не забывал... Однажды он позвонил накануне моей свадьбы. И у нас состоялся такой разговор : Он - А чем ты в субботу занимаешься? Я - Свадьба у меня в субботу. Он - О, и я с тобой пойду! Я - Не со мной, а ко мне. Милости просим! Он - Не понял! Я - Выхожу замуж я, что непонятно? Ну, он конечно, не поверил, стал смеяться. А жених у меня как раз дома был, ну я его к телефону и подозвала, в качестве доказательства. Минута молчания, и пожелание нам семейного счастья. Потом мне подруга говорила что он к ней плакать приходил. Мне даже стало его жалко, хоть я никогда ничего ему не обещала. Но жалость улетучилась той же ночью, когда он пьяный приперся ко мне под дверь и пардон, наблевал на коврик. Еще мне эту дрянь и убирать пришлось.

У меня 10 лет назад была замершая в 36 недель. причину не выяснили. Дожны были кесарить, но так как ходила я с ним три дня, началось заражение крови, и поэтому сделали плодоразрушающую операцию. Матку, как потом выразилась врач, выскоблили до толщины бумаги. Поэтому следующую беременность она не удержала. В 2003 я доносила опять до 36 недель, слава Богу, успели прокесарить, хоть и не без проблем, мальчишка выкарабкался. Почему начались преждевременные роды, не было известно. Думала, не решусь больше на такое испытание, но в прошлом году все же решили с мужем рискнуть ( он больше за меня боялся, мне ставили 1 ю степень риска материнской смертности, особенно страшно было после кесарева. ) Доходила до 34 - 35 недель. Опять преждевременные, да еще начал расходиться шов, опять успели в последний момент. Родился мой пацан в пятницу 13 го. Но тоже еле спасли. Теперь я знаю в чем была причина замерших - у меня преждевременное созревание плаценты. И по достижении определеного срока , она как бы вырабатывает свой ресурс и перестает снабжать ребенка кислородом, ну и он задыхается... Если б это знать 10 лет назад... Но тогда еще так не следили за состоянием беременных на УЗИ. А анализы пока не беременна ничего и не показывали, все было в порядке.

А мне во время обоих беременностей было нельзя ни в коем случае, угроза очень сильная, и потом после кесаревых тоже не до этого дела. Ну так и что, я мужу " вручную " помогала напряжение снять... А чего человеку мучиться то, а с меня не убудет.

Саня А мы своего крестили на шестой или седьмой день. Он лежал на аппарате искусственного дыхания в реанимации, а я еще не выписалась из роддома после кесарева. И мне позвонила сестра милосердия, и спросила, не хотим ли мы его крестить, прямо там. Я немного подумала и согласилась. Этим же вечером, после того как я приняла это решение, мне сообщили, что Богдан задышал сам. Тогда же я и решила окончательно, его назвать Богданом.

Когда мы переехали в деревню, ко мне зашла соседка и спросила : ну что, ты закончила пОроться? У меня перед глазами сразу картинка из серии садо - мазо... Оказываеться, на местном жаргоне, пОроться, означает, управляться с домашними делами.

Ой, кто меня только не кусал... Енот - полоскун, хорек, еж, лошадь, поросенок, голубевидный попугай ( тело голубя, голова попугая с клювом почти как у ара, чуть без пальца не осталась.), выпь. Обычную живность и считать не буду. Меня все эти представители фауны кусали не потому что я имею привычку доставать животных, просто, с детства их любила, и юннатила в зоопарке. Еноты, те вообще, свою привязанность укусами выражали, поэтому покусана ими я была частенько.

Мы с моим на тот момент будущим мужем, оба студенты, не имели местов для интимных встреч, и это иногда удручало. Я жила с родителями, он в общаге, редко когда выпадало счастье встреч на нейтральной территории. ( тем более, что меня , примерную девочку, родители не отпускали с ночевкой.) И тут, о чудо! Я узнала что у моей подруги родители ушли на ночь. Я официально отпросилась к ней, и мы радостно кинулись в ночь. У подруги, ха - ха! выяснилось, что папаша решил остаться. Вот, бли-ин... Делать нечего, пришлось ночевать у них, добирались мы туда три часа, не переть же обратно, среди ночи. Нас разместили так - будущий супруг в одной комнате, на полу; я , подруга и еще одна подруга, которая там как раз проживала, в соседней. Но видно мало было такого облома, меня к тому же положили с двумя девками в одну постель ! Мол, больше спать не на чем... Я, лежа с краю, еле удерживаясь от падения тосковала с полчаса. Сна, ни в одном глазу. И вдруг, в тишине раздался странный звук. Потом, повторился. Тут до меня дошло - одна из девчонок пускает, пардон, газы! и продолжалось это почти всю ночь. Я, стараясь не дышать глубоко, думала лишь об одном, как бы мой парниша не услышал, и не решил что это моя работа. Спать мне в ту ночь так и не пришлось.

Однажды я лежала в больнице на сохранении. Палата наша располагалась почему то рядом с абортарием, послеабортных тащили в нашу палату, на час - другой. Каждый день мы слушали вопли, тех которых чистили без наркоза. И вот, как то ночью пошла я в туалет, который располагался в конце длинного коридора. Выхожу оттуда, и вижу издалека как санитарка тащит какую то кастрюлю. Такую красивую, эмалированную, в горошек. Мне почему то пришла в голову мысль, что там борщ. Уж не знаю, с какого перепугу. И так мне борща захотелось! Даже показалось что я его запах ощущаю. Но тут санитарка поравнялась со мной и я любопытством заглянула в кастрюлю, что бы убедиться в своей правоте. И впрямь, борщ! Красный такой, густой. И тут я увидела красные потеки на стенках посудины, вижу какие то непонятные куски, и до меня доходит, что это так называемый абортивный материал ! Мне стало плохо. Как я там же не родила, не знаю.

Идет реклама кофе. Там звучит фраза - " Удовольствию ничто не может помешать . " Муж говорит - если дети не припрутся...

Юга Пуга Точно! Как же задолбали эти, которые руки при себе держать не могут! Мало того, многие еще и поцеловать лезут " дай же мне чмокнуть такие пухлые щечки! ". Я в таких случаях говорю - " Своих детей (внуков) целуйте. ". И отодвигаюсь. А уж если бабка на горизонте показалась, так вообще, по возможности, бежим оттуда. Одна такая, я не успела среагировать, старшего (ему года 2 было) успела поцеловать, а у самой герпес на губе. Я была в ужасе! С теткой до сих пор не разговариваю, а ребенку дома это место с мылом мыла и оксолиновой мазью смазала, все таки противовирусная... Сейчас 9месячного от таких любителей спасать приходиться.

Букарашечка, какой кошмар! Как вы это только смогли пережить... Я расскажу историю другого плана. Произошло это зимой, в конце 90х. Мужчина и женщина имеющие полуторагодовалых двойняшек легли спать. ( У мужчины была другая семья, поэтому мужем его не называю ). Ночью, один из развешанных над электрической плиткой ползунков упал на нее. Начался пожар. Очаг возгорания находился в коридоре, у двери. Ночную тишину разорвал женский крик - " Помогите, пожар ! " Когда соседи сбежались, то увидели страшную картину - в окне второго этажа кричала и билась женщина, тряся оконную решетку,( Ее недавно обворовали, и после этого, она установила сплошные решетки, не имеющие запоров. ), и был слышен детский плач. Кто то вызвал пожарных, но их долго не было. Подруга несчастной жившая на первом этаже закричала - " Бросай детей ! " Женщина стала проталкивать их между прутьями. Первого удалось протиснуть довольно быстро, он с криком полетел вниз, где его поймали соседи на растянутое одеяло. У второго застряла голова, и мать от отчаяния надавила со всех сил. Он заорал и проскочил. И его поймали благополучно. После , когда их осмотрел врач, оказалось что кроме синяков и царапин у малышей не было никаких повреждений. А вскоре приехали пожарные. Тут же они заявили что цистерна пустая, надо ехать за водой, и уехали. соседи побежали за топором - вырубать метеллическую дверь. Нашли топор, ударили, и тут же кого то из них ударило током - попали по проводу. Но вот, дверь выломали, но это ничего не дало - там была стена огня и едкого дыма, там к тому же еще стояли банки с краской. Пожарные опять приехали. Посмотрели, и сказали, что не полезут, у них мол, нет спецкостюмов. Просто залезли на окно повесили шланг , пустили пену и спустились вниз. Итог - женщина сгорела прямо на окне. Мужчина задохнулся от едкого дыма в соседней комнате. Детей забрали к себе родители матери. Да, забыла упомянуть, что это происходило в Туркмении.

Ирвис, спасибо за поддержку! Тоже, в Туркмении видела. Около входа в видеозал обьявление " Анашу с собой не приносить ! " Видимо, она продавалась на месте...