Индиго

Помнится, когда была замужем, на меня так "открывали глаза". Жили мы со свёкрами, а тут осталась я одна: муж на вахте, мама его ночует у больного отца, папО - на дежурстве. А мы с дочкой у мамы засиделись, маленькая уснула - позвонила мужу, чтобы друга попросил меня домой отвезти. Друг приехал с девушкой, довезли меня до дома. Предложил взять Настю - второй этаж, у меня в руках пакеты с гостинцами. Согласилась, конечно, пошли - девушка осталась ждать в машине. Через полчаса звонит свекровь: - Ты одна? - Да,- говорю,- от мамы только вернулись. - Оль, точно? Оказывается, супруг ей позвонил с приказанием идти домой, а то там "Ольга с другом " Соседи добра пожелали, понимаешь ли... ____ Так что, автор, что бы вы про них не знали - не лезьте. Может, у них развлечение такое, да и если уж он такой козёл - ушла бы и без этого. А быть виновницей разборок, в которых страдать в первую очередь будет эта беременная девушка - оно вам нужно?

Мечта поэта Если про нескольких сразу - то не. Это в нормальных умонастроениях легко флиртовать и общаться со всеми - но в нормальных умонастроениях и проблема как таковая исчезает. А тоска на то и тоска, что я начинаю страдать, нет, СТРАДАТЬ: мне нужен один, я несчастная и никто меня не полюбит. Да и фиг бы с ним - я себя знаю, всё это проходяще, если б не было последствий в виде абсолютно чужих людей рядом, на которого смотришь потом и думаешь - а где были мои глаза вообще?

Юный энергетик Я и сейчас, кажется, глупа - периодически таки пытаюсь заполнить эту пустоту. Мечта поэта Да симпатия то есть, но вот когда выясняется, что человек не подходит для разделения с ним жизни ( или минусы раздражающие всплывают или сам ведёт себя наплевательски) я, вместо того чтобы сказать "до свидания" и отправиться в свободное плавание, пытаюсь что то подогнать, где-то потерпеть, подстроиться, закрыть глаза. И это уже не разумный компромисс (поверьте без подробностей)), а страх остаться одной. Да, наверное это тоже своего рода расчёт, только ставка не на деньги или статус, а на это самое "главное не одна". Я понимаю что это бред. Но, говорю же - находит вот отчаяние, что я никогда не смогу нормально, если до сих пор не получилось. Я не всегда такая, в адекватном состоянии мне не хочется кого-то находить и что-то строить, просто получаю удовольствие от того что делаю и от жизни в целом. Но вот бывают всё же периоды... Я? О да, я вообще влюбчивый человек. Более чем. Сейчас поспокойнее стала, раньше так вообще на каждом шагу влюблялась и каждый раз как последний. Мне это очень не нравилось - с такой способностью я могла влюбиться во всё что угодно, и если сейчас при наступлении "отрезвления" я не испытываю особых сожалений от потери объекта, то тогда это были целые трагедии. Знаете, в чём разница? Вот если меня накрыла тоска - я влюбляюсь также, но на эту влюблённость возлагаю такую кучу надежд, что никому того не вынести. И это, наверное, как раз то что называют "имена внукам уже придумала и шторки в ванной повесила мысленно ". И цепляюсь за бедного парня, как будто он может меня спасти от собственной неустроенности. Если же в душе гармония, я могу просто наслаждаться самим состоянием влюблённости. Наслаждаться общением, не пытаясь заглянуть на десять лет вперёд. Могу быть сама собой, не боясь показаться глупой или неподходящей. Мне конечно хочется его видеть, быть с ним - но я не пытаюсь привязать нас друг к другу всячески. И я знаю, что если будет нужно - я просто пойду дальше, потому что в общем то счастлива сама по себе, без привязки к кому то. Вот. Если уж обозначать проблему, то выходит, что я просто не знаю, как справляться с приступами тоскливого одиночества без ущерба для себя и влезания в ненужные мне отношения.

Turbulent Bell Это всё понятно, но я ж не из-за мужа подруги печалюсь. Меня расстраивает моя неспособность в общем создать эти счастливые отношения. Хоть с кем то. Ключевое слово здесь, опять же - с кем то. Впадая в отчаяние, я, кажется, готова подобрать кого-угодно, чтобы отмыть и любить. Потом, правда, остываю и понимаю, что это всё ерунда и бред одержимого идеей найти пару мозга. Спасибо))) Насчёт не сразу это точно)) Оно ж, когда бывают просветления, всё становится настолько ровно и легко что понимаешь - вот оно, верное настроение. И в это время можно просто жить и улыбаться, любить то что делаешь и ни о чём не думать. Всё легко. Но эти страдашки всё же возвращаются, и не по моей доброй воле (я ж не мазохист), скорее под влиянием каких то факторов: усталость, болезнь или просто осень - моменты, когда одиночество перестаёт быть свободой и начинает тяготить. Дежа Вот это "что я делаю не так" у меня превращалось в бесконечную цепь самокопаний. Может, я какая то не такая? Может, я не создана для любви? Может, я дура? Последнее ближе к правде только потому что за двадцать пять лет я так и не приняла себя полностью, как есть. Иначе как объяснить мои: "а может я зря сорвалась и сказала шо он ведёт себя как мудак, стоило потерпеть может быть?" Может быть. А может и не быть. В конце концов я себя знаю, я знаю свою терпелку, я знаю, что все мои выводы в итоге оказываются верными и нечего там было лепить - но самоедством занимаюсь упорно. Вот это наверное мазохизм и нелюбовь к себе. все будет хорошо У меня был такой развод, что я не то что "неполноценной неудачницей" не ощущала, наоборот - чувствовала себя на голову выше и на порядок счастливее вообще всех вокруг, независимо от их семейного положения. Сюда бы ту лёгкость, проблемы б не стояло. А насчёт сравнивать... Господи, я так довольна своей жизнью (своей самой обычной жизнью), я считаю себя феерическим везунчиком и в итоге получаю практически всё что хочу - в нормальном душевном состоянии мне даже в голову не придёт кому-то позавидовать вообще. Но когда загоняешься - всё это только ухудшает. И да, начинаются сравнения, сравнения: почему же у тех вон Люсь-Маш получается а у меня, У МЕНЯ нет? Чем я хуже если я так хороша? На мой набор плюсов что же это за минус, который мне настолько мешает? Юный энергетик Ненавижу дурацкую потребность заполнить пустоту хоть кем то... (Голосом Ворчуна из Смурфиков)))) Самое поганое, что всё это осознаёшь - а по кругу перестать ходить не получается. У меня. Пока. глупая кошка Я знаю, что повезло - раньше я этим похвастаться не могла. Но они именно, как вы сказали, гармоничны. То есть, их жизнь не безоблачна и не полна одних розовых соплей - вовсе нет, но они справляются ВМЕСТЕ. И да, в их присутствии ощущается та атмосфера... умиротворения что ли. И уверенности. Может и так, но не моё это. Меня совесть заест быстрее, чем я получу хотя какое то удовольствие. Секс для секса, я говорила, мне не приносит удовлетворения, у меня секс = близость. То есть, какая то душевная привязанность, а это уже исключает параллельное присутствие ещё кого-то. Так что... совет наверно действенный, но в моём случае трудновыполнимый. ______ А вообще хотела сказать - не зря я сюда написала: вот сейчас после всех этих разговоров как то ровненько стало, спокойно пока. Форум, как всегда, не подвёл

Мечта поэта глупая кошка Я о чём хотела сказать то: нет у меня никаких "ни поцелуя без любви". Я знакомлюсь, общаюсь, иногда даже близко общаюсь - всё присутствует. Дело в другом: рано или поздно (чаще рано) я всё равно понимаю, что не моё это и моим не станет. Все эти разговоры с собой типа "будь терпимее", "у него есть право на недостатки" приводят к тому, что я искусственно пытаюсь вырастить отношения, наступая себе на горло. Я вовсе не вцепилась в какой-то образ и всех к нему примеряю, я о другом - о том что для меня всё должно быть естественно. Легко. С любым из мужчин с любыми недостатками может что то получиться, но если это твоё - оно получается как то...само. Как надо. И эта моя память, что да, у меня было - это память о том, что лёгкость - это не кем то придуманный миф. А когда забываю, получается, что я ищу отношения для того чтобы они были. И начинаю ловить себя на мыслях, что постоянно что то "подгоняю": а вот тут он должен сделать так, а я так. А если иначе - это неправильно. Всё дело в зацикленности, да. Turbulent Bell Наверное. В моём окружении есть только две пары, глядя на которые веришь, что счастье есть. И то, поскольку обе эти пары мои близкие друзья, я знаю, что за этим стоит. И что каждый из них не сразу к этому пришёл, и прожил свою маленькую жизнь с радостями или разочарованиями. Вот им я не завидую и не завидовала никогда. В отношении остальных же - ну да, я не знаю какое оно, их личное счастье, просто моментами, когда например стоят и обнимаются - ааааа, я тоже хочу стоять и обниматься А дальше то, в общем, и не заглядываю. Вот. Именно так. Но я этим грешу иногда в своём желании быть "не одной".

Turbulent Bell Однажды, в период очередного загона, отправила подруге свадебную фотографию страшненькой знакомой с комментарием "даже её замуж взяли!", на что получила: - Ты жениха видела? Хотела бы чтобы он тебя "взял"? - Ну нет. - Ну нет. Ну вот! И это не обязательно применять к внешности (я не делаю из этого культ, как могло показаться), это действует относительно вообще всех аспектов: характера, воспитания, образованности, материального положения. И отношения. Да, с тем "женихом" и я могла быть, но оно мне не надо! Мне не нужен чей-то, мне нужен свой. И свой это не любой, скорее что-то из То есть, я знаю, как это может быть именно у меня. И вы абсолютно правы - это не крест, я бы назвала это нежеланием суррогатов. Своеобразная планка, ниже которой может быть не хуже ... просто не твоё. Я пробовала, я знаю. За четыре года воспоминания поблекли и, ударившись в тоску, я даже пыталась "построить" серьёзные отношения (ненавижу слово "строить", но чувство одиночества - оно такое ). Вышел ужас-ужас, после которого стало ещё печальней. И всё то вроде понимаю, по большему счёту. Но в моей голове столько всего намешано, что иногда сомневаешься: а не переборщила ли я со своими планками? А не останусь ли я одна с этим желанием СВОЕГО человека? А может лучше какой-нибудь, но рядом? Простое бабское счастье - и все так живут, в конце концов, ни за чем не гонятся. Да не лучше. Абычто так и останется абычем, эмоции остынут и в сухом остатке - недовольство им, собой и своей жизнью. Или, отбраковывая очередного претенденДА (и причины то, в общем, объективные, но я же - СОМНЕВААЮСЬ), ловлю себя на мысли "а что если он и был тем счастьем а я его сейчас так бездарно. Упущу. Только, кто бы что ни говорил, в глубине души знаешь, что в твоём случае сомнений бы не было. И натужных "построений" тоже. Своё - это когда легко, само собой. И компромиссы в радость. Это и мешает признаваться себе в том, что ты хочешь. Модность. Я холила и лелеяла в себе эту независимость, и всё было нормально - пока не шло вразрез с моим мироощущением. Изменилось что-то во мне - и вся иллюзия рухнула. Настолько, что уже не скрыть. ______ А в общем. Я знаю, что всё у меня правильно. Но вот порядка бы в голове побольше, это да С этим беда... _______ PS И ещё, что важно. Я правда не боюсь остаться одна - я боюсь стать злобной и завистливой мегерой, косящейся на те парочки. (Ведь была же зависть - вдруг когда то это возьмёт верх во мне, ведь с возрастом плохие качества усиливаются...)

Огнёвка Я соглашусь, потому что это мне когда то помогло. Два с лишним года назад любимый человек сказал, что мы не можем быть вместе, нужно расстаться... ну и что там обычно ещё говорят. А я плакала, твердила что не могу без него (мне действительно было очень страшно и жизнь без него, казалось, закончится), что пусть хоть как-то, но будет со мной. Умоляла с полным набором, короче. - Я буду гулять, уходить с друзьями, мы будем редко видеться,- сказал он и я согласилась. С этого момента началось бесконечное ожидание, гипноз телефона, слёзы, звонки, истерики - затем радость от редких встреч и снова по кругу. Я молчала, не спорила с ним и готова была нестись савраской в ночь по первом зову. И неслась, чего тут говорить. До сих иногда пор спрашиваю себя - как я терпела все эти унижения, где была моя гордость? И понимаю, что на тот момент я не могла иначе. Ну просто не могла и всё. Да, мне было плохо - но без него мне было невозможно. (вспоминаю те эмоции - такой ужас, врагу не пожелаешь). Меня хватило на три месяца. Три ужасных месяца бесперерывных рыданий и бессмысленного взгляда в стену. Минус 14 килограмм. Всё закончилось как в кинЕ: однажды мы отдыхали в одной компании и, на его попытку заговорить как ни в чём ни бывало я, поддавшись порыву, выплеснула ему в лицо бокал вина. Безобразная пьяная выходка - но я сидела, прижавшись к брату, смотрела на эти капли, стекающие с одежды и понимала - всё. Закончилось. ____ Но я не была больна годами. И да, у меня вполне здоровая психика и нормальная адаптация к реалиям жизни. Наверное поэтому меня не хватило надолго. Потому, как вариант - можно попробовать потерпеть, пока чаша не переполнится - тогда само отрежет. А если рвать - всегда будет грызть мысль "А вдруг он бы оценил? Изменился? " Мысль неправильная, но коварная. Которая также будет съедать вместе с чувством вины - не дотерпела, не подождала. "Предала любовь" и прочая муть. Ничего хорошего по отношению к себе. (НДП.)

Клевер "Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает..." Просто вспомнилось в тему Так то да, и реакция на такое заявление у вас правильная, но если перефразировать, например так: "он личность самодостаточная и ему с ней хорошо, чудно - но если её не будет жизнь не закончится и он не умрёт от тоски". Вот это я бы назвала правильным отношением. Здоровым. Однако меня пугают заявления, что о мужчине вспоминают только когда полку прибить надо. А как же любовь, тепло и прочие блабларадости отношений между полами? Мне немного обидно даже - потому что я мужчину рядом хочу не только для полок. Или физиологии. Я хочу человека, личность - чтобы нам было интересно вместе и легко. Родственую душу хочу, вот. И это не значит для меня, что без мужика я какая то там "половина". Но понятно, что пресловутое цепляние "за штаны" родственной души не гарантирует, так что приходится осторожничать. Мадам Улыбина Честно? Я вам верю И понимаю, что двадцать пять лет - это не клиника, впереди, такскать, поле непаханное Но. Накрывает иногда, не могу ничего поделать. Жестоко накрывает. Так, что вспоминаются все знакомые, которые развелись позже меня и уже повыходили замуж. А я нет. Сразу мысли: ну чем я хуже? Молодая, красивая, неглупая. Во всех прочих аспектах, считаю, жизнь удалась, кроме этой самой любви. Не получается и всё, и руки опускаются в такие моменты. Потому что иногда хочется, чтобы кто то просто обнял. И было спокойно. А нету. Сейчас я как то успокоилась в этом плане, а вот зимой был период - чёрной завистью душило при виде счастливых парочек. Кажется, я это перешагнула, но признаваться в таком очень трудно до сих пор. Но полезно - для себя в первую очередь

Turbulent Bell Спасибо вам за посты в этой теме Честно, мне даже самой себе было страшно признаться что да - мне чего то не хватает. Вот почитала вас и всё по полочкам легло, перестала чувствовать себя ущербной. При том, что ещё пару лет назад меня вопрос наличия-отсутствия партнёра вообще не волновал и страстно желающей выйти замуж подруге пыталась обьяснить, что нужно просто перестать заморачиваться. На самом деле это непросто, и это вовсе не функция "вкл-выкл", просто тогда я не чувствовала потребности любить и не понимала этого. А сейчас вот почувствовала и поняла. При этом я не ношу на лбу надпись "хочузамуж" и не рассматриваю каждого встречного как потенциального партнёра - скорее наоборот, всё яростнее нахожу недостатки и отбраковываю претендентов. Также я не сижу в тоске у окна, ища на горизонте силуэт принца (или хотя бы коня), нет, живу вполне себе отлично: встречаюсь с друзьями, помогаю родителям, гуляю с детьми, сплю или просиживаю в интернете - я живу. Более того, мне очень нравится, как я сейчас живу. Но иногда. Не хватает. До слёз, до острой жалости к себе - что же я, не такая какая то? Вон даже ту толстую/страшную/глупую любят а меня нееет Вспоминая, что недавно ещё сама пропагандировала лозунг "никаких плясок вокруг штанов" и вдруг так всё поменялось, поневоле в какой то момент начала чувствовать себя неполноценной, чего это я без мужика не ощущаю полного счастья? На самом деле счастье присутствует. Но иногда нужен кто-то рядом. Хочется поделиться этим самым счастьем с кем то, рассказать о важных и не очень событиях, поделиться переживаниями, пожаловаться на что то. И это не должна быть подруга, сестра или мама - именно мужчина. Ибо это совсем другое. И да, и сексуальная составляющая. Я поняла давно, что секс ради секса меня не устраивает, не могу без чувств, понимаете ли. Кроме механики мне требуются ещё и обнимашки, поцелуйчики и прочая нежнятина. Потому да, мужчины мне не хватает. И это вовсе нормально. ____ Немножко сумбурно вышло, но так вот. Накопилось

Бухта Виктория Вот и сейчас... А когда, собственно, месячные начинаются, обратная ситуация: кусок в горло не лезет аж до тошноты. Мадлина Сейчас вас читаю и снова болеть начала грудь. Обычно тянет, ломит - но терпимо, а сегодня ночью прямо до слёз. Майку сняла - простынью прохладной накрылась, вроде полегчало. И сейчас большое желание сделать то же самое, жаль, работа в разгаре Так и сижу с чувством, что в бюстгалере вместо родных тить поселился имплантант, раскалённый и утыканный булавками. А вообще, давно поняла, что ПМС в моём случае лечится только одним - регулярным сексом. И чем он регулярнее, тем слабее синдромы. Сейчас вот страдаю...

Миноритарный акционер Точно))) Гормоны глупости. Я как человек, любящий пострадать, собралась было подсесть тут... Нормальный вроде мужик, настойчивый: уговаривал на свидание полгода, я находила отговорки - вроде нравился, но не хотелось ввязываться во все эти сопли-отношения. Пока всё-таки не согласилась выпить кофе. Разговорились - оказался интересен. Дальше - больше, зубную щётку в его ванную, сменные шмотки в шкаф (само собой как то). А спустя месяц он замолчал. Спросив пару раз, как дела и получив односложный ответ, я удалила номера - как то наплевать ещё было, ну так, попереживала разве что совсем чуть-чуть. Так нет, он спустя две недели обьявился:" Прости, я просто не мог в себе разобраться, я сволочь и так далее..." И тут я дала маху - поорав для приличия, таки простила. Дальше идиллия, на телефоне с утра до ночи, я вот уже чувствую - влюбляюсь и он просто идеален. Ан нет. Через месяц снова затихарился. Написала гневный мессадж и снова удалила контакты - дабы соблазна не было. А соблазн был ещё какой, и страдать прямо всерьёз начала, ага. До тех пор пока однажды на работе в документах ошибку не нашла, стоящую половину моей зарплаты. - Господи, пусть всё разрешится, ну пожалуйста,- бормотала я, перебирая отчёты. Не разрешалось. Плюнув, пошла полить цветы, дабы отвлечься. Отвлекаюсь как могу, о стороннем размышляю, про милого вспомнила, в сердцах выругалась: - Да пошёл он к чертям, вместе со своей любовью, только бы деньги нашлись!!! И знаете, они нашлись. А я переживать перестала. Если уж нападала тоска, вспоминала, как "продала" парня за сумму всего лишь с тремя ноликами Вся цена той любви, так стоит ли переживать. Хорошо, что жизнь быстро ставит меня на место, ибо все эти страдашки изматывают, не хотела бы я серьёзной привязанности к такому "наркотику".

С праздником, уважаемые ведущие!)) Игра "Свой вариант" набрала сто страниц и закрыта, не дождавшись победителя. Продолжение будет?

Кино и немцы С этим я соглашусь, конечно. Флиртующий не обязан иметь секс конечной целью, кому то это так, пощекотать нервы со скуки. А если мужчина этого и ждал - так то его ожидания, нечего тут обижаться и дам "динамо" считать. Turbulent Bell Не знаю, мне оно как то помогало... Не забывать, что я могу быть желанна для кого то, даже если в данной момент на этом фронте действительно дыра. Ну и к тому же, я, когда хандрю, могу забить на себя: ой, краситься сегодня необязательно, мне хорошо и с хвостиком, да в этом свитере удобно... Так что меня, как раз, флирт и возвращает в тонус, появляется желание хорошо выглядеть всегда - вдруг представиться возможность ...хм... поиграть. Я вообще даже в моменты острой неудовлетворённости сексом ради секса не занимаюсь, мне надо все чувства задействовать. Наверное для меня флирт - это как раз та грань, по которой с удовольствием можно прогуляться, игриво обещая продолжение, которого может и не быть. "Ибо я ещё не решила, влюбляться ли мне в вас, но возможность допускаю" Таки да.

Кино и немцы Может, потому, что флирт означает желание секса в общем, а не конкретно с тем, с кем в данный момент флиртуешь? Я вот тут просто читаю... И первоначально была вроде с вами согласна, да, флирт к сексу не привязан и это просто желание почувствовать себя в форме, привлекательной. А потом, проанализировав некоторые периоды своей жизни, поняла, что ни фига! То есть, если я нахожусь в отношениях, то я в принципе, как мужчин, никого и не воспринимаю больше, кроме партнёра, следовательно и флирта нет. Если же я одна - то да, от некоторой неудовлетворённости и нехватки секса (иногда ой-ой-ой какой нехватки ) флиртую напропалую. С любым мало-мальски симпатичным экземпляром от двадцати до сорокА. Но это отнюдь для меня не значит, что я так и готова прыгнуть в койку с любым из них. Нет, просто своего рода компенсация. Замужем последний год флиртовала... Потому что семьи не было как таковой, секса тоже, внимания - тем более. Так что склоняюсь к тому, что желание пофлиртовать идёт от неудовлетворённости собой или своей личной жизнью. Вот как то так. И да, я ни в коем разе не пытаюсь убедить вас, что вы не удовлетворены в супружеской жизни - писала исключительно применительно к себе

Алая Маска Может быть и так... В любом случае ставить под сомнение и копаться в этом не всегда и нужно: можно откопать ещё одну ДМ и потерять веру в людей, отчего в следующий раз жалеть и сочувствовать расхочется. А можно и реальных людей с реальной трагедией задеть, что тоже не очень... Чисто для себя - можно сходить и поставить свечку за упокой той, что на самом деле убита.