liziska

Только недавно стоял вопрос о выборе автокресла. Раньше была переноска Emmaljunga. Результаты тестов хорошие, вполне удобное, единственный минус был- с моей точки зрения- материал. Бархатистый какой-то.. Ребёнку летом было жарковато, спинка все время мокрая, если ехать далеко. А так как ездим мы как раз-таки далеко и довольно часто, то следующее кресло выбирали с другого типа материей. Выбрали Cybex Pallas Fix. Ребёнку сейчас 11 месяцев, новое кресло в эксплуатации с 10. Довольно высокое- мелкий может смотреть и в окошко, и на дорогу через папино плечо. Столик нам пока не мешает- сидеть довольно свободно, ручками двигать и играть с игрушками удобно. Насчет зимних комбинезонов- насколько я знаю, в зимнем комбинезоне вообще не советуют возить ребёнка в кресле ( что-то связано с распределением нагрузки при столкновении). Спинку кресла можно регулировать, если ребёнок захочет спать, но не скажу, что положение прямо-таки лежачее, скорее полу-сидя, как в шезлонге. Но тем не менее, ребёнок засыпает очень быстро, крепко и надолго. Из чего делаю вывод, что ему вполне комфортно. Такое же кресло у подруги- говорит, что ее дочка вырубается сразу, как сажают в кресло Результаты тестов вполне на высоте, особенно впечатлило то, что при аварии основная нагрузка ложится на шейный отдел позвоночника, ребёнок как бы "клюёт носом". Посему подушка безопасности( она же столик) помогает эту нагрузку значительно снизить, в то время как в большинстве кресел ребёнок фиксируется просто ремнями. Кресло от 9-36 кг, ориентировочно до 11-12 лет. В конце уже просто остается подпопник, куда усаживается вполне взрослый ребёнок, которого можно спокойно закрепит ремнями. Система Isofix хороша также тем, что если ребёнка в кресле нет, то его(кресло) не нужно пристегивать ремнями безопасности, оно стабильно стоит на месте. ( ну это помимо того, что повышает устойчивость и безопасность крепления кресла, когда ребёнок в нем находится). Все техническии характеристики и руководство по эксплуатации можно найти на ютубе.

Фактически вы только что написали сама же, что ваш муж до сих пор не отлепился от маминой юбки( брата, сестры), раз продолжает считать, что в первую очередь он должен угождать ИХ желаниям, а не ориентироваться на вашу семью. Если бы в нем был бы развит культ семьи, он бы понимал, что отныне он не только сынка, а МУЖ и ОТЕЦ. Просто некоторым мужчинам выгоднее и удобнее видеть себя в амплуа этакого мальчишечки, о котором заботятся, чем взять на себя обязанности по отношению к своей, созданной семье.

НУ если он так хорошо знает своих родственников, что они поддерживают ЛЮБОЕ его решение, тем более, именно ЕМУ и нужно было вас оградить от гостей. Раз к его мнению так все прислушиваются. То есть корень проблемы в том, что вы со своим мышлением не вписались в их семью с другим мышлением, цто выявило, что в вашей ситуации муж и жена не были одна сатана. То есть изначально это не был ваш мужчина. Говорят же, что в паре люди не просто смотрят друг на друга, они смотрят в одном направлении...

Новости действительно хорошие. Будем надеятся только, что сюрпризов все- таки не будет.

У вас действительно была веская причина, и ваши родственники повели себя не просто неразумно, а отвратительно, если честно. Попахивает неадекватом, откровенно говоря. А если, как вы говорите, вы на всю оставшуюся жизнь остались персонами нон-грата, это говорит только о том, что на самом деле, эта история была всего-лишь детонатором. Значит изначально вы ко двору не пришлись, и все. И не будь этой ситуации, произошло бы что- нибудь другое. Честно, вы так переживаете, как будто от вас мама родная отказалась... А не прекратилось обшение с людьми, которым вы и так не нужны были.. Всю ситуацию спровоцировал ваш муж, если уж говорить начистоту. Ну взрослый мужчина, и его родствинники. Почему язык в попе- то??? А то сам весь в белом остался, а вы... Сказано бы было твердо и по- мужски, может и были бы какие- то обидки, так на него, а не на вас. Он бы со своими родственниками как нибудь уж разобрался бы. И вы знаете, когда говорят, вот, жена науськала... это всегда видно, даже по манере речи. Когда человек юлит, глаза отводит, не знает, как слова подобрать... А коротко и ясно сказанное: нет, потому что я против- обычно делают свое дело.

Ну, я- таки надеюсь, что пересекаться они будут по ВЗАИМНОМУ желанию. А то сначала бабуля приезжает без приглашения на месяцок пожить, потом будет внука из садика забирать, не ставя в известность родителей ( была такая ситуация описана на форуме), потому что ей, сердечной, так захотелось... То есть в идеале должно быть так: мы бы хотели...а как вы на это посмотрите?. И уже действовать в соответствии с ситуацией. Причем, это касается обеих сторон. Ну а если ВЗАИМНО не получается, то вообше не вижу смысла ломать свои планы, подстраивать себя и т.д., если на твои желания плюют.

Почему вы решили, что это проблема? Не было интереса, жили две независимые друг от друга женщины, их жизни, в принципе, не пересекались. Вежливые " передавай маме привет" и всё. По- моему, это обычные нейтральные отношения. Посему после таких отоношений очень трудно резко перестроиться на " я ваша мама, вы без меня не справитесь, я теперь всегда буду с вами рядом". Как кристина уже писала, у нее нет родителей, она привыкла в этой жизни рассчитывать только на себя, ну максимум на мужа. И тут вдруг такой поток эмоций, просто Ниагара целая. А слабо дозированно выдавать? Сначала, например: "мы приедем на пару деньков, поздравить, посмотреть, когда вам удобно. И не на следующий день после выписки. Потом, дорогие дети, если что-звоните, все наше-вам". Ну что то в этом роде. Вот такая помощь, не навязанная, а преложенная в перспективе, ценится больше всего.

То есть проникаются только теми, кого няньчили и баюкали с первого дня после рождения? Теми, которых увидели через месяц после этого уже никак проникнуться нельзя?

Ну и вы считаете, что это нормально? А с чего, стесняюсь спросить, она так считает? Они часто общались что ли, или может быть автор у них еженедельный желанный гость? Ах, она просто считает невестку бесплатным приложением к сыну: это же у сынки ребёнок родился, при чем тут вообще какая-то невестка...ИМХО: первую битву автор уже отстояла, когда отказалась переезжать в их город. Сейчас, пользуясь беспомощностью молодой мамочки, свекровь снова пытается занять главенствуюшую позицию, чем и обясняется ее нереальное упорство в вопросе. Уступить тут- это обеспечить себе на форуме великое множество тем впоследствии, как мамо продолжает вмешиваться и рулить.

Так я о чем и говорю: может стоит все-таки подождать, и определиться уже ПОСЛЕ роддома, нужна ли эта помощь??? Зачем постоянно писать: а вдруг, а может, а наверное... А МОЖЕТ все будет отлично, и мамочка будет со всем справляться, и ребёнок будет спокойный ну и так далее... Тем более, у свёкров, как я поняла, есть возможность взять отпуск со дня. Сели и приехали. Когда ДЕЙСТВИТЕЛьно нужна будет помощь. А не потому, чот вот у 50% женщин бывают проблемы, значит и у тебя, априори, будут.

Вы понимаете, вы с его " виноватостью" каши не сварите... То, что он чувствует себя виноватым, никак не ограждает вас от нашествия... А потом, когда оное все-таки совершится, он снова будет чувствовать себя виноватым, потому что...смотрите выше. Все возможные последствия были уже описаны... А потом будет очередной заезд, и очередные напряги... Если муж не в состоянии справиться с объяснением с собственной мамой, нужно брать все в свои руки. Считаю, что писать письмо- не выход. Нужно звонить, и начинать разговор с места в карьер, без реверансов. Мол так и так. Вы знаете, Я подумала, и МЫ решили: вам не стоит приезжать так рано. Дайте нам недельку осмотреться, что и как будет, как буду себя сама чувствовать, как с малышом получится справляться... А потом по ходу дела и решать, нужна ли вообще и в каком количестве помощь.

Изумляет позиция мужа, если честно. Все варианты решения проблемы отвергает: перенести визит, снять гостиницу- квартиру, укоротить визит... Все не по-его. А сам ничего не предлагает. Только ставит жену перед фактом, что " у них так не принято". У них это у кого, кстати? Здесь новая семья, заводит свои традиции. " У них" так не принято, а " у нас" будет принято. Вот и все. Я обычно в таких спорных ситуациях прямо так и говорю: "У тебя есть, что предложить?"- если нет, то выбираем одно из имеющихся решений. Но это, конечхо, невозможно в отношениях, где постоянно одергиваешь себя: лишь бы что лишнее не сказать, а вдруг малыш обидится, уйдет, и алименты потом платить не будет. Не ценят мужчины рабского подчинения. Вот и этот муж...Маме-небось слово поперёк сказать боится...Зато жену затыкает только так... А вопрос, между прочим, не о цвете кухонной посуды...

Вы понимаете, на что акцент, да? Они не "в гости" приезжают. Они " якобы" помогать приезжают. Женщине, у которой, собственно, даже не спросили, а нужна ли ей вообще эта помощь. Пускай будут "гости", как хочет муж. НО тогда, когда эти гости будут к селу и к городу. А поскольку все ЭТО: помошь, гости, маленькая комната- группируется, собственно, вокруг героини темы, то ЕЙ и решать: кто, когда и насколько. Тем более, что муж через 10 дней благополучно уедет, и не ему придеться расхлёбывать. Я еще понимаю, если бы они тоже через 10 дней уехали. Вместе с сыном.

Эта обязанность вменяется мужчине по закону, а не по его желанию. Так что бравировать тем, что " я содержу тебя в декрете" - бред, согласитесь. Мужа же никто "не его домом" не попрекает. Просто можно напомнить, что в СВОЕМ доме хочется видеть СВОИХ желанных гостей, в то время, когда САМА этого хочешь и готова к этому. Особенно в такой сложный момент.

ну вообще-то это его обязанность, как мужа, содержать жену в декрете...а у жены обеспечивать семью квартирой обязанности нет