Элджернон

Спасибо большое за совет! Я обязательно схожу и почитаю. Я понимаю, что это очень серьезная проблема, и может я хватаюсь за призрачные надежды, просто все произошло так неожиданно, ничто не предвещало его ухода, я пока в шоке. Я не имею права раскисать и думать только о себе. Просто еще очень мало времени прошло и поэтому очень больно. Спасибо за понимание! Мозг начинает потихоньку включаться, еще бы от мыслей негативных отделаться, да от чувства вины. Очень мало времени прошло, чтобы все трезво оценить успокоиться. Спасибо всем, кто не остался равнодушным. Очень хорошо, что есть любимый форум.

Да, я прекрасно понимаю, что я прежде всего мать. Я должна успокоиться и спокойно рассмотреть все плюсы и минусы нашей семейной жизни, сама, не оглядываясь на родственников. Но сейчас мне просто тяжело включить голову, на душе тяжело, и одна только мысль, что я сама во всем виновата, все разрушила, не помогла ему освободиться от дурной привязанности.

Я думала, что если он любит меня, если я ему создам хорошие условия дома, без скандалов и ругани, то забудет он свое пиво. Когда он приходит домой без этого ненавистного мне напитка, у нас просто идиллия. Он мне и по хозяйству помогает, и с дочкой моей у него прекрасные отношения. Вот и виню себя, что не правильно я реагировала на него нетрезвого. Что касается вмешательства его родственников в нашу жизнь, то я просто в шоке. Та же тетушка ко мне прекрасно относилась, муж говорит, что она выпила лишнего и не понимала, что творила. Я не понимаю, почему же он на развод не собирается подавать сейчас, раз собирает вещи, а только через три месяца. И жить с тобой не буду и разводиться сейчас не хочу.

Да, я взрослая, но ума,похоже, и мудрости житейской не нажила. Муж мне сказал, что если бы я меньше слушалась маму, то все бы у нас было хорошо, и пиво он пьет только из-за скандалов. Вообщем, виновата только я, и от этого еще тяжелее.

Мне сейчас кажется, что не надо было быть такой резкой, когда он приходил не трезвым, не надо было усугублять, а я грудью на амбразуру... Умнее надо было быть. И прежде чем скандалы устраивать, о ребенке думать. Я считаю, что во всех скандалах виновата только я. Разговаривать с мужем надо было на его трезвую голову и спокойно. Дочь говорила, что ей нравится жить с ним, если бы не его пиво, вот я и усердствовала, боролась с зеленым змием, как одержимая. Дура я вообщем.

Я понимаю, что написала очень сумбурно. С бывшим мужем, про которого я писала ранее, мы развелись, я встретила своего нынешнего супруга. Мы поженились по большой любви, прожили вместе полтора года, мне с ним нравилось жить, ругались мы из-за его чрезмерной любви к пиву. А что касается вмешательства моих родителей в нашу жизнь, то это отдельная тема. Скажу кратко, квартира, в которой мы жили, принадлежит моим родителям и они считают, что имеют полное право распоряжаться моей жизнью в ней. Перед дочкой мне очень стыдно, я понимаю, что во многих наших конфликтах виновата моя невыдержанность и мое просто маниакальное желание, чтобы муж пил меньше пива. Это прозвучит странно, но я хочу жить вместе с ним. Мама сказала, что в таком случае, она отвернется от меня и не даст жить нам в этой квартире.

Вызвали, но мне даже стыдно вспоминать об этом. А наряд ничего не сделал, попросил их покинуть чужую квартиру и все.

В среду муж не пришел домой ночевать, позвонил и сказал, что он меня любит, но принял решение жить отдельно и в мою квартиру больше не вернется, попросил собрать вещи. Потом начался кошмар, который продолжается по сей день: мои слезы, желание поговорить и все объяснить, его обиды, призрачные надежды на будущее, которое, может быть, еще у нас будет. В пятницу был просто кошмарный вечер. Муж позвонил и сказал, что приедет просто поговорить, а потом решит, забирать ли ему вещи. Он позвонил в дверь, я открыла, а то что произошло дальше я вспоминаю с содроганием. Откуда то выскочила его тетушка в нетрезвом состоянии, накинулась на меня с нецензурными выражениями, потом заскочила на кухню, где сидела моя дочь, и стала требовать от нее чаю, затем примчалась в комнату со списком вещей, которые надо забрать. Я только плакала, меня била нервная дрожь. Дочка позвала соседку, та попросила мужа с его родственницей покинуть квартиру и не пугать ребенка. Да, когда тетушка вытолкнула меня в прихожую, я в истерике позвонила маме, закричала, что я не знаю, как мне быть. Зря я это сделала, мама сразу же позвонила мужу на сотовый и высказала все, что о нем думает. Вчера вечером муж позвонил и попросил разрешения приехать на ночь, потому что скучает, я обрадовалась, он приехал, объяснил, что его натравили на меня родственники, тетушка сорвала с его пальца обручальное кольцо и выкинула его. Вечер прошел прекрасно, а утром он попросил собрать ему вещи, в понедельник он за ними заедет. На развод сказал подаст сам, но позднее, чтобы мне было легче. Я конечно же не ангел, у нас обоих вспыльчивые характеры, но мы всегда мирились. А теперь такая пустота, ничего не исправить, мне даже дышать сейчас тяжело.

Вчера ушел из жизни мой любимый дядя, ему было всего 52 года. Тяжелая болезнь оказалась сильнее. Любимый мой дядя, ты всегда делил со мной и горести и радости, ты учил меня любить жизнь, радоваться каждому ее мгновению. Мне будет не хватать наших с тобой ночных разговоров, обсуждений любимых произведений. Мне будет очень тяжело без тебя, ты любил и принимал меня такой, какая я есть. Завтра будет тяжелый день, день прощания с тобой. Мне даже не представить, что я больше никогда не увижу твоей доброй улыбки, не услышу таких искренних слов: "Племяшка моя приехала! Я тебя так ждал!" Царствие тебе Небесное, мой родной.

Очень хорошие слова! Спасибо, обязательно возьму их на вооружение! Правильно, надо успокоиться, оглядеться вокруг, "воскреснуть из пепла". Ведь жизнь прекрасна, и не хочется потратить ее большую часть на построение отношений, у которых нет будущего. Ну не смогу я построить одна новый дом и исполнить, как золотая рыбка, все желания мужа.

Влюбилась я, как девчонка, а потом, когда вернулась способность думать адекватно, поняла, что не устраивает мужа "рай в моем шалаше". Вот это меня и пугает. Теперь уже страшно кому-то верить, да и строить отношения с мужчинами не скоро захочу, если вообще возникнет такое желание. Разочаровалась я полностью, хотя понимаю, что нельзя вех под одну гребенку.

Да, муж хотел, чтобы я его обеспечила и домом, и деньгами, и собакой. А я вот не смогла, кредит не хотела платить со своей зарплаты. Вот и не оправдала его надежды. Если бы он с самого начала озвучил свои мечты, я бы сто раз подумала, стоит ли связывать свою жизнь с ним. Полностью с этим согласна, вот как только дочке это объяснить, не хочу очернять его в ее глазах, он ведь пообещал с ней встречаться и после нашего развода, наобещал золотые горы. И я так думала, а оказалось, что у нас совершенно разные взгляды на семейную жизнь. Моя ошибка в том, что когда я поняла, что муж хочет просто жить комфортно за мой счет, сразу же не указала на дверь, а ждала, что все изменится, да элементарно жалела его.

Вот и мы расстались с мужем после пяти лет брака. Муж сказал, что понял - семейная жизнь не для него, ему надоело жить в однокомнатной квартире, приносить домой зарплату. Его мечта - жить в загородном доме с большой собакой, гулять с ней в лесу. По его словам, я не оправдала надежд, которые он возлагал на наш брак... Ушел жить пока к маме, а затем он надеется найти женщину с лучшими жилищными условиями и с большей зарплатой. Тяжело сказать, какие чувства сейчас меня одолевают. Это и боль, и обида, и недоумение, и как ни странно, чувство вины, что не смогла создать семью, что дочка страдает без папы. Этот брак был у меня второй. Первый муж умер, когда дочка была маленькая. С моим вторым мужем у нее сложились хорошие отношения, она стала называть его папой, он много с ней занимался, читал, помогал делать уроки. Сейчас дочка обвиняет меня, что я не удержала папу. Я понимаю, что надо успокоиться и жить дальше, но пока в душе буря эмоций. Умом я понимаю, что не было будущего у нашего брака, а все равно хочется, чтобы он вернулся....

Мой самый любимый фильм - "Последнее лето детства". Я готова была смотреть его каждый день, только потому, что в нем играет Владимир Антоник. Я была влюблена в Мишу Полякова, в исполнении этого актера. Когда я узнала, что Владимир Антоник дублирует большинство иностранных фильмов, я стала внимательно слушать перед просмотром того или иного фильма, кто озвучивает героев, а потом с замиранием сердца слушала голос любимого актера. Перед походом в кино на фильм "Русь изначальная", с В. Антоником в главной роли, я не могла заснуть пол ночи, так как испытывала радостное волнение перед встречей с любимым актером. Недавно я посмотрела фильм "Мужество", в главной роли играет Владимир Антоник. Фильм очень политизированный, но с каким наслаждением я его посмотрела, благодаря любимому актеру! Я снова, как в детстве не могла оторвать глаз от Владимира Антоника, с удовольствием слушала его голос. Так что могу сказать, что Владимир Антоник кумир моего детства, юности и зрелого возраста!

Как же я мечтаю о книгах Туве Янсон про мумий троллей, хочу, чтобы у меня были все книги про них, но моя мечта вряд ли осуществится. Родители и сестра любят дарить что - нибудь практичное, а детские книги не относятся, по их мнению, к таким подаркам. Муж подарит деньги, чтобы я сама купила, что хочу, он не любит выбирать подарки. А у меня уже готовы подарки для всех! Маме я купила косметический набор с ее любимым ночным кремом и средством для снятия макияжа, папе - кофе с оригинальной баночкой под него. Сестренке и ее мужу выбрала сладкий подарок с конфетами, как из нашего детства, и по кружке с забавными кошками. Маленькому племяннику - музыкальный руль. Мужу мы вместе выбрали гарнитуру для телефона, одна я побоялась покупать, так как не была точно уверенна, какая модель ему нравится.