Бэара Гриллзовна

Ок, с одним можно, без можно - с двумя можно? Или начиная с трёх ай-я-яй, нельзя? Я понимаю удивление, но в принципе, если рассматривать аборт, как убийство, то даже отдать ребёнка - меньшее, допустимое зло. А женщина своих трёх честно растит, но стонет. Альтернатива у неё - либо отдать, либо растить самой, вроде последнее более честно. Но она человеком быть не перестала от того, что у неё трое детей. Мать троих детей уже как функцию воспринимают, мне кажется. А за функцией реальный человек, исполняющий свой долг, но особой радости от него не испытывающий. Поворчит, и пойдёт колобка пластилинового лепить-сопли вытирать. Хоть здесь эмоции сбросит, а не на малых. Кому плохо?

Конечно, не все проникаются словами, но очень здорово когда можно прочитать не прилизанную парадную версию материнства, а про реальный опыт, в том числе и матерей, которые жалеют о своём выборе, потому что согласно официальной пропаганде - никто ещё не жалел, что родил. Потому что грех и ай-я-яй так думать, "чтотызамать" Ну вот такие, какие есть. Можно заставить ходить в наморднике, а вот радоваться этому заставить - ой, всё.

Я, например, поняла одно - мне уже всё равно, как кого назовут. Давно причём. У женщины есть в нашей культуре замечательный выбор с точки зрения общественного мнения между тупой наседкой, эгоистичной карьеристкой, ни-рыба-ни мясо специалистом или просто сумасшедшей без каких-либо обязательств. То есть, с кепкой ты или без кепки - по большому счёту, значения не имеет - при желании к любой можно придолбаться. С точки зрения личного выбора - есть минусы в материнстве, которые стоит озвучивать заранее, чтобы не было иллюзий у молодых девушек. Меня лично эти минусы не отпугнули и плюсов я вижу больше, потому что у меня есть помощь и с финансами нормально. Без помощи и при финансах, поющих романсы с детьми - тяжко радоваться, да. Задница в том, что такой период может наступить в любой момент, гарантий нет, но их никогда не было - как и нет гарантий того, что мы откроем глаза завтра с утреца. Меня одно удивляет - морализаторство некоторых персонажей "да как можно так думать"? и "зачем (не)рожала"? Думать можно, что угодно, вопрос в том, что со своими мыслями делать. Я многие свои мысли посылаю в сад и иду дела делать и работу работать. А некоторыми поделиться хочется, причём не всегда розово-мимимишными. Демонстративно чувствовать своё превосходство от того, что подобных эмоций не испытываешь - автоматически зачисляет человека в члены "специальной олимпиады", на мой взгляд. Очень здорово, что в ветке много мнений, реально интересно читать.

Девочки, можно посоветоваться? Мы с мужем очень серьёзно рассматриваем вопрос об усыновлении сейчас - и меня пугают мысли, что уже имеющиеся дети не примут ребёнка "в стаю"и это будет прогрессировать с возрастом(девочки 3 и 7 лет). Лучше не затягивать, мне кажется. Те, кто уже решился в подобной ситуации - что вас обнадёжило в этом аспекте? Однозначно, что усыновлять будем только девочку в нашей ситуации, но какой возраст будет лучшим, чтобы ей было легче вписаться? Сёстры дружные, редко ссорятся, привязаны друг к другу.

Я не знаю, насколько хорош мой совет - мне помогло в своё время то, что я стала считать себя единственно ответственной за ребёнка и быт. Если муж что-то делает - это помощь мне, а не его обязанность, потому что с обязанностью кормильца он справляется на все 100% и помощи у меня не просит. Я прекрасно могу оценить, что то, что я не вынуждена работать - хорошо мне и малышам. Спать могу, а не статьи пилить-к урокам готовиться. Он может выполнить мою просьбу не сразу, но не разу мне в помощи не отказал. А вот пока я требовала - вставал в позу, в общем ещё тот детский сад вырисовывался. У меня мужчина такого типа, от которого требовать ничего нельзя, может у вас то же. Так зачем же пилить гвоздь, а не бить его молотком?

Опачки, +1! Я когда прочитала в критике, что Холден - положительный герой, несколько раз перечитала, потому что просто не верила Но если в тему - то лично моё мнение - каждый кулик будет хвалить своё болото. Мне очень комфортно с мужем в патриархальной модели, потому что я просто не способна сексуально желать равного мне или ниже меня. Я действительно считаю, что мой муж примет правильное решение в большинстве случаев, и я могу не соглашаться с его решениями(о чём обязательно скажу), но следовать им - без унижения, но со смирением - как поступали мои бабушка и мама. Для меня немыслимо уехать, не наготовив ему еды - я забочусь о его здоровье, а он будет варить себе сосиски да макароны и питаться бутерами. Такой муж заслуживает лучшего Вот такой я паразит, угнетённая женщина Востока - но шопаделать, мне очень нравится

Лер, вы понимаете - вы просто пока что раскачиваете лодку, в которой едете. Вы на эмоциях опустили авторитет мужа в глазах его знакомых - он теперь мстит вам, упрекая в том, что вы плохая мать. Просто примите для себя решение - вы хотите с ним жить дальше хорошо, или хотите жить без него хорошо. Непременно настаиваю, на том, чтобы вам самой было хорошо - от этого и пляшите. Во втором случае поставьте себе срок "доживания" и относитесь к нему, как к начальнику на работе - свет клином на начальстве не сошёлся, но уважительно общаться легче будет. Выговаривайтесь здесь, кризисы у всех бывают и он у вас далеко не с крылышками - ясен перец. Игра в молчанку с мужем - на мой вкус для брака повреднее, чем открытая ссора. Послушайте немножко лекции Нарушевича на тему улучшения взаимоотношений. Из любопытства послушайте, пока суп варится.

Лана, ну вы же сами знаете, что некоторым "молодым здоровым кобылам" дети тяжело достаются - как кому повезёт. После родов, честно, на девочек в основном больно смотреть первые месяцы. Какой тяжелоатлет? Или сын поматросил и бросил - я лично знаю такую женщину, которая невестке помогает материально, и с ребёночком посидеть готова. У него теперь другая Глаша, с ней нормально общается, но своих не бросает - потому что внука считает своим. Если бы не моя бабушка с папиной стороны - не было бы хорошей семьи у моего дяди. Он не хотел жениться, молодой был, всего 18 лет, а они его к стенке припёрли, что ребёнка заделал - женись, нечего на аборт гнать. И деньгами помогали, и учиться - студенты оба. Уже 23 года вместе, двое деток, слава Богу. Травиата, но с другой стороны - вы же даже не думали попросить. Не вам отказали - вы почему-то не попросили, возможно, строя иллюзии, что вам обязательно откажут. Я не так давно усвоила таки простую, казалось бы мысль - "нет" у тебя есть ещё до того, как ты попросила. А насчёт претензий - ну нет у меня лично их к собственной свекрови, огромная благодарность есть. Но я понимаю девочек, которые получив отказ на помощь в критической ситуации поднимают вопрос о том, как так по человечески можно сказать - я в театр иду, когда скорая невестку увозит, а сын в командировке, и ребёнок годовасик. Да, понимаю. И если я настолько чужая и ребёнок мой настолько чужой - петь о несуществующей любви бабушки бы не стала. У меня диплома театрального училища нет.

Нет, ну если нет сил на внуков невестки, а есть силы на внуков дочки, то в силах ли вопрос? У меня две дочки растут, мне не понять, видимо. Но я бы не советовала откапывать топор войны никому - ни невесткам, ни свекровям, потому что шандарахает больше всего по тому, кого и одна, и другая любит.

Гретхен, вот понимаете, у нас как раз такой традиции не было, и в семье свекрови тоже. Поэтому мне не вполне понятно почему надо именно страдать от материнства, а не знать, что ответственность - на тебе, но у тебя есть страховка, чтобы с твоей температурой под 40 кто-то еду приготовил ребёнку твоему или иногда погулял пару часов, с коляской пока мама поспит в первые месяцы ребёнка. Не подвиги, не спихивание, по мере возможности. Если вам так тяжело было растить своих детей из-за того, что никто не протянул руку помощи - неужели вы таким странным путём накажете тех, кто её не протянул тогда, когда это было нужно? Ну вот например в семье было принято на горох ставить, а вы считаете, что так нельзя с вами было - вы бы ребёнка своего поставили, чтобы честно было? Так в чём принципиальная разница?

А я вот думаю "мне никто не помогал, я намучилась - пусть теперь сама мучиться", ну зачем же продолжать садистскую традицию. Есть хорошая африканская поговорка "чтобы вырастить одного ребёнка нужна целая деревня". Для меня был бы ад адский сидеть прикованной к ребёнку до 3(в лучшем случае) без права отойти. Я не "наглела" думаю -уходила только, чтобы позаниматься с учениками, в поликлинику и выйти с подругами на их и свой День Рождения на пару часов(подруги у меня 2). И если бы меня этого лишили... Ну что я плохого человечеству сделала, всего лишь родила ребёнка А с миру по нитке- Ивану рубашка, по нитке, понимаете? Чтобы мама человеком себя чувствовала, а не больной загнанной лошадью, которую ещё и упрекают, что плохо везёт. Я принимаю право бабушек отказывать в помощи, руководствуясь тем, что "они мне чужие", это их дело, но в безвыходных ситуациях - операция срочная у невестки ответить на просьбу подстраховать "мне с детьми неинтересно" - неужели бы ничего не дрогнуло?

Понимаете, я в детстве вообще не чувствовала, что меня родители любят - в целом, отрывками были такие моменты. Особенно мама. В подростковом возрасте уже чувствовала. Поэтому мне, чтобы восстановить эту нехватку любви, нужны были любящие глаза бабушек. С их помощью я сначала приняла маму, как старшую сестру, а потом она уже сама созрела до материнства. И стала такой мамой, о которой многие просто мечтали. У всех своя история, не всегда зрелость приходит одновременно с материнством. Пресловутая пятая ножка, упомянутая Травиатой, становится нужна, если подломились несущие.

Мне очень повезло с бабушками - обожаю и с маминой стороны, и с папиной, хотя родители развелись и между ними отношения а-ля "Монтекки и Капулетти". Я очень рада, что во мне бабушка видела не дочь "не такой" невестки, а кусочек своего рода. Ей за это спасибо, её любовь и внимание для меня - ценный подарок. Моя вторая мама малых очень любит, хотя и здоровья особого нет, помогает. Для меня не вопрос будет за ней ухаживать - она мне не чужая. При чём друг другу с первого взгляда понравились. Всякое бывало - ворчали, ссорились, но "непростимых" слов друг другу не сказали, а добра, заботы и участия было больше. Вообще бы не ссорились, если бы вместе не жили, но и не сроднились бы тогда. Но любовь к внукам лично для меня достаточная тогда, когда им(внукам) хватает и они не спрашивают, кто эта тётя. Трагедии нет, если спрашивают - расскажут, но намного лучше жить в ощущении того, что тебя любят не только родители.

А у меня девиз-как в подписи. Помогает очень.

Девочки,поделюсь одним из своих любимейших рецептов: -пачка зелёная стручковая фасоль -Лук репчатый -помидор -кинза(петрушка) -грецкие орехи, штук 6 -сванская соль(хмели-сунели) Поджариваем лук, добавляем фасоль, тушим минут 15-20, добавляем помидор ломтиками, зелень и орехи в конце. Посыпаем солью и та-дам! Можно без орехов. Что интересно - мужики мои это блюдо уважают