Фионка

Дача сгорела Примерила ситуацию на себя. Мне 30- ти еще нет, а ругалась бы очень сильно, с теми кто спалил мою дачу, навесила бы точно на них ярлыки виноватых. И наверное инфаркт бы точно хватил... Всегда ищу виноватых во всем, даже в мелочах... И все таки, благодаря Галине Ивановне, и любимой газете, пытаюсь научится быть не сварливой, не нудящей, не зацикленной на проблемах. Вы знаете, мне очень помогла эта статья, а особенно комментарий к ней, задуматься о другом... У меня еще есть время исправить мой придирчивый характер. Как жаль, что кто- то не понимает, что с этим временем делать. Уйду прямо сейчас Ужасная ситуация! Не хочу осуждать, но внутри так все и колыхает от осознания того как женщина может опускаться. У нее дочь растет. " Прекрасный " пример мать ей показывает! Стелись, унижайся, терпи, и будешь униженной, обманутой, и посланной на три буквы! Автор просит совета. Он может быть только один. Вещи мужа в чемоданы, и за дверь. Без переговоров! Через пару недель- годов перебесится! Где здравый смысл и здоровый эгоизм у наших женщин?!

Единственная Прямо подписываюсь под этими словами. И статью Галины Белозуб тоже очень советую проштудировать. Очень трудно себя перевоспитывать в зрелом возрасте, но судя по посту, Вы мягкий, теплый человек. Я Вас прекрасно понимаю. Но я, например, будучи сама очень мягкой по натуре просто " кнутом " добавляла в характер стержня. Результат меня радует, на мне сейчас очень трудно " проехаться ". И еще я Вас понимаю, в том плане, что тяжело жить в конфликте, но и себя дорогую унижать не стоит. Вы у себя одна. И на мой взгляд, доводить отношения до крайнего конфликта ни к чему. И не надо ходить с покаянной головой к свекрови, будто Вы и правда в чем- то виноваты. Только дадите лишний повод убедится той семье в их псевдоправоте. Отпустите ситуацию. И не забивайте себе голову, насколько это возможно. Добра Вам!

Цинния Неунывайка Надо же, такое простое решение, как просто попросить мужа поговорить с мамой, мне и в голову не пришло Всегда я все усложняю... Подумали на две головы и решили, что он " по секрету " скажет маме, что пока не готов, а я ему уже всю " плешку проела " этим вопросом. Поэтому и нервничаю так каждый раз, когда о детках разговор заходит. Мышь белая Аллоха Алекта Спасибо огромное за Ваши мнения! Вы мне очень помогли взглянуть на ситуацию со стороны! За это и обожаю форум!

Доброго времени суток, дорогие форумчане! Ситуация такая неоднозначная сложилась у нас в семье. Хочется поделиться и спросить совета. Мне 28, муж немного младше. В браке почти три года. Живем с моей мамой, но со свекрами поддерживала очень теплые отношения. Все праздники и семейные торжества отмечали вместе. Я с огромным удовольствием приходила к ним в гости. Обнимашки- целовашки, маленькие, и не очень, приятные подарочки, и материальная помощь в обе стороны у нас практикуется. Причем без всяких " напрягов ". Да и в целом, ( что греха таить ) наверное люблю я свою свекровушку. Да, просто за то, что она очень светлый и добрый человечек! И давно бы звала её мамой, только стесняюсь, вдруг ей неудобно будет. Но дело в том, что в силу моего слабого здоровья, мне очень сложно забеременеть. Я на эту тему особо не распостраняюсь. Знает только моя мама, муж и очень близкая подруга. Мой материнский инстинкт спит, и у мужа особо тоже не наблюдается горячего желания сейчас стать отцом. Но, чтобы не упустить время, ( все таки 28 ), мы начали откладывать деньги на лечение. Сумма очень даже приличная, поэтому заранее решили подготовиться. И все бы хорошо, но года полтора надад свекры решили, что пора бы и внуков им понянчить. Сначала это было, как бы, в шутку, но по нарастающей... Сейчас уже все границы переходит. Подключилась остальная родня со стороны мужа. Мол: " Вы чего не рожаете? Уже возраст! Уже пора! Чего это вы, в сорок лет детей заводить, что ли, собрались? " Сказать, что меня такое вмешательство в личное пространство напрягает, ничего не сказать. Раньше я отшучивалась, и уводила разговор в сторону. Но сейчас я уже просто начинаю " заводиться " и нервничать, когда беседа заходит о детях. Мне постоянно приводятся в пример все их друзья и родственники, которые: " ...нас моложе, но бабушки и дедушки уже, и даже дважды! " Сразу оговорюсь, я попросила мужа не говорить родителям о состоянии моего здоровья, так как для меня это очень деликатная тема. Да и просто мне кажется, если они узнают, что у меня сложности с репродуктивной системой, посчитают меня дефектной, и будут недовольны выбором сына. Это привело к тому, что сейчас я всеми способами стараюсь избегать их общества. К огромному сожалению. И я уже чувствую, что там назревает обида на меня. Муж конечно ничего не говорит мне, чтобы не расстраивать лишний раз. Но как будто холодок приносит каждый раз, после того как их навестит. А раньше- то мы постоянно вместе ходили к ним в гости! И вот что теперь делать? Мне ведь на самом деле некомфортно в такой ситуации. Я же скучаю по ним. Но как представлю опять эти " намеки " о детях, и распросы... Они как будто " помешались " на этой теме. А рассказывать всю правду о своем здоровье не могу и не хочу. В конце концов, это личное дело мое, и моего мужа. Вот как то так! Может форумчане подскажут в каком направлении двигаться, чтобы избежать назревающего конфликта.

Я слышала… Или хотела услышать?! Как имя мое ты кричишь в небеса! Я слышала, но и молила: « Потише! » Я к мужу иду. Я домой. Не смущай! Не надо мне глаз твоих карих давно… Я дома! С любимым! И мне все равно! Меня не прельстят твои руки и речи. И смех колокольный схоронен далече… Мне так хорошо в моей жизни размеренной. Я с каждым мгновеньем живу все уверенней. И Деток и Счастья надеюсь хлебнуть! Но вот ты опять прокричал: « Не забудь!» Я помню- любила! Я помню- звала! Жила что есть силы, И жилы рвала. Душевные жилы. Но ты был женат. Любила, Любила…. Ну кто виноват? Зачем меня мучить? Услышала голос. Окликнул. Бегу. От прошлого прочь. Я семью берегу.

Мы Судьбою с тобой повенчены! Может Богом, а может быть Случаем! И стараемся душу не мучить. Залатаем по жизни трещины! Бережем, что старались выстроить. Пережить все неважные ссоры. Друг для друга быть опорой. Мы пытаемся верить, ждать, любить. Как слепую меня ведешь. Топишь сердце в безмерной ласке. Я срываю все прежние маски! Исключаю из жизни ложь! Вот и вывод: нет тебя родней! Я в плечо твое носом уткнусь. И наверное Богу виднее. Ведь Ему за тебя молюсь!

Говорят, что поэтам, когда счастливы Ни строки, ни ямба не выдумать. Вот сижу над бумагой напрасно, И грустить мне похоже всю ночь… Но, смотрю на сопящее счастье Что досталось мне очень выгодно И нет вида в свете прекрасней И пытаюсь себя превозмочь. Говорят, что страдать надобно, А я что- то до неприличия Очень счастлива, против обычая, Глядя на сопящее счастье.. Счастье может взбрыкнуть, и капризничать, Счастье может купать меня в ласке, Счастье может меня нервировать, Уходить может мое счастье… На работу может уходить, Чтобы я не ворчала в безденежье… Но купает меня, таки, в нежности Мое самое главное счастье… А на утро услышу я вечное, В ухо шопот: " Здравствуй, любимая…" - -До банальности неповторимая, - " Я люблю. Я целую. До вечера! " Мужу. И не тужу! )

Ну если так рассуждать, то тогда можно вообще в анархию уйти Ответственность для себя очень даже неплохой " воспитатель " ! А там смотришь, и нашим примером мужья зарадятся. Планочку всегда держать нужно нам! Мы же все умницы! Тут я соглашусь с А вот: Полностью поддерживаю Ваше мнение!

Овель исс Тамай Огневка Возможно Вы не так поняли мой пост. Я не говорила о конкретной ситуации, и не выстраиваю заранее свое поведение. Я проживала измену в первом браке. Я знаю, о чем я пишу. Я знаю, что такое боль. Именно так я поступила тогда. Потому что никогда не буду мучить мужчину, который не испытывает ко мне чувств, своим присутствием. Потому как уважаю себя. И прекрасно, что я пережила эту боль. Так как только через страдание наша душа становится чище, а мы мудрее. ( хотя бывают исключения! ) В своем мнении я всего лишь говорила о милосердной любви. То есть без эгоизма... Не буду повторяться. И видимо мой лексический запас недостаточен для того, чтобы объяснить Вам что я имела в виду. И в заключение: Когда у моей приятельницы скоропостижно скончался супруг, она произнесла: " Лучше бы ты к другой ушел, чем вот так... "

Без цитат и обращений просто скажу своё мнение. На мой взгляд любовь между мужчиной и женщиной бывает двух видов как минимум ( упрощаю ) . Потребительская и Милосердная. Вот Галина Ивановна всегда говорит о милосердной любви. Это не тогда, когда от одной мысли о человеке живот закипает. Это не тогда, когда прожив с человеком не один десяток лет ты до сих пор не научился его прощать. И наконец это не тогда, когда для вас, живущих энное количество времени вместе, возникает так называемая " проблема секса " . Видимо я одна из " мудрых дур " , но знаю точно. Если когда- нибудь мой муж сделает ошибку ( никто от этого не застрахован ), даже испытывая огромную душевную боль, я найду силы преодолеть эту ситуацию. Потому как и ему тоже будет не просто. Мы одно целое. Так вот тон Галины Ивановны нисколько не холоден. Она доступным языком пыталась донести до нас мысль о том, что любовь это милосердие, всепрощение, и огромный душевный труд! Прежде всего над собой!

Обажаю Блёданс! С удовольствием прочитаю о ней статью! А заметка " Сбылось пророчестве о России " наверняка будет очень интересной, уже ручонки чешутся до газетки!

Собака Клякса Я просто привожу Вашу цитату. Вы никого не осуждаете за мнение. Это просто рассказ Нелидовой.

Собака Клякса А я, даже если разделяет пропасть, пытаюсь вести диалог, потому как мне всегда интересна точка зрения оппонента. А прежде всего не берусь судить, разделяет нас пропасть или нет.

Сладкая Ватка Ну это смотря каких деревенских? Вот деревенские с Рублевки... А в целом, почитав Ваши посты по теме " Жестокие нравы" полностью Вас поддерживаю. С самого начала рассказа Инна позиционируется как неуверенная в себе, " ведомая " сотрудница некого офиса. Романтичная особа. Я вообще сначала решила, что ей около 50 - ти лет! Если честно, я прямо " захлебнулась " , читая описание деревенской жизни! Какое это счастье летом! Какой это тяжелый труд зимой, весной и осенью! Не по наслышке знаю, хотя житель сугубо городской. Ну да, жалко дроздов... А что делать? У меня есть такая знакомая " Романтичная Инна " , третьего ребенка родила недавно от очередного прЫнца, не имея квартиры за плечами, но зато у неё куча кредитов. А до сих пор зачитывается любовными романами среднестатистических американских писательниц. Вот для меня поступок Инны это начало такого пути. Ах... Не смогла она жестокость принять, и закрыла дверь, и ни с кем не попрощалась... И приложив холодную длань к челу бежала прочь от такого безобразия... И Мишку мне не жалко, потому что будет счастлив! Потому что молодец! И я в него заочно даже влюбилась! А Инна... Да тоже счастлива будет, надеюсь. Ведь это же просто рассказ!

Класс!! Я сначала думала, что не туда вышла, потом растерялась, потом разобралась! Спасибо огромное! Все супер!

Спасибо огромное " Моей Семье " , что открыла для меня потрясающего автора Владимира Елистратова. Не только как прозаика и профессора МГУ, но и потрясающего поэта! Просто захлебываюсь его стихами!

Фиолетовой дымкой на рассвете Привлекла меня даль горизонта. Полюбилась зари тихой песня, Перепевка речного течения, Что слегка по утру долетает... Шум листвы трех моих тополей, Что стоят под окном обнимаясь... И так хочется, чтобы как прежде. По причалу шагали втроем. В мае утреннем , полном надежды, Только вместе мы жизнь проживем! Полный сил- лучший папа на свете! И любимая мама моя! Я же, как все послушные дети, Между ними спешу семеня! И за руки обоих вцепившись, И ловя счастья вздох на ходу, Не предчувствуя страх и беду, Я в любимые руки с разбегу Навсегда будто бы упаду. И опять до других рук бегом... Я не знаю еще, что потом... ... Пусть потом... А пока Веселиться! И лети все оно кувырком! Фиолетовой дымкой на рассвете Я любуюсь с причала старого. И как все послушные дети... Так скучаю без папы и мамы... И уже им не позвонить. Перерезана временем нить.

Нимаё О шопинге и жадности в тему! Из личного опыта: На днях с мужем пошли мне туфли покупать. Вот одежду легко покупаю, косметику и того проще! Но обувь.... Обошли кучу магазинов. Уже порядком устали. От энтузиазма и хорошего настроения ни следа не осталось даже у меня, не говоря уж о муже- большом антилюбителе шопинга. Заранее оговорюсь. Мне достаточно сложно подобрать подходящюю модель, т. к. высокий каблук я уже не могу носить, а на низком сама себе не нравлюсь. Но еще ограничение по цене, в тот момент, было решающим фактором. И вот, в очередном магазине, я вижу ЕЁ. Прямо то, что мне нужно! По цвету, дизайну, ЦЕНЕ! И размерчик мой указан! Я сразу мерить. Чувствую, правую одела с трудом. Залезла в левую. Маломерки блин! Ну ничего! Врагу не сдается наш гордый "Варяг"! Доковыляла до зеркала. Определенно надо больше размер. Зову консультанта, ну и конечно, закон подлости- они в единственном экземпляре... Потерзала продавца немного. Та сказала что сшить мне их она не может, а на складе нет. Я чуть слезу не пустила. Мой бедный муж, уже даже не ворчал, только с сочувствием поддерживал, когда я их в пятый раз снимала- одевала, надеясь, что они растянутся. Через час ( ! ). Все таки окончательно поняв, что они мне безнадежно малы. Я лихорадочно прижимая заветные туфли к груди, направилась на кассу. Муж меня в последний момент поймал за локоть: - Ты куда? - Берем их! - Они ж тебе малы!!! - Ну и что, пусть никому не достанутся... Мне так спокойнее будет. Меня отговаривал не только муж, но и продавец! Видимо я так жалко выглядела в тот момент! Что это было? Безумие? Жадность? Или идиотизм?

Когда работаешь много лет в сфере обслуживания, ( в моем случае - торговля ), то фразы типа: " Благодарю за покупку! Приходите к нам еще! " , " Носите в удовольствие " и т. п. просто вылетают на автомате. Я вот, например, постоянно благодарю сама себя за покупку, находясь в роли покупателя ! Продавцы сначала недоумевают, а потом начинают улыбаться во все 32 зуба! Типа " наш человек " ! Но сегодня не об этом. День на работе довольно тяжело начался. Не буду в подробностях, но к полудню изрядно устала. " Тыковка " туго соображала. Я прямо слышала, как в черепной коробке ворочается мозг. Заходит парень. Наш постоянный клиент. Относительно быстро подобрали модель. Все устроило, ему понравилось: - Девушка, вы мне модельку отложите. Я сейчас денежку с банкомата сниму, и подойду к вам. - Замечательно! Будем Вас ждать, - сказала я, и занялась своими делами. Минут через десять он подходит. Расплачивается. Мы ему переоформляем дисконтную карту. Отдаю чек и сдачу: - Спасибо за покупочку. Приходите к нам еще! - Глаголю я. Он стоит. - До свидания! Всего доброго! - С улыбкой ему киваю. Он стоит и тоже улыбается. - Носите в удовольствие! - Чуть ли не в ноги уже кланяюсь. " Вот урод, - думаю про себя, - чего стоит - то. Может ему еще полонез станцевать... " Медленно так закипаю. Меня дела ждут в конце концов, а он все не уходит. Спрашиваю: - Вы что- то еще хотели подобрать? - Да нет, девушка... А... Можно мне мои джинсы? Тут до меня доходит, что покупку - то я ему не отдала... P. S. А парень наверно подумал, что у нас сервис такой. Пока всего хорошего не нажелаем, и в ножки не поклонимся, то не выпускаем из салона.

Я не могу все это помнить. Ну правда, больше не могу… Но жизни, битой той, осколки Надежно в сердце берегу. Перебираю по крупинкам. Переживаю все опять. Не повернуть былое вспять. Справляю прошлому поминки… Прибоя всплеск по краю сердца… Горы серебренный туман. Куда ж тоске щемящей деться? Вернуть туда… В МОЙ Дагестан? …Я не могу все это помнить. Ну правда, больше не могу… Но жизни, битой той, осколки. Надежно в сердце берегу.

Уже забыл! Об этом ведал! Поставил памятник! И предал! Похоронил всю радость бреши! Грехи попутные навешал! Определил мои желания! Напутствия и оправдания! Похоронил почти живую. И закопал под вой оркестра! А я кричала: Что живу я! И мне в гробу твоем так тесно! Ты не услышал! Нет начала… На сердце капает свинец… И каждой клеткой- все, конец… Душа навеки замолчала.

Давай покурим, и пойдем умоемся! И заново как-будто жить начнем! А, кто-то воет! Кто-то, молится! А, кто-то, пироги печет! А, кто-то, на боку устроился, И ночи ждет, и пишет песни! А, кто-то, пережив банальное, Вновь, хочет чувствовать, хоть тресни! В окошках свет горит чужих желаний, А мне одно лишь только тешит душу: Не важно, то- что будет дальше Пока один лишь ты мне нужен! Перерабатывают мысли Возможности дальнейшей жизни. Но все равно до самой выси Мне не дойти уже, прости.

Встреча. Она молчала. Он молчал. …Целуют волны их печаль… Прохладный бриз, морской причал… А над волной, за них как-будто, Надрывно, с болью пели чайки. Не пели даже, а кричали, Замедлить силясь на минуту, Остановить пытаясь время, Чтоб хоть один сказал: “Не верю! Мы не закрыли еще двери! Не верю, что тебя теряю… Давай, возьми меня за руку. Прими меня ты на поруки. И будь навеки моим другом, Свою судьбу тебе вверяю! “ Но он молчал. Она ни слова. Сердца стучали в унисон. И будто бы прекрасный сон Сорвал день наступивший новый. Не встретились они потом. Но ждали каждый день друг друга. Она с другим, и он с подругой, Идя по жизни однотонной. И в трубке слушали гудки. Затем писали письма часто Марая по ночам литки, И тратя понапрасну пасту. А скомканный потом конверт Покоился на дне корзины. Тянули оба как резину Десятков пару сонных лет!!! Но все-таки одно письмо Дошло, спустя пустые годы. И зазвенели в сердце ноты! Душа запела у него! …Она ждала… А он молчал… Все та, беспечная улыбка. Под ней слова: “ Так счастье зыбко…” Последний вот её причал. Цветы ей в ноги положил. Смотрел на фото ей в глаза. Хоть у мужчин скупа слеза, Он в голос болью зарыдал. Он плакал, нет, скорее выл. Шагнуть бы в прошлое назад. Хотя бы месяц наверстать. Обнять, и тихо ей сказать: “ Прости, я без тебя не жил. “

А я встану, умоюсь, и заново. Еще рано наверно под занавес. И дай Бог, все я выдержу. Я ведь сильная, вестимо справлюсь. …Ну так черная, непроходимая. С головою укутала темень. Окружила за злобу гонимая, Напоила до сыта ревность. А душа словно в клетку заточена Слышит все, до малейшего шороха. А на сердце кровят червоточины. Полетело б все кубарем-ворохом! И куда-то под шум запряталась Моя славная, скромная девочка. Ей бы жить! Ах, как жить, и радовать! Но сломали ее, словно веточку. И сидит где-то, Богу молиться. За меня непутевую, грешную. Эх, напрасно, мне же до рая. Тысяч верст топать с тысячной ношей. Ночью темной укутала темень. Все грехи открывает молва. И наверное только время Мне восполнит пустоты до дна.. А я встану, умоюсь, и заново. И дай Бог, все я выдержу. Я ведь сильная, вестимо, справлюсь. Еще рано наверно под занавес!

марюша Безусловно поддерживаю Вас в том, что склоняетесь в пользу официального брака, а не сожительства! Но: А любовь как же? Простите, на что загорелись? На кольца? Вам захотелось поиграть в " свадьбу " ? Достойно уважения. Вы молодец! Судя по всему Вы со своим партнером материально не зависимы от родителей, и можете сделать скромную, но милую свадьбу. Но мне кажется дело не в деньгах. И судя по всему Ваши родители тоже это понимают. В Вашем посте нет и слова о чувствах. И в девятнадцать лет, на мой взгляд, глазки должны гореть от любви, а не от предвкушения свадьбы. А когда Вы сами этого захотите сердцем. И даже мнение старшего поколения Вас не остановит. Так как Вы уже взрослая, самостоятельная девочка! Любви Вам!