Фионка

Уф... Почитала посты... Аж мурашки по коже. Я сама таким идиотским способом манипулировала. Звонила мужу после ссор, ( закидайте меня томатами ) говоря, что я в больнице после промывания желудка. И уходила вешаться в ванную, втихаря прислушиваясь возле двери, как он там паникует. Но когда я зависла на подоконнике 8- го этажа ногами вниз, шантажируя любимого по пьянке. Мне был дан ответ : " С террористами переговоров не ведем. " -, и как- то страшно умирать стало. Бравада справедливого гнева- гнета спала. Мне очень стыдно за мое поведение. Играть со смертью интересно. Но когда- нибудь нашим ангелам- хранителям надоест блюсти за нами. И вот тогда будет смерть, когда некому будет держать нас за шиворот.

Когда мне было 18, попалась мне в руки книга " Дианетика ". А в то время, читала буквально все подряд. Можно так сказать, пути развития души искала! Смысл жизни, или что- то в этом роде. Так получилось в один прекрасный день, что меня, читающую на работе " запалил " охранник. Естественно поинтересовался книгой. О, сколько эмоций на его лице отразилось, когда он увидел обложку! Конфисковал, и отнес Самому Главному, мол, смотрите, что у нас работники почитывают! Начальницу моего отдела сразу же вызвали на ковер! Она, бедная, трясясь и истекая потом, ( Самый Главный был очень суров в гневе , требовал моего увольнения ) все- таки отстояла меня, как рабочую единицу Но мне в неоспоримом формате было строго запрещено даже упоминать об этом течении. Я благодарна за то, что на моем пути встретился суровый Самый Главный, который выбил эту дурь ( дианетику и саентологию ) из моей головы! Но позже, та же самая начальница моего отдела, познакомила меня с литературой Владимира Мегре и течением " анастасиевцев " . Вот где забивался мой любознательный мозг, и неокрепшая душа! Пару лет я конкретно " сидела " на этой вере в гектары любви, и деревянных кругляшах на шее. Жизненные обстоятельства, сложились так, что я пришла к православной вере, как истинной. В чем рождена, в том и умру. Когда моя лучшая подруга год назад приняла ислам, у меня так душа болела. И, если честно, я была очень на нее обижена. Но, потом приняла ее выбор. Потому что не имею права осуждать. Все- таки это конфессия не несущая в себе зло, на мой взгляд. А вот к сектам отношусь резко отрицательно. Нутром чувствую их приверженцев. К сожалению в моей жизни и сейчас встречаются такие люди. Стараюсь обрывать контакты сразу, как бы не вуалировали они свои пристрастия под благочестие и доброжелательность.

А у нас сейчас период перевоспитания друг друга! За два года столько всего было! И вещи- то я собирала свои по ночам в скандальных порывах! Уходила с чемоданами, надеясь, что он за мной побежит, лупя себя в грудь, и рвя волосы на голове, голося: " Вернись, любимая, я жить без тебя не могу! " , - и ведь бегал же! И его вещи собирала, надеясь, что он меня остановит, и прижмет к себе, скажет: " Родная, успокойся! " И к друзьям ревновала, и он меня к моим друзьям ревновал. И дрались! ( я дралась, а он меня отпихивал ). А уж сколько по мелочам спорили, даже говорить не буду. Но после одного особо крупного скандала... Без драк, без взаимных упреков. Приводя причины друг другу, по которым мы должны расстаться навсегда, и больше друг друга не мучить. Мы поняли, что просто не можем этого сделать. Мы не можем жить поодиночке. Мы даже ночевать порознь не умеем. Сейчас у нас все строится на взаимном уважении- шантаже ! Если любимый задержался после работы с друзьями, ужин готовит сам себе. ( а его это очень напрягает! ) Если я позволила себе на бытовом уровне позлиться и поворчать, то лишаюсь любимого массажа. ( а меня это очень напрягает! ) Так и живем! Два года не показатель конечно, но если бы не любовь, наши отношения давно бы прекратились. Теперь я верю в любовь! Или во взаимное уважение- шантаж

Хотите верьте, хотите нет. Заметила давно уже. Я очень уравновешенный человек в жизни. Стабильность и рациональность мое кредо. Но, муж не даст соврать. Я иногда срываюсь. Ну ни с чего прям! Начинаю говорить о смерти, и что мне недолго осталось, и там страшно, и там и там... Начинается истерика. Муж меня успокаивает, гладит по голове. И все такое. Но самое страшное. После моих истерик всегда кто- то умирает. Из знакомых, родственников, и соседей. Я уже провела аналогию. Стараюсь не думать об этом. Совпадения просто. Дурацкие какие- то совпадения. Я стараюсь не стать параноиком на этой теме. Мне и поговорить толком не с кем, сумасшедшей сочтут! В церковь надо. На причастие и исповедь. И все пройдет. Да же?

Нежно. На лицо твои руки уставшие, Лягут тонкой родною прохладой. И на миг, моя жизнь пропавшая Остановиться, как бы так надо. И слеза, по щеке пропаханной, Временем горьким прожитым, Растечеться реками- ахами, И моими ручьями- охами. Как уткнусь я в твое болящее, За судьбу мою непутевую… А мое в унисон, щадящее, Сердце бьется твоими вздохами. Но звенит над нами упрямо… Время точит живую нить. Я всегда тебя буду любить… Моя мамка, мамочка, МАМА!!!

Моль_Бледная Может правила нарушаю, но я плакала. Спасибо Вам! Принеси мне ладошке немного росы. Задержаться рассвет на краю попроси. Обними меня ветром медовых полей. Из реки меня холодом чистым облей. И тогда, для тебя, в этом дивном краю, От души, о любви птичьей трелью спою. Приласкаю руками зеленых ветвей… Я вокруг – оглянись! Я внутри, ты поверь… Мужу.

У меня было три первых любви! Мне повезло! Судьба для моего удобства на этапы разделила любовь. Первая: Наивная. С поцелуями на песчаных барханах нашего Мещерского озера. С трепетом души, и дрожащим голосом: " Ты можешь меня поцеловать! " Мне было двенадцать лет. 1995. Вторая: Мне четырнадцать. Прихожу к любимому. Я ему сама позвонила. Я знаю зачем к нему иду. Меня тянет. Ему 22. Машина цвета мокрого асфальта. Голова лысая. Кожаная жилетка. Кобура. Первое порно на экране. И мои хлопковые трусики в сердечках, отброшенные человеком в которого я влюбилась, за кровать. А после: " Малыш, тебе нужно уходить. Давай, давай, собирайся! " 1997. Третья: Самая самая. Я о ней всегда стараюсь молчать. Я потом, когда нибудь. Может быть я и расскажу. Хотя бы сама для себя. P.S. Замужем, счастлива!

Когда я увидела свою первую публикацию, голова кругом пошла!! И восторг! Восторг!! Я была счастлива! И как раз вовремя. Тяжелый период в жизни был. Придала силы эта небольшая заметка. Вера в себя это так важно! Спасибо Вам, дорогая редакция и форум!

Села в троллейбус после работы, уставшая. Злая немножко. Будучи среднестатистической женщиной, с тяжелыми сумками. Уселась на сиденье, давя свою совесть перед зашедшими бабушками... И услышала мурлыканье за спиной! Оглянулась конечно. А там женщина сидит, и тихонько напевает песню себе под нос. Улыбается. И смотрит на меня. Выходя, она мне сказала: " Разве все так плохо? "

*Волчица* Зачем так любить до истязания? Отдаваться человеку, который не ценит Ваших душевных позывов? Зачем тогда регистрироваться на сайтах знакомств? Повысить свою самооценку? Уважайте себя, милая, наверняка очень красивая, состоявшаяся как мать, девочка! Женщина! Мыслящий человечек! Отпустите его... Это очень сложно, я понимаю Вас. Но Вы же умница, Вы сможете!

Лунный Ветер Улыбнулась... спасибо Вам. Самое интересное, что эта свинина теперь меня звонками достает... А мне настолько обидно, что я даже адекватно не могу реагировать!

Спасибо за то, что с вами я могу говорить душой.

Боже мой. Мне даже позвонить некому... Сейчас... Я всю свою жизнь подстроила под этого человека. И он сейчас ушел, просто ушел... Именно в тот момент, когда я потеряла голос! Чувствуете трусость мужчин? Заболела я! Да, не спорю, очень капризная бываю с температурой 39. Да, не спорю, в некоторых моментах истерична через край, но не могу я с собой справиться в полубреду. А кто может? Самое страшное, что даже говорить не могу ( ларингит ), только эмоции через край. И он этим воспользовался и ушел. Мы живем два года вместе. Я всегда гордилась тем, что мы прежде всего понимающие друг друга души. У нас совершенно одинаковые интересы в жизни, приоритеты немного расставлены на полюсах, но это красило наши отношения. Нам было очень хорошо в нашем мире. ( теперь понимаю, что только меня все устраивало. ) Новый 2011 расставил все по местам. Я свалилась с температурой, а любимый пошел в народ, Новый год отмечать!!! С пониманием, я, относилась первые пять дней. Но потом, он все дольше задерживался, приходил пьянее и пьянее. Когда я ему звонила, трубку не брал, потом говорил, что не слышал. Наверное, я слишком его контролировать начала! Поймите меня. Одна, в квартире лежу, у меня голоса нет, мне страшно, тело пляшет в лихорадке... Что мне оставалось? Звонить близкому человеку, родной душе, любимому... Моему любимому мужчине! А любимый мужчина сегодня сказал: Мне скучно здесь... Я задолбался сидеть в этой квартире. Я каждый день провожу с тобой! Чего тебе еще не хватает? Месяц назад он мне сделал предложение. Мне сейчас очень больно. Из неважной ссоры он нашел повод сделать трагедию. И ушел. Мне жалко себя, очень жалко... Реву в три реки, и соплюши тру. И не хочу быть сильной женщиной, я просто не могу физически, вот поправлюсь, и ... и ... Все равно буду любить ... стараться любить. Восстанавливать по крохам себя любимую, из пепелища! Фениксом буду... Либрико...

Гардемарина, нет, нет, ЛЮБЛЮ мужа, очень!! Моя вина, неправильно выразилась, извините. Перечитала свой пост сейчас, сама улыбнулась!! Расчувствовалась тогда очень... Я прежде всего ДРУЖУ со своим гражданским мужем, и на этой платформе выстраиваю отношения. Но это уже рассуждения для другой ветки! В любом случае, спасибо за объективную критику!

Девочки...! Мои Дорогие девочки! Огромное Вам спасибо! Я иногда себя ущербной чувствую, что в ЗАГСе всего один раз побывала... И куча любовников в прошлом. И два мужа за плечами, и настроения всякие бывали... Но мне 28. Вся жизнь впереди! И со мною рядом любимый , и любящий человек.. Я для него это пишу. Мне очень повезло. Ножки, ручки мои целует, пяточки, ладошки. Волосы гладит... Любит. И я тоже ... наверно... А как иначе? Чувство долга превыше любви. Думаю в семье Мужчина должен любить чуточку больше, чем Женщина. Этим и живу.

Ох зря на эту ветку зашла... ревела белугой, читая Ваши посты. Душа до хрипоты выла. Сама сына потеряла. Запретила себе вспоминать об этом. Запретила. Все подробности вычеркнула из памяти. Так легче. Я хотела сказать, что деткам, которых забрал к себе Господь очень, очень, очень повезло! Они же, чистые душеньки, радуются, и молятся за нас непутевых грешников. Им там лучше, чем с нами. Этим и живу. Этим и живу.

Я свою первую свекровь называла мамой. Замечательная, умная, деловитая и домовитая женщина! К сожалению сейчас не поддерживаем отношения. Со второй даже не виделась ни резу. Муж прятал свою семью от меня. С любимой третьей... Сначала по имени отчеству, потом по моей инициативе перешли на: Теть Наташ, иногда, тетенька Наташенька- роднуличка, а сейчас все чаще МАМА проскальзывает. Очень ее люблю. Хотя дистанцию держим обе, о личном не говорим.

Милая Гостья! Я очень Вам сочувствую, и понимаю Вас. Вы состоявшаяся в жизни, молодая, замужняя женщина. Я так понимаю у Вашей мамы есть муж, Ваш отец, почему он не может повлиять на создавшуюся ситуацию? Или ваша матушка всегда была диктатором, даже в отношениях со своим мужем? Если так, то будьте хитрее, не идите в открытую конфронтацию. Я уверена, что Вы за много лет научились жить со своей матерью, научились обходить острые углы. Примените сейчас этот опыт. Спасайте Свою семью. Не срывайтесь на мелочах. ПодДАкивайте, лицемерьте, соглашайтесь во всем, признавайте свою неправоту, советуйтесь без повода и с поводом, говорите. что она самая умная женщина на свете, и вам бы ее опыт иметь, горы бы свернула! И все в таком духе! Лезьте в ее жизнь на правах ученика, выводите на разговор о ее жизни. Зайдите в ее комнату, ( предварительно постучавшись ) в неудобное для нее время, и спросите совета. Докучайте ей своими вопросами, во всех отношениях, начиная с готовки заканчивая отношениями с Вашим мужем! Главное. Спрашивайте совета, в неудобное для нее время. Этот период может продолжаться от месяца, до года. Нужно выдержать. И конечно поддержка мужа необходима. В любом случае, счастья Вам, и Вашим близким.

Читала я все книги В. Мегре- Пузакова. И даже больше скажу, отнеслась ко всему ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО! Агитировала друзей, и близких людей, и... страшно вспомнить... даже КРЕСТ СНЯЛА, и носила деревянный кругляш на веревке. Но Господь, меня, взял за шкирку, встряхнул, носом ткнул в жизнь. И голова мигом просветлела! Мне очень повезло, меня вернули на путь истинный. Я понимаю, верящим в Анастасию, бесполезно доказывать, что они заблудшие души. Можно только посочувствовать, и посоветовать для начала, хотя бы просто ради интереса заглянуть в книги пропагандирующие ( ужасное слово ) православие, или ислам. Просто для сравнения и эрудиции. И после этого делайте выводы, думающие люди!

О хороших людях... Приятельница рассказала сегодня обычный случай из жизни. Ехала она в маршрутном такси на днях, и на очередной остановке зашла бабуля, видимо автобуса не дождалась, ( холодно очень) поэтому бабушка решила поехать платно. Маршрутка пустая почти была, старушка присела в конце салона. Достала платочек из пальто, развернула, и начала отсчитывать деньги за проезд. Слепенькая же она, долго считала. Тем временем, кондуктор вместо того чтобы выполнить свою работу ( встать и дойти до бабули за деньгами ) грозно орала на весь салон: - Вошедшие, передаем деньги за проезд! Еще один человек, пеереедааееем за проезд! Впрочем, обычная картина! То ли для устрашения орала, то ли для того, чтобы бабушку на халяву не везти, потому что бабулёк одна зашла на остановке, то ли настроение плохое было. Вобщем орала она и орала, и пятнами гнева покрылась, и уже коситься в сторону несчастной пассажирки, а та разнервничалась, пытается мелочь собрать в пальцы, а они, артритные не слушаются... Сидевший рядом с кондуктором мальчик, лет 6-7 ( ! ) с большим рюкзаком за плечами, дает ей деньги. Кондукторша ему билет. Парнишка встает, проходит в конец салона, нажимает кнопку на выход, и отдает билет бабушке. Бабуля протягивает ему ладошку с мелочью: - Сынок, да есть у меня денежка, посчитать никак не могу, возьми себе сколько нужно! Малыш только рукой отмахнулся, как раз двери открылись. Сбежал по ступенькам, и только его видели! Бабушка так и сидела с раскрытой ладонью, с мелочью и билетиком, до своей остановки. Кондуктор молчала всю дорогу потом. Да и салон затих. И все, как обычно смотрели в окна. У людей свои заботы... Вроде ничего особенного, банальнейшая зарисовка из жизни... Но меня как- то по сердцу царапнула эта история. И приятельница, которая рассказала мне эту историю, произнесла такую фразу: - Ведь я тоже могла заплатить за нее... Но как- то... не догадалась...

А я дружила с дагестанцами одно время, так вот слышала постоянно в их лексиконе словосочетание Аршемаланский пухнарик. И так прониклась... Так полюбила эту фразу. Спросила о значении. Так мне мне такую красивую историю поведали, о маленьком верном верном зверьке. Пухно. Когда я потом приехала в Дагестан, и моего будущего мужа поприветсвовала Пухнариком любимым... и спустя 10 минут наблюдала его дикий смех. Представьте ситуацию. Любимый в аэропорту встречает. А я ему: Г..вно мое любимое, здравствуй милый, соскучилась.

А я чет, совсем новичек, лезу без медалек с просьбами о статьях об авторах моих любимых, которые всегда комментируют, но остаются в тени. Например... Галине Белозуб.

Мое детство было очень счастливым! Дай Бог каждому такой достаток и благополучие! Но я лет с девяти узнала, что такое предательство. На этом мое детство кончилось. Мои родители были очень обеспеченными людьми в свое время, баловали меня, любили безгранично. Была любимая бабушка, которая окружала меня заботой и лаской, занималась воспитанием. Могу с достоинством сказать, что горжусь своей эрудицией и знаниями. Это все было заложено с детства. Я родилась в 1983. Отец сломался, после смены власти, в 90-х . Он до последних дней жизни пытался что- то делать, как-то выжить в новой России. И мама, будучи очень образованным, но уже запойным алкоголиком, его совершенно не поддерживала. Жила своей жизнью. Пила. Вы знаете как это страшно, класть с собой в постель пальто мамино, и обнимать его на ночь. Нюхать мех на вороте. Мамин запах. Гладить ее фотографию на паспорте, шептать: "Мамочка... Я тебя люблю... " Отец не выдержал, и тоже начал пить. Пить страшно. По- черному, и тогда мама взялась за него, и за себя, закодировалась, видимо понимала, что если себя в руки не возьмет, то мы все закончим жизнь нищими. Ненадолго ее хватило. Моя любимая бабушка умерла голодной смертью. Мы потеряли вторую квартиру. Папа умер очень быстро, но мучительно. А мама... Ей 57... Она до сих пор пьет. Конечно не так как раньше, и самое странное, выглядит молодо очень, но... Пальчики не двигаются на руках. Ноги не ходят. Эпилепсия, два инсульта, давление очень высокое... Сказать, что я ее ненавижу, не могу. Я счастлива тем, что она жива, и я очень боюсь ее потерять. Да я не могу быть с ней откровенной. Я очень рано повзрослела, и сама стала зарабатывать на жизнь. И мне очень жаль, когда она пытаясь мне рассказать, об очередном прожитом дне натыкается на глухую стену моего равнодушия. И видя мое безразличие, снова уходит в запой. А я опять ее вытаскиваю с того света. Отхаживаю, обнимаю, искренне стараюсь что- то сделать для ее комфорта... И чувствую свою вину в том, что она и сейчас пьет. Мне муж говорит, что я очень холодная, по отношению к маме. Хотя он знает всю ситуацию. А я не холодная, я очень ее люблю. Просто... А я очень остро помню мамино пальто в своей постели, и фотографию в паспорте...и слезы девятилетней меня. Видимо тогда что- то сломалось во мне, и до сих пор не могу себя починить.