Митиль

Верить или не верить - Ваше дело. Я ни слова неправды здесь не сказала. Что не жена и не девушка - это получалось из его отношения ко мне. Я так чувствовала, что я ему никто. По его поведению и словам так выходило.

Спасибо всем, кто отзвался на мою проблему. До парня я вс-таки дозвонилась. Это было еще на прошлой неделе. Он сказал: "Ничего у нас с тобой не получается, останемся друзьями. Желаю тебе счастья." С тех пор о нем ни слуху, ни духу. Но мне стало легче. На завтра я записана к врачу. Собираюсь подать на развод. Мне очень плохо. Очень обидно, что так ошиблась в человеке. Слабость эта проклятая. Не могу свои чувства описать. Но после того звонка мне стало легче. Хочется верить, что я выберусь из депрессии. Мне так стыдно, что я такая слабая! Решилась сменить номер телефона и развестись как можно скорее. Честно - боюсь, что опять появится в моей жизни. Не хочу этого. На работе попросила, чтоб меня перевели в другой район. Но нужно подождать еще недельку. Честно - боюсь "растаять". Но не думаю, что он придет. Боится ли он, что разведусь? Я не знаю. Да мне безразлично это. Я решила развестись, и я это сделаю.

Я не привыкла делиться с людьми своими переживаниями. А тут столько человек отозвалось на мою тему. Спасибо всем. Хоть чувствую себя полной дурой, что так себя вела с этим парнем. Вчера меня так поразила его смс-ка, что я даже плакать перестала. И до сих пор не плачу. Не буду изводить себя. Не устраивали меня такие отношения. Не была я с ним счастлива. Так что радоваться надо, что он сам от меня сбежал. Не хочу я опять быть с ним.

Я с самого начала понимала, какой он человек. Знала, что он долго со мной не пробудет. Сейчас вот уже четыре дня не виделись, и, вроде бы, начинаю отвыкать от него. Может, у меня эта боль быстро пройдет. Так стыдно теперь перед всеми. На работе расспращивают, что да как у меня с ним, мама скоро выспрашивать начнет. Что у меня с ним? Фиаско. Я сама рада бы не плакать, не скучать по нему. Не надо было мне ему звонить, смс писать. Хоть гордость сохранила бы. Теперь и гордость мою он растоптал. Да еще и с друзьями посмеется надо мной - влюбилась, дурочка, пользовал ее, как хотел, а теперь выкинул. Я не думаю, что он вернется. Так, чтобы четыре дня подряд не видеться и ни одного звоночка от него - никогда такого не было за три с половиной месяца. Какой же мой долг?

Я понимаю, что он просто меня использовал. Я и раньше это понимала. Как можно вот так понимать и продолжать все это? Мне, наверное, радоваться надо, что он оставил меня в покое, что бросил. Я расплачиваюсь за собственную глупость, слабость и привязанность.

Всего три с половиной месяца. Смешной срок, наверное? Но я, правда, очень к нему привязалась за это время. Комок к горлу подступает, плакать хочется. Так больно.

Я понимаю, что очень наглупила. Не надо было ни расписываться с ним, ни ехать с ним к его родителям. Но... я все на что-то надеялась, да и просто хотела побыть с ним. Скучала бы по нему, если б он уехал надолго один. Может, правда, мне в психбольницу прямая дорога. Очень этого боюсь. Боюсь идти домой, боюсь ночи, когда придется наедине с собой остаться. Боюсь страданий - сколько еще они продлятся?

Дело было так. Встречались мы тогда меньше месяца. В понедельник он заявляет мне: "давай отдохнем друг от друга пару дней". Мы тогда чуть ли не каждый день вместе бывали, по телефону по часу болтали с ним. Я обиделась на такое предложение, но согласилась. На следующий день приходит он ко мне на работу. Торчал там, как всегда, долго. Сприашивает: какие планы на вечер? Я ему ответила: по набережной погуляю, раз с тобой не встречаемся сегодня. Он заревновал, потом пришел меня с работы проводить, потом в кафе с ним два часа просидели. Так я гулять одна и не пошла. На следующий день заглянул он ко мне на работу после наряда и заявил, что вообще-то недельку от меня отдохнуть хочет. Я ему тогда накатала смс огромное, что, милый мой, тогда давай уж совсем разойдемся, коли так. Я целую неделю не встречаться не согласна, спасибо тебе за все хорошее, желаю счастья, прощай. Он не ответил. Два дня не звонил. Через два дня звонит и говорит: что это ты за нас обоих решила? Я расставаться не хочу. Давай встретимся, поговорим. Назавтра встретились, он мне и заявляет, что я его заразила. Я пришла домой, в истерике. Только через четыре дня добралась к врачу. Была уверена, что у меня что-то есть, притом самое страшное. Врач сказала, просто воспаление, назначила лечение, предложила обследоваться на какие-то еще скрытые инфекции. Но я не стала. По идее, я после общего лечения должна была к ней прийти. Я не думала, что у меня с парнем отношения возобновятся. Ну, вот. Заела меня гордость, да и его успокоить хотела, вот и написала ему, что была у врача. Я думала, он сам давно сходил и узнал, что ничего серьезного, просто сам не хочет ко мне возвращаться, потому и пропал. Он ответил, что к врачу не ходил. Уф. Дальше я рассказывала уже, что было. Расписались мы в середине сентября. Женатым ему надо побыть минимум три месяца, чтоб успели дойти документы. Явот думаю- пойти и развестись, раз он так себя ведет. Пусть и ему будет облом с квартирой.

А что там выяснять? Почему он не пришел и не звонит. Так, ясен пень, не хочет просто. Совесть проснется - сам позвонит. Если она у него есть. Я вот думаю, может, я из-за этого с ним и нянкаюсь, что он тогда не проверился у врача. Думаю, может, меня проверили плохо. Вот эти жалость, чувство вины меня и сгубили. До того, как парень заявил, что я его заразила, я к нему любви не испытывала. Наоборот, держала в ежовых рукавицах. А после того инцидента развезло меня, стала над ним трястись, ему угождать. Вот он и зажрался совсем: даже позвонить не соизволил. И пусть не звонит, и пусть катится. Я уж не знаю, что там за болезнь такая загадочная. Ни выделений, ни покраснений я никогда у него не видела. Прошло у него все через неделю или две. Вряд ли помогло мое лечение, потому что лекарства принимать он забывал. Я только четыре дня ему звонила, напоминала, а потом мне надоело, я плюнула и перестала ему писать эти идиотские смс-ки: "выпей то-то, потом то-то". Через день он заявился ко мне на работу, спросил: "а ты чего пропала, не пишешь-не звонишь?". я за те два дня его молчания уже смирилась, что расстались. Ну, вот, пришел он, улыбается. Дура я! Надо было тогда гнать его в шею. С того дня у нас и начались фиг поймешь какие отношения. Закончились они поездкой к его родителям, где он меня всем представлял, как жену. Кстати, мы расписаны. Но это уже отдельная история. Расписались, чтоб он встал на очередь на жилье. Он военнослужащий, и ему надо быть женатым, чтоб получить квартиру. Не знаю, как я во все это вляпалась. Наверное, жалость женская меня одолела, вот и всё. Секс с августа у нас был. Но не сказать, что часто. Я совсем запуталась и не знаю, чего я так реву. Когда я от него отдалялась, говорила, что мне тоже нужно время, чтоб понять, продолжать ли с ним отношения, он сразу начинал усиленно меня возвращать. Ревновал, когда я шла вечером посидеть в кафе с подружкой. Когда гуляла без него. Нет у меня к нему никакой любви, наверное. Да и у него ко мне. У меня - жалость и чувство вины, у него - собственническое отношение "сам не ам, и другому не дам". У него было два месяца, чтоб решить, быть со мной или нет. Я уже больше не хочу к нему обратно! Бежать к нему по первому его зову, ждать его звонка, как манны небесной? Не хочу! Свободу попугаям!

Ну, вот так же и у меня. Когда он мне объявил, что я его чем-то заразила, это было голословное заявление. К врачу он не ходил. Я через несколько дней побывала у гинеколога, проверилась. В тот же день, когда результаты узнала, написала ему. Даже предложила денег, чтоб он сходил и проверился. Он отказался. Я у знакомой медсестры выспросила, чем это все лечить. Она мне написала названия лекарств. Я парню позвонила и сказала - хоть так полечись, самостоятельно, раз к врачу идти не хочешь. Стала ему по телефону диктовать названия и когда что принимать, так он говорит - ничего не пойму, приходи ко мне и объясни. Я, дуреха, поперлась к нему. Как сейчас помню: пришла, а он стоит на углу своего дома. Говорит: а ты ничуть не изменилась. Как я могла измениться за восемь дней, что не виделись? Ну, вот, зашли к нему в комнату, я ему на листочке все лекарства написала, и что когда принимать. А он обнял меня, в постель тащит. Я ему говорю: с ума сошел? Сначала полечись. И отказала. А он говорит: да ты просто давать мне не хочешь. Потом пошел меня провожать, хоть на дворе белый день был. Талдычил мне о том, что просто расстроился тогда, что заболел от меня, не хотел первый звонить. Я ни слова не сказала о том, чтобы возобновить отношения! А он стал говорить о том, что подумает, что ничего обещать не может... Да я и не просила ничего мне обещать! Он сказал: ты мне напоминай, когда лекарства пить. Ну, я, дуреха, и напоминала. В общем, долго рассказывать. Устанете читать.

Вряд ли я его опять заразила. Мне кажется, он мне об этом сказал бы. В первый раз, когда были подозрения, сказал ведь. А сходить к врачу я смогу не скоро. Еще как минимум неделю надо ждать. С работы не отпустят. Сейчас звонил мне друг, который уже все эти три месяца наблюдаетмою Санта-Барбару с этим парнем. Говорит, не паникуй, все в порядке, он и не собирается с тобой расставаться. С парнем он не общается, это его личное мнение. Я совсем запуталась. В каком-то тумане голова. Вот опять плачу. Да и нет у меня сейчас желания его увидеть. Пусть уходит, раз решил. Не хочу я унижаться. То, что я его люблю- это моя проблема. Он же не обязан меня любить и быть со мной только потому, что мне этого хочется. Перестрадаю, забуду. Сама не знаю, почему я так плачу. Столько раз разочаровывалась в нем - но, видно, мало мне, не до конца разочаровалась. Все равно ведь скоро мне будет легче. Когда-нибудь будет легче, чем сейчас.

Я понимаю, что он мной просто пользовался. А теперь у него наверняка появилась другая женщина. Не надо было возобновлять с ним отношения, когда мы из-за подозрения на болезнь расстались. Вот теперь мне второй раз приходится переживать разрыв с ним. Это еще больнее, чем в тот первый, потому что я к нему привязалась, привыкла. Думала, он хоть другом мне останется, если не парнем. А получилось, что бросил меня, пропал. Очень обидно. Просто места себе не нахожу. Жить не хочется.

Мне не нравится такое отношение ко мне. Но почему я так страдаю от того, что он меня бросил? Может, это у меня к нему настоящая любовь, и больше у меня ни к кому такой не будет? А, может, и не в нем дело. Всему причиной - мое одиночество. У меня почти нет друзей, и с родственниками я не лажу. Этот парень был, по сути, моим единственным близким человеком. Теперь я осталась совсем одна. Мне страшно, мне больно, некому обнять, защитить теперь.

История с болезнью у нас была еще в начале августа. Поэтому я и боюсь, что опять его заразила, и он из-за этого меня бросил. Мы же две недели вместе пробыли. Спали вместе.

Я сейчас чувствую себя просто обессиленной. И то накатит боль, то утихнет. спасибо, что поддержали меня. Я решила больше ему не звонить, не писать. Но все равно, конечно, буду ждать, дурёха, что он одумается, вернется ко мне. Ничего не могу с собой поделать. Сейчас все на свете отдала бы, чтоб только его увидеть, обнять его, услышать его голос.