Штурманка

Всем спасибо. Вот так посмотришь на ситуацию другими глазами, и поймешь, что это все такая фигня, по большому счету. Когда мой старший сын был маленьким и начинал из-за ерунды плакать, я ему всегда говорила: "В Африке между прочим сейчас дети с голоду умирают, вот где несчастье! А ты из-за фигни слезы льешь!" Так и тут. То же мне проблема... По сравнению с Африкой! Сама сейчас перечитала свой пост, аж смешно стало, все в точности, как описалAsso Хотя писала я его в глубокой вселенской печали. Да и сейчас состояние смеха сквозь слезы. А телефончик мужа я все же просканировала ночью. Входящих сообщений нет, исходящее только одно, любовное, адресованное мне. Хитрый гад! Подчистил таки. И плюс один подозрительный контакт как раз в то время, когда он пил с "мужиками". В общем история думаю не закончилась, будет еще разбор полетов!

Так телефон-то у него был отключен! А вообще как-то гадко мне сегодня. Еще и соседи наверняка услышали вдруг как ведет себя наша "добропорядочная" семья. А если учитывать, что живем мы в поселке, где все про всех знают... Будет сейчас об чем потрепаться людям

Я тоже хочу поплакаться. Вчера был скандал с мужем, причем с мордобитием... Причем это я ему двинула... На этой неделе он приходил домой поздно, около 9 часов вечера. Я его жалела, мол работаешь на износ, так нельзя, надо себя беречь. А вчера мне нежданно-негаданно дали премию на работе. И решила я по этому случаю сделать ему сюрприз в виде приличного ужина. Закупила вкусностей, вина, сделала его любимые блюда и в предвкушении стала его ждать. Жду значит, жду, а его все нет и нет. Звоню на телефон, говорят недоступен. Сомнения начинают закрадываться в моей голове. Тут надо вставить небольшую ремарку. Года три назад была у нас эпопея в виде кобелячего похода налево. И с тех пор, несмотря на всю его вроде благопорядочность, меня периодически посещает пугающая мысль: "А вдруг это снова повторится?". Так и живу, время от времени приглядываясь и принюхиваясь. Вот и вчера я начала потихоньку думать: "А может он и не на работе так задерживался?" Открыла вино, сижу потягиваю, ворох мыслей и воспоминаний начинает меня просто изводить. В 10 часов вечера я до него дозвонилась, слышу хорошо датый голос: "Я еду". Еще через час, еще более пьяный голос: "Еду!" Срываюсь на крик, говорю, чтобы ехал к маме, может домой не возвращаться, и вообще если приедет, то получит в глаз. Он мне говорит: "Хорошо!" Но он-то решил, что это аллегория, а я-то, осмелевшая от вина, решила ему всерьез дать. Одела боксерскую перчатку (ну чтобы синяков не осталось). Со всей злости поколотила об стену И - чудо! Мне реально стало легче, отпустило как-то! А тут и муженек притащился. Ну, думаю, сейчас полезет с извинениями. Нет, зашел в туалет, сидел там минут 10. Я начинаю снова заводиться. Выходит, идет не ко мне, а молча ставить телефон на зарядку. Вошкается там еще минут 10. И вот тут меня осеняет! Он там стирает СМС-ки и ненужные контакты! Одеваю обратно перчатку, выхожу к нему и даю в челюсть за все свои переживания и нервы! Вот тут и начинается! Слегка покачнувшись, с криками он кинулся за мной. Я слегка струхнула тут, конечно, потому, как осознала в тот момент, что он пьян и сейчас мне, если вдарит, то я-то явно качаться не буду, рухну в нокауте! Мне он не дал, но выбил дверной косяк и сломал дверь. Потом ушел спать в другую комнату, свернувшись калачиком на кресле. С утра не разговаривает со мной, я еще и виновата. Буркнул правда что-то типа, что мне нельзя с мужиками иногда выпить что ли? И вроде у меня сейчас начинают закрадываться сомнения - а вдруг он и правда с мужиками был? И никаких телефоноконтактов не стирал. А я тут, кикбоксерша новоявленная, стыдно как-то... Извиняться не собираюсь, и только сама себя гноблю, может у меня паранойя? Сейчас мне кажется он даже рад этой ссоре. Первым на контакт не пойдет, строит из себя незаслуженно обиженного. Вот такие вот пироги!

Есть у нас друзья. Люди вроде неплохие, но хитроумные, что ли... Сколько лет их знаю, периодически говорю - все, это был последний раз, когда мы к ним пойдем в гости или позовем к себе. Но проходит время (обычно с пол года) и все снова здорова. Видимо я мазохист. Расскажу про показательный очередной "последний" раз. В феврале мы общались по телефону и тут он (назовем его Гена) говорит: "так давно не встречались, не общались, а давайте на 23 февраля мы к вам придем? а то мы уже соскучились, заодно и праздник отметим". Ладно, говорю, приходите. 23 февраля. Я приготовила-накрыла стол. Купила символические подарки для мужчин их семейства (у них еще 2 сына). Я честно говоря даже не предполагала, что люди могут прийти с пустыми руками! Вроде как сами напросились, да и праздник общественный. Ну, естественно без зазрения взяли подарки, поели-попили. По ходу она опять рассказывала про финансовые трудности, настигшие их семью! Финансовые трудности, к слову, постигают их семью регулярно. И что удивительно, начинаешь сожалеть об их горькой доле, сопереживать, ну как же, "ведь не поверишь, хлеб не на что купить, дети голодают"! А потом раз - и норковую шубу покупают или пылесос за 100 тысяч! Сейчас уже эти бравады воспринимаю с иронией, а раньше-то расстраивалась. Ну так вернемся к 23 февраля. В тот день я внушала себе мысль, что это такие люди, их не исправишь, и не нужно им уподобляться, нужно быть выше этого! Но обидно ведь, чесслово! Я ведь старалась! Прямо как неуважение какое-то! Могли бы хоть бутылку шампанского или тортик хотя бы принести. Хотя нет, будем справедливы, они принесли подарок. Входя, они объявили, что поздравляют моих мужчин одним общим подарком - DVD диском "Яйца судьбы"

Логично, только тема-то заявлена со стороны обиженной жены, поэтому и стою я здесь, по эту сторону баррикад. Была бы на стороне другой, отстаивала бы, возможно, другие интересы. Как-то мне одна знакомая сказала фразу: "Никто не имеет права осуждать одинокую (свободную) женщину". Споров было много. Говорила она с точки зрения себя, конечно, и своей незамужней сестры, в то время встречавшейся с женатым человеком. Я же про себя думала - вот же мат! Время прошло, была я на этой неделе у своей незамужней двоюродной сестры, которая встречается с женатым мужчиной. Ну ведь жалко ее, правда жалко... Страдает, мучается, и смотрю я на ситуацию уже с ее колокольни. И думаю "Вот ведь гад какой! на хрена мурыжить ее, ведь использует попросту, ничего не обещая?" Мечта поэта Если месть - это навязчивая идея, то я против! Но как, наверное, приятно дать в репу той, которая якобы "неосознанно" сделала тебе больно!

Так муж то свой, родной, ты ж к нему приросла уже. А та тетя чужая, не знакомая. Есть преступление, должно быть наказание. Муж уже получил свое, его пожурили, слегка побили, в глазах его видится раскаяние. Его мы оставляем себе и напутствуем более ни с кем и никогда. А любовницу-то надо как-то поучить? Чтобы не казалась жизнь медом. А то она, видите ли Давайте ей теперь орден и леденец в придачу.

По-моему, месть - это нормальное желание любой женщины, оказавшейся в такой ситуации. Я когда-то думала так: в моем огороде, пардон, накекали, а я должна это все простить что ли? Или сделать вид, что ничего не было? А как же 30 тыщ, потраченных на лечение? Могла бы шубу себе купить. Помню ноги сами принесли меня в магазин и я долго и пристально смотрела на биту, потом на травматический пистолет (!). Раздумывала. Но бить и убивать я никого не собиралась, просто думала, что вдруг на ее защиту выбегут какие-нибудь родственники, тогда я буду отбиваться Хотелось почему-то вывезти ее в лес, раздеть догола, одежду забрать и уехать. Пусть бы лопухами прикрывалась... Или очень хотелось на заборе у нее чего-нибудь написать, например, Алла Гришко - сучка! Да много чего хотелось и представлялось, только я ограничилась поиском ее в социальной сети и написания на ее страничке всего, что я про нее думаю. И жить стало легче, и жить стало лучше. И думается мне сейчас, что А то одна женщина у нас отлупасила любовницу мужа, сильно отлупасила, от души. А потом ее осудили, ну условно, конечно, но все равно приятного мало.

А нам в детском саду на полдник частенько давали "фруктовый суп". Это такой кисель с сухофруктами, и вроде туда еще рис добавлялся. Но я это блюдо не любила, как и кисель в принципе, потому что там всегда были комочки... Фи!

У меня сегодня тоже творог. А так как пустой он у меня застревает где-то в районе шеи, то я в него добавляю укропчик, перчик болгарский мелко струганный, можно огурчик, солю-перчу и разбавляю то ли кефирчиком обезжиренным, то ли йогуртом. По настроению. Приду домой, съем супчик из кабачков. Кабачки, лук варятся, потом блендеруются. добавляем плавленный сыр, зеленушку всякую, я еще аджики немного. Все. Вкусно. А когда на диете особенно!

Подруга рассказывала. Когда ей было лет 5, они бегали свободно по дворам. Там к ним с подружкой, они вдвоем были, подошел один из этих. Девочки, говорит, хотите ежика посмотреть? Завел их за гаражи, достал своего "ежика", еще и потрогать просил Урод! Ладно, дети еще не понимали ничего, да и 30 лет назад может не так страшно было, в общем никакой психологической травмы у них не было.

Еще забыла сказать. Моя мама родила меня в 37 лет и ничего, ни обострения болячек, да и я без проблем. Мама жива-здорова, ей 74 года, мечтает правнуков еще женить... Вот так вот!

Мне сейчас 37 и я мечтаю о лапочке дочке или сыночке! Старшему сыну будет 18 через месяц, второму 14. Когда они родились у меня было ощущение, что это мои братики (особенно со старшим такое чувство было). Теперь хочу ощутить материнство по полной! Но вот что самое интересное. Со здоровьем вроде все в порядке, ни скрытых инфекций, ничего. А забеременеть не получается. Пошла к гинекологу, так мол и так, хочу ребенка... Та, вылупив глаза, говорит: "Рожать? В вашем-то возрасте?!?" Мне в общем-то наплевать на нее... Но обидно как-то! Все посты в ветке не прочитала, но сейчас пойду почитаю, может вдохновлюсь хоть...