Сад, дача, огород

[Сад, дача, огород]

Убрали чеснок. Я, в принципе, довольна.

Ну и помидорами тоже, особенно учитывая, что мы их уже три недели как едим и кусты уже пообобрали изрядно.

[Просто секс и всё на эту тему]

7 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Сам по себе проходит

Естественным образом проходит, да. Невозможно все время во вздрюченном состоянии жить. Психика не выдержит.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

7 часов назад, Радмира сказал:

забота и есть часть авторитарности

Не "часть", а "маска". Поэтому и путают.

Разница в мотивах. У авторитарности вектор интереса - "Я", у заботы - "ТЫ". Если на пути вектора интереса авторитарности оказывается кто-то, то по нему этот интерес и прокатывается, но конечной точкой интереса этот кто-то не является, он транзитная отметка, конечная же точка - сам субъект действий, "Я". "Я сказал", "Я лучше знаю, что тебе надо", "Или по-моему, или никак".

[Что допустимо в самом начале отношений?]

9 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Я тоже, когда пишу про это: она спросила, почему не идет к стоматологу, боится, что ли? Он признался.

 

Да. Вот именно. Из-за страха срывалась развлекуха.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

27 минут назад, Удивительное рядом сказал:

после того, как парень пожаловался на зубную боль и на то, что боится стоматологов. Нас там не было.)

Пользуюсь информацией от @Галчонка. Парень позвонил девушке и предупредил, что поход в бар отменяется по по такой-то причине. Девушка развила бурную деятельность и ликвидировала причину.

27 минут назад, Удивительное рядом сказал:

А она с ним отправилась, чтоб не оставлять одного после удаления зуба,

А он разве без нее собирался изначально? Он её вывести собирался! Поэтому и позвонил ей предупредить про отмену.

Если в баре собиралась большая компания, то отпадает мотивация "чтоб не оставлять одного", а одному ему и вовсе незачем идти было, ибо "не есть, не пить". 

[Что допустимо в самом начале отношений?]

7 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Так, может, это было решение молодого человека. Он сам так решил.

Ну решил. Исполнил прежнее намерение. Поразвлек девушку, как и обещал, как это не было ей выгоды? Ведь вся стоматологическая катавасия закрутилась после того, как перед девушкой встала угроза лишиться этого развлечения, этой выгоды!

Как человек, лечивший зубы неоднократно, еще помню про "два часа не есть, спиртное не принимать ". То есть даже если парень и решил сам идти в бар, то  во исполнение прежнего обещания и ради распускания хвоста.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

7 минут назад, Удивительное рядом сказал:

вы же возражали, чтоб первый вариант называли заботой

Первый - это какой? Забота там, гденикакой выгоды девушке нет. Никакой. Одни расходы усилий.

А в случае с "теперь не болит? Ну, пошли в бар" - выгода есть. И в случаях, где "я лучше знаю, что тебе надо" - тоже выгода есть, психологическая, проявить власть. А вот в варианте, где и бар отменился, и суеты много без выхлопа - там выгоды никакой. Выгода вся - у парня.

Вот, в том и разница - заботой называются действия в пользу и к выгоде объекта, а не субъекта действий. Чтоб определить, были ли действия девушки заботой, следует рассматривать выгоды всех участвующих сторон.

Для автора выгода понятна в данном случае - мамино нормальное спокойствие. Но, поскольку она не является ни субъектом, ни объектом действий, и вообще не была в курсе ситуации, не учитывалась в раскладе сил, то нельзя назвать эти действия и заботой о ней. 

[Что допустимо в самом начале отношений?]

1 минуту назад, Удивительное рядом сказал:

сли бы он сам устремился в этот бар, а девушка собственным волевым решением загнала его домой, то это - авторитарность хуже, чем к врачу отвести, да?)

Ровно такая же, а не хуже. Ровно то же самое "я лучше знаю, что тебе надо".

[Что допустимо в самом начале отношений?]

1 минуту назад, Удивительное рядом сказал:

Тогда что есть забота в подобных отношениях со стороны мужчины?

Нечто личностно-ориентированное, осуществляемое по потребностям (не желаниям, а насущным потребностям) и озвучиванию необходимости, и служащее к облегчению положения, тягот и трудностей девушки.

В бар приглашать - не забота, а исполнение брачного танца. На каруселях покатать - то же самое. Спросить, поела ли шапку - вообще не забота, потому что никакого облегчения девушке это не приносит.

С работы встретить - если она с работы в ночи выходит, то забота, ибо увеличивает её безопасность, а если она заканчивает в стандартные 17-18 часов, то нет тут никакой заботы.

Вот в обсуждаемом случае, если б девушка после затаскивания парня к стоматологу его домой отпустила и даже сопроводила б, и сама ушла к себе - безоговорочно была бы забота о парне. Но поскольку был-таки бар после зубного - есть сомнения.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

3 минуты назад, Вредная мама сказал:

А как она узнает для секса или эта биология станет той точкой, которая станет понятной - вот она, моя будущая спутница?

А может, там и секс-то только ради помощи по биологии? Или вообще ни секса, ни ухаживаний, а ситуация "задолбал нытьем"?

[Что допустимо в самом начале отношений?]

2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

А пригласить в бар - это проявление заботы или еще не очень?)

Да это вообще не забота, а распускание павлиньего хвоста одним копчиком.

Вот если б они по жаре гуляли-гуляли, а тут ей бац, и плохо, тепловой удар, вот тогда завести девушку в кондиционированный бар и заказать ей легкий напиток со льдом, а в идеале еще и мокрое полотенце у бармена выпросить и девушке на шею повесить - вот это забота. А брачный танец за заботу выдавать - лишнее.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

13 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Сарказм, если что.)

Да ничуть не сарказм, а вполне себе мотив. Получить намеченное и обещанное развлечение, даже если придется ради этого совершить немного больше телодвижений, чем первоначально предполагалось. И чтоб кавалер, это развлечение обеспечивающий, не с кислой физиономией сидел.

[Россия на отдыхе: поведение в отелях, на курортах и на пляжах]

22 часа назад, umorka сказал:

У них там есть помещение для принятия еды. Что это за привычка идти есть на улицу? 

Возможно, по сравнению с тем самым помещением для приема пищи, улица выглядит предпочтительнее. Больше способствует пищеварению.

У нас в городе есть хостел на задворках Владимирского централа. Для приезжающих на свиданки. Не знаю, как сейчас, а лет семь назад я внутри побывала и изволила пребывать в шоке - помещение для приема пищи 3,2 м2 на двадцать четыре койко-места. Там на подогрев чайника и то очередь часовая, а  поесть за столом и вовсе несбыточно. Санитарно-гигиеническое состояние того помещения - соответствующее.

Тогда да, тогда проще на улице пожрать. 

[Что допустимо в самом начале отношений?]

20 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Ну, если по одному поступку человек делает такие глубокие выводы, с ним вообще будет сложно поладить. Не понравилось такое проявление заботы

Ну вот видите - вы опять трактуете поступок как проявление заботы, и опять однозначно. Почему? Почему именно как заботу?

 

8 минут назад, Галчонка сказал:

вот в этот момент совпало - потребность в волшебном пенделе и наличие человека, сумевшего его дать. Поэтому воспользоваться случаем и не брать в голову.

Вот! Вот именно! Не брать в голову и не откладывать в ней ярлык оттакенными буквами "забота". Наблюдать дальше. Накапливать материал для анализа.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

1 минуту назад, Огнёвка сказал:

Одного случая для проведения анализа - мало.

Дык и я про то. Случай один, а уже - "забоооота".

[Что допустимо в самом начале отношений?]

15 минут назад, Удивительное рядом сказал:

так тщательно препарировать отношения, каждое слово, каждый порыв - явный перебор. На уровне: а что-это он так многозначительно молчал сегодня утром аж 10 минут?

Одно дело,  когда замучили гиперопекой или ревностью, другое - ну, вот такое разовое проявление заботы

Так препарировать, или, не препарируя, сразу трактовать ситуацию как "заботу"? Не допуская и мысли, что это может быть склонность к раздаче пинков?

[Любовница женатого мужчины. Любовник замужней женщины]

2 часа назад, Оревуар сказал:

Возможно Вы правы, мне мало что известно об этой стороне жизни. Как-то слушала хорошего психолога, тема про измены, она интересно рассказывала. Очень часто другая женщина на первых порах улучшает отношения в семье, по ее словам. Но потом неизменно настаёт момент, когда вторая женщина хочет стать первой. Не всегда речь о браке, я так поняла, просто любовнице надоедает быть на вторых ролях, и именно здесь начинаются проблемы. Т.е. природа женская такая, я так поняла, нам важно быть если не единственной, то главной. И ситуацию чаще разрешает одна из женщин, которой быстрее надоедает такое «бултыхание» мужчины между.

Это так может работать, если вторая женщина собирается родить. Если у нее организм требует рожать. Или уже имеется ребенок, не доведенный еще до самостоятельность и требующий столько ресурсов, сколько у матери нет. Тогда да, тогда ей требуется создать себе гарантии безопасности для себя, ребенка и вообще. И статус новой жены тут вроде как намекает: добьешься - все у тебя будет. Если мужик успел уже создать у второй дамы стойкое и полное впечатление неограниченных возможностей по ее защите и снабжению - то даже и в этом случае может обойтись без разрушения прежнего брака.

Если же любовнице ничего детородного не надо, период размножения и выращивания детей она для себя закрыла, собственных ресурсов на себя хватает, и мужчина в ее жизни не на первом месте - то и нафига б ей менять картину?

Рассуждение психолога  с его "неизменно" верно не для всех женщин, а только для тех, кто женатого мужчину ставит на первое место в жизни, и желает паритета.

А у тех любовниц, для которых их женатый любовник не составляет жизненного приоритета, паритет уже имеется, и потому им и так неплохо.

Не случайно долговременные любовнические отношения благополучно практикуются женщинами не молоденькими, женщинами за сорок, уже вырастившими детей и с устоявшимся безмужчинным бытом, заточенным на себя любимую. В этом периоде их жизни такие отношения вполне удобны. Секс есть, поболтать тоже имеется, некоторое количество плюшек вполне достается, а проблем не надо.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

3 минуты назад, Реинкарнация сказал:

А после скольких партнёров начинается пониженная ответственность?

Больше, чем у сказавшего. Хотя бы на один пункт, но больше.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

1 минуту назад, Альтер Эго сказал:

Психическая, если ее в мужчине интересует исключительно секс.

Спасибо, всё ясно.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

11 минут назад, Альтер Эго сказал:

Вы сейчас это с кем разговаривали? Вопрос попроще задать не можете?

Чтоб вы поняли, о чем я, давайте я накидаю несколько возможных вариантов, для чего вы добавляете излишний элемент, а вы выберете нужный или добавите свой.

У вас не бьется прямой вариант - живу одна, чтобы ни о ком не заботиться, потому что вы считаете, что:

1. Женщина врет, что живет одна по своему желанию, это она оправдания придумывает от неспособности привлечь мужчину.

2. Желания женщины не важны при выборе ею образа жизни, важны желания мужчины.

3. Жить одной - позор, и вы не верите, что женщина может добровольно этот позор выбрать.

4. Женщина, желающая жить одна - психическая, ненормальная, а это уже другой позор, который тоже нужно скрывать.

Вот по таким причинам вы вводите в уравнение "не хочу заботиться, поэтому живу одна" дополнительный элемент - теоретического мужчину, который не хочет жить с такой дамой. Тогда у вас все встает на свои места.

Нет?

И все эти варианты позволяют вам чувствовать себя лучше - ибо уж вы-то и способны, и нормальны, и соответствуете желаниям мужчины, и никакого позора!

 

[Что допустимо в самом начале отношений?]

7 минут назад, Альтер Эго сказал:

Именно поэтому он один, что больше никому не нужен.

Я поняла суть вашей конструкции, поэтому и спрашиваю - для чего вводить дополнительный элемент? Для чего - это о целеполагании. Какова цель  в попытках искать причины жизни сингла не в желании самого субъекта, а в желаниях посторонних ему людей?

[Что допустимо в самом начале отношений?]

20 минут назад, Альтер Эго сказал:

когда вы сами о себе пишите, то не удивительно, что вам отвечают, имея ввиду лично вас. Вы пишите, что не хотите ни о ком заботится - я вам пишу, что неудивительно, почему вы одна. Все! Никто не захочет жить с эгоистом, чудес не бывает.

А зачем вы вводите совершенно излишний и неопределенный элемент - того, кто захочет или не захочет жить с эгоистом? Достаточно того, что тот, кто не хочет ни о ком заботиться, именно поэтому и живет один! По своему собственному желанию, а не по желанию посторонних и избыточных в этой конструкции элементов. И без искусственно привносимых элементов наличествует прямая логическая связь между причиной и следствием в цепочке из двух звеньев, так какова цель усложнения?

[Семья (не)привередлива в еде]

58 минут назад, IRSEN сказал:

Я в суп вместо картошки добавляю кабачок, если не знать что это он и не понять. 

А я - вместо капусты. Мой папенька долго так и считал - отличные летние щи с молодой капустой! А там капусты ноль, там кабачок натертый. Когда узнал - соседям хвастался изобретательной дочкою.

[Что допустимо в самом начале отношений?]

5 минут назад, Джинджер Эль сказал:

Жалкого я не увидела в поведении девушки. Решительность увидела, даже немного авторитарность. Но если это устраивает парня и в итоге дает положительный результат - почему нет? 

Вот и я б не торопилась трактовать события как заботу, и тем более переносить такую трактовку на характеристику девушки, то есть считать её заботливой. Наблюдать за дальнейшими событиями нужно, не делая поспешных выводов.

Эти вот скороспелые трактовки и называются "быть очарованным", что впоследствии почти гарантированно приводит к "быть разочарованным".

[Что допустимо в самом начале отношений?]

У меня по обсуждаемой ситуации две ремарки, два замечания.

Первое - вполне возможно, что речь здесь не о заботе, а о властности. Типа - по моему слову сделаешь всё так, как я пожелаю. Я лучше знаю, что тебе нужно. Не отвертишься.

Об этой возможности стОит помнить, прежде чем делать однозначный вывод "хорошая девочка, заботливая, уже почти люблю".

Второй аспект - какой именно благодарности или какой выгоды будет ожидать девушка за эту навязанную услугу? Вечной преданности? Безоговорочного послушания? Большего комфорта в отношениях?

Я не говорю, что непременно так всё обстоит или будет обстоять. Но учитывать такую вероятность и наблюдать - не было бы вредно.

================

Когда-то работала я на заводе, и на территории завода  был свой медпункт и свои стоматологи. Для посещения заводских врачей не нужно было выходить с пропуском, писать заявления и объяснительные, сбегал к назначенному времени - и порядок. И мучалась моя напарница зубами, но трусость  побеждала боль с разгромным счетом, и к стоматологам Машка не шла упорно. Ну и я как-то сбегала в медкорпус и записала её заочно. В назначенное время я сделала безумные глаза, паникующий голос, и скомандовала - "Машка, собирайся, дело есть! Пошли, пошли! Нет, мастер не против, мастер в курсе, давай быстрее, пока не началось! Там увидишь, в чем дело, объяснять - дольше".  И мы побежали. Только на пороге медпункта Машка что-то заподозрила, притормозила, ну тут уж я прямой силой её до кабинета дотолкала и внутрь запихнула, и дверь прижала. Вышла Машка через полчаса бледная, но расслабленная - зуб благополучно выдрали, боль мгновенно схлынула.

Так вот, никакой заботой о близком человеке в моих действиях не пахло. Мне тупо надоело слушать нытьё и наблюдать перекошенную Машкину физию,  и я самодурственно сделала так, чтоб это прекратилось.