Никеша

А я (лично для себя) решила, что против генетики не попрешь Ну либо если "переть", то средства будут требоваться все более и более жесткие, поэтому нунафиг (опять же, лично для себя). Вот щас вспомнила про этот теткин "массаж лица", может, и впрямь работает? Вот теперь бы лень преодолеть и со склерозом справиться, чтобы возвести его в степень "как зубы почистить" Честно говоря, ни разу не встречала женщин в промежутке 35-45 лет с обвислым и морщинистым лицом - в нашем поколении, имею в виду. Да в общем-то даже в поколении наших родителей, хотя те в этом возрасте выглядели постарше, зачастую за счет одежды и причесок, ну и фигуры поплотнее нежели сейчас в тренде тогда считались нормой.

А откуда вы знаете, что разница именно из-за уходовых средств? Возможно, то, что вы принимаете за результаты сывороток и прочего - просто естественная генетически заложенная программа. У меня перед глазами пример родной тетки, которой в июле исполнится ровно семьдесят лет. Ей никак не дашь внешне больше пятидесяти пяти и на вид очень ухоженная. Даже вокруг глаз морщинок практически нет, только когда смеется. Это не мой предвзятый взгляд, объективная реальность, так сказать. Из всех уходовых средств - "советские" крема, типа увлажняющего "Балета", ну и массажики типа похлопывания (у меня всю жизни массажи лица ассоциируются именно с ней - с детства помню, как ни посмотришь - ходит тетка, то тут похлопает ладошками, то там пальчиками постучит ). Какие там сыворотки, и уж тем более упасибоже уколы и ботоксы). Просто вот так вот генетически заложено. У меня и бабушка такая была, тетина, соответственно, мама. Та вообще кроме пресловутого "огурца на морду" ничем не пользовалась. Военное поколение, между прочим - то бишь жизнью не избалованная.

Нет, ее не было, после гибели Робба Джейме даже с ней познакомился, она была в трауре и вроде даже по каким-то намекам могла быть беременна от Робба. По крайней мере, в описании ее с точки зрения Джейме были расхождения с изначальным описанием ее внешности, из чего фаны делали предположения, что, возможно, Джейн была беременна и появился животик, поэтому мать спрятала ее, показав Джейме ее сестру. Как-то так, вроде. Возможно, домыслы фанов и различия в описаниях - просто косяк Мартина, а может быть и такое, что у Мартина, как всегда, все продумано на десять ходов вперед и еще выскочит наследник Старков, как чертик из табакерки.

Так я писала выше - редко-редко кожу когда совсем неприятно стягивает, тогда мажу. Если не забуду Их есть у меня! (цы) На лбу - чуть ли не всю жизнь. Уж с институтских времен - так совершенно точно. Глубокие, заразы, никак не отучу себя вздергивать брови по поводу и без. Результат - три продольных морщины длиной и глубиной с Гранд Каньон даже в спокойном состоянии. У глаз тоже есть мелкие уже, куда деваться, носогубка тоже начинает предавать (пока замечаю только я, другие отмахиваются, но все же). Вот может и в этом дело - как-то изначально скептически относилась всегда к декларируемым результатам от применения кремов, на себе никогда разницы особой не замечала, если вдруг чем-то пользовалась, поэтому и забила на это дело. Ну и где-то в подкорке сидит, что каждому(ой) отмерено на генетическом уровне сколько-то "биологической молодости", когда выглядишь хорошо, поэтому все остальное - так, для самоуспокоения. Вот волосы да, крашу, у меня первая седина с 15 лет, а в 25 поперла очень сильно, для меня как раз вот это и есть что-то вроде гигиенического момента - с сединой выгляжу и ощущаю себя неряшливой. Завидую тем, у кого седина красивая... Была бы у меня такая - и на краску волос тоже бы забила

Я, честно говоря, не очень "догоняю" какой именно стимул должен стимулировать самого ленивого из всех ленивцев начать мазаться крЭмом Мужчины, как оказалось, в моем случае не стимул - что в отношениях не мажусь, что вне отношений не мажусь...

ИМХО - непорядочно и неэтично. Ко мне тоже часто подходят ученики "дяди", на которого я работаю, просятся заниматься "левым" образом (за меньшие деньги из их кармана, ну и бОльшие деньги будут капать мне в карман). Отказываюсь. Не мое, конечно, дело - судить и осуждать, но царапнуло. Штришок к портрету, ИМХО. И да, "дяди", даже не будучи братками с цепями, не дураки и сразу понимают, откуда ветер дует, когда "снимаются с якоря" целые группы и исчезают из школы вместе с уволившимися преподавателями. И дяди, даже не будучи братками, все равно имеют достаточно возможностей попортить жизнь подобным "конкурентам", тем более тем, кто планирует (вот уж наивность из наивностей) работать "неофициально" в арендованном помещении Самое верное. Со всех точек зрения.

Немного не поняла этот момент. На первый взнос у племянницы мужа есть. Залог в виде двух квартир - есть. Зачем созаемщиц, если есть залог в виде недвижимости? Ипотека берется на мать - какие у той доходы? Почему созаемщиком матери не может выступить дочь? А так - может, и нагнетаю, но дурновато пахнет история. Пол-года - не срок. Можно и на съемной пожить, пока деньги вытрясаешь из мужа, и потом спокойно сделать свои дела без привлечения родственников. Угу... И если что - попортить им финансовую и деловую репутацию как нефиг делать. Вот-вот. Возможно, грешу, но прошаренная она там ничуть не меньше мужа своего. Боже мой... Она вообще в курсе, что первые пол-года будет работать в приличный минус, еще полгода - хорошо, если в ноль? Это я как человек, знающий структуру изнутри с точки зрения некогда руководителя подобными курсами говорю. Об аренде помещения договориться - это реально САМОЕ простое, что входит в процесс открытия школы, дальше будут куча инстанций с взаимоисключающими требованиями (пожарные против сан.инспектора, к примеру, тот еще квест), лицензия на взрослых, лицензия на детей младшего школьного возраста, лицензия на детей среднего и старшего школьного возраста, оборудование офиса, набор сотрудников, набор учащихся (через пару-тройку недель ей надо уже делать задел на сентябрь, чтобы хотя бы в середине сентября стартовать с группами, которые хотя бы аренду будут отбивать) и т.п. Блин, не стала бы я связываться на вашем месте...

По этой логике, жена осталась, потому что родственница ей важнее мужа и ребенка и их желаний Так что жена у мужа на первом месте, а вот муж у жены - не особо...

Не всегда Я и руки-то через три раза на четвертый вспоминаю кремом намазать, только когда сильный дискомфорт чувствую. На лицо - тем более, разве что зимой в самые морозы могу вечером немного, и то если чувствую стянутость кожи, и то если не забуду и не упаду в забытье в постель)) . Остальное время дискомфорта от отсутствия уходовой косметики не чувствую и на рефлекторном уровне уходом с кремиками-скрабиками не занимаюсь. Зубы чищу, душем пользуюсь, причесываюсь Ох... Я из тех лентяек, что не будет этим заниматься ни со стимулом, ни без оного. Правда, сейчас чуть набрала вес, с завтрашнего дня буду калории считать, но чисто потому, что по ощущениям не комфортно - сразу чувствую слабость, устаю гораздо быстрее, чем когда буквально на пару-тройку килограммов меньше.

Я из тех людей, кто в подобной ситуации растеряется и отменит свои планы. А вот люди поопытнее в таких ситуациях начинают охать-ахать и сообщают, что они в ***стах километрах от дома и вернутся только послезавтра, поэтому извините-подвиньтесь, так огорчены, так огорчены, что не смогут увидеться. И пусть это будет проблема невоспитанного и бестактного человека - сразу ему с электрички сходить и обратную ловить, или пару остановок еще погодить. В следующий раз дважды подумают, прежде чем нагло сваливаться без предупреждения на голову людям, не поинтересовавшись даже их планами и возможностями принимать гостей.

Даже для женщины, не планирующей больше детей, мысль о том, что мужчина ХОЧЕТ с ней семьи и от нее ребенка - греет душу довольно сильно Согласна с теми, кто считает, что два года мужчина ездил вам по ушам. И делал это именно потому, что вы НЕ хотели тогда ребенка. Ну то бишь, сказал-не сказал, ничего не поменяется. Ему не сложно, вам приятно - риска для него стать отцом ноль. А вот когда вы оказались готовы к деторождениею - сразу понял, е-мое, чтожясделалто, ну и свалил, с извечным этим "ах, ты достойна лучшего, чем я". Я понимаю, в это сложно поверить, особенно когда долгое время "ничто не предвещало", как говорится. Если вас это утешит - сама сталкивалась пару раз с мужчинами (один из них - биопапа моей дочери), с которым у женщины просто НЕ возникает мысли, что все слова - просто слова, все поступки - поступки ровно до того момента, как понадобится действительно что-то серьезное сделать. Ну оооочень убедительны в проявлениях своих чувств бывают такие люди. И сложно с ними рвать именно потому, что вроде как - вот же, так любил, так любил, я же ЧУВСТВОВАЛА, что искренне и... так легко все порушил. КАК? Вот этот когнитивный диссонанс и не дает покоя очень долго, женщина начинает копаться в себе "значит, это Я что-то не так сделала, это Я недостойна" и т.п. Не надо. Вашей вины нет. Вас грамотно держали на крючке долгое время, а потом просто "слили", да еще подленько так слили... По поводу гормонов - очень хорошо вас понимаю, самой 37, еще свежи воспоминания о младенчестве дочери, и таааак иногда накрывает, когда вспоминаешь кормление грудью, эту сопелку, засыпающую уткнувшись носом мне в подмышку... что если б не здоровая доля благоприобретенного цинизма и практичности, побежала бы беременеть хотьпрямщас. Но у вас в этом плане проще Подросли дети, 11 класс - это уже практически студент(ка), стало быть еще несколько лет - и вполне возможно, радости будет вашей гормональной системе, хоть фейерверки пускай (Вон веточка о будущем сыне-отце в неполные семнадцать, если что, очень занимательная).

Ой, ну есть такие, есть, причем как мамы девочек, так и мальчиков. И от возраста тоже не зависит Мама моего троюродного брата из таких. Он женился в 28, казалось бы, не девочка - часики не тикают, "в девках" не засидится))) Симпатичный, с хорошим характером, спросом у девушек пользовался, то бишь переживать, что помрет старым холостяком в окружении сорока кошек - резона не было никакого. Но она тааааааак радовалась, когда он женился и так деятельно принимала участие в подготовке в свадьбе - они с мамойлены быстро бы нашли общий язык по кэнди-барам, тематической вечеринке и прочим свадебным прибамбасам, начиная от свечек с ягодами заканчивая лимузином в ягодных тонах А, да, и лет ей за пятьдесят, а не под сорок.

Это точно. Только попробуешь свое мнение высказать - да хоть с той же свадьбой или совместным проживанием, сразу штампы - сын подлец, мама-свекрыгла, и вообще - подлецы растят подлецов, хотят сухими из воды выйти, а сами грошовыми алиментами откупаться. Вот и получается - ситуацию Лена и мальчик создали совместными усилиями, однако "виноватым" в любом случае будет мальчик, а родители - одни хорошие, сладко поют да мягко стелят, а другие - злые черствые люди, которым только дай волю ромеосджульеттой поразлучать... Может быть все что угодно, конечно, но автор, вроде, писала, что "близкие" отношения у мальчика с Леной вот уже год как. То бишь добивался он ее еще четырнадцати-/пятнадцатилетним, спать начали в его пятнадцать/шестнадцать. Так что это не то, что вот она его буквально пару недель, как к телу допустила и тут же залетела. У них за этот год, кстати, по словам автора, уже случались задержки, но "обходилось". То бишь, секс без презика, видимо, вполне себе активно практиковался, "повезло", что аж почти до мальчиковых семнадцати дотянули с беременностью...

Да вот как раз ей подгонят помощь в виде бабок-мамок, с ребенком будут сидеть, пока она в институте, в институт она УЖЕ поступила, то бишь по любому она именно в контексте получения образования - в выигрыше по сравнению с парнем. Который сейчас должен ухитриться ЕГЭ сдать и поступить на бюджет, параллельно неся ответственность за Лену и ребенка. Именно поэтому, с позиции МАМЫ вообще, неважно девочки или мальчика, считаю, что этот год парня дергать не стОит, пусть с родителями до экзаменов поживет, поступит - а дальше хоть съезжаются, хоть женятся, хоть что угодно. Студентом всяко проще и время распределить в течение семестра, и работу найти, чем то же самое - школьником в выпускной год. Ах, целый год в "разлуке", Ромео и Джульетта прямо. Ну так если он не поступит, "забреют в солдаты", будет тот же год - на этот раз уже НАСТОЯЩЕЙ разлуки, а не, ужас-ужас, на соседних улицах. Плюс - ну или минус - резко уменьшившиеся шансы на получение высшего образования и потенциально более низкое качество жизни для той же Лены и их ребенка в будущем. Ну и с позиции родителей - не знаю, чем и о чем там мама Лены думает, но чисто с экономической точки зрения, учитывая, что обе семьи небольшого достатка, выгоднее, чтобы каждый из "детей" жил со своими родителями этот год. А поскольку вопрос финансов более остро стоИт в семье парня - учитывая, что у них, при приблизительно равных достатках с семьей девочки, двое детей и нет помощи от бабушек-дедушек, то и обдумать и задавать правильные вопросы сыну и мамелены - именно автору предстоит.

Я мать-одиночка Мамой быть лично для меня классно в любом статусе. Понятно, что мамой при хорошем муже быть приятнее, но в данном случае лично я ни у парня, ни у девушки желания и готовности быть родителями не вижу. Вспомнилась давняя история одной форумчанки, может еще кто вспомнит, там был парень Виталя, что ли, с болтами (настоящими, железными))) И дочь форумчанки, которая примерно в таком же возрасте от этого Витали с болтами залетела. А мать сама ее, студентку, и младшую, трехлетнюю, дочь тянет, без мужа, младшей няню нанимает, старшей учебу оплачивает. И вот дочь "хочуребенка", а Виталя даже на еду им не зарабатывает. И дочь свое "хочухочу" слезно озвучивает, а ребенка и Виталю совершенно четко предполагает посадить на шею все той же мамы. И я в той теме писала, и в этой напишу: хочу ребенка - это когда ты, даже с залетом, приходишь к тем, от кого ждешь помощи, с каким-то конкретным планом. Да, мама, я хочу ребенка и готов(а) ради этого сделать то-то и поступиться тем-то. А когда хочешь ребенка ты, а напрягаются для осуществления твоего "хочу" все вокруг, а ты как жил(а), так и живешь, то это не ребенка хочу, а пресловутые мимими-розовые пяточки-бархатные попочки.

По мне - вы вполне достойно держитесь в данной ситуации. "Еще" в вашем случае - только полностью взять сына-Лену-внука/-чку на полное довольствие на все годы их студенческой жизни. В свою двушку. Единственное "но" - у меня ощущение создалось, что вы как-то виноватитесь, что ли, за то, что сын чужой девочке "пузо" сделал, а жить будет у тещи из милости. Поэтому еще чуть-чуть - на все кэнди-бары и прочие дела согласитесь. Вот этого не надо. Молодые удовольствие получали оба - ответственность несут оба. Принять их у себя - личное решение родителей Лены, и делают это не ради вас, а ради своей принцессы. Ну и не прятать голову в песок, а сесть и все четверо взрослых и оба "ребенка" предметно, с бумагой и калькулятором, посчитать, что почем и кто сколько. Не насчет свадьбы, а именно насчет дальнейшей жизни. Чтобы не было потом ругачек, что вы мало даете, или они слишком много требуют и так далее. Отстаивайте комфортный (ну либо не очень дискомфортный)))) для вас вариант, чтобы не получилось, что два семейства Лене в рот заглядывают и каждый каприз выполняют, от супер-пупер-платья от дизайнера до навороченной коляски стоимостью в пару ваших зарплат, а ваша дочь, к примеру, фруктов из-за этого не видит.

Практичность. Разлука - это невозможность видеться-слышаться-встречаться. Вроде как все три элемента вполне можно сохранить и при раздельном проживании. Затем, что "муж" получит возможность лучше закончить школу, живя в привычной обстановке с родителями, чем в примаках у мамылены, у которой - что вполне справедливо - в приоритетах ее собственная дочь-принцесса (не в осуждение, просто констатация факта, указанного в теме). А лучшие результаты экзаменов - выше возможность учебы на бюджете, в коем случае уже и будет возможность у молодой семьи воссоединиться с бОльшими шансами на нормальную семейную жизнь. А обучение в ВУЗе на бюджете по востребованной в их городе специальности - шанс на более высокое качество жизни в том числе и Лены, и их общего ребенка. Потому что один в паре несовершеннолетний, не получивший пока еще среднего образования. Теща со своим "зятек" и утренником свадьбой в стиле пин-ап, кэнди-баром и чем-то там еще у меня вообще достаточно большие сомнения вызывает. И финансовые разногласия начинаются уже сейчас, когда парень даже еще не живет у них. Думаете, дальше будет лучше? Сомневаюсь. Начнут выкатывать претензии родителям парня, что недостаточно вкладывают в "семейный бюджет" на прокорм собственного сына, начнет парень, не зарабатывающий и в силу учебы не имеющий возможность круглосуточно выполнять прихоти их дочери, раздражать... По мне - лучше год подождать и начинать вместе на отдельное территории, пусть и с родительской помощью, чем вот так вот а-ля семья, а по сути двое детей, которым родители "песочницу" оплачивают. Это - ИМХО - гораздо более провальный вариант, чем "разлука",

Боже мой, зачем так драматизировать? Прямо разлучили, дан приказ ему на север, ей в другую сторону, уходили комсомольцы на гражданскую войну. Мое ИМХО - допускаю, что не все согласятся - что если ребята действительно ЛЮБЯТ друг друга, и действительно ХОТЯТ быть вместе, то годик пожить в том же режиме встречаний-свиданий-ночевок друг у друга их не разделят. И наоборот - если оба "проходные варианты" в жизни друг друга, то хоть цепью их друг к другу прикуй - разбегутся при первой же возможности. Я еще вначале темы писала - я девочка и мама девочки Мальчика защищать мне резона нет. Мое мнение от этого не изменилось.

ИМХО, и брак школьника с первокурсницей - ерунда какая-то ))) вопрос лишь в том, какая из "ерунд" более щадящая для будущего членов семьи. Бывают у очень разных людей. Семьи военнослужащих, в том числе и совсем молодых - двадцать с маленьким хвостиком, к примеру, тоже нередко какое-то время существуют в форме одного из вариантов гостевого брака. Иногда - у студентов, если нет возможности какое-то время жить вместе. Обстоятельства разные случаются, я уже писала. Хотя, согласна, чаще у людей с жизненным опытом, чем у совсем молодых.

Маш, ну бывают же гостевые браки в силу тех или иных обстоятельств. И вполне себе крепкие. Ну будут встречаться после занятий/по выходным, как встречались до сих пор. Это же не на всю жизнь, а просто дать парню поступить спокойно, без игр в семью на тещиной территории. Вопрос еще этот денежный... Семьи с разными доходами, разными пищевыми привычками и т.п. Теща, к примеру, скажет, что хочет зятька кормить балыком и икрой, а родители парня не могут или не хотят оплачивать разносолы, и что тогда? Ну это я самый такой, бытовой пример привела. А сколько таких будет разногласий, именно по причине того, что съезжаются два ребенка, которые полностью зависят от обеспечивающих их взрослых. Я на ДАННОМ этапе смысла свадьбы не вижу ни с совместным, ни с раздельным проживанием, честно говоря Вот и я не понимаю. Допускаю, что чего-то не вижу со своей колокольни, но - не понимаю...

@Alf ППКС ко всему посту. Вообще, ИМХО, главный затык в данной ситуации - именно в том, что парень школьник. Будь хоть студентом-первокурсником, уже пол-дела было бы. А так - ни туда, ни сюда. Если сейчас решить уходить из школы - значит, зря год в десятом классе потеряет. Если шансы на поступление хорошие - то обидно будет терять возможность поступить на бюджет. Мое мнение - обеим семьям не связываться со свадьбой, а вообще еще лучше - ближайший год пожить раздельно. Тем более, рожать Лене, насколько я понимаю, в конце января? Пусть парень хоть первое полугодие спокойно проучится, по максимуму задел на поступление сделает. А после родов - будут думать, война план покажет... Там до ЕГЭ останется-то четыре месяца, уж как-нибудь перекрутятся общими силами. Поступит - можно будет выдохнуть, съехаться уже, и работу с учебой в институте гораздо легче совмещать, на мой взгляд, чем работу с учебой в выпускном классе, к примеру.

Я на пару лет младше мамы этой Лены, и ребенку моему еще трех нет. Но со вчерашнего дня, с позиции мамы девочки, прикидываю на себя эту ситуацию (не приведи Господь, конечно, так вляпаться), так я бы дочери мозг промывала на тему того, что "зачем вам свадьба". Времена нынче такие, что родить без мужа - не стигма давно уже, поэтому смысла спешным ЗАГСом "позор прикрывать" нет никакого. А парень в 17 лет -темная лошадка, каким бы он ни был сейчас на вид раззолотым да яхонтовым. Тут от 30-летних-то не знаешь, какого подвоха ждать, а уж от 17-летки... Поэтому все силы бросила бы на то, чтобы отговорить дочь от брака, пока оба на ноги более-менее не встанут, и по возможности - от того, чтобы муж-школьник ПОКА фигурировал в документах ребенка. Сложится все хорошо - ни пожениться, ни признать ребенка никогда не будет поздно. Разбегутся - по крайней мере, моя дочь и внук/-чка не будут зависеть от человека, которому может желтая водичка в голову ударить, и поимеют они от этого проблем - пол-жизни не разгрести. А так, повторюсь, что с позиции мамы девочки - незавидная, ИМХО, ситуация, что с позиции автора. ПыС. Кэнди-бар и "пусть детки повеселятся"... убило конечно... Самая большая проблема, ага, в такой ситуации - что деткам, бедненьким, веселья не хватит... Как говорится, в тридцать лет ума нет - уже и не будет...

Ааааа! А я-то думаю! Сравнила два района города, пусть даже центр и спальный. А у вас еще круче, оказывается - город и область))) Так везде оно так же - вторичка в черте города, даже в спальном районе, стОит дороже, чем новостройка за чертой города. Вторичка в Медведково или Алтуфьево - тот самый край, который прямо вот перед областью - будет стОить минимум вдвое дороже, чем новостройка за МКАДом, при прочих равных (метраж и т.п.). Несмотря на разницу в несколько минут езды и прочее. Вот еще тоже... Кредиткой не пользуюсь, хотя Сбер мне периодически звонит с предложениями, причем каждый раз лимит все круче))) А тут начиталась про сплошную выгоду покупок в грейсовый период, кэшбэков сумасшедших и т.п. Сижу теперь и думаю - может и мне попробовать?

Вторичка на Тверской будет однозначно дороже, чем новостройка в Бутово. Новостройка на Тверской будет дороже, чем вторичка на Тверской. Как-то так Вместо Тверской и Бутово подставить любые другие адреса, сохранив в качестве условия расстояние до центра города/престижность района.

Эммм... Ну не спорьте, я ж не заставляю А выводы я для себя буду делать сама. Разрешаете? Ну, спасибо сердешное