Никеша

Эмм... Полный паритет - это когда счет равный. Вы у нас несколько лет по месяцев на полном пансионе - ну и мы к вам так же А когда вы к нам на полный пансион на все лето, да еще и с гостинцами обратно, а мы к вам раз в пятилетку на одну ночку - то это надо совсем в арифметике хромать, чтобы такое за "паритет" выдавать Эммм... Спасибо что разрешили))) Вот уж праздник так праздник - тетеньки с форума разрешили автору истории иметь СВОИ эмоции, отличные от эмоций части форумчанок. Ой, а про то, что ВЗАИМОпомощь считают нормальной только халявщики... )))) Ню-ню, как говорится. Тань, не надоело еще, не? Может слезешь с любимого конька, а? Не, ну то, что я халявщица знатная - это я и по дискуссиям в других постах поняла, но может, все-таки, вдумаешься в значение таинственного "взаимо-"?

Тань, ГДЕ, ткни мне, слепухе, ты узрела желание переложить проблемы на чужие плечи? Это ожидание, что на помощь придут, в случае чего? Что скажут "Маш, случисьчо, мама-папа за сто километров, пока подтянутся, время пройдет, так что имей в виду, если что срочное - сигнализируй"? Или "Маш, зайди в гости чаю с пирогом попить, поболтать". Это перекладывание? Ну, тогда я - Терешкова. Да элементарно, если девочка сляжет с температурой в своей отдельной шоколадной квартире - чтобы хоть родная душа зашла попроведовать да аспирин закинуть. Не, оно, конечно, не обязательно - люди по всякому крутятся, и эта выкрутится. Но когда есть близкие и родные, которые месяцами на полном довольствии у Машиной мамы-папы жили, а теперь затихарились - неприведибудда их заставят на тортик к чаю или аспирин разориться... Не, они, безусловно "право имеют" (цы). Пресловутое, до тошнотиков уже правило четырех эн - "никто никому ничего не должен". Ну так и автор не должна никому была, а теперь и больше. И право полнейшее имеет хоть заобижаться. К ней-то какие претензии? Ну, вынесла на форум историю. И? Таких историй тут мильён и одна.

Будь я в машине одна или, к примеру, с ребенком, наверное, тоже не решилась бы к себе домой везти. А с мужем - наверное, решилась бы. Ну или пока мужчины съездили бы куда-то, маму с ребенком к себе привезти - тоже без проблем. И впрямь жулью всякому часами на трассе с ребенком торчать - вряд ли какой резон есть.

Девочки, я, может, путаюсь, но насколько я поняла, вопрос именно с 11-12 числами решено, проблема - в ближайшем месяце, когда Наташа будет работать по графику сутки-двое. То бишь, 11 суток ей нужен пригляд за ребенком на период мундиаля. Сутки пригляд - двое суток Наташа сама сможет. Вот еще, возможно, бредовая, но мысль: нянечка из садика не хотела бы подзаработать?

Может, через агентство попробовать? Бывают же "мужья на час", наверняка есть и "бабушка на час", то бишь на почасовую оплату. Или по соседкам-пенсионеркам поискать - может, кто не откажется от небольшой, пусть даже нестабильной, прибавки к пенсии?

За невнимание обиды, Тань. НЕВНИМАНИЕ. И я бы тоже обиделась, если бы люди, к которым я всей душой, даже не почесались сказать: ну ты, мать, имей в виду, если какой форс-мажор - поможем, чем можем. Тем более родня достаточно близкая - родной дядя девочки, двоюродная тетя(?). И мне, может, эта помощь в жизни не понадобится ни на копейку, ни на рубль, но мысль, что родным, которые у тебя месяцами на всем готовом живут, готовы тем же отплатить - душу грела бы. А если бы родные в подобной ситуации козью морду бы показали - да, обида была бы. И не за то, что не подорвались чего-то там облегчать, тем более что и облегчать ничего не надо. А за равнодушие. У нас соседи были в моем детстве - был период, когда папа был на позициях месяцами, мама сутками в госпитале пропадала в связи с "чрезвычайным положением". Брат в другом городе у родственников. Так соседи каждый день заходили по собственной инициативе - то предлагали накормить свежеприготовленным (хотя я в свои 13 или 14 лет вполне неплохо готовила), то узнать не надо ли мне чего постирать-погладить (хотя, естественно, и тут все было сделано самостоятельно), и каждый вечер - зазывали к себе переночевать, а то мало ли, мне ночью страшно станет одной, или форс-мажор какой. Так это, на минуточку, посторонние люди, а не родня.

От структуры волос зависит. Если стрижка предполагает геометрические линии и гладкую структуру - то, если волосы свои непослушные и пушистые, как у меня, к примеру, то укладка обязательна, а то и утюжок. Именно поэтому меня раз в год "прошибает" на что-то эдакое, повожусь с укладкой-утюжком, потом возвращаюсь к своему привычному "каскаду", который, при условии хорошей работы мастера, и правда ложится сам по себе. Я правильно поняла, что подруга на вас в обиде, что вы "неправильно" ее постригли, а вас терзает чувство вины? Ну и зря. В ее возрасте пора знать особенности своей внешности в целом и волос в частности. А вы ее предупредили заранее, поэтому стрелочников искать - дело дурное.

Извините, но если вы трезвы,то подобное есть как минимум полнейшее неуважение к форумчанам, читающим вашу историю. Было бы очень приятно, если бы вы начали писать вразумительные посты, из которых что-то можно толком понять, я уж молчу про орфографию и пунктуацию. А если строго по теме гостеприимства - то гость, конечно, быдлохам, каких мало. Но претензии, пожалуй, все же должны быть не к нему, а к мужу. Который по первому же щелчку то родственников, то маргинальных приятелей (да-да, маргинальных - похмеляться духами это дно, какое еще поискать), вас начинает считать гулящей женщиной, а потом молча слушает, как его жену при нем дерьмом поливают.

Вы знаете, "искренне ждали" у меня как-то не стыкуется с потоком оскорблений, подколок и мата. Искренняя дружба подразумевает все-таки, что человек тебе интересен не только тогда, когда по твоему щелчку несется, как бобик. А и понимание, что у друга/подруги могут быть какие-то сложности, форс-мажоры, да просто в этот момент что-то быть более приоритетным - и это не значит, что тебя не любят и не уважают.

Я так понимаю, как минимум один раз извинились? Значит, больше не надо. Ситуацию вы ей объяснили, извинения принесли. И на вашем месте - ответила бы, что это Я жду извинений за и

Не хочу кликушествовать, но если такая проблема как внезапный отказ от горшка у трехлетки ремнем "корректируется"... Оно уже как-то и неудивительно, что и ребенок внезапно в штаны начал ходить, и дочь проблемная...

И родителей не насторожило это? Только до ремня додумались? ИМХО, не психолог ни разу, но если через год (!!!) пользования горшком ребенок вдруг начинает делать в штаны, надо первым делом думать, что случилось. Может, стресс какой-то, может врачам показать надо. Нда... Мама там, похоже, только насчет прибавившейся стирки расстроена...

Женский коллектив, чо Именно поэтому, вооружившись опытом, сединой на висках и мудростью, пришедшей с преклонными годами, шла туда, твердо зная, что неформальных, дружеских отношений в коллективе буду избегать. Все, что более или менее связано с понятием "дружба" теперь стараюсь держать вне рабочего коллектива. Хотя некоторые коллеги очень импонируют и таки соблазн сблизиться есть. Но хорошо помню, что сегодня подружки-в десны целуемся, а завтра какая кошка между нами пробежит - неизвестно, и, как говорится, все что вы скажете, может быть использовано против вас.

Блин, какие все мудрые и гордые - слов нет. Я, дура без гордости, тоже было дело, по первости заглядывала на страницу бывшего. Потом запретила себе в терапевтических целях, потом просто неинтересно стало, да и своя личная жизнь появилась. Ну, давайте запинаем человека за то, что не отболело еще. Забудем себя, как у НАС болело, натянем белое манто и будем, подняв к небу перст, рассказывать автору, что она дура, гордости у нее нет, детей неправильно воспитывает.

Извините, а надо как?.. Папа хороший, водка плохая? Пусть знают о подвигах папеньки (да, пожалуй, и сами видели его белочки) без прикрас, чтобы знать, чего от них ожидать. Гораздо лучше так, чем "папа хороший, а то, что денег не дает и с днем рождения не поздравляет... понять и пррррростить". ИМХО.

А кто сказал, что его новый ребенок "лучше" и что-то будет иметь от незадачливого папеньки? Точно так же либо любовнице придется тащить это на себе, либо будут с хлеба на воду перебиваться. Так что новому ребенку не завидовать надо - нечему там завидовать, а пожалеть только. Что вот такой вот простигосподи папаша достался ни за что, ни про что.

Открыть бутылЁк шампусика и отпраздновать день избавления от балласта в виде много жрущего, много пьющего, много врущего самца. Потом сходить в церковь, поставить много-много свечек в благодарность за то, что жилплощадь из вашей личной за эти годы не превратилась в "общую", ну и за то, что не ушла, помахав ручкой, на оплату прожЭктов сюпрюжника. Потом еще одну свечку - за то, что за годы гулянок не наградил вас каким-нибудь трудноизлечимым непотребством, типун мне на язык. Потом еще одну свечку за здравие любовницы и ее дитятки, чтобы покрепче держала ненаглядного - а то не ровен час передумает, решит к вам вернуться, а вы девушка добрая, пока что счастья своего не оценившая - вас пока что голыми руками можно "обработать" и взять на жалость и "простирадидетей". Вот самый идеальный вариант, между прочим. Даже если сейчас вам кажется дурацким. Но - куйте железо, не отходя от кассы. Такой паршивец, как ваш бывший муженек, к бабке не ходи, найдет способ подоить деток, когда станет никому не нужной рухлядью.

Я могу предположить, что говорилось это, возможно, без негатива ко мне лично, а только с горечью по поводу своей собственной ситуации, но вот так вот передали. И потому и удивило это отношение - так обычно говорят, когда какую-нибудь мать-маргиналку-алкашку-наркоманку лишают родительских прав на дюжину детишек. Вот, мол, нормальным людям Господь детей не дает, а такие вот недоматери рожают только в путь. Как-то так для меня это прозвучало (опять же, повторюсь, не из первых уст передаю, поэтому, возможно, подача искажена). Но то, что негатив от дамы я чувствовала с первого же дня работы - это совершенно точно. И ведь не распространялась про свои обстоятельства, но когда оформлялась, данные ребенка тоже требовались - копия свидетельства о рождении и т.п. Вот, видимо, "разведка" и разнесла)) Возвращаясь к ситуациям с подругами - тут вот говорили, мол, мало ли, какая тема животрепещущая для человека, надо бы поаккуратнее, потактичнее, мол, думать о ЧЕМ говоришь. Ну вот - наглядный пример, и не говоришь НИЧЕГО, здрасьте-досвидания, не, все равно хоть кого-то, да своим существованием заденешь за живое ))))) И да, согласна, что безысходность ситуации тут дело третьестепенное. Мало ли, чего нет у меня того, что есть у окружающих меня людей. Это ж не повод злобствовать и негатив выливать? Тем более на подругу. А потом еще и ее же выставлять виноватой и отказываться идти на примирение.

Не совсем в тему, поскольку не про подруг. Но был у меня относительно недавно такой случай. На новой работе приходится контачить с коллегой. Мне она не очень понравилась прямо с первой минуты - какая-то враждебность чувствовалась, но в целом все было ровно. Ну, один раз она меня "куснула" еще в самом начале, но как-то спустили на тормозах. И вот пару месяцев назад она на ровном месте наехала на меня и, пока я подбирала челюсть с пола (потому что повод был ну даже не ничтожный, а практически несуществующий) отчитала (!!!) при моих студентах . Слово за слово, я тоже стесняться не стала, попросила заниматься своими непосредственными обязанностями и поучиться корректности и этике в общении с коллегами. С тех пор не здороваемся, она пыталась еще за моей спиной чего-то там народ настраивать, но я к этой ситуации как-то... спокойно. Дружить я тут ни с кем не дружу и не собираюсь, "команды" единомышленников собирать и интриговать тоже необходимости нет. Но вскрылась любопытная деталь, когда она начала настраивать народ против меня. Мне об этом рассказала в приватной беседе дружественно настроенная коллега, и когда я удивилась поводу для ссоры и развернутой бурной деятельностью по подверганию меня остракизму, та рассказала, что у этой коллеги очень давний и прочный брак с очень обеспеченным мужчиной. Но детей нет, и эта коллега очень болезненно воспринимает свою "несостоятельность". Много и долго лечилась, попытки ЭКО и прочее - но пока безрезультатно. И тут появилась я - не замужем, но с маленьким ребенком. И на этой почве у этой коллеги малость "подснесло" крышу - она "в кулуарах" сокрушалась о вселенской несправедливости, что вот они с мужем могли бы так много дать своему ребенку, а дети почему-то рождаются у каких-то там одиночек! (Такое ощущение, что раз я мать-одиночка, то априори маргиналка какая-то, которая нагуляла сама не знает от кого и выносила вопреки пьянкам-гулянкам ) На всякий случай - НДП пожалуйста.

Я, как и многие отписавшиеся, склоняюсь к версии cherchez l'homme. "Ищите мужчину", то бишь. И скорее всего, именно в плане То есть, даже если вы по финансовому и социальному уровню и ниже нее, но и муж у вас - вашего же уровня. А у нее вроде как и мужчины есть ее уровня, но ни один не рассматривал ее серьезно в той степени, чтобы сделать своей женой и матерью своего ребенка. И даже если предыдущие 19 лет это не проявлялось - ну, так тогда она моложе была, может, была надежда на то, что нужный ей мужчина нужного ей уровня все же станет спутником жизни. А с годами эта надежда все призрачнее, а если еще и детолюбивая - то тут еще и часики тикают, надо срочно что-то думать-решать... Ну и наложившись, как вы тут упомянули, на какую-то крупную неприятность с личной жизнью (подозреваю, разрыв с топовым мужчиной, на брак с которым возлагались большие надежды?) дало вот такой эффект. Что вы стали зажравшейся оборзевшей счастья своего не понимающей дурой в ее глазах. А она, вся такая достойная и хорошая - никому не понадобилась. Вот как-то так.

В кофе много эфирных масел, которые при открытой крышке улетучиваются. Собственно, за счет этих эфирных масел и получается тот самый аромат кофе. Поэтому его обязательно надо хранить в плотно закрывающейся таре, чем герметичнее, тем лучше. Я пью только заваренный в турке. Брали раньше Julius Meinle, сорт "Кремкафе", у него вкус был неповторимый совершенно, очень нежный и насыщенный одновременно. Сейчас в продаже вижу его редко, надо ездить в специализированные магазины. Обходимся "Принцем Лебо". Из "массовых" марок кофе - самый, на мой взгляд, приличный. Сколько ни пробовали другие - то горчит, то помол слишком крупный, то привкус какой-то неприятный. Всегда возвращаемся к "Лебо".

Слушайте, я уже окончательно запуталась. Когда кто-то пишет, что не хочет учителям, с которыми не сложились отношения, скидываться на подарок - тут же стоны о том, что традиции, надо, должны и обязаны, ибо так ПРАВИЛЬНО. Окей, Гугл, Пишут - хорошо, скидываемся всем, фиг с ними, с деньгами, любимым и нелюбимым. ОПЯТЬ не угодили! Не так скидываются! Душу не вкладывают в скидывание! Вот как ни сделай - все равно виноватым окажешься! Скинулся - плохой, лицемеришь! Не скинулся - плохой, правильные традиции нарушаешь! В общем, и в шапке дурак, и без шапки дурак...

Это хорошо, когда есть из чего откладывать Вот я свою ситуацию описала. Когда денег в семье не было от слова "совсем". Вот не потому, что родители у меня в потолок плевали и работать не хотели. И не потому, что тупые были, транжирили и плохо рассчитывали бюджет, вместо того, чтобы по-умному откладывать на светлое и не очень светлое. А потому что на тот момент - жили в Москве на съеме, крутились на нескольких работах, платили за регистрации и прописки, тянули нас двоих, больную бабушку, которой на лечение уходили охренительные совершенно по тем временам деньги, и тетушку, которая, чтобы ухаживать за больной бабушкой, вынуждена была уволиться с работы. Так что поверьте на слово - бывают случаи, когда деньги откладывать не из чего. Просто потому, что будучи ВНЕ этой семьи просто не знаешь расклада по доходам-расходам. И в результате получается хрестоматийное "хлеба нет - пускай едят пирожные". И опять пресловутое "хлеба нет...". Вот вы исходите из того факта, что ВСЕ могут позволить себе есть суши, как из аксиомы какой-то. Между тем, есть семьи, которые не то, что суши - мяса месяцами не едят! Почитайте нашу пламя огня - у нее зарплата 15 тысяч. Вот честно, вы можете ей посоветовать, от чего ЕЩЕ ей отказаться, чтобы, к примеру, еще по тысяче в месяц откладывать?

А сторонники выпускного в платьях-смокингах слышат? Уже и детей-интровертов "ненормальными" объявили. Это как, дискуссия тех, кто слышит? Ну вот опять же - лично вы жалели БЫ. Лично я - не пошла и не пожалела. Сын автора - не хочет идти и скорее всего, не пойдя, не пожалеет. ЗАЧЕМ друг друга уговаривать, что праздник необходим или, наоборот, не нужен? Это как извечные битвы в ветках чайлдфри и сторонниц детности. Просто РАЗНЫЕ приоритеты. Вот может и разойтись на этой оптимистической ноте и перестать понижать ценность приоритетов друг друга?

Таки на собрании об учителях ничего сказано и не было. Говорится в этой теме, поскольку пошли обиды ЗА учителей - они, мол, душу вкладывают, а вы не хотите придти и "спасибо" им сказать.