Вся Жизнь

Вот есть несколько заветных желаний, ну просто как заскоки Воспоминание еще дошкольного детства - конфеты "Гвоздика" (цвет фантика близок к бирюзовому, голубые края, красный цветок посредине). В детскую душу запали не сами конфеты, а именно фантик Кажется, их выпускала наша питерская фабрика им. Крупской. Она и сейчас выпускает конфеты с таким названием, но обертка совершенно другая. Может кто помнит и знает, а? Интернет по этому поводу скромно молчит Нигде не могу найти еще одну детскую мечту - заколки-бабочки с дрожащими крылышками на пружинках. У меня есть одна, с первого класса сберегла, но она в жалком состоянии, печально. И ну ооочень жаль, что сняли с производства мой любимый парфюм - Tendre Poison от Christian Dior. Блииин, ну как так можно??

Вот и наступил этот страшный день. Я боялась даже думать об этом... и вот... Сегодня не стало моей любимой бабули. Я пишу это и сама не верю. Не верю. Кажется, что она полежит в больнице положенный срок, вернется домой и все будет по прежнему. Как раньше. Как было всегда. Еще сегодня утром она была жива. А теперь ее нет... Днем в понедельник бабушке стало плохо, я очень испугалась, сразу позвонила маме, та примчалась, вызвала скорую. Врач сделала уколы, вроде бы приступ прошел, но она настояла на госпитализации. Сегодня утром бабушку перевели из реанимации в общую палату. Тетя разговаривала с врачом, все было в порядке. И через два часа ей звонок - всё, бабушки больше нет... А у тети сегодня День Рождения. Сознание отказывается принимать это. Это просто невыносимо, не могу даже думать об этом!!! Бабушка с дедушкой меня вырастили. Учили говорить, бабушка учила читать и писать, впервые отвела в библиотеку, когда я пошла в школу, помогала мне делать уроки... Господи, да невозможно перечислить все то, чем я обязана им с дедушкой!!!! Да всем!!! Год назад я и представить себе такое не могла. Все у нас было хорошо. Я как всегда с нетерпением ждала Новый год, ожидала, что он непременно будет каким-то замечательным и распрекрасным. 15 апреля ее положили на запланированное обследование, и вдруг выявился недавно перенесенный инфаркт. 18 мая она едва не умерла, ее чудом спасли, 2 инфаркта подряд через 12 минут. Осенью еще один, но тогда все воспринялось как-то несерьезно. Не знаю... И вот... Оказалось, что в понедельник был пятый... Всё. Понятно, что трудная жизнь, многое пришлось пережить, старые болячки, возраст (20 ноября исполнилось 75), но всё же... Страшно и больно. Не представляю, как жить дальше. Очень боюсь за дедушку. Она была для него смыслом жизни, единственной любовью, вместе прожили почти 55 лет. А впереди еще целая круговерть, похороны... Пытаюсь как-то отвлечься, убедить себя в том, что это было неизбежно... что теперь ей хорошо... что у нас все уладится, как-нибудь выдержим это испытание... Но только не особо-то получается. Я чувствую себя виноватой, ужасно виноватой. Не была благодарной. Ничего не понимала, не хотела понимать. Уделяла слишком мало внимания, мало помогала, частенько злилась из-за мелочей... А теперь поздно. Слишком поздно. Прости меня, моя дорогая, за всё, если сможешь. Извините за весь этот сумбур, просто нет сил держать все это внутри. Не с кем поговорить, все готовятся к праздникам, не хочется никому портить новогоднее настроение. Простите, если что не так.

Мадам Козявкина А я видела продуктовый магазин "Сытый муж"

Евгения Гранде О да, круто А я уж думала, что у меня совсем дела плохи Сейчас на каникулах, сумку с собой не таскаю, хожу с пакетом. В нем у меня зонт (а вдруг дождь, при нашей-то капризной погоде!) и куча мусора (фантики, бутылки от лимонада, обертки и т.д.). Выкинуть мусор где-нибудь в кустах рука не поднимется, а "разгрузиться" у урны всё время забываю. Так и хожу, пока друзья смеяться не начинают

Вчера вечером почистила зубы-умылась, иду в комнату за полотенцем, хотела включить свет - бац, лампочка перегорела Вот блин дурная привычка шастать с мокрыми руками по дому Ищу лампочку, нужна 150 ватт, нахожу только 75. Ну, думаю, ладно, потом куплю, а сейчас придется посидеть почти в потемках. Сегодня утром снова умываюсь, выхожу из кухни, хочу выключить свет - опять та же ерунда! Беру лампочку уже 60, больше вообще никакой нет. Похоже, моими стараниями скоро весь дом станет сумеречной зоной Надо полотенце с собой таскать.

Не так давно, весной, завела интернет-дневник... и просто влюбилась в него! Закрыла его ото всех, дизайн по душе настроила, название, все дела... Это очень и очень удобно. На записи автоматически проставляются время и дата публикации, но при этом можно редактировать, можно делать запись новой, удалять и так далее. Фотографии-видео-музыку можно вставлять. Ну ооочень здорово, мне безумно нравится! И можно не париться по поводу тайника. Конечно, есть и минусы. Может элементарно не быть интернета. Может (тьфу-тьфу-тьфу!) произойти сбой на сервере. Да и я очень люблю писать от руки, гораздо больше, чем набирать текст на компьютере. Блокнотики красивые и толстенькие тоже люблю очень-очень Как порой прекрасно посидеть где-нибудь в саду, в тишине и покое, поразмышлять, поделать записи... Я и так очень много времени провожу за ноутбуком, а теперь ещё и дневник... Так что заседаю до глубокой ночи!

В будние дни я обычно встаю в 5:30, спать ложусь заполночь. Когда в половине первого, когда в час, иногда ещё позже. Конечно, утренний подъем даётся с трудом... И днём иногда хочется спать. Я успеваю хоть немного поспать в электричке (в пути час десять), лучше становится, но всё равно этот сон постоянно прерывается. Что-то постоянно "выдёргивает", ну и проехать станцию боюсь. У меня два выходных, ставлю будильник на половину девятого. Ненавижу спать по полдня, даже если хочется. Потом будто и дня нет. Ну, зимой можно. А летом... Летом, особенно если отличная погода, и не хочется. Так и тянет с утра по магазинам прогуляться и кучу дел переделать.

Ядрица Спасибо огромное за поддержку и понимание! Сейчас мне это важно как никогда. Ездили в больницу, чего я так боялась. Стало легче (тьфу-тьфу-тьфу!). Бабушка такая же, какой была до больницы! По крайней мере, я не видела тех жутких изменений, которыми так напугала меня мама. Бабуля абсолютно адекватна, всех называет по имени, говорит, рассуждает и т.д. Ну, иногда случается так, что она начинает говорить о том же, о чём уже говорила незадолго до этого, ну так это у неё уже не первый год. Врачи сказали, что с сердцем дела обстоят не очень хорошо. Они провели курс лечения, назначили лекарства для постоянного приёма. Остальное во многом зависит от нас, т.е. от семьи. Если обеспечим покой, будем следить за приёмом лекарств, оберегать бабушку от тревог и нагрузок, то всё будет нормально. Конечно, приходится принимать тот факт, что когда-нибудь неизбежное случится. В наших силах лишь отодвинуть этот день как можно дальше. Теперь я по-другому смотрю на жизнь. Стараюсь как можно ярче чувствовать каждый день, делать как можно больше хороших дел, чаще говорить любимым людям о том, сколько они для меня значат и как сильно-пресильно я их всех люблю. Ведь неизвестно, что может случится уже завтра.

15 апреля бабушку увезли в больницу на заранее запланированное обследование. Сначала всё было вроде бы нормально, делали обследование, капельницы... Я, конечно, переживала, но убеждала себя, что так лучше, что иначе нельзя... Просто бабушке уже давно было плохо, но никаких мер мы (семья) почему-то не принимали. У неё с молодости проблемы со здоровьем. Ещё в далёком 1983 году (после гибели старшего сына) случился инсульт, но всё обошлось, всё-таки она тогда ещё молодая была (47 лет). Ну, проблемы с давлением вообще с самой молодости были, с сердцем позже. Наверно, все просто привыкли, что она всегда неважно себя чувствует.... Вот и проворонили, упустили момент, когда можно было если не остановить, то хотя-бы замедлить, значительно замедлить все эти жуткие изменения... Если бы хоть на полгодика, хоть на пару месяцев раньше спохватились... Где-то в начале апреля бабуля начала жаловаться на какой-то свист в лёгких при выдохе и на то, что не сделать полный вздох. А мы даже не придавали этому значения. Вдруг, в один из дней, ей стало очень-очень плохо, но врача не вызвали Просто бабушка никогда никого особо-то со своими болячками не доставала, даже когда было плохо, всегда упорно вставала. Вчера мама разговаривала с лечащим врачом... Боже мой!!! Я набираю этот текст, а сама не попадаю по клавишам, потому что меня просто трясёт всю, ничего не могу с этим сделать. Плачу, не могу остановиться У бабули, оказывается, случился (когда ей стало очень плохо в начале месяца) обширный инфаркт, чудо, что она выжила. Это ещё не всё. У неё огромные проблемы с головой. Конечно, это всё проявилось не вдруг, не в один день, первые "звоночки" появились давно, но мы как-то особо не реагировали. Ну, думали, почти у всех в старости начинаются проблемы с памятью, болит голова и т.д. Покупали бабушке таблетки, но она их не особо-то долго пила, сказала, что ей это не нужно. Нас не слушала. Теперь же беда, совсем беда Мама сегодня рассказывала, а у меня слёзы просто застряли где-то, что не вдохнуть, трясти начало - никому не пожелаешь. Когда бабушке сделают уколы, когда нет никаких внешних раздражителей, она вполне адекватна, свободно говорит, размышляет, всё прекрасно помнит. Но как только действие проходит, то всё, это полный аут Вообще всё забывает, врача может выгнать. Начинает жаловаться, что все её бросили, никто не навещает. А на самом деле мама каждый день ездит. Бабуля даже маму, свою родную дочь, не узнала, когда та вчера приехала навестить и привезти еду и чистые вещи. Боже, как же это больно! Мама пересказывала то, что говорила врач, а я в таком состоянии... Мурашки по коже. Кажется, что происходящее абсолютно нереально, что это просто ночной кошмар, сон. Бабушка обшарила сумки двух своих соседок по палате, она просто не понимала, что делает! То же самое она сделала и со столом медсестры, которая дежурит в коридоре. Просто ночью зачем-то вышла в коридор и начала обыскивать стол, а медсестра с врачом стояли поодаль и смотрели. Много чего такого, что просто не укладывается... Я просто не буду об этом печатать, слишком много всего. Трудно в это поверить. Не хочется в это верить. Совсем не хочется. 21 апреля, когда я навещала её в последний раз, она была совершенно адекватна! Такая, как обычно! Неужели такие ужасные изменения за несколько дней!?!?! Сегодня утром мы едем к ней. Мне страшно. Очень страшно. А вдруг она не узнает меня!?!? Я умру, если это случится. Не дай Бог!!!!! Но я всё же надеюсь на лучшее. На Чудо. Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу!!!!!! Всё произошедшее, весь этот кошмар во многом моя вина! Не обеспокоилась вовремя, мало помогала, на многое закрывала глаза, много тревожила... Я не представляю, как жить с этой виной дальше Извините, что так много и так сумбурно, просто нет никаких сил, всё просто ужасно.

В прежнем здании частенько лампочки в кабинках не работали, так что приходилось ждать, пока освободяться кабинки со светом. Ну, если уж очень надо, то и в темноте можно попробовать Сейчас вроде бы ничего, терпимо, хотя когда заходишь, запашок в нос ударяет, странный такой, смесь обычного запаха достаточно чистого общественного туалета и ещё чего-то. Я обычно при входе дыхание задерживаю (уже на автомате ), а потом уже привыкаешь, так остро не чувствуешь. После обеда сотрудники приносят горы грязной посуды и моют её в раковине. Ну а что ещё делать, если столовой нормальной нет, кухни, соответственно, тоже.

Обычно в понедельник

А я почему-то сильнее всего биг мак люблю... Вот подумала о нём сейчас, да ещё о стакане с ледяным лимонадом - сразу захотелось-захотелось

Я меня брат коллекцию с насекомыми собирает, уже толстенная папка с журналами и два специальных ящика с насекомыми. Ещё ледниковый период собирает, стену из кубиков с фигурками героев строит. Примерно год-полтора назад каких-то зверят собирал, журналы и диски к ним, но потом собирание остановилось, т.к. создатели явно не собирались останавливать успешную серию. А, ещё было что-то про страны. Дорогое это удовольствие, однако. И места все эти коллекции много занимают.

НатаФКа Я Вам завидую белой завистью! Вот бы мне вдруг перестало хотеться в Макдональдс!

В будние дни завтрак чаще всего приходится на 6:00 утра. Завтракаю овсянкой (не люблю, но заставляю себя проглотить хоть пару ложек), чаем с бутербродами (батон, плавленный сыр и докторская колбаса). Не завтракать не могу, т.к. долго добираться до учёбы, да и поесть смогу нескоро. Правда, постоянно тянет что-нибудь купить (булочку, лимонад, сухарики, мороженое и т.д.) и съесть это по пути от метро до универа Ну а в выходные... Я могу в своё удовольствие, не глядя на часы каждую минуту, посидеть за столом, попить кофе, подумать о чём-нибудь приятном.... Красота!