Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Галчонка

Наши люди
  • Число публикаций

    48 403
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    165

Весь контент пользователя Галчонка

  1. Отпуск, отдых: совместный или врозь?

    Нет, вместе не жили. До момента, как он мне сделал предложение (на мои 18 лет) были знакомы около 3 месяцев. Еще через 3 месяца расписались. Ну, я уже писала - моя цель была выйти замуж, чтобы не приходилось у мамы отпрашиваться на тусовки и в поездки. Зачем ему этот брак нужен был - не знаю. Говорил, что любит. И, самое главное, до этого мы вовсю тусовались - и с его друзьями, и с моими. С моими даже больше. Ездили в лыжные походы, проводили вечера на нашей реп-базе (ребята играли в металл-группе, а я занималась оргвопросами и писала им тексты). То есть, реально, ничего не предвещало. Я, вообще, ближе к свадьбе уже передумала замуж выходить. Но он мен уговорил. Ну и хватило меня на 2 месяца. Причем первый месяц все было норм - мы мотались по друзьям, приниали поздравления, отмечали. А месяц прошел, мы отпраздновали его тет-а-тет при свечах. И вот тут он решил, что все - пора приступать к серьезной жизни. Я бы сыну хотела жену такую, чтобы ему было комфортно. Со вторым мужем, к примеру, нам ничто не мешало тусоваться. Он, было, в начале отношений (когда мы еще, кстати, зарегистрированы не были), попытался было выступать, что времяпровождение должно быть только совместным, и с некоторыми друзьями общаться нежелательно. Но у меня уже был опыт, поэтому мне удалось быстро объяснить, что я его не ограничиваю, но и себя ограничивать не позволю. С актуальным мужчиной нам тусовки вообще никак не мешали. Да, большей частью, конечно, время проводим вместе, благо интересы и увлечения совпадают. Но в то же время были у него и чисто свои тусовки, а у меня - чисто свои. Вон, те же отпуска. Я люблю рыбалку, но не настолько, чтобы переться в Пермский край, покупать путевку на ловлю хариуса и тайменя (которого, кстати, в обязательном порядке надо отпускать) и неделю так развлекаться в суровых походных условиях. А муж не понимает отдыха на пляже - ему через 2 часа становится жарко, скучно. Поэтому он в отпуск ездил на рыбалку, а я - в Самару лежать на песке на берегу Волги. Или он - куда-нибудь в тайгу, а я в тур-лагерь с песнями вечером у костра, катанием на лошадях и недлинными радиальными маршрутами по окрестным горам. Да и не в отпусках. Во-первых, графики работы не совпадали. И как-то странно было, что если один вынужден работать, то второй должен тупо дома сидеть. Но и когда совпадали. Не всю музыку, которая нравится мне, муж воспринимает. А я не любительница страйк-бола. И да, мы оба - тусовщики. Вот только последние 2 года в силу обстоятельств стали домоседами. И то, муж спокойно отпускает меня потусоваться, так как сам компанию составить не может.
  2. Отпуск, отдых: совместный или врозь?

    Мой первый муж. Буквально через месяц после свадьбы, когда мы нанесли все положенные визиты и отметили это радостное событие, просто тупо сел дома. А на мое удивленное - фигли мы сидим, там туса, тут туса, там ребята на сплав зовут, мне объяснили. Что это все хорошо для холостых. И круг нашего общения, по его мнению, теперь должен был состоять только из пар - либо семейных, либо (так как в нашем возрасте таковых практически не было, кроме его троюродного брата тремя годами старше него и его жены) тех, кто вскоре собирается пожениться. И никаких сплавов на 1 мая в компании друзей-туристов, а поездка на дачу на шашлыки с родителями. Я понимаю, что такое - особенно при учете, что мне было 18, а ему 19 - это все-таки клиника. Но в целом встречала такой ход мыслей и у женщин, и у мужчин.
  3. Русский язык и его состояние - 14

    Про человечку - не знаю. Там вообще явное противоставление - они, то есть женщины, сестры из фем-движения. И мы - все остальные люди. Причем не важно, какого пола. А с врачами - да, оказывается, так. Это я не поленилась, зашла в их сообщество и в обсуждении нашла вот это. Понимаю, что я говорю на другом языке. Просто как в тылу врага. Вспоминаю провалы разведчиков из-за незнания специфических выражений.
  4. Русский язык и его состояние - 14

    Есть у меня в ленте одна фем-активистка (много раз собиралась отписаться, но решила оставить - с одной стороны, надо таких знать в лицо, с другой - иногда можно тупо поржать). И вот натыкаюсь на такое (все от одного автора): Не, я все понимаю. Но сейчас всерьез задумалась даже не о том, что если обращаются именно к терапевтке, то, видимо, к терапевту не пойдут принципиально. Но как эти люди называют врачей других специальностей. В частности, интересует гинеколог, хирург, карлиолог? Потому как под постом про кассирку даме задали вопрос, чем ее традиционная кассирша не устраивает, и зачем изобретать новые слова, когда есть существующие. Она ответила, что так в ее понимании звучит лучше. И вообще, можно ли их людьми называть, ведь человек — он тоже мужского рода.
  5. Давайте понимать детей

    Ну сразу же видно человека с адекватной самооценкой.
  6. Давайте понимать детей

    Вы не пробовали слушать (читать) то, что вам говорят. Никто ни слова не сказал про похвалы на пустом месте, перехваливание и возвеличивание. Говорят про то, что человеку очень важно чувствовать поддержку. И ждут адекватной оценки и деликатности. То есть "твоя идея - бред свинячий", это не адекватная оценка. А нормально сказать "Да, идея неплохая. Но стоит ее продумать досконально, насколько она реализуема. Узнай, можно ли купить панд или взять в аренду. Во сколько обойдется ее содержание. Как панды размножаются - ведь ты планируешь передавать потомство китайцам". Ну, раз уж вам так важно перевести фантазии в реальность. Я, только став взрослой, и уже сама работая в медико-педагогическом центре, начала понимать мотивы своего поведения. За которое мне сейчас порой бывает стыдно - по крайней мере маме мои подростковые поиски себя стоили много нервов и здоровья. А мне просто нужны были внимание и поддержка. А меня считали взрослой и разумной. И тоже боялись, что мол девочка способная, и так выделяется, если перехвалить - зазнается, поэтому "за что хвалить - ум у тебя от природы, а трудилась ты мало". Честно, я очень не хотела повторения с сыном. И мне удалось избежать. А насчет самооценки. Он уверен, но не самоуверен. Знаю, что решения принимает трудно, сомневается. Но умеет брать ответственность. И всегда знает, что мама на его стороне.
  7. Давайте понимать детей

    Да! Но они не являются собственностью России, эти панды. Они вместе с приплодом просто в аренде. И надо будет договариваться с настоящими хозяевами, которые не промах, чтобы осуществить ребёнкин план. А это очень и очень дорого. Не все зоопарки себе это могут позволить. Мы что, сейчас всерьез рассматриваем запуск стартапа? Или это все-таки просто проект школьника, в котором есть интересная идея. За которую он вполне заслужил одобрения. А потом уж можно разобрать, в чем недостатки плана, в том числе, как трудно договориться с Китаем, сколько это может стоить, и какие потребуются первоначальные вложения, чтобы просчитать, когда проект окупится. Кстати, вот я подумала, по поводу якобы завышенной самооценки. Если ребенок ждет одобрения - мне кажется, это как раз признак того, что ему этого не хватает, и в себе он далеко не так уверен, как представляется матери.
  8. Давайте понимать детей

    В чем это выражается? Присоединяюсь к вопросу
  9. Давайте понимать детей

    Складывается впечатление, что во-первых, несмотря на явную любовь, вы к нему необъективны. Или пытаетесь выглядеть таковой (с какими целями, я не знаю). Но реально - я выше привела пример. Конечно, идея ребенка вряд ли осуществима. Но здравое зерно в ней есть. И самое главное - ценен креатив и умение нестандартно мыслить. Поэтому, тем более, что вы пишете, что ребенок ищет одобрения и явно расстраивается. не получая его, стоит, может быть, изменить подход? Никто не говорит, что надо восхищаться каждой идей. Но ведь можно увидеть в ней тот самый удачный ход. А потом вместе порассуждать, что в ней действенно, а что осуществить в реале будет нельзя или слишком трудно и дорогостояще. Я недаром привела в пример достаточно дикую для городского мальчика, который, даже пребывая в саду у бабушки с дедушкой, из всех сельхлхдел разве что мог укроп на грядке нарвать и съездить за водой на велике на родник. Но - почему бы нет. Я просто дала возможность убедиться, что идея, крутая в теории, не всегда может реализоваться в действительности. Или ее реализация требует слишком больших затрат - стоит ли оно того, решать тебе. А по поводу "перехвалить". Меня в детстве особо не хвалили. Какие-то успехи - выдающихся не было, а обычные - ну так это тебе от природы достался ум и сообразительность. И, если честно, я помню, как завидовала детям друзей родителей. Там была очень творческая мама (музыкант, в свое время преподавала и сотрудничала в качестве концертмейстера у некоторых нынешних звезд оперной сцены). И подход к воспитанию у нее был творческий. И вот она своих детей (сын был на 3 года старше меня, дочь - на 4 года младше) хвалила. Правда, с них и требовали много. Но любой успех отмечался. И мне тоже, очень хотелось, чтобы и о моих маленьких победах так же говорили. Я без обид на родителей. В конце концов, то, что получилось в результате (или вопреки) их воспитанию, меня вполне устраивает. Но все-таки в отношениях с сыном я учла свои желания. Вроде бы, могу сказать, что мне удалось ребенка не перехвалить. И да, по поводу "в жизни ему встретятся люди, которые не будут любить его безусловно" - такие сыну встречались всегда - он довольно сильно отличался от сверстников. И поэтому я знала, что ему очень важно знать, что дома у него то, что называют крепким тылом. А недоброжелательства вокруг и так много. Зато дома тебя поймут, никогда не обсмеют, не назовут чудиком (это мягко).
  10. Давайте понимать детей

    Насчет монетизации за право обниматься с пандами - это супер идея. Вам уже в другой ветке отвечали - так-то люди, причем даже те, у кого есть дома котики, туда ходят, чтобы за деньги потискать чужих. А уж иметь возможность обнять панду - это же мечта. Плюс да - продажа сувениров, реклама... Замечательный стартап. Видимо, это наследственное. Не буду играть в пророчицу, но если вы с подростком таким образом общаетесь И в таком духе отзываетесь на его идеи, то вас может ожидать много неприятных открытий в скором времени. Чувствуется, над собой вы не работаете. А пытаетесь за счет сына решить свои комплексы.
  11. Интернет-магазины. Совместные покупки

    Мама не пользуется доставками. И переубедить ее мне не удается. Я ей заказываю, но тогда оплата с моей карты, естественно. Вот с той же Е-аптекой - еле убедила ее установить приложение и под моим руководством она сделала заказ. Но там оплата при покупке в аптеке, а в ближайшей спасибо не принимают. Да и дальше, я уверена, сама она не будет - снова, как раньше, я буду заказывать с выдачей в удобной аптеке, а она только забирать станет. А баллы у нее копятся и сгорают. А так - хоть что-то в плюс. Трудно переубедить пожилых людей - им уже обоим за 80, и доставкам они не доверяют. Хотя, когда я ей из озона заказывала тумбочку, табуретки, микроволновку, и признавала, что удобно. Но сама - нет. Сама признает, что это таракан. Но вот так.
  12. Интернет-магазины. Совместные покупки

    У меня не получается в Еаптеке тратить "Спасибо". Потому что аптеки, где их принимают, расположены очень неудобно. Вон, с мамой последний раз ей лекарства заказывали - наконец-то она согласилась через интернет заказывать, дешевле, и в наличие есть даже то, чего в ближайшей аптеке нет. А забрать можно там же, то есть не ходить. А у нее спасибо - почти 1000 бонусов. Но ближайшая аптека - в 3 остановках. А я трачу в Самокате. О, оказывается, можно. Надо маме сказать. У нее практически негде тратить. В одной аптеке недалеко от дома принимают, но там не все лекарства бывают, которые ей нужны. И оплатить можно только часть покупки. То есть, у нее всегда запас. А так хоть что-то. Пусть даже по 50 копеек за рубль.
  13. Друзья и подруги, которые отдаляются

    Просто не воспринимайте никак. И да, в таком случае Если человек захочет принести извинения, то найдет способ это сделать и не через соцсети.
  14. Друзья и подруги, которые отдаляются

    Может, как вы предположили, что кто-то упомянул о ваших поисках работы. И это совпало с тем, что она хотела бы возобновить общение. Если вы тоже в этом заинтересованы, можно ответить на сообщение. Поблагодарить. А там - как пойдет. Или этим ограничится общение. Или завяжется разговор, и будет понятно. Но, конечно, если вы сами не хотите возобновлять отношения, то можно просто не отвечать.
  15. Давайте понимать детей

    У моего другие дети не котировались. Он сына с собой сравнивал. Ну конечно, он-то сразу крутым родился, ничего не боялся, не плакал, ел все, что дают (ну, это, в принципе, единственная истина) и так далее. Благо, свекровь иногда пускалась в воспоминания, так что приходилось напоминать мужу о том, что он тоже не с рождения Джон Маклейн, Нико и прочие герои в одном лице. Но у нас, к счастью, как раз к подростковому возрасту стало полегче. Сын в увлечениях во многом повторял отца (даже тот же пресловутый анархизм - первые книги Савенкова и Кропоткина, а также самиздатовскую автобиографию Нестора Ивановича сын нашел в библиотеке своего отца. Ну и в музыке у них вкусы общие. Хотя вопли по поводу "этот ваш Green Day — полный отстой, а вместо Rammstein нужно слушать Laibach, я до сих пор вспоминаю с содроганием". Но благо и общих вкусов было много. Ну и увлечения - когда сын всерьез занялся космонавтикой, индеанизмом и записался в клуб исторической реконструкции, я прям видела - мужу это как бальзам на душу. Тут у него появилась возможность делиться опытом, что он с удовольствием делал, а сын с удовольствием этот опыт перенимал. А потом сын начал писать стихи. В неполные 16 стал лауреатом конкурса молодых поэтов. Его стали публиковать. И муж от него отчасти отстал, признав, что от поэта можно не требовать, чтобы он качал мускулы, увлекался боевыми единоборствами и даже - о ужас - не слишком любил проводить время на рыбалке. Плюс ему бальзамом на душу было, что сын часто в спорах с друзьями, ссылался на его авторитет (в музыке, стихах, знании жизни). В общем, все это надо пережить. Но да, буфером я поработала знатно. И нервов мне это стоило огромных. Но я рада, что отец с сыном сейчас дружат. И считаю, что в этом немало моей заслуги.
  16. Давайте понимать детей

    Вот тут, я считаю, двояко. С одной стороны - вроде правильно, тем более, если С другой стороны, все-таки неправильно. Сын же не может с отцом на равных говорить. И, если папа где-то несправедлив, то нужна поддержка. Другое дело, что это все страшно достает. И приходится проявлять чудеса дипломатии, сначала ребенку объясняя, что папа не хотел тебя обидеть, он тебя любит, и желает тебе лучшего, просто у него об этом лучшем - другое представление. А потом мужу пытаться объяснить, что да, это твой ребенок, но у него другой характер, другой темперамент. Он не солдат, чтобы на раз-два твои приказы выполнять. И не робот, которого можно перепрограммировать, и он будет действовать по-другому сразу. Просто пожелаю вам терпения.
  17. Давайте понимать детей

    Только посочувствовать. Я язык стерла доказывать мужу, что сын имеет право на свой характер, свои вкусы, свое мнение, в конце концов. В какой-то момент (сыну уже лет 16-17 лет было) не выдержала и устроила истерику, потому что достали. Оба упрямые, оба не умеют вовремя замолчать, а в запале ссоры у них язык, бывает, раньше мозгов думает. И причем оба ко мне обращаются за поддержкой. И ведь, самое главное, оба в чем-то своем правы. Я тогда психанула, и сказала, что заколебалась быть между ними буфером, и пусть хоть поубивают друг друга, мне это противостояние поперек горла. Психанула и ушла ночью гулять. Обошла вокруг квартала пару раз, вернулась отдышавшись (а то думала, обоих поубиваю). Телефон отключила, знала, что будут звонить. Ага, муж меня встречает, и сразу сыну звонить - тот с другой стороны караулил - мол иди домой, твоя чокнутая мать вернулась. Потом уже спокойно поговорили, как-то стали спокойнее. Правда, не слишком надолго. Но все-таки без боев быков обходилось.
  18. Забавные ситуации

    Вчера сижу после обеда, работаю. Слышу - журчат батареи. И стояки горячие, а вот крайние секции остывают. Звоню в диспетчерскую - мол что случилось - какие-то работы ведутся или, не приведи коты, авария. Потому как без отопления остаться не хочется. Это по календарю скоро апрель и середина весны. А по факту ночью минус, а днем у нас сейчас снег с дождем. Меня успокоили, что ничего страшного - это плановые работы, сбрасывают температуру (ну, это правильно, а то у нас дышать в квартире нельзя уже было, плюс тепловые счетчики в домах, так что тоже, не хочется платить за обогрев улицы). Но оператор меня сумела рассмешить. Я ее благодарю за информацию, говорю: "Спасибо, успокоили, а то я переживала - вдруг авария". И она мне: "Ну что вы, какая авария - конец рабочего дня уже скоро". Ну да, аварии - у них тоже рабочие часы есть. Типа труба, собирающаяся прорваться, думает: уже 17-00, какой прорыв - кто меня ремонтировать будет сейчас, подожду до завтрашнего утра".
  19. Давайте понимать детей

    Сложно было найти тему. Но показалась, что эта подходит, чтобы ответить. А то в ветке про школу будет точно не в тему. Черт, мало того, что я, как многие в ветке, просто в восторге от креативности вашего сына. Но сейчас речь не о нем. А о важности поддержки даже если у ребенка совершенно дикие планы. У моего сына, конечно, был переходный возраст. Но, хотя в этом возрасте было много чего, у нас никогда не было конфликтов в духе "отцы и дети". Не, с отцом у них были, конечно - эти два альфа-самца, несмотря на то, что очень похожи (а может, именно поэтому)) делили территорию вплоть до момента, пока муж не стал инвалидов, да и то, полное спокойствие и взаимопонимание наступило, когда сын стал жить отдельно. То есть отпала проблема установления иерархии, и они смогли общаться на равных. Впрочем, это лирическое отступление. Речь не о том. А о том, что у меня лично не было конфликтов с сыном никогда - ни в 12 лет, ни в 16. И сейчас, когда ему 25, мы остаемся очень близкими, понимаем друг друга с полуслова. Возможно потому, что мне в страшном сне не привиделось насмешливо или пренебрежительно отнестись к любой идее сына, даже самой дикой. И я ни разу не услышала от него "ты меня не понимаешь". А идеи были разные, иногда дикие. Так, в 12-15 лет сын увлекался идеями анархизма. Начитавшись Бакунина, Кропоткина, плюс труды Маркса, каких-то английских социалистов (там уже я не вникала, хотя меня периодически просвещали), плюс биография Махно, долгое время бывшего его кумиром. И у него родилась идея создать социал-анархическую коммуну. Жить где-нибудь в сельской местности. Полностью на самообеспечении. Только продавать излишки продовольственной продукции, чтобы покупать орудия труда, одежду (хотя была идея и одежду изотавливать самостоятельно - ткать и прясть научиться, шить и вязать, но он понимал, что это все не сразу, а только когда коммуна разрастется). Он этой идей заразил несколько друзей - участников своей музыкальной группы и несколько поклонников своего творчества. Причем уже пошли разговоры, что надо закончить 9 классов, раз уж по-другому нельзя, а потом сразу начинать воплощать задуманное в жизнь. В принципе, я с сыном согласилась - а что, жизнь здоровая. И есть же примеры таких общин. Ну, правда, предложила ему порепетировать. Тем более, что у его ближайшего друга (точнее у его бабушки) имелся тот самый домик в деревне. Они с мужем приобрели его еще в начале 90-х, сначала пытались выращивать там картошку, потом - использовать как дачу. Но так как у потомственных туристов ни с земледелием, ни с садоводством не сложилось, он стоял большую часть года заброшенный. Единственное - баню там хорошую сделали. И по осени и зимой туда приезжали расслабиться, зимой - походить на лыжах. А в остальное время года он, большей частью пустовал. Бабушка друга там что-то сажала на нескольких грядках. Но без фанатизма. Я предложила договориться с этой бабушкой (благо хорошо с ней знакома была - она из наших туристов). Чтобы их пустили на лето пожить. Мол сын с другом могли бы там жить постоянно, остальные друзья - приезжать помогать на выходные. И посмотреть, как это - жить сельским хозяйством. Ну что, бабушка все-таки получила вскопанный огород. Не весь, но большую часть. Но дальше одних выходных дело не пошло. Молодые социалисты-аграрии поняли, что для начала надо заработать деньги на начальные средства производства - механический плуг или трактор, хотя бы. Ну и вообще, читать про то, как хорошо обрабатывать собственную землю, оказалось куда привлекательнее, чем этим заниматься. Потом было еще много планов и идей. Некоторые интересные, некоторые - откровенно бредовые. Но ни разу я сыну не сказала, что то, что он придумал - ерунда. Предлагала продумать, просчитать, попробовать. Парень он умный, и умеющий признать свои ошибки. Иногда реализация каких-то идей даже вводила в непредвиденные расходы. Впрочем, лет с 14 сын начал уже подрабатывать, так что свои проекты реализовывал уже при моем минимальном участии. Но, в любом случае. Он ни разу не услышал "ерунда какая-то".
  20. Навеяно темой про приоритеты детей и стариков в родне в основном... Там в ответвление от основной темы, красной нитью проходит вопрос, насколько надо считаться с мнением детей... А тут мне в тему попался блог знакомой женщины. Она - моя ровесница, сыну - 7 лет. Мать из тех, кого называют "сумасшедшими туристами", возвращаясь в город она уже планирует, куда ехать в следующий раз. Впервые ребенка в лес она взяла в 5-месячном возрасте. Вот что она сама об этом пишет: Вот такая беда - маме, которая без леса своей жизни не представляет, достался ребенок, которому все эти радости жизни на природе так и остались недоступны. У него просто не было выбора, кгда мама в пятницу вечером собирала рюкзак. Нет, она пыталась привить ему любовь к походам. Вот, что она пишет сама: И что делать? Чьи приоритеты должны быть на первом месте? Нет, если бы можно было ребенка оставить на пару дней - его бы оставили. Но у нее просто нет того, кто может забрать ребенка на выходные... Так что ребенка таскали с собой... Вот к 7 годам наконец у него начал проявляться интерес, он начал открывать для себя красоты природы. Вот зарисовка из последней поездки: То есть труды мамы не прошли даром. Ребенок постепенно осознал, привык, возможно к подростковому возрасту он и сам станет таким же сумасшедшим туристом, как мама, живущим в городе от выходных до выходных, от каникул до каникул, от отпуска до отпуска... Почему так подробно на этом остановилась... Просто мне кажется, что все равно, так или иначе мы навязываем ребенку свой образ жизни, свои ценности - и это естественно. У ребенка при рождении нет опыта, и мы ему передаем свой - разными методами, с разной эффективностью, но передаем. И да, навязываем... Ну невозможно же во всем ориентироваться на ребенка. Допустим, до рождения ребенка у родителей всегда был полон дом гостей. Да, когда ребенок только родился, возможно, что этот поток станет меньше или временно иссякнет. Но потом ребенок подрастет, и гости вернутся, если родителям этого хочется. И если ребенку никто не объяснит, что когда в квартире ночует 10 человек, расположившись на матрасах (и ребенок в том числе, уступив свою кровать кому-то из гостей) - это ущемление его прав, он и не догадается... Но даже если не брать крайности... Ну все равно же мы сами решаем: отдавать в развивайку или нет, к примеру. Вряд ли ребенок 1,5-2 лет может сделать вывод, требуются ему занятия или нет. Ну да, мы постараемся, чтобы ему на занятиях понравилось, будем рассказывать, как хорошо играть с детками, как замечательно, что его научат рисовать, лепить, петь. После занятий угостим лакомством или пойдем в парк, чтобы сформировались положительные эмоции. Но в целом это выбор - наш, а не ребенка. Мы решаем, пойти в воскресенье в парк или поехать на пикник за город, можем мы позволить отметить день рождения ребенка в кафе или пригласить друзей домой (а то и вовсе не имеем возможности отмечать). До определенного возраста мы и друзей ребенку выбираем - например приглашаем друзей с детьми-ровесниками, на площадке если с кем-то сойдется ребенок, то более тесные отношения, если сложатся, будут с теми детьми, общение с которыми одобрим мы (мы можем даже площадку поменять, если постоянные посетители нас не очень устраивают). Мы выберем ребенку врача, руководствуясь прежде всего его квалификацией, а не тем, нравится ребенку эта тетя или дядя (конечно, хорошо, если хороший специалист еще и с детьми хорошо общается, но это, мне думается, не главное). Но вот все-таки, насколько ребенок - причем не подросток, который уже более-менее самостоятелен, а маленький ребенок имеет влияние своим мнением на образ жизни? А насколько его мнение учитывается в формировании его личности? Например мой ребенок вынужден был слушать ту музыку, которая нравится мне и его отцу - и да, нам повезло, что даже к подростковому возрасту у него с нами в основном совпадают пристрастия, но если бы они разошлись? Я таскала ребенка по всем концертам, на которые было возможно попасть, изначально не спрашивая, а нравится ли ему блюз или джаз... Таскала по художественным выставкам, не интересуясь, а интересно ли ему на данный момент изучать творчество импрессионистов, имажинистов или абстракционистов... Я подсовывала ему книги, которые хотела, чтобы он прочитал - что-то ему было интересно сразу, а на прочтении каких-то я настаивала, мотивируя, что это должен прочитать каждый человек, претендующий на звание культурного. Я заставляла его помимо рока и блюза слушать классику, усаживала его смотреть альбомы с репродукциями картин классиков, которых невозможно было увидеть в нашем городе. Я так же таскала его в лес... В общем, я признаю, что лепила из ребенка то, что я хотела. Просто мне свезло, что материал оказался подходящим, а может мои методы лепки были удачны, и уже практически на выходе я поулчила вполне себе приемлемый для себя результат. Но меня вообще волновал вопрос - я, помнится, тему заводила - меня беспокоило, насколько ребенок самостоятельно расставляет для себя приоритеты в жизни, в хобби, а насколько он занимается тем, что я одобряю ради этого одобрения. Спустя несколько лет я могу сказать, что уверена - на данный момент ему невозможно что-то навязать - у него есть увлечения, которые мне не интересны, есть такие, о ккаких я даже не думала (и уже он меня подсадил), у него свой круг друзей (который сформировался. когда он получил полную свободу пережвижения и выбора занятий), свой круг интересов и общения, свои представления. Но тем не менее, в его интересах несомненно мое и его отца влияние (мое, наверное, даже больше, поскольку времени и сил я тратила много больше). А если ребенок по характеру отличается от родителей - то как быть? Подстраивать свой образ жизни под ребенка, или стараться ему привить те же интересы?
  21. Супермаркеты и магазины. Продавцы и покупатели. Часть 4.

    У нас в Магните установили аж четыре штуки. По этому поводу теперь вторую кассу вообще не открывают, мол можно пройти на кассы самообслуживания. Ну да. Весовой товар у нас тоже не пробивает. И выпечку от пекарни. Плюс не все коды считывает. Надо долго и нудно ждать сотрудника, чтобы отменить операцию. Причем сотруник этот - единственный "живой" кассир. То есть тебя еще в этот момент сильно "любят" люди в очереди. Карту магнита считывает через раз, зависает на оплате. В общем, очередной пример, когда "хотели как лучше, а получилось как всегда".
  22. Хорошая и ужасная реклама - 3

    Плагиаторы. Загуглить этот слоган — вылезет куча контента. Меня вот, кстати, раздражают "креативщики", которые старые приколы используют. Ну, тут хоть в теме. А когда старые мемы вытаскивают. Помните "Вжух" с котиком-волшебником? В свое время этот образ в своей рекламе использовали и Тинькофф, и Билайн, и даже какой-то сталелитейный завод (правда реклама там не пошла, потому что где сталеварение, а где - вжух). А тут вчера еду по проспекту, смотрю билборд от какого-то строительного треста - "Вжух, и переезд". Угу, креативненько. Впервые этот котик появился больше 10 лет назад. В русскоязычном сегменте инетрнета был популярен где-то в 2015-2016.
  23. Русский язык и его состояние - 14

    БОдунище - от слова бодун. Неужели никогда не слышали? "Привет с большого бодуна"?
  24. Русский язык и его состояние - 14

    По понятным причинам наш граммар-чатик в выходные молчал. Но народ восполняет пробелы и делится прекрасным. А я не могу удержаться, чтобы не поделиться с любимым форумом. Про козочек заслатых. У кого-то кол зачесался. Про остальное даже говорить трудно - столько тут всего красивого. Будунище - это похмелье, которое еще не наступило. Но все проблемы - от гормонального либидо. А чтобы поднять уровень тестоцерона, надо есть больше выпечки, наверное. И да, хорошо, когда сталкиваешься только со своими мужчинами. А то чужие могут и с ног сбить при столкновении.
  25. Тех, кто пишет про "нельзя подводить школу, учителя, одноклассников", прошу представить ситуацию, что из-за переноса мероприятия пришлось бы выбирать не между развлекательной поездкой с родителями и фестивалем (хотя я из тех, кто считает, что даже если материальные потери были бы 1,5 тысячи, а не 8,5, это все равно было бы веской причиной не переносить запланированное заранее мероприятие), а между "выступить на фестивале школе и, скажем, на ответственных соревнованиях, к которым год готовился. У сын было подобое. Правда, там перенос был не по дате, а по времени. В школе какое-то мероприятие было, где он должен был быть ведущим. А вечером у них с ансамблем - концерт, причем не простой - в рамках отборочного тура на республиканский конкурс. А тут опаньки - школьное мероприятие решили проводить не в 12-00, как планировалось заранее, а на 2 часа позже. Причину не знаю. Но факт, что и до этого у ребенка был жесткий цейтнот - должен был сразу после выступления в школу быстро бежать домой, там брать костюмы, и в ДК, где проходил отбор, чтобы успеть на предварительный прогон перед выступлением (а это важно - новая сцена). Он поесть толком-то не успевал - я ему приготовила "ссобойку". А с переносом на 2 часа точно уже ничего не успевалось, он в любом бы случае ко времени сбора опаздывал. И мы с ним решили, что со школой - фиг с ним. Обойдутся без него (и обошлись, кстати). Ну а про организаторов детских мероприятий у меня очень много слов. То у нас дети приезжают к 9-00, потому что сказали, что они будут открывать праздничный концерт в парке в 10-00. А там все переиграли, и выясняется, что наше выступление перенесли во второй блок, который будет после обеда. Ждите. То у нас дети в капроновых костюмах в +10 на улице выступают - опять же, должны были в фойе ТЦ, по поводу открытия которого праздник. Но организаторы решили, что эффектнее будет концерт провести на площади перед входом. И никто не собирается переносить аппаратуру. А нам этот концерт тоже был нужен - нам за него полностью оплатили комплект костюмов для башкирского танца - а там дорого, шапки с лисьими хвостами, у девочек жилетки, мехом отороченные, уже авансом даже деньги перечислили, на которые мы успели закупить материалы - то есть, отказываться и возвращать аванс было не вариантом. То еще что-то.
×