Мильковчанка

А я раздуваюсь от гордости из-за того, что являюсь младшей коллегой Владимира (не по возрасту). Кода ещё даже не подозревала о существовании "Моей Семьи", где-то в 2005-2007 годах вела в нашей районной газете рубрику "Ликбез". В одном из выпусков как раз и рассуждала о рекламе. Вот фрагмент из того материала: "Уже в кошмарных сновидениях преследуют чьи-то гайморитные голоса, голые зады, потные барышни, заплетающиеся мослы так называемых «ног от ушей» так называемых «моделей», какие-то лахудры, слизывающие майонез с немытых пальцев, усыпанные перхотью извращенцы в ледяных шлемах, красные сопливые носы и воспалённые предстательные железы, армия импотентов численностью с население Китая, Венеры (хм!), нешутейно воюющие с непролазными зарослями на собственных лодыжках, бедолаги, страдающие хронической диареей, прыщами, волосатостью и облысением одновременно и всем, чем только может страдать живое существо, приторные до дебильности «смайлы» и этот вертлявый хлыщ с пачкой белых рубах и стиральным порошком. Он, видите ли, идёт к нам! А ты спросил, мы тебя пустим?! И вообще, за кого нас держат? Нахваливают с экрана какую-нибудь шпаклёвку от морщин, сажу для ресниц или крашеный вазелин-помаду, а завершают заклинание утробным придыханием: «Ведь вы этого достойны!» Да неужели?! Ты, человече, стало быть, значишься вторичным «продуктом», хотя сам же и изготовил всю эту «уникальную» дребедень – как товары, так и саму рекламу. И теперь всего этого достоин. Вот так-то: знай своё место в этом безумном мире оголтелого потребительства". До чего же теперь приятно сознавать, что рассуждения умнейшего, талантливейшего человека созвучны моим! Как-то даже возвышаюсь в собственных глазах. Обожаю в его рассказах умопомрачительно забавные неологизмы!!! И не могу себе представить человека, которому не нравится творчество Елистратова.

О, об этом стоит рассказать! Шесть лет я не выбиралась из наших северных краёв к солнышку и морю. А очень хотелось. Но постоянно что-то мешало. И вот наконец-то прошлым летом удалось. Основательно ободрав шкуру о нескончаемые проблемы и "подводные камни", мы с сыном вылетели в Москву. Далее наш маршрут пролегал поездом к Азовскому морю, в славный город Ейск, где проживают матушка и сестра моего покойного мужа. К ним-то мы вообще целых 10 лет не наведывались. Всего каких-то 9 часов полёта - и мы уже в столице нашей Родины. В Шереметьеве поджидало заранее заказанное такси, которое должно было доставить нас на Курский вокзал. А времени между самолётом и поездом - вагон. И вот я думаю: а почему бы не разыскать этот весьма интригующий адрес редакции "Моей Семьи" и не познакомиться, наконец, с коллегами воочию, ведь я дистанционно сотрудничаю с газетой с 2009 года. В термосумке у меня на этот случай камчатские гостинцы - полукилограммовая банка свежайшей, зёрнышко к зёрнышку, лососёвой икры и широченный, истекающий оранжевым жиром лапоть чавычового балыка, также свежайшего. Мечтаю: небось, нальют мне коллеги за знакомство чашку чаю, а я научу их пить его по-камчадальски - с балыком и икрой. Увы: юноша-таксист восточной внешности не знал, как проехать к штаб-квартире "Моей Семьи". Катал нас часа два. Несколько раз обогнул Кремль, заехал в Замоскворечье, кому-то звонил... Хорошо, тариф был фиксированный, а то после расчёта с таксистом наш отпуск закончился бы, не начавшись. Наше время было на исходе. На Курском нас ожидал племянник, который сорвался с работы, чтобы скрасить нам часы ожидания поезда. Не судьба... Что тут ещё скажешь?

Присоединяюсь! Убрали "Кривую дорожку" - и правильно сделали, молодцы! Никого ещё такие материалы не оградили от беды, а вот криминалитет часто находит в них подсказку для себя, как и в "криминальных"фильмах. На новую рубрику "Волшебная комната стилиста" поначалу кинулась было, как голодная пиранья, но потом перестала что-либо понимать. Стилист то порицает длину юбок или посадку брюк, или смешение стилей, то в аналогичных случаях хвалит. Особенно "убило", когда в качестве образца стиля была представлена фотография существа наркоманского вида в растянутой майке - якобы это классическое "маленькое чёрное платье", и с жутко кривыми ногами, обутыми в кеды. Мол, теперь это очень модно (в Англии - может быть. А у нас в российской деревне точно бригаду психиатров бы вызвали). Вот и с модой на крупные украшения незадача: а если ты от силы полтора метра с кепкой? Анекдотично будешь выглядеть с серьгами-колёсами или булыжниками на шее. В общем, теперь эту рубрику перелистываю. К сожалению.

А если предположить, что среди читателей "Моей Семьи" есть атеисты или люди неправославного вероисповедания? Им-то прежде всего режет глаз такое правописание приставок, ведь в школе их учили другому. Поэтому, как мне кажется, в светском издании крайне неуместно употребление церковной орфографии. Вот в специализированных изданиях - пожалуйста. Впрочем, дискуссия на эту тему ведётся давно, но... безрезультатно.

Ядрица, вы ошибаетесь, есть ворОны и абсолютно чёрные, как, например, на Камчатке (здесь, наоборот, нет серых, а ростом точно такие же). И в городах они очень даже живут. В Петропавловске вороньих гнёзд на деревьях полным-полно даже в самых людных местах.

Канун Дня Победы. В Доме культуры идёт большой праздничный концерт. Огромный зал набит битком, всем мест не хватило, люди стоят в проходах. По стеночке, очень аккуратно, чтобы никого не задеть, пробирается поближе к сцене изрядно поддатый мужичок. В это время воспитанники хореографического отделения Детской школы искусств зажигательно исполняют матросский танец. Мужичок каким-то образом разглядел в толпе знакомую женщину и застенчиво обратился к ней: - Света, извините, пожалуйста, я либретто не читал... Не пойму, о чём детишки пляшут?

Даже внешне ( судя по фото), вылитый наш сорвиголова. БЕЛЬКАНТО К сожалению, на фото - не Компот. Видимо, не получился.

СВЕЧА Мне ещё в рассказе рецепт царской трапезы для Компота понравился. Моя хвостатая принцесса тоже капризничать изволит. Надо её новым кушаньем угостить. Когда будете готовить царское блюдо, добавьте в него пшеничную кашу - это надо для баланса, чтобы были углеводы и клетчатка. Приятного аппетита вашей принцессе! А про свою я рассказала в № 43 за 2011 г. (Ураган "Марселина").

Поскольку ещё идёт обсуждение 9-го номера, рассчитываю, что моё поздравление с наступающим 8 Марта прочитает прекрасная половина форумчан (якобы от сильной половины). Мы гордыми слишком не будем, Испив свою чашу до дна. Уложим мы вас и разбудим, Дадим на дорогу вина, Подтянем седло и подпругу, Чтоб вы на крутом берегу, Сверкая сверхмодной кольчугой, Пути заступали врагу. Под посвист карающей стали Глядели невзгодам в лицо, Рубили, косили, пахали, К барьеру вели подлецов, Варили, стирали одежды, Устроив нам жизнь как в раю... А мы вас морально поддержим - Обнимем на самом краю.

Тася, 3,5 года, простудилась. Бабушка её спрашивает: - Тасенька, что у тебя болит? - Горлышко... Голова... Да вся жизнь болит! Она же сидит утром в кроватке и воет. Бабушка: - Что случилось, Тасенька? - Меня мама неправильно разбуди-ила-а! - Как это - неправильно? - Она сказала: "Вставай, в садик пора". А надо было так: "Проснись, моя рыбка, зайчик, солнышко, пора идти в садик"!

ДАРВИН ОТДЫХАЕТ! Как-то утром задержалась у зеркала дольше, чем обычно. Батюшки, это ведь про меня сказано: "Был я весь, как запущенный сад"? Даром что я женщина. Лохматость явно повысилась, недавно ещё красивая стрижка утратила форму, а бесконечные проблемы добавили седины, хотя, казалось, дальше некуда. Подколеровать надо. Дрожащими руками схватила телефон и "очень срочно" напросилась на приём к своему мастеру. Женя колдовала над моей головой часа полтора, пока, наконец, в зеркале не отразилась вполне миловидная ухоженная леди. - Нет, это не труд, это парикмахер сделал из обезьяны человека! - восхищённо и даже с пафосом воскликнула я. И польщённая Женечка звонко расхохоталась.

БУДЬТЕ ВЗАИМНО ВЕЖЛИВЫ Помнится, в советское время такой лозунг висел над прилавком в каждом магазине. Но примелькался, и пользы от него не было. И до сих пор отношения между покупателем и продавцом остаются "прохладными". К сожалению. Можете не верить, но меня лично за мою довольно долгую жизнь ни разу не обхамили в магазине. Ни разу. НИ-КО-ГДА! Наверное, потому, что я искренне уважаю профессию продавца и в торговых точках веду себя соответственно. Если покупок предстоит много, а магазин не на самообслуживании, тщательно изучаю расположение товаров на полках и витринах, чтобы не гонять продавци лишний раз туда-сюда. И только потом подхожу к прилавку. Но здесь меня, как правило, подстерегает "засада", и чаще всего в лице одного-единственного покупателя, точнее, покупательницы средних или почтенных лет. Картина каждый раз одна и та же, и за что мне такое "счастье", никак понять не могу. Покупательница с садистским наслаждением гоняет продавца по всему торговому залу то за одним товаром, то за другим, просит показать то-то и то-то, но ничего не покупает. Значит, продавщице с отвергнутым товаром бежать по второму кругу, возвращать его на место. Если всё же выбор сделан, начинается вторая часть Марлезонского балета - оплата покупки. Это происходит точь-в-точь как в старой эстрадной миниатюре: дама открывает кошёлку, достаёт сумочку, закрывает кошёлку. Открывает сумочку, вынимает кошелёк, закрывает сумочку... и так далее. Продавец смиренно ждёт. Я тоже. Но в голове роится мысль, что продавцу за его сверхтерпение надо поставить на площади памятник из чугуния, рядом с Лениным. Да и мне тоже. Тем временем денежные средства наконец-то извлекаются на свет божий. Но требуется мелочь. Продавец готов разменять банкноту, но покупательницу это не устраивает, и она проделывает вышеописанную процедуру повторно. Из кошелька выгребается мелочь, но её недостаточно. Тогда ничинается обшаривание карманов и скрупулёзное отсчитывание монеток. Уф, сделка завершена! Как бы не так! Загрузив покупки в кошёлку и сделав шаг от прилавка, дама вдруг вспоминает, что забыла купить ещё что-то. Начинается третья часть треклятого "балета" как минимум ещё на полчаса. Когда же наступает и мой черёд, я уже переполнена жалостью и сочувствием ко всем продавцам на свете. "Девчонки, - говорю, - я бы такую работёнку не потянула. Просто не выдержала бы целый день на ногах, да бегать за прилавком, как савраска. Это же сколько нервов надо, чтобы безропотно сносить бестолковость придурошных покупателей..." Смотрят ошарашенно, пытаясь сообразить, где подвох. Потом начинают робко улыбаться и даже тихонько стенать: "Ладно бы только бестолковость, иной раз так нахамят, что хочется срочно помыться. А ноги и впрямь жутко болят. Но что делать, работать-то надо... Как говорится, кто на что учился". И стараются оградить меня от ошибок: "Колбасу не берите, она недельной давности. Яйца тоже подозрительные, лучше в другой магазин зайдите. Это печенье сама фасовала, на нём плесень была. Мы хозяину говорим, что продукты просрочены, да ему хрен по деревне, велит продавать..." Кстати, мне всегда возвращают лишние деньги, если я не заметила, как к купюре, которой расплачиваюсь, "примагнитилась" ещё одна. Конечно, все мы теперь осведомлены, что существует закон о правах потребителя, и о том, что клиент всегда прав. Но неужели тяжело перед походом в магазин заранее определиться, что вам надо купить, а всю мелочь сложить в кошелёк? И труд невелик, и стрессов меньше и вам, и продавцам.

АВАНС ЗА СЧАСТЬЕ Моей подруге после двух разводов в 55 лет снова приспичило замуж. Сама маломощная, хозяйство в упадке, дом старый - то одно сыплется, то другое. И до жути одиноко в большой квартире, где Татьяна живёт вдвоём с котом. Она и знакомого колдуна теребила, мол, выйду ли я замуж, и мужские тапки у порога ставила, а подходящих кандидатов нет как нет. В прошлом году, аккурат на Крещение, две безмужние, нищие молодые пенсионерки пошли к терминалу "подкормить" наши мобильники. Я сунула купюру в прожорливую пасть аппарата, а Татьяна почему-то передумала. Лишь пробормотала вроде как в шутку: "Эх, хоть бы кто из моих богатеньких подружек денюжку мне на телефон кинул..." Слегка пнула терминал и отошла. Вечером прибегает с квадратными глазами: - Представляешь, мне на телефон тыща поступила! Наверное, кто-то ошибся, теперь искать свои деньги будут. Чё делать-то? Я уже всех обзвонила, никто мне такого подарка не делал. - Да забей, мало ли... - вяло отреагировала я. - Ну заберут у тебя деньги, и что? Конец света, что ли? Но это было только начало. Через полгода в доме подруги полетела электропроводка, так что конец света в известном смысле всё же наступил, хотя деньги так никто и не востребовал. Срочно нужен был толковый электрик, а у нас они в большом дефиците. И как-то очень кстати бывшая ученица Татьяны приглашает её прокатиться за компанию в соседнюю деревню, где знакомит со своим дальним родственником, одиноким бездетным холостяком. Он и швец, и жнец, и на дуде игрец кроме того, что профессиональный рыбак и охотник-промысловик. Но главное - практически непьющий, а с женой развёлся именно по причине её пьянства и разгульной жизни. Словом, не мужчина, а мечта, хоть внешностью и неказист. А на лбу прямо написано крупными буквами: "ПОРЯДОЧНОСТЬ". Ещё и моложе Таньки на два года. Удивительно, что мы с ним оказались ровесниками с разницей в три дня, и он хорошо знал моего отца - рыбачили вместе. На следующий день компания приехала в село на персональном джипе нового знакомого. Проводку Сергей капитально отремонтировал, и завертелся у них с Татьяной стремительный роман. А чего тянуть? Через несколько дней подруга уже прописала пока ещё неофициального мужа к себе. Прошло несколько месяцев в мире и согласии, и однажды, собираясь на охоту, Сергей поведал Татьяне, как прошлой зимой, кажется, на Крещение (!) приехал к нам из своей деревни, чтобы заправить машину и пополнить баланс на мобильнике, поскольку там у них с этим туго. Положил сразу тысячу (через тот же терминал!), но на счёт деньги не поступили. А как их искать, Серёга не знал. Да и времени у него на это не было. Махнул рукой и отправился восвояси. Вот что это было? Аванс за будущую встречу и семейное счастье, о котором оба мечтали долгие годы? Чудны дела твои, Господи.

КОНЧАЙ ВЫДЕЛЫВАТЬСЯ! Мой давний хороший знакомый, назовём его Юра, впервые отдыхал с женой в Турции. Как-то вечером пошли они на увеселительное мероприятие, взяли по коктейлю, сидят, расслабляются. Вскоре Юра решил повторить и отправился к барной стойке за новой порцией напитка. А там очередь три-четыре человека. Стоит, терпеливо ждёт. Вдруг слышит знакомый голос, который пытается что-то втолковать бармену на таком "английском", что тот ни бэ ни мэ не понимэ. Тут Юрино терпение лопается: - Эй, Сидоров, кончай выделывается, здесь бармены по-русски понимают. Надо было видеть лицо этого Сидорова! Дело в том, что он стоял в обнимку с "голубеньким" парнишей, которого привёз с собой из того города, откуда и Юра. Пикантность ситуации усугублялась ещё и тем, что Сидоров является главой одной из компаний, сферу деятельности которых курируeт Юра как президент ассоциации фирм этого профиля по всему региону. Вот надо же было бедному Сидорову так вляпаться! Он тщательно скрывал свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, поэтому упорол за тысячи километров, чтобы без помех провести "голубой" уикенд с интимным другом. И на тебе: из тысяч отелей и баров Турции угораздило выбрать те же, что и Юра, и именно в это же время. И налететь не просто на земляка, а, по сути, на своего "главкома". Вообще-то Юре фиолетово, кто какой ориентации, но Сидоров-то этого не знал и, надо полагать, обломился по полной программе. Мир тесен, известная истина. Но не до такой же степени!

РЫБНЫЕ ГОЛУБЦЫ В середине июля у нас на Камчатке официально отмечается древний национальный праздник первой рыбы - начинается лососёвая путина. Блюдо, которое я сама приготовила впервые, немедленно получило горячий одобрям-с всех, кто его отведал. Рекомендую. Для голубцов нужна рыбка любой лососёвой породы. Берём её, голубушку, за жабры и тщательно разделываем на филе. Оное прогоняем через мясорубку (и никакой размоченной в молоке булки!) вместе с крупной луковицей и 1-2 зубчиками чеснока. Можно и без него, я это делаю намеренно, чтобы изгнать из фарша специфический рыбный запах. Солим и перчим по вкусу, добавляем чайную ложечку сахару, но лучше мёда, и майонеза для сочности, сколько не жалко. Им, как кашу маслом, фарш не испортишь. Туда же - мелко накрошенный свежий укроп - опять же с целью борьбы с рыбным запахом. Может, кто-то его и любит, тогда бороться с ним не надо. Добросовестно вымешиваем до однородной массы. Если, на ваш взгляд, фарш суховат, подливаем в него молоко и продолжаем месить до нужной кондиции. Потом вводим в фарш отварной рассыпчатый рис, приправленный пассерованными луком и морковкой. Хотите жёлтенький рис - добавьте куркуму. Опять хорошенько вымешиваем. А теперь фишка этого блюда. Фарш мы будем заворачивать не в капустные, а в ревеневые листья. Они кисленькие, а любая рыбка очень уважает кислинку. Листья стараемся найти помоложе и не очень крупные. Осторожно промываем, чтобы не порвать, ошпариваем кипятком, чтобы немного привяли и стали эластичнее. Если успели завянуть естественным образом, тоже хорошо, ошпаривать не надо. Срезаем толстые жилки. Если листья крупные, выкраиваем из них подходящего размера портяночки и обычным способом, конвертиком, заворачиваем в них фарш. Размер голубцов зависит исключительно от ваших предпочтений. Готовые голубчики слегка обжариваем на постном масле и складываем в кастрюльку. Готовим заливку, как для мясных голубцов: пассеруем на постном масле лук, морковку, болгарский перчик, добавляем томатной пасты по вкусу, разводим водой до желаемой густоты, солим, перчим, слегка присахариваем, кидаем в соус лаврушечку и мелко нарезанную вашу любимую зелень. Закипело? Выливаем соус на голубцы и томим их на медленном огне 20-30 минут. Можно и меньше, но лучше перестраховаться. От недоготовленной свежей рыбы сами знаете, что бывает. Пропорций не даю, всё делалось по вдохновению, чего и вам желаю. Успехов и приятного аппетита!