Катя Нелюбимая

Таманна Я попробую с ним вечером поговорить о вчерашнем, заодно и о планах. Если увижу хоть каплю сомнения с его стороны, ответ очевиден. А о том узнала ли? Думала что знаю, но такого не ожидала. Значит не совсем знала.

Таманна Не знаю.

Таманна Он не поднимал. Другой поднимал, так же началось с воплей на ровном месте, закончилось переломом 2х ребер. Я не утверждаю, что все прям так и будет. Надеюсь что это был единичный случай. Хотя странно, что это случилось именно теперь, при нынешних обстоятельствах. А вдруг любил пока надо было добиваться, пока не было шансов на совместную жизнь? А теперь понимает что поторопился и перебрал в выражении чувств? Ведь папа Владика готов был идти со мной хоть под венец, но только чтобы без детей.

Таманна Наташ, не всегда можно отвечать, за то что сам вытворишь завтра или через год. Такое только самонадеянным людям подвластно. И уж тем более быть уверенным за другого человека нельзя. Но вчерашняя ссора стала для меня показательной. Он никогда не повышал на меня голос, а тут уже зная что я беременна он орет. Настроиться на хорошее и вдруг окажется что он в состоянии избить меня? И куда я потом когда совсем поздно станет? Прошу прощения у модераторов за посты подряд, забыла скопировать и в редактуру вставить

Veto4ek

Солдат Джейн А я и улыбаюсь, всегда. Меня никто не видит плаксивой, а то что в душе творится вот выплеснула тут на форум. И в компаниях я всегда самая веселая, не шибутная, но народ любит мои шутки. Только вот в последний раз мне высказали что я стала слишком циничная, могу унизить человека в двух словах. Когда со мной произошла такая метаморфоза я не заметила, сейчас приходится следить за языком, потому что я не люблю обижать людей. И если я начала делать такие вещи на подсознательном уровне, значит очерствела. Но почему сильнее не стала? Непонятно. То есть выходит так, на пару лет я скрылась у всех из виду, была одна сама с собой. Сейчас решила вернуться к ребятам и предстаю перед ними в каком то мерзком обличье. Мерзком для меня самой. Для меня кричащий мужчина еще и страшен, потому что не знаешь в какой момент он перейдет от криков к действиям. Снова получить по ребрам не хочу. Рома не бил меня раньше, но и не орал никогда. Раньше во время всех наших ссор он отмалчивался.

Таманна Наташ я такой вывод сделала не из-за постов на форуме. Вчера было время подумать, справлюсь ли я? Нет не справлюсь. Самое главное, что морально не справлюсь Это я сейчас могу думать и на полном серьезе считать, что все получится и будет нормальная семья. Да только не будет ее. И с мамой его я не справлюсь, нет во мне столько силы. И по настоящему страшно остаться одной с двумя детьми. И еще один момент меня вчера напряг. Рома начинает себя вести, по хозяйски, типа мне уже деваться некуда. Вчера не достаточно быстро шла, путалась у него под ногами закатил скандал. Может это и единичный случай, может он на нервах был, потому что день тяжелый был, просто нервы не выдержали... А может это звоночек своевременный? Так что нет. Я обратно не пойду.

Неземная красота Только на этот вопрос отвечу. У нас поселок маленький, практически все друг друга знают. Она полощет меня перед всеми знакомыми, причем с каждым днем всплывают все интереснее подробности. Сейчас дошло до того, что пока мы жили вместе я ее избивала на кухне. Забирала все деньги у мужа и воровала ее. Знакомые то общие, кто затыкает ее, кто приходит потом сразу мне все байкм пересказывает. Ну а если люди, которые со мной близко не знакомы? Ясно что вся эта слава не проходит для меня бесследно. Обидно, что и маму мою цепляет вечно. А сколько раз она оттаскивала меня от моего сына, когда я его избивала, просто не перечесть... Поэтому он и дебил у меня... Дебил, который учится на одни пятерки, имеет хорошие успехи в музыкальной школе. На днях наша учительница сказала, что не ожидала, что у меня такой усидчивый и любознательный сын, на мой вопрос с чего такие сомнения она стушевалась пробормотала, ну просто так казалось.

Я в ужасе. От себя и выводов которые обо мне сделаны. Решила, что рожать не буду. И всё на этом, ни Ромы, ни Игоря. Хватит.

Мечта поэта Скорее потому, что моя жизнь похожа на дряной сериал. Когда оборачиваюсь назад, недоумеваю, неужели все что было происходило со мной? Слишком много для одного человека. Мне много раз говорили, мол радуйся, у других вот дети неизлечимо больны, а у меня постоянно бьется мысль в голове, что только этого мне не хватает чтобы меня окончательно размазало. Неземная красота Не гордо отклоняла, пыталась вычеркнуть его из своей жизни. Не знаю, поймете ли вы, но я его не могла простить за то что сотворила его мать. Он сам мне плохого не сделал почти ничего. Но время видимо хороший лекарь, не зря так говорят. Все стерлось, не осталось той остроты ощущений. И я нашла в себе силы не видеть в нем его мать. Я не люблю страдать, вы ошибаетесь. Просто хочется хоть немного пожить. Думала смена обстановки встряхнет меня. Позволит выкинуть Рому из моей жизни. Я видела переезд для себя, как возможность начать жизнь с чистого листа. А сейчас мне остается снова на баррикады. Потому что свекровь у меня подлая и злая баба. Чего стоили ее отвороты и проклятья из книжки. Наверное большое везение, что я не верю во всякую чертовщину. Когда мы уезжали в ЗАГС жениться она просто плюнула своему сыну в спину. И наконец ее участие в моем выкидыше. Три года прошло с момента развода, она до сих пор меня преследует, хотя сама не в курсе что у нас с ее сыном снова отношения. Что будет когда она узнает, я даже боюсь представить.

Таманна Пошла "мочить" шашлыки и резать салаты. Завтра явлюсь только к вечеру. Надеюсь, что меня не сочтут "городской сумасшедшей", семь пятниц на неделе и т.п... Какой приятный кошмар, я снова беременна. В общем всем до завтра.

Песни в унисон? Я пока редактировала свое сообщение, ты все написала за меня

Таманна Да Наташ. Все правильно и мужа моего ты правильно описываешь. Но встанет снова проблема, которая с ним придет неминуемо. Мама его. Я намерена ее отлучить от нашей семьи. Больше никаких праздников вместе, никакого общения с ней. Ромка пусть ходит к ней в гости, а я умываю руки в отношении этой женщины. Ему такой вариант, как мне кажется, тоже понравится, потому что знает, что между нами не будет никогда никакого, даже худого мира. И конечно, я выйду за него замуж, со временем все забудется, и мы уже повзрослевшие(морально), сможем быть счастливыми. Уже сейчас у нас получается идти друг другу навстречу, не упрекая неправильными поступками, и не ругая за них. Но Пришло еще чувство вины, и ощущение тупой непроходящей боли от неминуемой потери. Это уже про Игоря. Ведь с ним связан значительный и значимый отрезок моей жизни. Неосуществившиеся планы и мечты. Как будто кусок сердца отрывают. Я очень боюсь, что это отравит мое будущее. Все таки работник ЗАГСа накаркала, когда говорила, что мы еще к ним вернемся. Выдавая свидетельство о разводе сказала, что нет у нас в глазах расставания, как у других пар.

Вот я снова здесь. Загнала себя в угол. Совсем перестала соображать. Не понимаю, как все получается, и получается у меня фигово. Надо восстановить хронологию. Итак на момент создания темы, я жила Игорем, надеялась на встречу и боялась ее. Со своими страхами пришла сюда. Было много конструктивной критики, было много хороших пожеланий. Все сообщения я приняла к сведению и когда очередной "приезд" сорвался, я дала какой-то шанс бывшему мужу. По принципу синицы в руке. Игоря в тот момент попросила не писать мне больше. Со временем Игорь вернулся в мою жизнь, уже без обещаний, просто желая слышать меня каждый день. С мужем были редкие встречи, только по моей инициативе. Думала нам обоим удобно, он ведет ту жизнь к которой привык, я тоже. Встречаемся изредка, практически без секса, смотрели кино, общались. Снова чувствовала, даже не знаю, наверное надежность моего мужа. Брак то у нас развалился из-за его упрямого характера и моей бескомпромиссности. В общем за эти полгода мы снова стали друзьями и родителями моего сына. Тем не менее я готовила отъезд. И была решительно на него настроена. Восьмое марта этого года началось для меня волшебно. Первым поздравил брат, принес цветы, которые как ни странно до сих пор стоят почти не завядшие. На работе телефон разрывался от бесконечных смс и звонков, что для меня, уже привыкшей к одиночеству в праздники было больше чем новогоднее чудо. А вечером пригласил в гости муж. Посидели, я после "корпоратива" была и так хорошо навеселе, еще и с мужем добавилась. В общем не помню уже с чего, но у нас начался "разбор полетов". Обсудили наш неудачный брак, почему и как мы дошли до такого, рассказала ему о поступке его мамы и последствиях. Муж плакал, я плакала, столько откровений было. Он признался, что любит меня по прежнему. Я дрогнула, ведь тоже люблю его. Никогда не понимала,, как может в одном сердце помещаться любовь к двум мужчинам, но наверное, я действительно люблю мужа, а в Игоре то чего так не хватает Роме. Короче, начались наши встречи, муж планомерно избегал предохранения, и я надо признаться тоже. Хотя с моей стороны была твердая уверенность, что со спаечными трубами залет невозможен. А сегодня смотрю на две полоски на тесте, и недоумеваю, как я могла так сглупить? Муж хочет ребенка, хочет жениться. От Игоря я за это время отдалилась. Мы общаемся так же каждый день, но он стал для меня фантомом, нереальным человеком, каким собственно и был все эти годы. Что до моих желаний? Да я согласна замуж за Ромку хоть завтра, родить общего ребенка и наконец-то начать жить нормальной жизнью. Но остается ощущение недоделанного чего-то. Мне кажется, что я опять иду не в ту сторону и теряю важное. Запуталась и не могу собрать мысли в кучу, чтобы отделить важное от неважного. Беременность тоже еще под вопросом, я пока не была в больнице. Не откидываю возможности внематочной, в связи с моими проблемами. К тому же я знаю, что слабая, могу не выносить и половины срока. Наверное мне хочется и на елку залезть и задницу не ободрать. Проигрываю варианты будущего. Ни в одном из них не вижу себя абсолютно счастливой. Завтра день рождения сына, готовим его с мужем вдвоем. Наверное после состоится серьезный разговор. Может мой друг-Ромка поможет мне разобраться в ситуации, а муж-Ромка успокоит. В общем вот так все не радужно у меня в очередной раз. Тут я снова за критикой и советами. Может вы тоже мне сможете помочь. Ну почему я всегда оказываюсь в дураках?

Раз уж такая тема всплыла "из глубины веков" хочу рассказать на какой свадьбе мы побывали года 4 назад с мужем. В общем, наш общий друг познакомился с девушкой, через пару месяцев они решили пожениться. Ну раз новый человек вливается в компанию, решили мы с девченками (жены и просто подруги ребят из одной компании) по-быстрому наладить мосты, приглашали усиленно их к себе в гости. Ходили к ним сами и всячески помогали с приготовлениями к свадьбе. В одну из таких посиделок, дернул же меня черт за язык, я рассказала что видела в кино, по моему "Четыре свадьбы и одни похороны", что у них там на западе есть специальные магазины, куда молодожены заранее сдают список подарков, которые хоте ли бы получить на свое торжество. В общем через день у невесты в руках появился такой список. Конечно не прикрепленный к одному магазину, а просто то чего им хотелось бы. Подарки из списка были не дешевле 10тыс рублей(микроволновка, аэрогриль, набор кастрюль "Зингер" ). Учитывая, то что вся компания обычный рабочий класс, не имеющий особых доходов, многие восприняли по началу список как шутку. Но она планомерно обзвонила всех и объявила, что ей нужны на свадьбу именно эти подарки. "И пожалуйста, если не сможете купить именно то, что в списке не берите ничего левого, просто положите эту сумму в конверт". Я-наивная душа, решила что мы сможем с еще одной парой скинуться по 5 тысяч и купить 1 кастрюлю за 10 тысяч. По 5 с семьи, реально больше мы не смогли себе позволить. На что, нам снова позвонили, и намекнули что подарки расписаны, как раз по количеству гостей, то есть никаких вскладчину не предполагается. Сказала мужу, что вообще не идем, лучше потратим деньги на себя. Но он уперся, это же Макс женится! Говорит положим 5 в конверт, пусть хоть облезет. Все же свадьба друга. Не знаю, может я слишком меркантильная, но сумму в конверт я уменьшила до 3 тысяч. На те 2 купила себе новое платье, за моральные страдания. Стоит ли говорить, что подарков из списка она не получила, только деньги в конвертике и постельное белье. И половина ребят из компании очень долго не общались с Максом. На свадьбу сходили, в виде массовки и в одиннадцать вечера, все собрались и разошлись по домам, ну не было настроения гулять. Тем более, что тамада, весь вечер только и занималась выманиванием денег из гостей. В результате застолья мы лишились еще пары тысяч, последних денег в кармане. Вообще, когда мы ходили на свадьбы наших друзей, дарили всегда стиральную машину или печку, например, конечно вскладчину, но от всей души. Повторюсь, в нашей компании нет обеспеченных людей, все работают и зарабатывают немного.