Умный тюльпан

Для меня С.Олефир -- загадка. Всегда в газете оставляю его "на потом". Как-то и не очень читать хочется, а начну - и не оторваться. И удовольствие. И наслаждение. Странные у нас с ним отношения. Как дама с центнеровским весом, все комплименты у меня съедобные. И иначе не могу сказать. Вкусный, сочный рассказ. Разноцветная игра слов доставляет дополнительное наслаждение. И хочется ещё! Белой завистью завидую людям, которые не только замечают разнообразие жизни, но и могут это всё нестандартно преподнести. Владение словом дорогого стоит. И в этом "Моя семья" -- лучшая! Спасибо ей за умение найти и сплотить таких людей! Радуйте нас! Балуйте!

А если родить хотели? Как моя приятельница. А потом оказалось, что хотела она только девочку, а мальчик -- это ошибка. И нет у неё материнского инстинкта. А ведь 15 лет только об этом и думала. ребенком она занимается, но радости в душе и глазах нет. И счастья нет. А ведь как хотела. А иная мама только в роддоме понимает, что всё не зря. Автора осуждать не нужно. Она имеет право жить так, как хочет, если это не затрагивает чувства других людей. Не понятно, что по этому поводу думает муж. Если их мнения совпадают -- это действительно счастье. И его поддержка -- это возможность научить "Снегурочку" получать радость от радости других. Ведь муж тоже хочет видеть, что его любят (и желательно поступками -- тот же ужин, но с любовью), а не только дарить любовь. "Звезда в шоке" (с). Ребенок -- это камень??? Не хочу писать то, что думаю, а других слов нет! и как это я умудрялась раньше совмещать работу, школу, дом, дополнительные занятия дочери, мой восток (с конкурсами на выезде), любовь к мужу (не заброшен он), рукоделие? И всем этим наслаждаться? Причем мой эгоизм -- самый эгоистичный эгоизм Просто нужно получать удовольствие от того, что ты делаешь. Мой "пендельный" девиз: не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение в ней. И всё таки получи удовольствие!

Не могу удержаться! Не помню дословно название статьи, но статья об эгоизме. Хочу ответить автору: Милая девушка, Вы ещё так неопытны в своём эгоизме. Я постараюсь расширить для Вас границы возможного. Я эгоистка в энной степени. Во-первых, мой муж не только готовит мне ужин. он ещё делает мне чай, массаж, согревает вместо пледа (ещё и экономия), а уж поболтать с ним или погулять по лесу -- удовольствие жутко эгоистичное, дарящее кучу радости и положительных эмоций. Во-вторых, моя дочь. Это не просто мастер маникюра и педикюра для мамы. Она ещё и изумительный массаж для рук и ног делает. А ещё смс шлет "Спокойной ночки, мамочка!", и первые места на конкурсах занимает. И я настолько эгоистична, что её первому месту радуюсь больше, чем своему (тоже умеем поразить судей!). В-третьих, мой внук. Он ещё маленький (совсем), но вот эгоистичной бабке доставляет столько радости! А как подрастет! И гулять меня водить будет, и руку при выходе из транспорта подавать (балдею я просто, когда мои мелкие меня из транспорта встречают, такая городость распирает, аж эгоизм захлебывается), а ещё я с ним аглийский повторять буду, а то что-то подзапустила. В-четвертых, это я. Все вышеперечисленное не только не мешало, а помогало мне учиться, работать, танцевать восток, целое лето плавать в озере, ходить на шейпинг, встречаться с подругами в сауне рукодельничать и наслаждаться "Моей семьей". Милая девушка, высший эгоизм -- это наслаждаться заботой любимых людей и любить самой доставлять радость другим. Надеюсь, что когда-нибудь Вы это поймете. И тогда не будет одиночества даже наедине с собой, и любимый человек не станет обузой, и готовить борщ будет в радость, и демонстрировать пеленки (как Наташа Ростова) -- будет в удовольствие. Желаю вам житейской мудрости и здорового эгоизма! Спасибо огромное за статью! Просто наслаждение. А вот о законах: а у нас иначе?! Все тоже, но в основном защищают не тех!

Ну, хоть где-то Украина рулит! Я и правда купила газету, когда ещё и этой веточки не было. Т.е. газета в провинциальном городке Украины появилась раньше, чем на форуме. Кто скучает за газетой -- жду в гости! Пузырёк валокордина

Предновогодний номер просто чудо! От страницы к странице краше и краше! Не знаешь, на чем остановиться, что первое почитать. Но... Постновогодний (т.е. № 1) тоже порадовал. Прочла почти весь и зашла подразниться! Порадовали досрочно1 Спасибо!

Открою маленький секрет. есть страничка с самыми-самыми ... Получила комплекс удовольствий, вспоминая проходящий год! Спасибо редакции! Номер -- чудо! Как растянуть его на 2 недели? Нужно делать последний номер в 2 раза толще. Может поможет?

Хотя бы один плюс в проживании на Украине. Хотя вру, классно у нас -- не скучно!

Черничное варенье Об этом я и говорю. Человек. себя не уважающий, слабовольный, всегда найдет повод для страхов, не понимая. или не желая, что-то делать, чтобы это предотвратить. Ведь легче обвинить ювенальную службу, учителей, детей, свою мать, чем решать проблемы. И главное -- не создавать их самой себе. Травиата Не думаю, что вся страна такова. Нельзя судить по одному человеку, семье или городку обо всей стране. И у нас, глянув на валяющегося бомжа, или испитую деревеньку, можно сказать, что вся страна валяется или пьет. Также нельзя сказать, что вся Европа или вся Норвегия такие. В семье не без урода. Сначала написала, а потом увидела пост от НашаГала. Рада, что есть люди, думающие так, как я. А вот статье и самой матери я поверила. Она уже просто устала бороться. А признаться, что бессильна и бросить младшего сына не может. И положит всю свою жизнь на эту борьбу. Не знаю, а не проще ли все оставить так, как есть? И заглушить совесть словами: "Я все, что могла, сделала"? Или бороться до конца, веря в победу? Меня Советский Союз научил бороться.

При чем. Мама опасается, что дочь, имея характер отнюдь не мягкий, наученная ювеналами, либо будет шантажировать мать, либо в реальности нажалуется на неё. Дети ведь не очень осознают последствия своих поступков (я умру, а все надо мной поплачут, или, я нажалуюсь, и маму накажут). Не понимают они, что вернуть их потом из приемника будет, ох, как нелегко. Гарантией защиты от ювенальной юстиции может стать только создание уважительно-доверительный отношений между родителями и детьми. Это ли не редкость? Особенно в подростковом возрасте. об этом и пишется в комментариях. Необходимость роста уважения родных путем повышения самоуважения. Уверенная в себе мама сможет реально оценить ситуацию, найти нужные слова, помочь, уберечь, а не думать, что имел в виду ребенок своим поступком и как он стремился обидеть маму или папу. И тогда, зная, что родители не враги и не пугала (от слова пугать), ребенку и в голову не придет, бежать к чужой тете и жаловаться на родителей. И еще. Гарантированно не придут и запуганные дети. И сами работники ювенальной юстиции их не найдут. Т.е. пропадает главный смысл создания службы -- защита детей. И дай нам Бог настоящих специалистов, а не чиновников, которые за буквой закона не видят ни ребенка, ни самой ситуации. А одного отца не достаточно? Да я бы за такое убила (в лучшем случае). А интересно, ребенок после рассказов брата стал кататься по полу, его рвало, он перестал проситься в туалет? Великая сила воображения в 4 года? У матери чувство безысходности, беспомощности от невозможности защитить своего ребенка. или мало нам примеров даже известных актрис, которые потеряли своих детей на просторах "свободной" Европы? Мало случаев, когда приемные родители калечат и убивают детей? Да, обычные родители творят не менее страшные вещи, и у нас тоже. Но, с приемных родителей спрос больше -- они не своих детей воспитывают, у них каждый поступок под микроскопом рассматривается: а своего бы я так обидела, наказала, похвалила?

Не каждая мама, к сожалению, учит ребенка элементарным правилам. Причем не каждая и сама им следует. И меня ноги и зону бикини брить научили подружки, а не мама. И чашки правильно мыть -- сестра двоюродная. За что я ей до сих пор благодарна. Господи. какие детки депрессивные стали. может лучше научить их правильно реагировать на замечания и делать выводы, а не комплексы себе создавать на всю жизнь. Умения правильно отреагировать на "комплимент" -- это залог успеха: к сведению приняли и "комплимент" и его автора, но заморачиваться не стоит. Мне с моим "выпятившимся пузенем", причем с рождения, я даже лежа (на фото0 животик в месяц имела нехилый, сто миллионов раз родители и бабушка рассказали, что живот надо втягивать и не сутулиться. А мне, во-первых, было так удобно, а во-вторых -- жить и радоваться жизни совсем не мешало. и сейчас не мешает танцевать восток, побеждать в конкурсах и быть самой желанной для мужа, и получать комплименты от мужчин. потому что ровно через минуту после начала общения они уже не видят 100 кг, а видят меня -- очаровашку-обаяшку (я ещё и скромная). Просто скромность и комплексы во мне давно выдавлены жирком и самомнением. Чего и всем желаю (не в смысле жирка))))))).

Это не орехи раскалываются, а верхняя кожура, как у каштана. А сама крепкая оболочка остается. Как-то агрессивно все восприняли это письмо. Там и намека нет на топтание сапогами. Девушка один раз поговорила с мужем, и один раз намекнула девочке. А в письме просит совета, а не злых обвинений. Просто и мне реально больно смотреть, как родители гробят своих детей, скармливая им все подряд, а потом детки идут в шоу, чтобы похудеть. Я и сама, с весом в 100 кг, свою дочь не раскармливала, на танцы отдала, чтобы не повторила мамины килограммы. Это тетка при росте в 170 нормально всмотрится с весом в 70 кг. А вот ребенок выглядит крупновато. Даже в 13 лет. И я рассказываю, что счастья много не бывает. Но, глядя в зеркало, прекрасно понимаю, КАК я выгляжу. И детям этого не желаю!

А сувенир на память? Тоже зацепило! Мне бі тоже парочку домработниц не помешало завести. Особенно в период вялотекущего ремонта.

А есть вторя категория людей: они любят, когда их ненавидят. мазохизм чистой воды, но получать по голове, страдать и возвращаться за очередной порцией -- это Любовь. Они не могут без страданий, без плача, без желания вызвать жалость. И не будет героиня ничего менять, потому что она купается в маминой ненависти, она возвращается туда с тупым упорством за новой порцией мазохистского удовольствия и возможности спихнуть свои проблемы на мамино отношение. Она с удовольствием перечисляет свои обиды, причем иногда путаясь: то мама при всех ангел, то может при людях оскорбить и унизить так,что люди говорят, что она хуже мачехи. Пусть наслаждается своими проблемами и ходит на привязи у мамы. Ей так легче. Особенно, если учесть, что основная часть молодежи уже никак не ассоциирует название с реальной личностью. Неужели некуда тратить кучу средств, кроме как менять названия, меняя историю? Это ведь не только таблички на улицах сменить. И замена в паспортах, и на бланках и печатях. и дополнительная справка к нотариальным документам. И оно нам надо?

И я размечталась! Недельку бы отдыха, спа-салончик, сон досхочу и стопочку газеты "Моя семья" (а то часа на 4 и хватает одной!)

Булимия. Не понять мне их красоты с моими 100 кг. Вот где масштаб, вот где красота!

Да, соломки не подстелешь. но научить ребенка искать эту соломку можно и нужно. Важно научить ребенка ориентироваться в ситуации, не бояться людей, но и не доверять им безоглядно. Это сложно, трудно, долго, но это себя оправдывает. Надеяться на "людей с человеческими понятиями" можно, но я хочу, чтобы моя дочь умела их найти, смогла обратиться к ним или же найти альтернативный вариант. Я не понимаю, почему ребенок не вернулся домой? Его убьют за пропущенный день в школе? Почему учитель не вернул ребенка, мокрого ребенка домой? А виноват ТОЛЬКО кондуктор. Я уже писала свое мнение о кондукторе, не буду повторяться, но вина родителей, не научивших ребенка альтернативным поступкам, несомненна. Я ещё раз желаю им сделать выводы и задаться вопросом, почему ребенок не обратился за помощью к родителям. Точно знаю, что моя дочь, даже при отсутствии мобильного, смогла бы обратиться к людям на остановке, набрать мамин номер, и решить, как быть дальше: пешком в школу или быстро домой. И может быть, я неправильная мать, но в ситуации проливного дождя моя дочь либо ехала в школу на такси (чтобы не сидеть весь день с мокрыми ногами), а училась она в лучшей школе города, и потому не рядом с домом, либо оставалась дома (с компенсацией учебы хозяйственными делами -- потому что, я хотя и добрая, но не мягкая). Я думаю, что Вы слишком хорошо подумали об авторе. Эта мысль нигде даже намеком не проскочила. И тот, кто внимателен, не нуждается в подсказках. Он раньше других заметит и поможет. , а равнодушные -- им в любом случае все равно.

Ночью в смену прочла статью -- утром ситуация в автобусе. Не мама, а приятельница мамы возмущается, что ребенок, который в школе съел булочку на деньги, данные на проезд, проехал бесплатно в маршрутке в пригород, тихонько попытался выскочит на своей остановке, а когда кондуктор поинтересовалась оплатой, разрыдался, и всю дорогу домой глотал слёзы. Кто виноват? Родители! 100 %. Во-первых, не дали деньги на обед. Во-вторых, не объяснили ребенку, что делать в чрезвычайной ситуации: деньги на проезд потерялись, их украли, они неожиданно потрачены. Вполне возможно подойти к водителю и объяснить, что денег нет, попросить подвезти домой и пообещать оплатить завтра. С учетом того, что водители возят жителей села не один год, знают всех в лицо и почти всех поименно, гарантированно ребенка бы провезли бесплатно. В-третьих, ситуацию выяснить с водителем мама не пришла, хотя необходимо было дать ребенку деньги, подойти извиниться за бесплатный проезд и выяснить ситуацию, а не устраивать базар с приятельницей мамы. В ситуации, описанной в статье, также считаю виновными родителей (хотя кондуктор, конечно, сволочь редкая): - не проговорили возможные варианты доставки в школу, - не предусмотрели возможность в дождь вернуться домой и пропустить школу, - не научили в нестандартной ситуации звонить маме или папе. Поэтому нужно не "счастья" желать кондуктору, а сделать выводы и провести работу над ошибками. Да, все не предусмотришь, но есть необходимый минимум знаний и умений, которые не сложно выработать и следовать им. ведь, идя в толпу, все договариваются, где встретиться в случае потери друг друга? или я не права? И главное, здоровья желаю ребенку.

И бюджетники тоже пашут. Многие за небольшую зарплату тянут ого-го какой объем работы. А в ООО не гарантия зарплаты и совсем не гарантия большой зарплаты. Хотя, я считаю, что если работа нужна, то найти её реально даже в небольшом городке. Если, конечно. не выделываться. Если нет для меня другой работы, то я и на ночном рынке сейчас торгую, а днем "поддерживаю бюджетную сферу". А ещё я успеваю улыбаться и наслаждаться жизнью.

Переживайте, нормальненко мы тут живем! А болеют везде: и в Белоруссии, которой больше от Чернобыля досталось, и в Японии (тоже ведь не мимо облако пролетело после бомбежек). Болезнь -- это тяжело и страшно, но грузить себя ужасами не стоит. Нужно относиться к этому по-другому, тогда и болеть будет не так страшно и обидно. Посмотрите на инвалидов в колясках: кто-то сдается, обвиняет всех (от природы до президента), а кто-то учится жить, работать, создаёт семью в условиях, которые уже есть. И тогда Дикуль опять ходит, девчонка (не знаю ни имени, ни страны, губами рисует и вышивает шедевры, а мама без ног плетет косы дочери). А если хочется помочь -- найдите кого-то рядом, да просто в Дом малютки сходите, или посетите с группой волонтеров любую больницу к или дом престарелых. Там не менее страшно! С рубрикой в принципе не согласна. На вкус и цвет товарища нет. а тут печатают зачастую неадекватные (опять-таки с моей точки зрения) высказывания. Я, например, не люблю Дюжева. Сладкий он какой-то. Ну и что? Оплевать его на всю (и не одну) страну? Ведь кому-то он нравится. Если бы в рубрике оценивали определенные поступки -- тогда она оправдана. А иначе -- зачем?

Девочки, подскажите, пожалуйста, у кого было, что делали: гиперплазия плаценты? 20 недель -- 40 мм.

Рассказ просто прелесть! Отдых для души и наслаждение для ума! Легко, позитивно, с долей юмора и иронии! Спасибо большое! Письмо страшное в своей безысходности. Ничего нельзя изменить или исправить. Советы Галины Белозуб и правильные, и поддерживающие, но как же тяжело их читать, когда знаешь, что именно этой девочке уже не помочь. Страшно!

И душЕ напрягаться не надо.

Или быть гением на роботе и полнейшей бестолочью в быту. Да, знания и характер не в одной миске замешивались. Мне знакомы милейшие люди, которые никогда не смогут стать хотя бы нормальными специалистами, и сволочи редкие, которые знают всё и ещё немножко. И тех, и других держат на работе. Одних за милейший характер, прощая ошибки, других -- за идеальную работу, не обращая внимания на зависть и истерики. Может во мне что-то не так? У меня сложилось впечатление, что очень задавленный жизнью мужчина пытается на бумаге создать идеальную семью так, как ему об этом мечтается. А на самом деле ему в семье слова не давали и об уважении не знали. Какие-то очень осторожные и ровные слова, как-то гладковато и сахарно. Сразу скажу: я верю, что живет на свете множество счастливых семей, там рядом стоят уважение и любовь, умение любить недостатки и принимать достоинства. Но не в данном конкретном случае!

А я видела, и не раз. Это происходит в том случае, если взрослый позволяет ребенку занять место второго взрослого рядом. Если нет дистанции мама-сын, то происходит замена ролей, и мама становится ведомым членом семьи. И ребенок решает взрослые функции. Такие попытки, я думаю, бывают у всех детей, только нормальные родители вовремя ставят ребенка на место. С сыном можно посоветоваться, можно спросить его мнение, но решать должны только родители. Так и ребенку легче. Психологически он не должен быть главой семьи. не должен оценивать способности мамы постоять за себя в мужской кампании или разрешать ей одеть какую-то вещь. Я услышу мнение дочери обо всем, но, решать буду вместе с мужем, а не с ребенком. Обратите внимание, такая ситуация зачастую складывается в неполных семьях, там, где ребенок поневоле начинает занимать позицию недостающего взрослого. У моей приятельницы дочь начала вести себя подобным образом после смерти отца. Вот только мы, как подруги мамы, возвращали ребенка "на родину", объясняя, что мама сама решить, как ей одеваться, во сколько приходить домой, и как проводить свободное время. С учетом того, что она сама суперответственная и заботливая мама, много и серьезно занимающаяся ребенком. Ну, а если взрослого устраивает такая ситуация, то могу только посочувствовать ребенку, на которого взвалили такую ответственность, не соответствующую возрасту. «Это моя фирма» Трудно жить перфекционисту. Ведь и соседи на улице обсуждают, а их не уволишь. И родственники вряд ли круглосуточно поют дифирамбы. Умный начальник сделал бы вид, что не слышал, если это не мешает работе, а закомплексованный будет ожидать от подчиненных комплиментов и благодарностей, а не результатов работы. Что и продемонстрировала владелица фирмы. 100 % согласна с Амели! Если ты начальник, то нужно принимать как данность ,что тебя будут обсуждать, заглядывать и в карман, и под юбку (а что же там?). И только от самооценки автора и умения абстрагироваться зависит её душевное состояние и настрой. Ещё раз повторю, что быть для всех хорошей невозможно, поэтому нужно определить круг людей, чье мнение для тебя действительно важно, а на остальных просто не обращать внимание. Желаю автору статьи мудрости, а как первый шаг к ней, советую пройти личностный тренинг.

Купила газету. Жду-не-дождусь ночной смены, ночной улыбки и удовольствия. Рада, что опять есть Райхер!