Однажды

Первоклашки на то и первоклашки, чтобы учиться всему, в том числе выстраивать отношения с людьми. Поэтому как раз с малышней, только пришедшей в школу, это и происходит - не в силу испорченности, а в силу незнания и непонимания. И да, соглашусь, это может произойти с абсолютно любым ребенком, потому что моральные устои находятся в процессе формирования. Но есть семьи, дети из которых уже могут воровать вполне идейно даже в первом классе. Потому что, как вариант, это для них один из способов выживания. Вот такие две семьи - очень пьющие, дети давненько ночуют фиг знает где, промышляют на улице, в воровстве замечены раньше - и есть в нашем классе. Поэтому меня бы не удивил факт воровства именно этими детьми. Кстати, девочка, в портфеле которой нашли телефон, была совершенно благополучна. Что в принципе ничего не значит в упомянутом случае. Поговорила со своим ребенком на предмет воровства в классе и показа личных вещей учителю примерно в таком контексте, как написали Вы (с акцентом на добровольность, на возможность снять с себя все подозрения). Думаю, это правда оптимальный вариант. Особенно для начальной школы. А с более старшими детьми - как у Вас: Вам позвонили, Вы разрешили, дети не возражали. Лишь бы не по принципу "упали - отжались!!!".

Не мой случай. О скандале даже мысли не было, поверьте. Для себя разобраться хочу. Мне своё отношение надо бы сформировать. Я не Яжемать)))

Не, правда, без иронии... Я действительно не понимаю, как отнестись к этому. Проще? Так детей с малолетства к досмотрам и обыскам от всех желающих приучать не хотелось бы. Усложнять тоже не правильно, по тем причинам, которые Вы привели, все это совершенно ясно. И как тогда?)))

Трудно не согласиться. То, что выбран самый простой путь, тоже очевидно. Дети отнеслись с пониманием, справедливость восстановлена. Но не слишком ли это простой путь? Так и вижу картинку из возможного будущего: безропотные парни и девчонки 13+, с обречённостью позволяющие обыскивать свои карманы и сумки по первому свистку любому лицу, занимающему позицию "над".... Учителю, кондуктору в транспорте, охраннику в магазине, техничке в школьном коридоре и т.п. С чего бы это? Насколько я знаю, досмотр - право представителей правоохранительных органов, да и то не во всех случаях... Какой-то уж слишком простецкий путь...взять да и обыскать всех...пусть привыкают, не сахарные! За ребёнка моего мне обидно. Или я всё-таки не права? Если бы учительница не обшарила вещи, телефон бы не нашла. Спасибо модераторам, что переместили.

Я не очень опытная мамаша. У меня единственный сын, и 1 сентября он пошел в первый класс. Сегодня случилось следующее. В классе собрались дети из...эээ....разных семей. И у одной девочки пропал мобильный телефончик. Учительница сначала безуспешно просила детей признаться, кто взял чужое. Потом потребовала, чтобы первоклассники открыли ранцы и устроила досмотр личных вещей. Телефон незамедлительно нашелся у другой девочки, на что она заявила, что ей кто-то его подкинул. Дело в другом. Я встревожена, потому что не понимаю, как относиться к тому, что произошло. Внутренне я возмущена, потому что досмотр детских вещей - это камера предварительного заключения какая-то...в первом классе... Но с другой стороны я понимаю, что иначе телефон бы ушел насовсем. И воровство рано или поздно в такой ситуации расцветёт пышным цветом. Меня ужаснула реакция моего семилетнего сына. Он сказал: "А чё тут такого, мам? Ну, пошарили в портфеле, да и все. Не я же телефон украл!" А как же чувство собственного достоинства? Уважение к личности? Сижу думаю. У меня сбой в системе, нет своей позиции. Я обескуражена. Или я зря нагнетаю?..

Сначала бился за меня, большей частью всякими запрещенными методами, удары ниже пояса наносил...обижен был очень... Но именно этим он меня и отвратил ещё больше. А когда до него дошло, что не я ему нужна, просто он в истерике - что друзьям сказать, родне как объяснить - сразу отступился. И, думаю, ему стало легче сразу. Болезненно было все. Марька, надеюсь, до развода не дойдет. Поскольку свадьбы не будет. Передумали - разошлись без выноса мозгов и взаимных претензий. Об этом и пишу!)))

Да какая уж тут норма... Все наперекосяк в моих мозгах... Думаете, мне легко было распрощаться с юношескими представлениями о любви и браке? Эх...намного комфортнее было бы лично для меня, чтобы они-таки были правдой... Но, как я уже ранее писала, я думаю, что эти представления - неправда. И совершенно не хочу обманывать своего сына на сей счёт. А вот представления о порядочности и ответственности за своих детей и любимую женщину (женщин) постараюсь привить... Вне зависимости от того, женится мой сын или нет!))) Марька, наверно, не очень корректно я изложила ситуацию. Индивидум, который мой бывший муж, совершенно нормальный мужик, не лишенный, конечно, недостатков... Не козел, не деспот, не алкаш, вообще в отличие от меня положительный персонаж... Семью я развалила, не он. Потому что любовь прошла. Так что совсем не стереотипно все, к сожалению... А генетика наша очень даже ничего, честно!))) С этой стороны подвоха не будет...

Вовсе это не так уж мило... Пускай сынок размножается вовсю - мне внуки любимые будут нужны. Пусть не женится, это да. А от ответственности его никто не освобождал!))) Только без избитых стереотипов, пожалуйста)))

А ещё бывает так, что не полюбляет человек абрикосы...ни зелёные, ни желтые...короче, все абрикосы мира в целом... А вот любит сливы, понимаете ли... Так нет же ж, ему эти абрикосы начинают пихать насильно, потому что вкусны и сочны и вообще так надо...а именно - надо сделать логичные выводы в пользу абрикос. Ну не правильно это, хоть убейте!!)))

Сто процентов.

В гостевом браке такие штучки тоже возможны, но, мне кажется, растяжек там меньше установлено...))) Не верно фразу составила... Имела в виду, что гостевой брак это способ избежать тех капканов, в которые с изрядной долей вероятности угодишь в официальном классическом.

Ох, западня... Это самое сложное... Когда не можешь уйти, потому что муж тобой ловко манипулирует (чувством вины, тем, что ты плохая жена, а он тебя прощал, что он без тебя не может и поэтому будет висеть, и что такая-сякая хочет сделать детей сиротами и пр.) И ещё когда ты попал в западню страха перед возможными переменами и боишься, что одна не справишься, что без мужа бестолковая, беспомощная и т.п. И много ещё всяких других капканов...

Дай бог, дай бог.))) Я бы не стала настаивать на том, что все абрикосы в принципе дрянь... Те абрикосы, которые позволяют держать дистанцию и не влекут возможное попадание в западню (например, гостевой брак), очень даже ничего... Хотя все в этом мире относительно, это точно...

Разумеется, частное мнение, как у всех форумчан. Ваша позиция обоснованна и имеет право на существование, если только вы не возьмётесь навязывать ее окружающим. Ведь не возьмётесь?))) В десятку!)))

Не согласна. Что бы ни писали психологи, если дети растут без отца, они прекрасно усваивают то, что должны усвоить о мужчинах и их типе поведения и без этого самого отца (тем более, если первые пару лет дети, к примеру, живут-таки в семье, где имеются мужчины). Ведь не в вакууме дети находятся. Есть другие члены семьи мужского пола, соседи, тренеры и т.п. Думаю, проблема несколько преувеличена. Я разошлась с мужем пару лет назад. Ушла от него в собственную квартиру, предварительно сделав ее "домом - полная чаша", все имущество оставила супругу (взяла 200 тыс отступных - намного меньше, чем 1/2 совместно нажитого имущества). У меня отличная зарплата (тьфу, тьфу, тьфу!), налаженный быт. Сын пошел в школу в этом году, несколько лет занимается спортом и языком. Бабушек-дедушек нет, была платная няня (в этом году, кажется, уже обойдёмся без нее). Ушла от мужа в целом потому, что прошла любовь (со всеми вытекающими последствиями, в том числе неприглядными). И ещё потому, что неожиданно обнаружила, что жить вдвоем с ребенком на собственном обеспечении (даже без учёта не особенно больших алиментов на сына) мне намного дешевле и свободнее, чем с мужем. Результат. Я - одна. К серьезным отношениям с мужчиной категорически не готова, возможно, ещё и потому, что много сил отнимает ребенок и работа. Моя жизнь спокойна, уютна и полна комфорта. По сравнению с жизнью в семье (а та жизнь была в целом тоже не такой уж и плохой) я в раю. Иногда я могу встретиться с мужчиной, но мысль о том, чтобы допустить его в дом, в наш уклад, начать снова чем-то жертвовать, искать компромиссы, учитывать ...гм...мнение "главы семьи" - эта мысль приводит меня в ужас. К чему я все это написала... У меня сложилось впечатление, что ценности, которые я впитала в детстве и юности (о приоритете семьи, о вечной любви, о "мудрости" терпимых женщин, которые все время любой ценой сохраняют семью), глубоко ошибочны. Или грубее... Меня зачем-то просто обманули, в результате чего я 20 лет потратила на ненужное отращивание "мудрости" в семье. Я все больше прихожу к выводу, что брак в его классическом понимании (с совместным бытом, досугом, обязательствами и пр.) не нужен и даже вреден. И уж точно выгоден только той стороне, которая хочет в брачных отношениях чем-то поживиться за счёт другой стороны, либо навесить на нее какие-либо чугунные обязательства... А душевное тепло, взаимная поддержка никакого отношения к браку не имеют. Это категории, которые не стоит ставить в зависимость от понятия "брак", они существуют самостоятельно. Чему учить сына в этом плане, я не знаю...но, как мне кажется, точно учить уклоняться от института брака любой ценой как от крайне опасного и не выгодного предприятия, сильно осложняющего путь к счастью...

Мдя...такая переписка мужа в интернете - крайне неприятная вещь... Но однозначно не повод расставаться с ним. Лично я склоняюсь к мысли, что не все мужики - сво... Думаю, автору надо жёстко обозначить свою позицию. Проинформировать мужа, что его игры причиняют ей боль. И не важно, этично она поступила, лазая в его телефоне, или нет... Если она ему не безразлична, он все учтет. И, возможно, изменит своё поведение. Но - теперь всегда придется держать руку на пульсе. Это душевно нелегко. Потому что можно утратить к нему доверие, а затем и любовь.

Уважаемая Фантомаска, в общем, вылили на вас, конечно, ушат грязи... Возвращаясь к вашему вопросу... Мне кажется, вы все сказали сами. Уйти вам некуда, значит, не уходите. Живите своей жизнью. Выжидайте. Все женщины разные. Кто-то прощает первую, вторую, десятую измену, при этом мотивация может быть самая различная. По моим наблюдениям, чаще всего прикрываются детьми. Почему нет? Другие не могут после измены строить отношения дальше, уходят, даже если бы и хотели остаться. Ну не принимает ни душа, ни организм изменника. И это тоже нормально. Остаётся вам самой понять, к какому именно типу жён относитесь вы, это и будет определять ваши дальнейшие отношения с мужем. Совершенно зря вы вынесли на общий суд ваш визит к мужу любовницы. Есть вещи, которые МОЖНО делать, если очень хочется. Но об этом никто не должен знать. Разве вам важно одобрение форумчанок в этом вашем поступке? Полагаю, если вы получили удовольствие от визита к этому самому мужу, значит, вы сделали это не зря. Но здесь вас не поддержит никто - я имею в виду дёрганье семьи любовницы. Не стоит делиться интимными вещами - это правило. Ну, а в целом мне кажется, что с мужем вы помиритесь, пожив немного "соседями". И это ни плохо, ни хорошо. Это просто ваш выбор. Удачи вам!

Сын отца любит. Я это не трогаю, боже упаси, не настраиваю никого. Ждёт его визитов, но планов особенных не строит. Тут уже моя работа, конечно... Всегда говорю что-то вроде (не без яда, конечно) " ты же знаешь, у папы другие дела". Не хватало мне ещё детских рыданий в связи с обломами! Хотя пару раз сын задумчиво спрашивал: "А папа что, меня не любит? Он со мной не хочет?". Отвечаю, что любит, только времени найти не может. Пусть сам разберётся во всем, когда постарше станет. Ну, а муж бывший пусть несёт бремя своих решений и выбора приоритетов.

Ну просто обязана с кем-то поделиться!!! Бывший муж, предусмотрительно раз в неделю приходящий-таки ко мне (т.е к моему семилетнему сыну) с целью исполнять в течение часа отцовский долг (заодно и поужинать), постоянно скрипит, что денежек нет, что сокращение грядет и т.п. Поскольку я и сама неплохо зарабатываю, алиментами его особо не напрягаю: даёт сколько даёт, а не сколько в документах написано. Даёт всегда меньше, но - регулярно. В общем, бедствует мужик, кушать нечего, так чего ж я его терзать буду... И выясняю, что в очередной раз с подругой на курорте заморском загорает... Все бы ничего, если бы не это враньё, не это жлобство... Деньги на сына жмёт, совершенно формальны эти дурацкие визиты к сыну раз в неделю, когда с тоской поглядывает на часы и уносится как северный олень. Но потом друзьям рассказывает, какой он положительный папаша... А через 13 лет явится ведь к сынку за содержанием, будет свистеть, что ночей не спал, от себя последнее отрывал - воспитывал! Мерзко... Надо было мне, дуре, раньше от него уйти... Ничто не ново под луной... Понимаю, что у меня все намного благополучнее, чем у других, но все равно - мерзко... Злая я сегодня)))

Мне, как поздно родившей мамаше, до внуков как до неба. Но по годам - уже вполне. Поэтому пофантазирую... У меня сын. Через 20 лет хотела бы жить, уж точно, на расстоянии от невестки. Но в близости с внуками (детьми сына, либо только невесткиными детьми). Поскольку у невестки имеется (возможно) своя мама, которая всегда будет ей ближе и роднее, каким-то образом хотелось бы замотивировать невестку на то, чтобы поощряла общение внуков со мной ( а не только с бабушкой номер один). Как? Вижу только один способ - материальный. Напоминаю, что это только лишь фантазии... Пока в силе (а работать мне ещё дооолго), заработать кучу денег, дорешать все свои материальные вопросы до совершенства. И спокойненько финансировать внуков по мере возможности, забирать их на отдых и т.п. И никогда не рассчитывать на стакан воды от детей и внуков в старости. Будет - прекрасно. Нет - нормально. Ну, и немного о любви... Думаю, в моем случае с этим проблем не возникнет. Дело за малым - дожить до внуков!)))

Да бог с ними. Они имеют право не любить наших детей. И нас самих. Только потом изменить ничего нельзя. Все, что я прочитала в этой теме выше, подтверждает эту мысль. Главное - не злиться и не осуждать, так как действительно сердцу не прикажешь. А оградить от бесхитростных проявлений этой нелюбви - это уже наша задача. Дистанция.

Жуткие у вас истории... Болезненные очень... Но я понимаю каким-то чутьем, что стоит за такими...эээ...жёсткими выходками. Моя свекровь живёт в другом городе. Отношения с ней ровно-прохладно-дружественные. Я, пожалуй, ее любимая невестка - боюсь, только потому, что есть ещё зять (муж ее дочери), которого она считает конченным дебилом. Мой сын и сын золовки (свекрухиной дочери, сестры моего бывшего мужа) имеют разницу в возрасте в три месяца. Внешне очень похожи. Племянник живёт вместе со свекровью в одной квартире, выпестован ею, зацелован, родной. Мой сын - чужак. То же ровно-прохладно-дружественное отношение к нему, как ко мне. Или ещё проще: свекровь тетка деревенская, эмоций своих не скрывает. Просто иногда отодвигает одного мальчика, чтобы другому было теплее, вкуснее, удобнее, комфортнее. Отодвигает моего ради другого своего внука. Сначала мне обидно было. Потом до меня дошло, что родная дочь всегда ближе, чем невестка со стороны. Это же распространяется на внуков - дочкиного и невесткиного сына. Глупо с этим бороться. Не знаю, права ли я, но закаляю своего сына на сей счёт. Ориентирую его на свою, а не на мужнюю семью. Учу (пытаюсь!) терпимости и толерантности. Честно говоря, ограничиваю общение с бабушкой. Чтобы ненароком не впасть в бешенство при очередном таком "отодвигании". Пока мирно все и спокойно. Дистанция -залог успеха. Жаль только одного. С моей стороны бабушки и дедушки нет давно. А с той стороны - не сложилось. Драматизировать, конечно, не стоит. Где-то убавится - значит, где-то прибавится.

Это точно! А то несолидно как-то)))

Вересковый мед, Абсолютно уверена, что супруг свидетельство о разводе получил. Видела его. Всё-таки, наверно, наш брак расторгнут...гм...если не со дня вступления в силу решения суда о разводе, то уж точно со дня получения бывшим мужем свидетельства. Да я, собственно, не ропщу... Только логика регистраторов меня слегка изумила...

Моя история веселая. В любом случае способствует развитию чувства юмора! Стукнуло мне намедни 45. И, как вполне состоявшаяся баба-ягодка, я отправляюсь в паспортную службу исполнить свой долг по оформлению нового паспорта. Беру с собой старый паспорт, фотки, свидетельство о рождении моего семилетнего сына (чтоб его в мой новый паспорт вписали) и -внимание! - выписку из решения суда о разводе. Чтоб штамп о расторгнутом браке в паспорт, по возможности, не ставили. Тут небольшое отступление. Развелась в 2014 году. Свидетельство о разводе так и не получила - руки и ноги не дошли (ну виновата), необходимости не было. Так вот, сдала документы, написала заявление о выдаче нового паспорта, в котором указала: "Разведена. Брак с таким-то, заключён тогда-то в таким-то ЗАГСе". Приложила выписку из решения суда. Через два дня звонок из паспортной службы, просят прийти переписать заявление. Являюсь. С учётом моей крайне неординарной ситуации (решение суда вместо свидетельства о разводе) и 20ти лет брака под диктовку пишу: "Не замужем" - в смысле, никогда не была. Ухожу умиротворённой. Через день - звонок. Все то же, прийти и переписать заявление. Прихожу и под диктовку пишу в заявлении следующее: "Замужем. Брак с таким-то...тогда-то...там-то". Прошло 3 дня. Звонков не поступало. Видимо, все. Предупредила бывшего мужа, что мне абсолютно наплевать на то, что он разведен, я все равно за ним замужем. Теперь на вопрос замужем ли я, вообще кокетливо отвечаю: "Ну, не знаю...". А если серьезно, то безуспешно ищу ответа на два вопроса: - почему при отсутствии свидетельства о разводе штамп о разводе (или вообще ничего) в паспорт поставить невозможно, а вот при отсутствии свидетельства о браке - штамп о браке с лёгкостью и даже в принудительном порядке. - когда и в какой форме меня привлекут к ответственности за предоставление в миграционную службу заведомо ложных сведений о моем семейном статусе, без которых я не могу получить паспорт. Зато не скучно.