Однажды

Реально, описываемый мужик просто энергетический вампир какой-то. Во-во, не в бровь, а в глаз сказано! Мне вот кажется, что пройдет это у него. Да, шиза однозначная, но у кого их нет (гм... таких шиз - у многих нет...)? По-моему, автору надо в самом деле включить игнор, как уже тут советовали, и по возможности спокойно дождаться, когда же разум возобладает. И когда же наконец парень пообломается и перестанет Крохе Лу нервы мотать. А до психиатрии, как мне кажется, дело не дойдет...

Шеда Все верно. Но за все стоящее в жизни нужно платить. А с горечью нужно учиться бороться. Хотя можно, конечно, выбрать тихое сидение в болоте... А если автор соскакивать не хочет? Насильно в рай - не надо... Да и рай ли это? Абсолютно согласна. Вот для этого и требуется волевое усилие. Это решение гораздо сложнее, чем просто "соскочить"... в болото... А еще воля нужна, чтобы сделать отношения комфортными по мере возможности, отрегулировать их холодно и жестко. В общем,Sonya , держитесь как можете!!!

Sonya Как мне кажется, надо сделать волевое усилие и сохранить отношения на уровне этой самой легкости и отсутствия рутины. Думаю, как муж он Вам не нужен. Но хорошими любовниками и вообще яркими мужчинами, единомышленниками ведь не разбрасываются. Огромное количество женщин втайне (или не втайне) мечтают о таком взрыве эмоций, секса и всего прочего. И, кстати, значительная часть этих женщин очень часто пламенно убеждают тех, кто находится в любовной эйфории, прекратить отношения, т.к. "они не продуктивны". Цените полет, довольствуйтесь малым (ого - "малым"!!!). И будет Вам счастье, только, возможно, совсем не то, которого ожидаете. Верьте! Знаю, о чем говорю.

ИдунАсмунд Блин, такое ощущение, что про меня написано! Меня из дому иногда выпускают, но под строгий расчет по времени. Если задержусь - страдание на лице у мужа такой величины, что даже страшно... В общем, могла бы жаловаться до бесконечности, если бы не одно "НО". Искренне убеждена, что ребенок принадлежит матери, а потом уже всем остальным, как бы эти остальные ни были заинтересованы в рождении ребенка. А если дитя - только мое, а другие тут постольку, поскольку я это позволяю, то и бремя ухода за ребенком и его воспитания тоже достается только мне... Очень возможно, что я не права. Но на сегодняшний день я именно так думаю. А второго ребенка мне, к сожалению, с такой психологией не потянуть...

Вчера сыночек (год и 9 месяцев) с изумлением узнал, что папа - это не просто "папа"; у папы, оказывается, еще и имя есть. Вечером играет с плюшевой змеей. Диалог: - Рома, как твою змеищу-то зовут? - ПАПА ОЛЕГ!!! Отец в обидах, горестно катается по земле... Устами младенца глаголет истина, однако... И еще - зри в корень!

Верю в то, что нельзя ни за что подушку класть на стол - к смерти. Можно, конечно, и усомниться. Раньше я не верила в эту примету, а потом обоих родителей молодыми похоронила... Может, и просто совпадение, но эксперименты с подушками на столе больше не провожу. Еще примета. Точно знаю, что если теряешь что-то дорогое для тебя, связанное с любимым человеком, это к его смерти (в худшем случае), или к расставанию, или к каким-то очень серьезным проблемам в отношениях. Мой мужчина в октябре пережил клиническую смерть (слава Богу, выкарабкался). А до этого мы с ним чуть не распрощались из-за гадости одной. В любом случае, отношения прежними никогда не будут. Спасибо, хоть вместе остались... За год до этих событий у меня уперли сумку, в которой лежал амулетик - его подарок. Спустя несколько месяцев бесследно пропала маленькая бабочка с холодильника (у нас их было три - вроде как бабочка-он, бабочка-я и бабочка-сынок). А этим летом я в поезде потеряла сережку, которую он мне подарил... Хочешь не хочешь - а поверишь... Стоун-хендж Мне кажется, просто суеверие. Думаю, ничего за этим не стоит. Хотя у моего двухлетнего сына крестик на веревочке, а цепочка заготовлена и лежит, ждет, пока он подрастет... Мне кажется, веревочка понадежнее для малыша, но какого-то суеверного подтекста я в это не вкладываю.

Дейзи Не, правда, очень уж мы все здесь эмоций накрутили... А если слегка упростить ситуацию? Мамы всегда будут ревновать своих сыновей. И, в зависимости от своего воспитания, восприятия мира и пр., больше или меньше ни во что не ставить своих невесток (будущих возможных невесток). Если мы это осознаем - значит, имеем противоядие от мам наших мужчин. По поводу сыновей - примерно то же самое. Все сыновья любят своих мам и горячо желают, чтобы мама и любимая женщина не вступали между собой в противоречие. То есть мама была бы терпимой по отношению к подруге, и наоборот, даже в случае допущенных бестактностей и просчетов. Думаю, именно этой причиной объясняются действия Вашего мужчины, которые Вас обижают: он искренне старается угодить и той, и другой, но не очень получается. Возможно, он считает позицию мамы в некоторых вопросах более слабой, чем Вашу, поэтому как-то пытается маму поддержать за Ваш счет. Как тут справедливо заметили, и наперекор маме в Вашу пользу мужик действия совершал: Вы же, как-никак, вхожи в дом, причем с официальным статусом (как я поняла). Очень может быть, что все это было для него ой как нелегко! Короче, бросьте дуться. Он Вас любит. А мам не выбирают.

Дейзи Прочитала все, что здесь связано с Вашей темой. Возникли у меня всего две мысли, их сейчас и изложу. Первая. Как мама мальчика (и будущая свекровь), хочу сказать, что НЕЛЬЗЯ бороться с мамой Вашего мужчины. Судя по всему, она очень мерзкая и всегда, что бы ни происходило, будет как минимум Вашим недругом. Тем более она считает, что Вы (редиска такая) разрушили какой-никакой, но предыдущий брак - типа, поступили аморально. Но у Вашего мужчины с ней связано много хорошего (это понятно), и поэтому вообще не стоит ставить его в ситуацию выбора. Измените тактику, не спорьте, если что-то бесит - молчите. Потом страдания окупятся, думаю. В любом случае, помните про кукушек - ночная дневную перекукует в любом случае. Вторая. Единственное условие, которое я бы на Вашем месте поставила жестко (когда придет время решать этот вопрос) - это жить не с мамой, а самостоятельно. Любые причины найдите в обоснование своей позиции, кроме одной - от его мамы Вас с души воротит. А к маме ходить в гости каждый день (сможете откосить потом). Стойте на своем насмерть, если любите парня. Но никакой агрессии. Пусть все у Вас получится, если замуж за него хотите и любите по правде.

Похоже, я ненормальная шизофреничка (или скоро ею стану)... Два месяца назад обнаружила смсочные шалости своего мужчины. Хотела разойтись, но не смогла, да и он сделал все возможное, чтобы сохранить отношения. На сегодняшний день, вроде бы, все чудесно... Если бы не одно "но". Моя неуемная ревность. Раньше ни сном ни духом этого жуткого чувства не испытывала, по крайней мере, к моему мужчине (за что и поплатилась). А теперь жизнь превратилась в какой-то кошмар... Вот вчера, например... Захлестнула (без повода!) очередная волна. Задаю ему вопрос, совершенно идиотский - продолжает ли он переписку с кем-нибудь. Единственное, в чем нуждалась - в небольшой порции успокоения с его стороны для дальнейшего самообмана (до следующего раза). Чего бы не ответить, что больше ни с кем не переписывается!!! Нет, он полез в бутылку и отказался отвечать на такие вопросы. У меня, естественно, сразу фонтан яда и самых мрачных подозрений. Ну почему не ответил!!!! Вообще, конечно, достала я его... Но ведь именно он отравил мою жизнь, кому как не ему, нести это бремя, если он на что-то рассчитывает? Хочу все-таки расстаться. Потому что дура полная...

Дейзи Я, пожалуй, тоже бы обиделась. Но не сильно все-таки. Руку ведь так и не убрал? А обиделась бы оттого, что.... Ну, в общем, с разрешения мамы руку на колени любимой женщине класть, с ее же разрешения, наверное, определенные действия в постели производить (простите)... Че-то тут не то. Думаю, сия ситуация вполне подлежит коррекции с помощью педагогического процесса по Макаренко, Ушинскому и Сухомлинскому. Удачи!

Дикий Ангел Все Вы абсолютно правильно сделали. Простите за грубость, Ваш мужчина - по отношению к Вам урод полный. Если все пойдет по наимерзейшему из сценариев и Вы с ним снова сойдетесь, станете в скором времени затюканной ревностью неврастеничкой, которой жизнь не мила. Упаси Вас от этого Бог. Потерпите немного, скоро Вам станет легче. И будет новое счастье, уже настоящее, а не фальшивое. Пусть у Вас все будет хорошо.

Тут, смотрю, у людей страсти разыгрываются, и нешуточные. А у меня ситуация, зашедшая в тупик. Давно и, думаю, необратимо. Поэтому и особых эмоция у меня не вызывает уже. 15 лет официального брака (20 лет знакомы - ужас!). Первые лет семь обижались друг на друга как все: кто-то что-то не так сказал, неудачно пошутил, о чем-то забыл и пр. Была у меня привычка писать мужу письма (несмотря на то, что вместе живем) с моим видением ситуации, моими эмоциями по этому поводу и предложениями что-то изменить. Он всегда их внимательно читал, очень серьезно к ним относился и чаще учитывал мои пожелания по вопросу. Вернее, по всем вопросам, кроме одного. Домашнего хозяйства. Видите ли, все эти совместно проведенные годы домашнее хозяйство висит на мне одной. Многие, наверно, скажут - ну и что? удел типичной жены. Не мой это случай. Не для того меня мама родила, чтобы я мужу в качестве приоритетного вида деятельности по жизни рубашки стирала и жрать готовила. Прибиралась, стирала, носила из магазинов продукты и пр. - без какой-либо помощи с его стороны. Эта его позиция принципиальная: он не видит для себя никаких обязанностей, кроме как ходить на работу и зарабатывать деньги (зарабатывает хорошо). Все бы ничего, но я еще и работаю по полной, хотя зарабатываю, конечно, меньше, чем он. Так и выходит: он возвратился с работы - и на диван или к компу, а я - к мартену, кушать ему готовить. Выходные - он у телевизора, у компа, с друзьями, с газеткой или с книжкой. Я - галопом по квартире с пылесосом тряпкой, завожу стиральную машину, развешиваю постирушку, потом в магазин, потом к плите, потом туда-сюда с тарелками... Полный отказ в помощи по хозяйству объясняет двумя вещами: во-первых, мне трудовое законодательство как женщине сокращенную рабочую неделю установило (36 часов - Крайний север потому что), вот именно для этого. Во-вторых - да не умеет он просто делать ничего. Ну вот не умеет - и все. Была помоложе, мирилась с этим, думала - обломается. Писала письма, блин. Скандалила. А потом что-то сломалось, перещелкнуло. И он стал ко мне равнодушнее, и я к нему. И за несколько лет все успокоилось. Я не предъявляю никаких претензий, да и он от меня ничего, кроме четко очерченного круга обязанностей, не хочет. Дальше - больше. Пришло полное равнодушие. И наконец я поняла, что мы с ним живем каждый своей собственной жизнью. И, скорее всего, любви больше нет. Да и обид тоже... P.S. Наверно, все-таки дело было не только в домашнем хозяйстве . Вот такая история.

Как настоящая женщина должна реагировать на измену мужа? Думаю, если очень тошно, взять себя в руки и расстаться. Предварительно выяснить без надрыва все, что можно выяснить. Не для того, чтобы знать, а для того, чтобы растравить себя и укрепиться в мысли о необходимости расставания. Потому что редко какая женщина на помойке себя нашла. Если есть любовь, можно ОДИН раз простить (если эта самая любовь стоит того). Поскандалить, побушевать, попугать тем, что может жену и потерять. Позакатывать сцены ревности (они подхлестывают, может, именно этого ему и не хватало - накала страстей). И никогда больше не припоминать ему содеянное, как бы ни был велик соблазн. Если настанет второй раз - однозначно расставаться (бежать). По возможности, без выяснений отношений. Может, я и не права. Но на сегодняшний день эти два варианта действий вижу самыми верными. Трудная По-моему, убедительно.

У меня уже давно нет родителей, к сожалению. Зато есть дедушка 79 лет, который живет вместе со своей дочерью (моей теткой). Дедушка мой относительно благополучен для своих лет (дай ему Бог здоровья), но очень многие старческие "прелести", разумеется, имеют место быть. Мой дед любим и не одинок, мы с сестрой (две внучки) постоянно заходим к нему, детей своих оставляем посидеть (у него фишка, что он не полезен и не нужен - так пусть думает, что мы без него с детьми не справляемся). На фоне других историй все довольно благополучно. Но, глядя на него, я страшно боюсь состариться. Заболеть возрастной энцефалопатией (дедушкин недавний диагноз), вообще рано или поздно начать неуправляемо бродить в дебрях "причуд" и странностей. Дед здорово глуховат и часто не может поддержать беседу, т.к. просто не услышал, о чем говорят (очень этого стесняется). И ведь ничего с этим нельзя поделать, и начавшийся у тебя процесс никаким усилием воли и напряжением не скорректируешь. А если стать немощной, заболеть чем-нибудь обременительным для родни - ужас... Боюсь, что мой неразговорчивый дедушка вполне может втайне думать точно так же, как и я. Поэтому я могу только искренне посочувствовать пожилым людям. И себе заодно, как потенциально пожилому человеку . P.S. Есть точка зрения, что старики находятся в изоляции в плане общения не случайно. Просто они знают о жизни что-то ТАКОЕ, что не дано знать более молодым. И это знание передавать запрещено, его можно только лишь получить самостоятельно, но на это уйдет целая жизнь. Вот так.

Моя мама умерла совершенно неожиданно, за 10 минут, когда мне был 21 год. Спасибо, я прогуливала первую пару лекций в институте (дрыхла). Когда вылетела из своей комнаты - все уже было кончено (у мамы случилась фибрилляция сердца или что-то в этом роде). Если бы добросовестно посещала лекции, то с ума бы сошла, вернувшись домой. И всю жизнь мучилась бы вопросом - что именно произошло. Жизнь превратилась в кошмар в один миг. С тех пор семнадцать лет прошло, все у меня наладилось, конечно. Но то, что мамина смерть меня покалечила, в сущности - несомненный факт. И, к сожалению, кощунственная мысль из моего сегодняшнего состояния. Если бы тогда, в далеком 1994м, это не случилось - я никогда не стала бы такой сильной, мобильной, жесткой, легко приспосабливающейся к жизни особой. Была бы доброй, тихой, тепличной маминой девочкой. Такая, как сегодня, я нравлюсь себе больше. Мама у меня была чудесная, но абсолютно наплевательски к себе относилась. Поэтому, анализируя произошедшее, я понимаю, что происходит только то, что должно произойти. И еще. Вопреки установившемуся мнению, время не лечит. Просто думаешь о маминой смерти реже. Но когда вспоминаешь - все как будто 10 минут назад случилось. Вот так...

А я с детства предполагала, что скорее Бог есть, чем нет его. Семья была такая же, как большинство семей в СССР: допускали, что Бог существует, но в церковь не ходили, если и молились, то своими словами о своем. А когда мне было 22 года, у меня мама с папой умерли. Наступил один из самых черных периодов моей жизни. И тогда мое отношение к Богу по молодости и по глупости изменилось. В худшую сторону. Казалось, что он про меня и не помнит, что наплевать ему на меня - и все. Только лет пять спустя до меня неожиданно дошло, что в тяжелое для меня время Бог все время был рядом. И все случившееся со мною в то время - вообще наилучший вариант развития событий из всех возможных. Тогда еще одна знакомая мне сказала: к Богу каждый придет в свое время. Но то, что придет - несомненно. Именно в то время и начался мой сознательный путь к Богу. У меня всегда были настоящие друзья. Да и посторонние люди мне частенько помогали во всем и помогают до сих пор. Достойные мужчины рядом. 10 лет бесплодия - и наконец долгожданный ребенок. Не все так просто, конечно, как я тут расписываю. Проблем много (и очень непростых), но всегда сохраняется ощущение присутствия Бога рядом со мною, его внимательного отношения, любви ко мне и сочувствия. И когда я прошу у Него помощи - всегда получаю ее, причем в самом неожиданном варианте. Верите ли, ни разу не было его равнодушия и непонимания. Даже с точки зрения психологии - с верой жить легче, это не секрет. Если честно, желаю всем, кто сомневается, просить о даровании и укреплении веры. Рано или поздно это со всеми случится, просто вопрос слишком личный, чтобы о нем вообще говорить.

Физендра Спасибо Вам за совет. Что, неужели правда с этим все так серьезно?! Хотя и сама знаю, что серьезно..

А кошки и правда видят. Вопрос - что именно? Несколько лет назад заходила ко мне одна дальняя знакомая, Татьяна, чайку попить. Крайне проблемная дама. Здоровье - ни к черту, невезучая до одури, личная жизнь просто нулевая. Веет тоской за версту, разговоры унылые, все об одном и том же - о поведении детей в школе (знакомая училкой работает). В общем, еле выпроводила ее, перевела дух и забыла. Вечером сидим с мужем за столом, где до этого сидела наша Танька. И вдруг наш 14-летний крайне эмоциональный черный котяра кандибобером подбирается к столу, распушается, заглядывает под него и...рычит аки дикий зверь (а добрейшей души был кошак). Вне себя от изумления лезу под стол сама. Нет никого и ничего!!! И так несколько раз в течение всего вечера. Вот и вспомнила истории про т.н. "сущностей", которые облепляют неблагополучного человека и жрут его, питаясь его болезнями и проблемами всех видов... Вот Танька и нароняла этих тварей... Хочешь не хочешь, а поверишь! Жаклин Вообще и трогательная, и ужасная история... Честно говоря, плакать захотелось...

Огневка Именно. Совершенно ясно, что совсем без боли не получится. Но желание свести боль к минимуму вполне понятно и оправданно. Довольно уже боли, как мне кажется. Не знаете случайно секретик, как этого добиться?

Крошка хлеба Думаю, этого мужика надо цинично использовать. Пока не завязли эмоционально. Предупрежден - значит, вооружен. Относитесь к нему, по возможности, хладнокровно.

Огневка Да нет, слава богу, до этого аморальность не дошла еще. Уж как-нибудь без мужа обошлись бы... Не уверена. Одно дело - сказать, другое - осуществить. Как "дважды два" уж точно не выйдет. Вот и хотелось бы знать ответ на этот вопрос. Из практики, а не из теории.

Скажите, девочки, как с таким мужчиной расстаться? Которого любишь, но он не понятно что... Как у многих написавших в эту веточку, мой мужчина клянется, что любит, а на деле все как-то сомнитально. Жить вместе не хочет, хотя опять-таки, говорит, что все впереди, вот только деньжат подзаработает (шестой год отношений!!!). Вроде не изменял, но смсился с другими не по-хорошему (и снова сомнения: говорит, что дорожит нашими отношениями, никогда ни на кого не променяет, все понял)... Тема эта обсуждена и почти закрыта, но болит ужасно. Разумеется, у меня, а не у него. Теперь у меня сохраняется чувство, что он постоянно привирает, хотя, я, наверно, себя накручиваю... Зачем ему это? Ведь не держит никто, не тянет, не контролирует (боже упаси)... Была возможность пожить вместе - всего 9 дней. Так он из этих 9ти дней 5 задинамил под разными предлогами. Вот вчера и выгнала его. Вернее, сам ушел, т.к. сказала то, что про все это думаю - прямым текстом. На звонки и смс отвечать не буду (если, конечно, будут звонки и смс). Долго ли продержусь? Люблю его. Больно очень. Есть ощущение, что отношения себя исчерпали, но отказаться от него кажется страшно трудным. Посоветуйте - КАК? Какие конкретные шаги предпринимать? За что цепляться?Ситуация осложняется тем, что я - особа аморальная во всех отношениях. Замужем, а он - мой любовник со стажем. Более того, у меня от него сын... Вообще тупик какой-то... P.S. Думаю, вопрос о том, что конкретно делать, чтобы расстаться с мужчиной, актуален и для ЕленыПамалей.

Огневка Расскажите, что про зеленые глаза знаете!!! У меня вот тоже зеленые... А вдруг вредное поведение прокатит?!! Аро Волтури Скажите, у Вашей девушки глаза какого цвета? Честно?

Весенняя капель Ну, тогда мне остается добавить только одно. "И все, чего ни попросите в молитве с верою, получите." (Ев.от Матфея, глава 21, ст.22). Удачи!

Диггори Думаю, вышеупомянутая методика только к женщинам относится. Потому что когда женщина окружает мужчину комфортом и предупреждает все его желания (регулярно напоминая о своей неземной любви), он просто имеет тенденцию сесть к ней на шею. Или убежать, т.к. испугается перспектив охомутания. Или просто подумает что-нибудь типа "во вцепилась!!! Наверно, не нужна никому, раз так лезет!". Как мне кажется, с мужчинами срабатывает тактика "горячо-холодно". То есть сегодня вы ему улыбаетесь, смотрите в глаза, кокетничаете, смущаетесь, флиртуете. А завтра - просто вообще не видите его (не говоря уже о том, что не улыбаетесь и ни на что не реагируете). А послезавтра снова полны предупредительности и внимания... Ну это вообще к теме ветки не относится... Просто раз уж спросили, ответила, как персона, изложившая эту самую методику.