Ольтея

Еду я как-то с мужем на машине по делам. За рулём я недавно, вцепилась за него, как чёрт за грешную душу. А дорога несложная, но надо адрес найти - и я кручу головой по сторонам: туда-сюда, туда-сюда. Понимаю, что завернула я не там, и надо обратно ехать. А где развернуться - все никак найти не могу. Тут - эврика! Слева виднеются гостеприимно открытые ворота какой-то школы или детского сада. Я - туда. Кое-как втиснулась, раскорячилась посреди двора, разворачиваюсь. Из открытого окна первого этажа выглядывает повариха и эдак укоризненно: "Молодой человек! Сюда ж нельзя!" На что я, недолго думая, выдаю: "Я - не человек! Я - девушка!" И, гордо повернувшись тыльной стороной машинки, резво уезжаю дальше. А всю обратную дорогу меня муж подкалывал, что, дескать, правду говорят - курица - не птица, женщина -не человек.

А у меня, как выяснилось, все подарки мною же и заказаны. Единственный раз, когда мой еще будущий на тот момент муж, отличился - это на сватовство: гордо подарил букет из белых лилий. Это единственные цветы, которые я люблю срезанными. Остальные вызывают устойчивую ассоциацию с веником и выкинутыми деньгами. А так... на 8 марта подарил мне кулон серебряный (мною же и выбранный в интернет-магазине). Потом уже выяснилось, что у него узкое ушко - пришлось подбирать специальную цепочку отдельно, и цепочка мне пошла в счет подарка на рождение сына (он же у меня тоже восьмимартовский), и то еще горестно так на ценник в 700 рублей поглядывал. На трёхлетнюю годовщину свадьбы он мне подарил вечер в суши-баре. Получается, что и себе - тоже. А на предыдущий день рождения я получила... ни за что не поверите - крем от варикозного расширения вен для беременных! Да, я на тот момент была беременна, но крем этот покупала и так, сама себе, когда заканчивался предыдущий тюбик. Но это было настолько неромантично и обыденно, что я весь вечер прорыдала над своими прушенными мечтами. Уж лучше б чупа-чупс подарил, но с ленточкой. А то такую банальную вещь, еще и лекарство. Я ему дарила технику: мобильный, плеер, флешку. Одежду - джинсы, рубашки, пижаму (он у меня мерзлявый, очень ему хотелось уютную пижамку), тапочки (синенькие, велюровые, под пижаму). Ну и так, по мелочам - мышку, подушку, гели для душа и прочее в том же духе.

Вот и я сюда со своими пятью копейками. Воспоминания еще весьма свежи - всего 4 месяца прошло. Выгнали меня, значится, с сохранения ("у вашего ребенка маленький вес по УЗИ, будем подкармливать актовегином") с сильнейшей ОРВИ (температура 39,4, насморк, кашель) домой, долечиваться. Пролечилась я три дня. Срок ПДР мне ставили 18 марта, поэтому отошедшая вечером 7 марта пробка меня смутила. Я -звонить гинекологу, которая принимала у меня роды (надо заметить, что это моя родная тётка), дескать, так и так, похоже на пробку, уже паниковать или еще погодить? Она мне сказала запастись папаверином, ношпой и спокойствием. Говорит, от пробки до родов может быть несколько часов, а может и несколько дней. Я по себе смотрю - вроде ничего не болит, все чудесно и замечательно. Сама себя нахваливаю - вот я какая молодец, осталось только кашель долечить - и вообще все сказочно, еще и 8 марта отмечу дома с мужем, а не в отделении паталогии. Лежим мы поздним вечером 7 марта в кровати, дожидаясь 8 марта, чтобы поздравлений дождаться. Муж мне массаж ног делает, я кайфую. И тут чувствую - течет! Я так спокойненько мужу: "Вов, ты отойди, мне встать надо, а то я тебе всю кровать залью" - и вперед, в туалет. Оказались воды. Я на часы - а времени - 1.30 ночи уже! Представляете себе раннее утро 8 марта - в роддоме меня, мягко говоря, не ждали. Да и тётю пришлось будить посреди ночи. Она мне сказала ехать на скорой в больницу, я пока вещи собирала - муж туда и позвонил. С перепугу заявив дежурной, что "мы рожаем"! Напару, пять минут я, пять минут он. А на меня такой пофигизм напал, не представляете! Спокойненько помылась под душем, вещички собрала, проверила все. Муж метеором по дому носится, а я хожу, гуляю, только что песенку не насвистываю. Приехавшие на "скорой" врачи, увидев меня, решили, что укладывать меня смысла не имеет (Да я и сама не хотела - а что, прекрасно себя чувствовала, схватки еще не начались), и всю дорогу я глазела в окно. А дорога казалась вообще какой-то нескончаемой, и путь - не самым коротким, и ехали мы словно час (а на деле - минут 15 от силы). Мило распрощались с мужем на входе, я ему обещала звонить и писать смс мелким почерком. Думала, он спать не будет с перепугу, за меня переживать станет - а он, как выяснилось, наоборот пошел отсыпаться, чтобы утром уже мне принести, что там понадобится. И если вообще понадобится - я ж как хороший запасливый хомяк с собой пёрла 3 огромных пакета со всем-всем-всем. Тётя меня посмотрела - говорит: "Да ты, дорогая, рожаешь вовсю. А поскольку у тебя тазовое предлежание, и вообще пяточка у ребенка уже выпала, ждет тебя экстренное кесарево". Поэтому и наркоз пришлось делать общий - он действует быстрее. Лежу я в ожидании на первом этаже, пока мне на третьем операционную готовят. А схватки-то вовсю, неприятно весьма. А я, как деловая, обсуждаю с анастезиологом, какая именно пуля у меня на шее висит (на цепочке, вместо кулона). Он мне смехом - дескать, от Калаша, что ли? А я ему с чувством, с толком, с расстановкой - "нет, ничего такого, это от винтовки Мосина, калибр 7,62, ранняя модификация, с круглым носком.." Причем на полном серьёзе рассказывала, вдумчиво так, аж стонать забыла. Последняя фраза, обращенная к врачу: "А шовчик ровненький будет?" - "Если ты меня совсем не достанешь и рука не дрогнет - ровненький!". Кстати, не достала - и правда, ровненький вышел! Когда от наркоза очнулась - к медсестре пристала с вопросом. Ну, кто о чем спрашивает. А мне в голову влетела фраза "А он хорошенький?". Так и спросила. Та заливается, "хоть сейчас, - говорит, - на конкурс красоты! Я успокоилась и провалилась в сон обратно. А потом с утра дотянулась за телефоном - и всем звонить, смс-ки писать, рассказывать, какой у меня мальчик, ростом 51 см, весом 3150 и 8-9 по Апгару. И какой этот мальчик преподнес подарочек маме, родившись 8 марта в 3.10 ночи. Надо заметить, ужаса у меня весь этот процесс не вызвал, я сразу сказала, что за вторым еще приду. Годика через три.

Я у мужа записана как Катюша. Зато мелодии особой благоверный для меня зажал, поэтому он меня по звонку от других не отличает. Просто стандартная мелодия. А он у меня - как "муж". Не потому, что по имени называть не люблю, просто "Вовочка" - ассоциируется с героем анекдотов, а просто Вова - не пойдет, у меня несколько знакомых Вов. А "любимым", "лапочкой", "солнышком" и "Милым мальчиком" как-то не хочется называть, он у меня мужчина сурьезный.

А смысл кого-то призывать к ответу? Если это делать сейчас - то выйдет только нервотрепка для беременной. А потом, с грудничком на руках, будет уже не до этого - надо будет налаживать жизнь. Многие сейчас вообще не расписываются, даже будучи беременными и состоящими в прямо таки замечательных отношениях с гражданскими мужьями (со мной такая девушка в роддоме лежала). А тут призывают "догнать, поймать и наказать рублём" 23-летнего парня, который сбежал от ответственности с первой космической скоростью. Ну докажут его отцовство (задорого, между прочим). Будет платить три ржавых копейки алиментов (официальная зарплата сейчас редко у кого реальной соответствует), и за теми еще побегать придется и нервы помотать. А как мать- одиночка золовка может рассчитывать хотя бы на льготы в обучении ребёнка, бесплатное двухразовое питание в школе, саму маму нельзя сократить или уволить по несоответствию занимаемой должности, ей может быть предоставлен неоплачиваемый отпуск на 2 недели (+ к основному), и налоговый вычет в 600 рублей ежемесячно. Стоит ли пытаться усовестить ненагулявшегося парня, если все равно ничего дельного из этого не выйдет?

У нас в городе одно время можно было увидеть превосходный образчик черного юмора. На свежепобеленном заборе неизвестный написал красным баллончиком: "Наше будущее - социализм!" Кому-то, судя по всему, социализм уж очень претил, и от надписи вскоре осталось только "Наше будущее", а слово "социализм" аккуратненько забелили. И все бы ничего, но оставшаяся надпись располагалась... на заборе городского кладбища. Символичненько эдак, и ведь не поспоришь.

А у меня самое ужасное место в жизни - это квартира. Было мне лет 17, когда в наш город приехал знакомый из Курска, и остановился на одной широко известной в узких кругах квартире. Хозином ее был нигде не работающий парень, ведущий откровенно раздолбайский образ жизни. Родители ему квартиру купили, только чтоб он с их шеи слез и не доставал из своими закидонами. Эдак через месяц из просто старенькой однушки, разделенной перегородкой на 2 комнаты, возник притон. Не, неправильно - ПРИТОНИЩЕ. Потому как не был там только самый ленивый из друзей новоявленного хозяина. Но об этом я узнала уже после посещения этого чудного места. Итак, дверь там не закрывалась в принципе. Замок был сломан, да и зачем он нужен - вокруг же друзья одни. Хотя, положа руку на сердце, оттуда и выносить-то было нечего. Если только пьяные тушки.. Коридор завален кучей обуви всех цветов, размеров и фасонов, причем чья-то туфелька на шпильке красовалась аж на холодильнике. Последний служил декорацией, поскольку изо всей еды в квартире была только морковь. Странно-небрито-немыто-неформального вида молодые люди готовили какую-то дрянь на плите. Дрянь была явно наркотического происхождения и ужасно воняла растворителем. Кстати, сам хозяин не знал, кто сидит у него на кухне. Общими усилиями выяснили, что и никто не знал. Так, мимо проходили, на огонек зашли, решили остаться. В большой комнате стояло кресло. В нем развалился вусмерть пьяный парнишка, живописно украшенный остатками недопереваренного обеда.. или ужина.. в общем, выглядело колоритно. В кружочке сидели такие же персонажи , только они еще могли разговаривать, и даже пить, а некоторые осиливали игру в карты. В дальней комнате уединились две парочки, судя по раздающимся звукам - им было весело. А в туалете у них жил веселый зверёк. Имя ему было - Дерьмодемон. Ну, думаю, понятно, как он выглядел и насколько был ароматен. В общем, бежала я оттуда, теряя тапки. Но запомнилась квартирка очень отчетливо.

Часов 10, не меньше. Когда ребёнку было 1,5 месяца, я думала: "у меня есть одна маленькая мечта. Я хочу проспать подряд 4 часа". Теперь, когда сын научился спать ночью по 5 часов, моя мечта разрослась в размерах до 6 часов непрерывного сна. Все советуют днём вместе с ребенком спать, но тут меня подстерегает косяк. Даже не косяк, а косячище - деть спит только на улице. Скоро буду ходить на прогулки с раскладушкой, не иначе.

Девушки, дайте совет, пожалуйста. У кого был опыт отдыха с полугодовалым ребенком? У мужа отпуск в конце сентября, сыну будет на тот момент 6 месяцев, пока на ГВ, а как будет к тому времени - никто не знает. Мы хотели в район Сочи поехать поездом (в купе, конечно), посмотреть на долину дольменов. Сами с мужем - туристы со стажем, каждый год по всей стране мотаемся, а вот ребенок пока в свои три (на данный момент) месяца - только по области, на машине. Километров 70 максимум от дома отъезжали. Море как таковое не привлекает меня, да и мужу тоже глубоко параллельно, нам больше горы по вкусу. Проблема в том, что муж - военный, и за границу мы выехать не можем (много проблем с бумагами), даже на Украину. Куда еще можно податься?

А мне "посчастливилось" жить на одной лестничной клетке со слабоумным пареньком. Лет ему около 25-30, но одевается и выглядит как подросток 90-х годов - клетчатая рубашечка, заправленная в короткие штаны, кепка в сеточку. И если б он мне жить не мешал - и не смотрела б в его сторону, чесслово. Но, на нашу беду, в новой двери оказался предустановленным звонок. Маленькая такая кнопочка на косяке, приятно выпуклая на ощупь, да еще и подсвеченная крошечным диодиком. Вот она-то и привлекла внимание соседушки. Встает он рано, часов в шесть, и идет куда-то по своим делам - то ли огород поливать, то ли маме на работе помогать - не суть важно. Но взял он себе в привычку прилипать к нашей двери, нажимая раз за разом заветную кнопочку, завороженно глядя на мерцание диода. А звонок такой тоненький, противненький, как комар жужжит. Я вообще не сразу поняла, что за звуки меня ежедневно будят. А сосед приобрел новую привычку - позвонить и убежать. Вроде как нет никого, а он тут ни при чём. Раз отловила его всё-таки, а сама была после трех дней работы по 12 часов и очень хотела выспаться. А тут - звонок.. Я - бегом, дверь открываю ,вижу соседа и выдаю ему на одном дыхании: "Еще раз увижу, я..я.. вот уши возьму и скотчем к стене приклею!" Почему именно такая страшная кара пришла в мой невыспавшийся мозг - не знаю, но подействовало. Аж на целых дня три. После этого пришлось просто достать из звонка батарейки. Так и живем уже третий год без оного звонка, все просто в дверь стучат или на мобильник трезвонят..

А у меня собственная свадьба была вся в косяках. Для начала у меня разошлась молния на платье (еще до выкупа). В результате меня наглухо зашили белыми нитками в то самое платье, да так качественно, что ночью пришлось звать свекровь, чтобы она сие чудо портновского искусства (шов) ножницами резала. Во время выкупа меня продали... за банку огурцов солёных, за бутылку водки и за 80 рублей. Нашли, чем свидетельницу завлечь . Во время церемонии мы одевали кольца, повернувшись спиной к оператору (в кадре видно, как нас все бегают и разворачивают). На фотосессии мы забыли всю выпивку, пришлось срочно в ближайшем магазине закупаться. Фотограф усадил меня на травку, раскинул платье.. а в него забились все мелкие жучки-паучки, которые только обитали на той очаровательной полянке. И до конца вечера у меня из-под юбок периодически вываливались муравьи и прочие не очень торжественного вида "незваные гости". В кафе опоздали на час, все уже были злые и голодные у входа. Выяснилось, что где-то забыли наши бокалы и мои балетки. Пришлось пить из обычных, а ноги я стерла напрочь на шпильках еще в первую часть праздника. Гости тамаду не слушали вообще, а он под конец сказал, что у нас ну уж очень много плохих примет было, и не к добру это. А вот фигу ему - все отлично до сих пор