Весенняя капель

Если бы моему мужу названивала и часами болтала бывшая жена его друга, это был бы очень серьезный повод задуматься, и очень не простой разговор ждал бы моего мужа уже со мной. Я не назову это дружбой. Это желание "пересидеть" жену, "передружить" или "переплакать" в жилетку. Ах, бедняжка, некому ей сопли вытирать, только мой муж сгодился... Да, я стерва.)))) Тема выделена

Сегодня наблюдала ситуацию, вывешивая бельё на балконе. У нас во дворе гуляла семейная пара с детьми. Дочке там два годика, мальчику - пять лет. Сели они на лавочке около нашего подъезда (балкон наш напротив). Мальчику захотелось в туалет, ну мама его и поставила к дереву, спустила штаны, и ребёнок сделал свои дела на цветочную грядку. Папа при этом сидел с дочкой на лавочке в двух шагах и за этим наблюдали. Я не удержалась (грядка тем более наша, которую мы с мужем обхаживаем) и сделала замечание, что такие дела так не делаются, ребёнок большой, да и где это видано - средь бела дня, прямо на цветы, люди ходят, маленькая сестричка рядом. Мне ответили, невинно хлопая глазками: "Это ребёнок, кому мы мешаем? Занимайтесь своими делами". Тут меня дочка "позвала", поэтому в полемику вступать не стала. Да и смысл, даже будь у меня время? Не знаю, но, на мой взгляд, это не правильно. Всё-таки даже если "припекло" (ну бывает, не за горшком же бежать), можно найти укромное местечко, чтобы люди не видели, тем более во дворе у нас их пруд-пруди. Всё-таки 5 лет - это уже большой мальчик, ещё год-и школа. Да и какая же это культура поведения, если можно вот так просто взять и пописать на цветы? А потом с таких вот "это ребёнок, кому мы мешаем" вырастают взрослые лоси, которые не стесняются писать просто посреди людной улицы, не стесняясь ни женщин, ни детей (как-то гуляя с коляской видела такого, которому приспичило прямо на школьный забор). Или я не права? Но как-то задело меня. То собаководов не очень порядочных (слава Богу, пару раз только было, остальные-люди адекватные) приходится одёргивать, чтобы собачек на грядки с розами не пускали делать свои дела, теперь вот мамы спокойно так разрешают своим детям на цветы писать. Она бы его ещё в саму грядку посадила. Всё-таки ребёнку не всё должно быть позволено. Но это даже не про раздражающих детей, а, скорее, про их родителей.

@смешливая, а ещё я мечтаю нормально постирать себе вещи, и нормально сходить в душ. Там,где я сейчас, с этим проблема. И да, еда здесь "сложная", соскучилась я за простым супом. На самом деле, наверное,я не показатель, у меня сейчас полностью сместились приоритеты. Меня радуют абсолютно простые вещи. Но я понимаю людей, скучающих за кофе, чаем или вкусными конфетами. В спокойной жизни , размеренной и пока для меня прошлой у меня были предпочтения. Знаете, это наверное и смешно, и страшно, но когда-то я загадывала желание не быть пристрастной к еде. И вот сейчас мне все равно, что я ем. И часто аппетита просто нет. Возможно, это всё вернётся ко мне, когда я стану жить как прежде , а именно быть в своем доме, ходить на работу, всё будет спокойно и уютно . Но, безусловно, без вкусных привычек можно прожить. Вопрос, стоит ли,если человек может себе это позволить? Я бы сейчас не отказалась от тарелки густого ароматного украинского борща. Без мяса, чтобы много-много овощей и сметаны. С луком или с чесноком и салом на черном хлебе. Это то,от чего я не готова отказаться. Никогда.

Благодарю вас. Храни Господь вашу семью. Благодарю всех за молитвы. За пожелания здоровья и благополучия. За пожелания мира, и просто за добрые слова. Вика, благодарю тебя за участие и поддержку. Сейчас я стараюсь только молиться. Ощущение, что моя душа от всего не нужного избавлена, нет там ни одной не хорошей эмоции. Я всем желаю мира. Я всем желаю добра. Спасибо и сохрани, Господи. И Пресвятая Богородица. Всех нас. Дай сил и крепости сердца, духа. Дай смирения и любви. Полностью отдаться на Милость Твою, Господи Боже. Верую. Девочки, родные. Даже своими словами - это молитва. Благодарю вас всех.

А как по мне,никакого косноязычия не было, если говорилась эта фраза с какой-то горечью или обидой. Женщина не счастлива, как бы раньше, сказали, "по бабьи". В сыне она видит то, что хотела бы видеть в своем муже или мужчине. Сублимация, есть такое умное слово. Вместо мужа - сын, но с сыном нельзя. И не про секс это. А про обычное женское счастье, когда ты нужна, к тебе срываются, твои проблемы решают, и т.д. Ну а если дальше женщина не решает свои проблемы, а жалеет себя, страдает, то появляется зависть "к той самой, которая увела , без благодарности, что я ей такого сына родила и воспитала". Крыша едет капитально. И любимому, родному сыну , ему же первому, такая мать создаёт проблемы.

Дело сейчас не о жёнах или девушках. А о восприятии женщинами, чьи сыновья им как мужья, потом избранницами своего сына. Это пагубно для матери, в первую очередь. Не может и не должен сын быть как муж. Не те у него обязанности. Не для того мать его родила когда-то. По моим наблюдениям те женщины, мужья которых их делали счастливыми , сыновей в мужья не брали. У женщин этих своя жизнь кипела. Они в хорошем смысле были зациклены на мужьях, а не сыновьях. Сын любит мать, мать любит сына. Это благоразумно и правильно. Всё, что не нормально, это именно с шуточек про "ты мой муж" и начинается.

@Белый орикс, вы ведь меня прекрасно поняли. Мать может ждать моральной поддержки от сына. И в 9 лет, и в 29. Но есть такое понятие, как благоразумие, уважение к времени и чужой, даже сыновьей жизни, и уместность. Поясняю. Это когда ситуация далека от критической, но важно именно, чтобы сын это сделал. И только он. И за 300 км, и за 500 км. Кстати, это распространяется и на дочерей, но почему-то именно с сыновьями случается чаще. Сын воспринимается как единственный мужчина и в доме, и в жизни, когда со своим мужем не заладилось, или живётся с ним плохо . Происходит подмена понятий.

Даже если в шутку, то нет никаких гарантий, что восприятие будет сына именно таким, шуточным. "Забрала сына"- это когда восприятие вот такое . Как вещь, как игрушку, которую можно взять себе и не отдавать никому. Почему ненависть растет потом к другой, молодой женщине? Потому, что восприятие её никак невестки или девушки сына. А как соперницы. Которая "отбила" сына , время, которое раньше сын тратил на маму , деньги сына и т.д. И дергать сына, когда можешь обойтись без него - это просто себе эго потешить. Что вот как я ему нужна, как он меня любит. Такие матери могут до смерти своей не смириться, что буде у него жена, дети, которым нужно и время, и ресурсы, и внимание. Мать на сына жизнь положила (зря, очень зря), теперь в её представлении и сын должен. Только мать сама свою жизнь прожила как хотела. И замуж не вышла (или с мужем не достойным жила), и все ресурсы на сына. А сын жить как он хочет права не имеет. Тут, к сожалению, прогноз не утешительный. Сыну благоразумия. И, возможно, быть готовым к не приятным сюрпризам, когда у него появится своя семья.

Сейчас нет. Но, согласитесь, тяжело будет сына "делить" потом, если для мамы он уже муж. Пишу, и противно, если честно, такое писать. Сыну предложить мужем быть это уже не здоровое в голове. Это если бы отец дочери своей сказал - будь мне как жена.

Именно такие мысли и приводят к безудержной ненависти к невесткам. Корень зла-рана в голове у такой тётки. А виноваты невестки, и тем, что сына "забрали". Там ничем не поможешь. Доктора должны это лечить.

Я благодарю форум за то, что с июня 2011 года я здесь. Больше 10 лет. Тоже не хочу никаких громких слов, просто это большой пласт жизни, и за эти годы я очень изменилась. Свои старые посты не смотрю и не читаю поэтому, в них уже меня мало. Форум, интернет может быть комфортным, и я в этом убедилась. Если воспринимать все предельно спокойно, и понимать, для чего ты это пишешь или не пишешь вообще. Здесь я просто повзрослела. Сейчас спустя годы считаю себя больше одиночкой здесь, нежели раньше. Хотя есть люди, которые мне тут близки, их очень мало, они как часть прошлого, которое перекочевало в настоящее, текущее время. Но всё больше себя я чувствую одиноким странником, причём это одиночество комфортное, просто странник, который имеет радость погружаться в оазис общения, напиться драгоценной влаги после длительного путешествия, и, чувствуя себя счастливым и отдохнувшим , двигаться дальше. И путь этот непрерывен. Всем причастным к моему взрослению, всем, кто со мной на одной волне, всем, кто испытывает похожие чувства, и просто странствующим вместе со мной на нашей интернет-платформе я говорю спасибо. Что есть возможность писать здесь, пусть уже и не очень часто, делиться радостями и волнениями, возможность быть услышанным в серьезном вопросе, или просто поболтать на лёгкую, приятную тему. Эти годы - моя жизнь, и мне радостно, что не смотря на разное, я всё ещё здесь и никуда уходить не планирую. Могу взять паузу, или в какой-то момент проявить писательскую активность, без разницы - есть люди, которые мне здесь рады и это взаимно. Спасибо друзьям, и спасибо недругам, о которых я не знаю. И первым, и вторым искренне желаю только самого хорошего. Спасибо форуму. Спасибо, что здесь достойная модерация, и в результате чего мы не скатываемся в не пойми что. Политика у форума своя, свой вектор, но я здесь гость, поэтому это меня не волнует уже совсем. Я просто принимаю правила, используя форум исключительно по назначению, для чего он был создал изначально, а именно для общения. Поэтому спасибо тебе, форум, за общение. Всех благодарю. Процветания вам и всего наилучшего.

Вы не думайте. Никаких обид нет. Пусть будет честно и по правилам. Если это только для марафонцев, пусть будет так, значит. Из группы вышла. Поэтому мой телефон из списка можно убрать, чтобы не было путаницы ни у кого.

Почему расстроили? Меня пригласили в группу, ещё перед тем, как её создали, мне предложили, я согласилась. Уже зная, что я не буду участником марафона. Если в этом проблема, пожалуйста, нет проблем, я удалюсь. Чтобы никого не расстраивать вольно или невольно .

Не только. Официально я не участник марафона, а просто худеющий-одиночка. Без пары, без приза, без анкеты, исключительно на волевых началах в поиске мотивации.

Я просто наблюдатель со стороны, если позволите. Живу в другой стране, поэтому посылки любого склада для меня накладно получится. Да и просто подвести человека не хочется. Или случайно сойти с дистанции с форс-мажорными обстоятельствами. Поэтому у меня предложение (вчера ветку читала уже поздно, времени не было написать), чтобы подарки дарили в самой паре друг другу, и по финансам могли бы рассчитать, потянут ли или нет. Всё же у всех разные возможности денежные, да и приятнее, наверное, дарить человеку, с которым сблизился за столько времени в одном общем деле. Да и чтобы в принципе соперничество не было таковым, чтобы каждая пара могла победить в своей номинации по сбрасыванию веса, а не сравнивая себя с другими. Что касается похудения, буду худеть тоже, читая ветку эту и заряжаясь мотивацией. Килограмм 8 сбросить хочу, если получится, то и на десятку замахнусь. Сейчас у меня около 75 кг при росте 1.68м. Лишний вес идёт обычно в бока и округляет лицо. Фигура яблоко, и этим всё сказано. И я такой была. Помню, жила в состоянии хронического голода , так много у меня было дел, куда-то всё время летела, что-то успеть хотела, и так бесконечно. Без разницы было, какое блюдо передо мной. Не волновало абсолютно. Могла и по половине дня не есть, банально забыть. Была очень худой, это тоже было не хорошо. Во всём нужен баланс. А потом мне стал важен именно вкус, именно почувствовать его. И это стало как наркотик. А нужно просто утолять голод, и более ничего. Один мудрый человек сказал мне, что твёрдую пищу надо жевать так, чтобы она стала жидкой. А воду пить так, будто бы ты её жуёшь. И я понимаю, как он прав. Худею я легко, если взять для себя цель и не привязываться ко вкусу еды. В 2020 году похудела здорово, и долго вес держала. А потом снова-здорово...Вот с мотивацией что делать... Много стрессов у меня было, банально их заедала. Да и время такое-дом-работа-дом, и нервы хронические. Всё удовольствие -еда. Нельзя так. Тупик это. Хочу худеть, чтобы с пользой для здоровья. Постепенно и разумно. Всех читаю, всем желаю успехов. Я с вами.

А дальше бабушка умрёт, а мать заест жизнь уже взрослого сына. Он не женится, а все девочки будут "не такие". Ни семьи, ни детей, ни жизни. Ведь это-опасно. Не опасно только с мамой. Возможно, он взбунтует, бросит всё и уедет. Но скорее всего характер у него мягок, иначе бы бунтовал уже давно. Тогда другой вариант-запьёт. Или какие другие отклонения пойдут, и все эти непромокаемые штаны вылезут в жуткие фетишы. Природу то не обманешь, захочется и отношений и внимания противоположного пола. Как его будет получать-другой вопрос. Или наложит на себя руки. Или то, что годами подавляется, выплеснется на мать, опять же, в физической форме. Шанс вырасти нормальным здоровым человеком стремится к нулю.

Клиника это или нет, но есть разница - у родной матери квартиру драить (и то здесь девочки отписываются, что не хочется и злость берёт), или у чужой недовольной женщины, которая развела антисанитарию везде. Я бы не стала к старой неряхе ездить (да и к молодой- не стала бы, и даже без привязки к статусу "свекровь"), чтобы намывать ей всё. Неряшливость это или начало деменции в данном конкретном случае - проблемы только её родных. Но обязаловка в этом сраче отмечать все праздники - это жесть что такое. Невроз заработать проще простого. Не ждать праздника, а мучиться, в ожидании. И потом не праздновать, а вариться в негативе. За что себя так наказывать?

Подарки должны быть приятными и нравиться одариваемому, в первую очередь. Делать подарки из расчёта "главное - нравится мне" - эгоистично, я считаю. То, что тебе нравится- себе и покупай. Остальные тут причём? И что значит "сам себе портишь настроение?" А разве сам себе? Подарили на отстань, не нужную вещь, те люди, которые близкие и родные, это разве приятно? Тут обида на то, что родной человек так поступил. У нас с мужем вкусы тоже разные. Поэтому подарки покупаем себе сами, такая договоренность. В браке достаточно давно, семейный бюджет общий, сюрприз - это цветы вне повода, а дорогие вещи совсем другое. Я люблю красивые платья, как этот сюрприз сделает мне муж? Он же у меня имеет свое хобби, связанное с выращиванием экзотики. Что я ему куплю? И я бы очень удивилась, купи мне муж платье по интернету, например, и не угадал бы по размеру, однозначно. Или тот же спиннинг, или семена какой-то гуавы)))) , ведь это нравится ему.. Обижает наплевательство к желанием близкого человека. Хоть картина может быть и красивой, какая разница, если она не к душе?

Я всё перечитываю и ещё раз убеждаюсь в том, что самый правильный вариант-исключить общение совсем. Если всё уже идёт не так, как надо, то другим оно не станет. Не переубедить взрослого, зрелого человека в том, в чём он переубеждаться не хочет. Мы часто живём не для радости, а для совести, как в той поговорке. Тратим свои нервы, свою жизнь потому, что так надо. Надо угодить, "ведь это же мама", и плевать, что мама уже кучи на голове твоей делает, всё равно надо. Надо ехать, даже если тебе там плохо и тебе откровенно не рады. Надо смахивать мух со стола, хотя тем мухам там больше рады, чем невестке. 5 (пять !!!) часов в дороге, это же убиться. И ради того, чтобы смахнуть мух, и убрать кошачьи миски со стола. Когда после дороги такой хочется приехать хотя бы к опрятному столу. @IRSEN , вот это "надо" - самый страшный враг. Если что, то я сама когда-то попадалась в эту ловушку. Это ловушка совести и воспитания, когда ты излишне переживаешь за то, за что переживать не должен. Пока жизнь не хрястнула меня по голове-никто за это не ставит памятник. Никто не благодарен. И хорошо если ещё и не сделают виноватой. Всё всегда должно быть взаимно-это теперь мой девиз по жизни. Как к тебе относятся-так и ты относись. Если первый раз взаимности нет, второй, то нет смысла ждать её в третий раз. Значит, человеку просто удобно, он использует твою доброту, отзывчивость, не конфликтность. А есть такие, кто отвечает хамством и бестактностью. Почему, отчего так- а потому, что все люди разные, и границы допустимости у всех свои. Нельзя позволять собой пользоваться. Нельзя бесконечно плевать на свои желания. Нельзя позволять с собой вести так, словно твоё мнение и желание ничего не значит. Так можно заработать себе кучу болезней. Как правило людей хамовитых, бестактных не мучает ни чувство вины, и ничем они не обеспокоены, кроме собственной персоны. А люди отзывчивые и деликатные, как правило после чужих косяков могут ещё и грызть себя долго. Любить себя. Ценить себя. Никто никому не раб. А желания жить СВОЮ жизнь, выбирая и свой формат праздника, и людей в своё окружение, кто тебе действительно рад, а не просто терпит, нужно обязательно. Никто не знает, когда закончится его жизненный путь. Поэтому бравировать хоть кому своими годами глупо. А жизнь уже проходит, что потом вспомнить?

Такая дурацкая отмазка, если честно. Неизвестного человека не страшно приглашать к себе после болезни? И когда он сказал "Первый день после болезни вышел" (куда? откуда?) тоже есть момент-получается, будучи больным ещё, он назначал свидание? Врёт как дышит.

Я считаю, что проблема не со свекровью. Проблема с мужем, который продавливает свои желания, не считаясь с желаниями жены. Прекрасно он видит и срач, и мух,и миски с кормом на столе. Возможно и автора тянет к матери , чтобы она навела хотя бы временный порядок. Не удивлена, что у матери не хочет с ночевкой оставаться сам - это спать на грязном белье, есть с грязной посуды, самому мыть это всё. Оптимальный вариант- не ехать туда, где тебе плохо. Никто никогда не оценит эти прогибы, ни мать, ни муж. Никто не вернёт потраченное здоровье и нервы. Пусть муж едет сам, ночует там когда хочет. Если сейчас границы не очертить, дальше будет только хуже. Под флагом манипуляции "сколько там ей ещё осталось" можно продавливать и дальше, и больше.

Этот Новый год мне понравился, как ни странно. Моя мама в больнице до сих пор, а положили её аккурат 29 декабря. 31 декабря мне ещё и на работу пришлось выйти, но сразу практически и отпустили по домам. До новогодья кутерьма морально и физически сложная у меня была -дома каждый день готовка на семью, на ребёнка, на папу моего, который, слава Богу, может с дочкой моей сидеть. Я уже забыла, когда нормально отдыхала, высыпалась. Хотя муж мне помогает много, но чисто женская работа "во вторую смену" возле плиты выматывает сильно. Но в планах встретить Новый год у меня был. Приготовила пару салатов, бутерброды с сырной намазкой, тарталетки с икрой, запекла мясо, заранее закупилась копчёностями, поставила на стол обычное пюре и соленья, соки-воды, фрукты. Ёлку муж купил тоже 31 декабря-раньше не было времени, а 31-ого ещё и к маме в больницу ездил. Так я ещё успела по дороге с работы подарки всем купить, и просто вещичек симпатичных дочке и себе. Папе своему вкусняшек заранее приготовила домой, сменила его, и пошли мы с дочкой гулять. А ещё перед этим снежок выпал, чуть было по-новогоднему. Купила я дочке её любимый несквик , и решила, что никуда больше сегодня не буду спешить. Погуляли мы, пошли домой, потихоньку готовить. Приехал муж с ёлкой , дочка сама стала наряжать, муж и я только немножко помогали. Я потихоньку готовила, параллельно с мамой по видео связи общалась (муж когда был у неё в больнице, и маме моих вкусняшек передал, она после капельницы ела). И так всё спокойно, тихо, размеренно. Вечером накрыла я стол новой скатертью новогодней, предварительно вынесли с мужем стол в зал. Поставили вкусненькое. Помыла голову , и вот так с полотенцем на голове и халате махровом бухнулась за новогодний стол, провожать старый год. Муж купил себе пива и орешков, и пока мы с дочкой смотрели новогодние мультики, он играл на компьютере. Приглашала я папу своего к нам, но он отказался, сказал, что встретит Новый год, и просто ляжет спать у себя дома. Поэтому и с ним, и с мамой мы были на видео связи (так выручило нас, мы привыкли, что Новый год все эти годы встречали вместе, и первый раз мама встречала его в больнице). Потом муж присоединился к нам за стол, провожать старый год. Я до сих пор чувствую эти минуты отдыха-когда ты именно в этом, текущем моменте, никуда не спешишь, лежишь в халате, ешь бутерброды и тебе просто хорошо. А, может, многодневная усталость так сказалась, что просто лечь на диване и лежать-уже за счастье. Дождались мы боя курантов, посмотрели салюты, и пошли спать. Вот так просто. А утром дочка нашла подарки от Деда Мороза под ёлкой, и это было для неё счастье. Как "Дед Мороз" в этой кутерьме чуть ранее искал подарки смысла говорить нет-это уже совсем другая история. Но видеть счастливые глаза ребёнка, что для неё это-Чудо, и осознавать себе причастной к этому чуду, это самая большая награда. Утром я ещё получила пару часов блаженства-ничего не делая, никуда не спеша, просто есть новогодние салаты. А потом мы пошли в гости к друзьям, хотя заранее не знали, получится ли у нас. Но у нас получилось, и они были рады. звали заранее, готовились. И я не готовила вообще, это такой кайф.))) Учитывая, что почти 3 месяца у меня не было перерыва с готовкой ни на один день, причём в очень не маленьких масштабах. На праздники ещё ездили к маме в больницу, потом так же тихо и светло встретили Рождество. Муж сварил кутью, я варила узвар, готовила не хитрые, но вкусные блюда. Я так привыкла, что ранее мы всегда были у мамы. Львиную долю она всегда брала на свои плечи, она у меня хозяюшка и кудесница, которая свою радость видит через сытые желудки родных и близких. Это первый раз, когда и новогодний стол, и рождественский от и до я полностью готовила сама. С отвлечением на работу-семью-больницу. Сама сейчас себе удивляюсь, что выдюжила, справилась и даже получила свою порцию радости. Самое главное-это здоровая семья, родные твои люди, любимые. Остальное-переживём.

Не только. Но те женщины, которые легко об этом говорят, как правило, уже при детях. Они прошли этот этап. Тот, кто годами пытается-ему очень тяжело. Это моральный прессинг самого себя. Это вывернутые наизнанку мозги (это, если что, я о себе в прошлом, когда годами было безуспешные попытки) и нервные срывы. И это у нас ещё был женский фактор (хотя я себя за это ненавидела очень сильно), и не было ни подсадок, ни эко. Но была куча болезненных и не приятных процедур, разбитых надежд, обследований, горы таблеток и гормонов, которые, полагаю, навсегда подорвали моё здоровье, хоть я уже сто лет как не пью их, и специально ранее проводила чистку организма. Поэтому я очень хорошо понимаю автора. Вот прям до каждого оголённого нерва понимаю. И могу советовать здесь одно-определиться для себя хочет именно она ребёнка или нет. И от ответа честного самой себе уже двигаться дальше. Я очень сомневаюсь, что при сегодняшних истериках муж примет донора. Что не будет крутить у себя в голове, что жена родила не пойми от кого. Длительное планирование, повторюсь, очень выворачивает мозги. Ты уже и сам не понимаешь, хочешь ли ребёнка, или просто самому себе доказать, что можешь родить. Здесь в этой ситуации никто не виноват, каждого можно понять, и жену, и мужа, и все страдают. Поэтому надо понять себя, услышать себя и свои настоящие желания.

Вот только прочитала эту фразу. Деспотизм. Вы это видите? Можно другое слово подобрать-тирания. Чтобы не стать жертвой, можете превратиться в мучителя. Но, поверьте, есть другие варианты. Более здоровые. Но вы ведь не следователь. Не прокурор. И отношения двух людей далеки от судебных и уголовных. Вам не обязаны ничем. Никто не в рабстве. Никто перед вами не завинил. То есть, другими словами, свои внутренние проблемы вы решаете через другого человека, и заранее предъявляете ему претензии через свои страхи и нерешённые проблемы. На самом деле это тяжело. И жутко. Постоянно улавливать. Быть не по желанию, а по принуждению.

Так не будет делать человек, который никому ничего не хочет доказать, и не ждёт взаимности и подтверждения своей нужности в чужих глазах. Липенька-ждёт. И все её угрозы это попытки прокричать-верни меня, докажи, что я нужна, выбери меня на первое место. Вот когда уйдёт это-она и поймёт, нужен ей был человек, или просто самой себе и другим что-то доказать.