Весенняя капель

При чём же здесь комары? Я исключительно в рамках темы, где убивают раков и рыб, для того, чтобы есть. Их убить я не могу. Была бы тема про цыплят-их тоже не могу. Есть-могу. Смотреть как убивают, убивать самой-нет.

@Клевер, поэтому вы не пошли в полицию? Хотите оставить дружеские отношения, как сами пишите? Мои выводы - вы готовы его простить,если он вам компенсирует оплату операции, даже убедили себя, что вам и так было нужно, а тут повод просто подвернулся дополнительный. Правильно сказала выше @Ямана, вы все делаете для того, чтобы он вас простил. Его НЕ прощения вы боитесь больше, чем избиения. Поэтому нет полиции, нет суда. Поэтому даже в перспективе рассматривается дружба с тем, который одним ударом в нос мог вас в теории убить. Я бы могла вас и дальше убеждать пойти другим путем, но теперь вижу - не надо мне это делать. У вас есть мама, которая разделяет ваши взгляды, и вы сама, у которой приоритеты в жизни расставлены иначе, чем у меня, например. Вы меня не услышите. Я вас не пойму. На этом, наверное, уже все. Берегите своего ребенка, надеюсь от вашего решения она никогда не пострадает.

Здравствуйте. Вы приняли решение?

Я поделюсь своими впечатлениями со стороны ребёнка (подростка), когда пережила смерть близкого и родного человека. Мне было 15. Умерла любимая бабушка. Я была достаточно взрослой, и помогала до этого за ней ухаживать, и не вышла с комнаты, когда она умирала...Это было исключительно моим решением. На похоронах я была, на отпевании. На кладбище не поехала. До сих пор считаю, что родители поступили очень правильно. Они знали меня, и приняли в отношении меня верное решение. Мне приглашали психолога домой (не только из-за бабушкиной смерти, там были и другие причины, не для этой ветки просто рассказывать), психолог со мной проработала тему смерти в том числе. До сих пор считаю этот опыт очень положительным, и всем говорю - не бойтесь работать с действительно профессионалами своего дела . Я не пила никаких таблеток, мы просто беседовали. Делали какие-то упражнения с ней, сути уже я не помню, но ощущение после них (спокойствие, теплота, умиротворение) хорошо запомнились. Мне помогли, научили принимать смерть и не идеальность жизни. Помогли с детской точки зрения смотреть на то, что мы называем не справедливостью так, чтобы это перестало вызывать внутренний конфликт. Помню как психолог говорила - я могу указать путь, но идти ты должна по нему будешь сама. Поэтому я искренне советую к деткам, а, может, и их мамам тоже, пригласить к себе человека (по рекомендациям, действительно хорошего специалиста), который им поможет справится в это не простое время. Советую, чтобы это было не онлайн, а живое, человеческое общение. Я, помню, была поражена, как искренне психолог в ответ на мои откровения говорила, что и она чувствовала, переживала подобное. Что мои чувства нормальны, их не нужно бояться и стесняться. Я ждала этих встреч, всего их было 10. Теперь, как человек взрослый, осознаю, ка деликатно она врачевала мою душу, чтобы потом , когда пришло время, как выросшую птичку, отпустить из гнезда на своих крыльях. Даже при самых теплых отношениях с мамой (как у меня), психолог даст опору и чувство твердой почвы под ногами. Да и дети почему-то очень восприимчивы к словам чужих людей, к маме они привыкли, хоть и любят её, но слова не достигнут сразу цели. Психолог даст понимание, что ты не одинок, что это касается не только тебя, меня,мамы, это переживают ВСЕ люди. Ты не один, ты сможешь. Пусть мой опыт будет полезен. Я специально не указываю ники, всё же принятие такого решения - деликатная, индивидуальная тема. Но я искренне желаю - пусть вам поможет, если решите этому совету следовать. И сил, больших вам сил, крепости духа. * ****

"Живодёром" я побыла один-единственный раз в 12 лет. Дедушка принёс собственноручно пойманную рыбу. Карася. Кто бы тогда мне сказал, что он на столько живуч. И почему мне её тогда не убили я тоже не понимаю. Помню, что начала её чистить, потом распорола брюхо, начала доставать внутренности. А рыба то живая, и как мне показалось-смотрела с такой реальной болью в глазах. Я отбросила нож и заплакала. Помню, рыбу "добили" уже без меня. С тех пор я ни за что не притронусь к живой рыбе. Дурно мне. Жалко. Не могу смотреть, как кто-то потрошит и чистит. Да и в принципе ничего из живности не могу сама убить. Мне говорили-это ты не была сильно голодная. Не спорю. Но не дай Бог дожить до такой степени голода. В детстве, помню, ещё видела, как варили живых раков. Как бросали их в кипяток. Поэтому и здесь у меня двоякие чувства. Есть раков могу, смотреть, варить самой-ни за что. Та же беда и с креветками. Только не я (с.).

Аня, когда умерла моя любимая бабушка, мне было 15 лет. Я была не садиковская, она меня растила. Мы жили в одной комнате. Когда её не стало, мне было тоскливо, не привычно, тягостно. Она умерла в середине лета, а в сентябре я пошла в 10 класс. До сих пор помню это странное чувство, когда возвращаюсь домой (мы жили в частном доме), захожу во двор, а меня встречает пустой дом, не горят окна кухни приятным тёплым светом, бабушка уже не ждёт меня с тёплым вкусным супчиком. Она всегда встречала меня со школы. И в 1 классе, и в 9-ом. Как и провожала утром. В 10 классе всё резко оборвалось. Помню, как плакала, первое время возвращаясь домой. Потом попустило, конечно. Я молода, пришло как-то быстро достаточно понимание, что бабушке уже не больно, и что это нормально, когда наши любимые старики уходят. Но, думаю, бабушка меня так любила, что просто "отпустила" моё сердце. Чтобы я не мучилась. После бабушкиной смерти я резко перестала бояться темноты. Легко спала на том месте, где стояла её кровать (кровать мы вынесли, на которой она спала и умерла), причём с выключенным светом. Мама, помню, говорила, что бабушка забрала все мои страхи с собой. У меня столько позитивного случилось в тот год, и в последующие уже годы. Словно оттаяло моё сердце. Всё это я связывала со своей бабулечкой. Я до сих пор её помню, Анюта. До сих пор люблю. Осталась тёплая, нежная грусть. Я знаю, что она мой ангел. Так будет и у тебя. Всё наладится потихоньку, вот увидишь. Дай тебя обниму.

Аня, прими мои соболезнования. Очень тепло от твоего поста про бабушку. Ты-замечательная внучка, и бабушка стала твоим ангелом, который будет оберегать и поддерживать тебя всегда. У меня не так много слов, но просто знай-бабушка с тобой. Она-твоя "синичка", которая ни на что не обижается, всем довольна, и оставит после себя только добрую, светлую память. Держись, Аня. Бабушке там хорошо. А тебе должно быть хорошо здесь. Уверена, она именно этого и хотела бы. Чтобы ты была счастлива.

Добавлю. К отцу, распускающему руки на мать ребенка, этого самого ребенка не отпустила бы. Мальчика потому, чтобы не стал таким же уродом, как его отец. Девочку потому, чтобы она не выбирала себе мужчин по отцу. Что дать хорошего может тиран своим детям? Дай Бог, чтобы плохого в генах не передал. Пусть живёт себе отдельно, тем более человеку с такой психикой ничего не станется мстить и забрать ребенка у матери , увезти в другой город просто потому, что он козел. И что предъявить? Он же в глазах общественности хороший муж и заботливый отец. А от жён, которые биты, но с такими живут, сама полиция нос и воротит. И скажу - правильно делает. Потому как есть случаи, когда сами жены на полицию бросались, которую вызвали ранее, чтобы отвоевать свое "сокровище".

В первом классе меня одноклассник ударил в нос и разбил его до крови. Просто потому, что в раздевалке было тесно и я его "задела", когда мы снимали куртки. Это было так неожиданно, так больно и очень обидно. Он ударил просто так, резко, видать был таким ребенком, решающим всё на кулаках, и тем, кого родители не научили, что за такое бить нельзя. Никого. Не только девочек, хотя девочка заведомо слабее и никто к нему не лез. Мы просто снимали куртки... В тот же день моя мама была в школе. Были и его родители. И его родители заставили просить прощения, они его очень сильно ругали, а он, помню, плакал как девочка, просто ревел, и ещё падал на колени (не помню, говорили ему, или он сам), и рыдал - прости, прости меня. Но тогда, в раздевалке, он наорал на меня, и просто ушел, оставив меня с кровавым носом, и лужей крови. Я навсегда запомнила, что его зовут Олег, его внешность. Конечно, сейчас бы его не узнала. Но детскую внешность до мельчайших подробностей помню. Именно в момент как он замахнулся, в момент удара и острой боли я запомнила каждую черту его перекошенного от злобы лица. Никогда я с ним не дружила, хоть как дети забыли этот момент. Он никогда ко мне больше не лез. Но это не имело для меня никакого значения больше. Дома меня никто никогда не бил. Не бил маму. Не бил бабушку. Когда этот мальчик ударил меня, это было откровение, что так можно... Я всегда знала, с каким типом мужчины не буду жить. Что никогда не прощу. С кем побрезгую сесть даже за один стол. Сейчас учу этому и дочь, в пределах понимания её возраста. Ударил - значит как партнёр, как мужчина, как человек умер. Наказать. И похоронить. Вычеркнуть из книги живых. Вот примерно так на моей подкорке. У вас был отличный шанс его наказать. Обидно мне, что не воспользовались им.

Знаете, причину неуважения к себе вам надо поискать. Где зарыта та "собака", которая внушает вам, что с человеком, избившим, покалечившим можно опять жить вместе? Это поощряют ваши родители? Вы очень послушная дочь? Вы готовы, что вашу дочку тоже кто-то будет бить? Посмотрите на свою малышку - вы готовы к этому? А ведь модель такой больной семьи покажете ей именно вы. Вы готовы к тому, что ваша маленькая дочь будет "виновата" , что она "доведет" какого-то мужика, что тот ударит её? Представьте это в красках. Какая первая эмоция и реакция? А потом посмотрите на себя, как на маленькую девочку. Вас можно бить, унижать, топтать? Вас можно резать, колоть ножом, насиловать? Вам можно плевать в лицо и в душу? Вас можно убить? Почему нельзя? Или можно, если он будет просить прощения? Я никогда не понимала женщин, у которых есть все - родители, дети, жилье, но они все равно возвращались к своим тиранам. Я никогда не понимала, почему они не оставляли своим детям право на здоровую мать и нормальную жизнь. Я никогда не понимала, почему они не заявляли в полицию и не доводили дело до суда и тюрьмы. Почему не лишали отцовских прав. Почему послушно шли на свою очередную казнь... Я вас спрошу - почему?

А я сейчас для себя открыла новую грань "для чего". И для того, в том числе, чтобы перестать бояться. Столько всего навалилось, накопилось. Иногда кажется-уже предел. Но силы находятся. И проблемы потихоньку решаются. Всегда я боялась, как и многие, "а что будет завтра". И вот моя мама дышит через кислородную маску, а о завтра я не хочу думать. Потому, что есть сегодня. И завтра - тоже будет "сегодня". Чувствую себя словно на прокрустовом ложе. Это ломает, это больно. Но дикая жажда пережить это всё заставляет идти дальше. Это тот случай, когда важнее маленький шаг. Я бесконечно благодарна Вселенной, что находятся люди, которые помогают. Что связи, которые казались утерянными, таковыми не явились. Что помощь приходит и от людей чужих, которые ничего мне не должны. Я благодарна обстоятельствам, которые делают сильнее. Без них я бы и не поняла, на что способна. Всё, что чувствую - благодарность. Мне хочется благодарить. Меня словно вымыло изнутри, как слезой - нет зла, нет обиды, нет пустоты. Хоть ещё несколько дней назад я сильно, физически имею ввиду, плакала. Мне хочется сложить руки возле груди и тихонько сказать: спасибо. Спаси и сохрани. В чем смысл жизни? Быть благодарным. За всё.

Я бы не пустила и запретила. Понимаю, что у вас посёлок, и это сложнее, но всё равно - здоровье ребенка и его правильное воспитание важнее всего. Какие дикие собаки, какие бабушки? Старшеклассники офигели, конечно. А больше всего школа.

Почему же им не сказали, на каком молоке блины? Они, если бы узнали, то не ели? Считаю, что извращенец, да. К тому же через грудное молоко можно разными болячками заболеть, даже ВИЧ. Польза очень и очень сомнительна, скорее всего, у мужика такой фетиш. У меня самой молока была много. Мысли даже не было варить на нём что-то. Саму себя я тоже брезговала, только единожды лизнула, чтобы хоть понять, что дочка ест. Да, на вкус как разбавленная сильно сгущёнка, сладкое, ребёнку хорошо, это самое главное. Почему ещё отвращение к женскому молоку как к еде для взрослых людей (пишу, и самой противно). Потому, что это надо себя руками цедить, "доить" (или молокоотсосом, не суть), и если это не для малыша, то сама суть основная грудного молока теряется. Это еда для малышей, даже взрослого ребёнка я поражаюсь, когда его кормят, хотя он уже и холодцы ест, и котлеты на равных со взрослыми. Это именно внутренний барьер, который для меня очень важен, чтобы его не переступать. Если бы у меня не было молока своего, кормила бы смесью. Слава Богу, не война, не голодный год, там уже не сантиментов, и всё оправдано, потому как вынуждено.

Если за себя сказать, то когда наступает время вредностей)))), то берём всего вдоволь. И не по одной позиции. Но как-то у нас получается, что и делимся друг с другом, и оставляем друг другу, и хватает на всех. А как приятно когда увидишь вкусняшку, которую оставили лично тебе, хотя вчера (условно) ты её уже ела.))) Наша дочка даже самым вкусным, то, что она очень любит, поделится. А мы никогда не отказываемся. Хоть по малюсенькому кусочку, то отщипнем.))) Она сама просит, чтобы угостились. Естественно, ребенку оставляем больше лакомства, себе от её куска берём чисто условно. Но ей приятно, что она поделилась, а мне приятно, что она не зажимает, отдает. Нам проще лакомства взять с лихвой, чтобы всем хватило. Тут такое дело, не хотел и вдруг захотел то, что у меня, например. Проще взять с запасом.

Мне Автор нравится. Именно тем, что не старается выглядеть той, кем не является. Она прямо говорит - да, я жадная, да мне хочется то и это, а ещё я могу мужа построить, и в принципе деньги я люблю.))) Как по мне, очень здоровые отношения в той семье. Давно поняла,читая автора, что муж её тоже с характером, и сахарная жена давно завязла бы ему в зубах. А такую он любит, и уважает. Нормальный, здравый расчёт там. Здесь, мне кажется, автора давно не читают, а каждый больше о своём.

В смысле какая разница? Должен ведь быть какой-то барьер. Специфический продукт, скажем так. Исключительно для малышей. Я никак иначе молоко женское не воспринимаю. Пить его, или есть в других продуктах (блины, оладьи) взрослым человеком это сродни извращению. Молока в магазине-на любой выбор. В чём нужда цедить себя для этих целей? Нормальные просто. А чего же не говорили, раз это норма для вас? Дали бы и другим людям выбор-угощаться вашими выделениями или нет. А так сказали бы, и узнали правду, из первых уст, на сколько это вкусно, и для других уместно. Сами бы и ели свои блины, но Вы решили за других.

А бабушка не вредит))). Она просто хочет видеть внука. Если невестку не устраивает, то пусть не пускает ребёнка. Естественно, будет виновата невестка, она же лишает общения двух родных людей. Тут только на условиях бабушки встречи-давать телефон, даже если внуку во вред. Почему нельзя не давать телефон, я могу дать одно объяснение - лень заинтересовать чем-то другим ребёнка, желание, чтобы ребёнок больше не ходил, и при этом остаться хорошей бабушкой, пострадавшей стороной. Внука лишили, внуку тоже можно об этом сказать.))) Это мама плохая, телефон не даёт, к бабушке хорошей не отпускает...

Я сегодня внимательно рассмотрела в своём цифровом приложении й сертификат. Тоже кюар-код, информация считывается, и про прививку, и про первую дозу, и так далее. Есть и другая информация обо мне, документы, я имею ввиду. До сих пор поражаюсь, как это возможно у нас, в стране, где по старинке надо приходить везде с паспортом и с идентификационным кодом. Здесь же всё оцифровано, всё быстро и слажено. Ещё раз убедилась в том, что когда государству нужно-оно всю базу внесёт как нужно. Ещё почувствовала такую себе иллюзию свободы. Мне теперь многое можно, даже с жёлтым сертификатом. Но ведь про эти ковид-сертификаты никто даже и подумать не мог всего два года назад... А свобода была, реальная. Без обязаловки уколоться. У нас даже реклама такая идёт: "Хочешь жить нормальной, свободной жизнью, как раньше? Путешествовать, посещать кафе и рестораны? Вакцинируйся." И потом уже добавка в виде фразы: "И защити чью-то жизнь". Это общий смысл фраз я передаю. Но основной посыл в начале-хочешь жить нормальной жизнью? (с.) Одна свобода - это выбор прививки. Пока что.

А бабушка это делает нарочно что ли? Чтобы внука к ней перестали отпускать? И чтобы потом была возможность сказать

Я думаю, что с помощью телефона она просто абстрагируется от внука. Ребёнок в играх, а бабушка им "занимается". Ей удобно. Как же не вредит, если она знает о проблемах с глазами, и сама водила к врачу? Вы сводите постоянно к статусу. Какая разница-свекровь или тёща, золовка или невестка, если ребёнку телефон во вред?

Я прививку делала в обед, с утра, естественно, была дома, голову помыла . Вечером именно что частями тела и мылась. Хоть место укола к этому времени перестало болеть, я всё же решила первый сутки его никак не провоцировать. Скорее всего, ничего плохого бы и не было, но вот сутки для меня-идеальный вариант.

Я сама спросила. Хотя в принципе помню и про календарные прививки у дочери, когда делали, и за свою прививку против столбняка в том году, что сутки говорили не мочить место укола. А не спросила, и не сказали бы. У нас такой конвейер, зашёл-укололся-следующий.

Сегодня зарегистрировалась на нашем цифровом портале, туда автоматически "подтянуло" все мои данные, в том числе и сертификат о первой дозе вакцинации. Внутренний ковид-сертификат, у нас после первой дозы он "жёлтый", действителен 120 дней. После второй дозы сертификат станет "зелёным", действителен будет год. Мне на вторую дозу 22-23 ноября. Мне сказали сутки. Три-это уже перебор, думаю. Сутки не мочила место укола. На вторые уже как обычно.

Только увидела тему... Честно, очень удивлена столь бурному обсуждению чужих йогуртов и вяленых рыб. Сама тема гласит - "в отдельно взятой семье". И здесь такая жирная точка, я считаю. Там так принято, так давно привыкли и так живут. Но народ продолжает удивляться, ужасаться и спорить в стиле " а вот у меня". Какая разница как это у меня, если другой человек просто рассказал о себе, и его всё в себе устраивает? Люди десятилетиями живут, им всё нормально.

Я думаю - у каждого своя правда. Также я всегда понимала, что мир не прогибается ни под кого. И всегда старалась и стараюсь максимально комфортно и себе, и своим близким, обеспечить жизнь, подстраиваясь под то, что есть. А здесь так, рассуждения по теме, мнение есть у каждого. Есть оно и у меня. Поэтому я давно не спорю с миром, и усвоила так же давно - позаботься о себе сам. Что успешно, считаю, и делаю. Хоть мало ходили в садик, отношения с нянями и воспитателями были хорошие. Настя как дитё им нравилось. Пуслушная, ходила хвостиком.))) Удобный ребенок. Что интересно, у дочери приятные воспоминания о садике, она тогда была малышка, а запомнила... Хоть мне там много чего не нравилось. Именно в нашем, конкретном саду. Никогда своё недовольство чем-либо ей и в мыслях не было транслировать. А дети в коллективе идеально здоровыми не будут никогда. Мы нашли выход, в нашей, конкретной семье - просто не водить в сад. За школу, честно , я не переживаю. Мы много пережили уже разного. Искренне уверена, что дочь уже к школе хорошо так окрепнет. Да и сейчас мне уже сравнить есть с чем. Повторюсь, я сама в сад не ходила. Поэтому не считаю в нем необходимости, если есть альтернатива. Мы ходим на секции, дочери нравится карате, хочет ещё в школу рисования. С детьми играется, общается, есть свои друзья уже. Много могу привести плюсов отсутствия садика, но не буду, потому как у меня нет цели доказать что-то. Что для нашей семьи плюс, то для другой минус, ну и смысл? Лишь бы дети были здоровы. Остальное переживём.