Лана

У нас был уже школьник. Сам спускался вниз, муж его у парадной ждал. А встречаться можно на нейтральной территории, не все время у папы дома, в театр-цирк-зоопарк сходить, у бабушки (тети, дяди, смотря у кого праздник) со стороны отца, ездить на месяц в отпуск... Причем там мама ребенка? Сказать ей, когда вернется ребенок (ну или она скажет, когда ребенок должен быть дома). Это может сделать сам ребенок. При длительном отсутствии (в отпуске) ребенок сам ей может позванивать, чтобы не волновалась. Если ребенок маленький, ну зайти за ним в квартиру (на секунду!). У всех есть телефоны, одеть ребенка, пока папа в лифте поднимается. Чего с ней обсуждать-то? Куда пойдут? Потом у ребенка расспросить можно, если интересно. Покупки? Алименты надо исправно платить, а уж подарки делать на свой "вкус и цвет", или спросить у самого ребенка, чего бы ему хотелось. "Гадостью" я называла дополнение к продуктовому набору, хотя иногда.... Хорошо не бывшей тещи! Это-то зачем??? Очень редко. Но от таких редко(не говорю, что никогда, но это отдельный разговор) и уходят, с такими, как раз, жить и предпочитают, таких ищут. Бросают, когда понимают, что она как раз не такая, НЕ хорошая жена, НЕ хорошая мать, плохая хозяйка, не очень интересный человек, с плохим, склочным характером, вечно всем недовольная и т.д. У каждого своя причина, но, значит, что-то в ней мужчина не смог терпеть даже ради детей. Этим он и делится с близким ему человеком (новой женой или просто любимой), а ничем не поливает. Поэтому такой большой процент отрицательных отзывов. Разве мужчина в этом виноват???

Вот это правильно. Про образование - это я не о Вас - я же не знаю Вашего образования, это для примера, одна из причин (когда дурой характеризуют). Вот такой "помощи ребенку" любая бывшая жена позавидует... Все хорошо, если "после ресторана" не наблюдается... Ну так заслужила. А я просто справедливая и объективная!!! Уже несколько раз говорила - это ко мне не относится, все "бои без правил" проходили полтора десятка лет назад! А тогда, если бы мой муж повел себя недостойно (с моей точки зрения) - то такой финал был бы не исключен. Дак то еслиб знала! Это же, обычно, тщательно скрывается и маскируется под "общение с ребенком". А та, зачастую, только подозревает (и то не все), ей-то муж совсем другую песню поет... А некоторые и знают - не все же настоящие на данный момент жены имеют гордость и самоуважение, которых, как я уже говорила, не хватает НЕКОТОРЫМ (но далеко не всем!) первым женам. Это зависит от конкретного человека, а не от порядкового номера. Лично в Вас я никого не вижу, я сама на всех этих местах сразу "сижу", сразу под двумя номерами выступаю!...

Ваш папаня из Вас "грушу" сделал. Ответьте ему тем же. Не на муже при плохом настроении срывайтесь, а на нем. Может, поймет на собственной "шкуре", каково оно, "грушей" быть... Лучше это на ночь делать, заодно и заснешь...

В том-то и проблема у большинства, что мужики нынче пошли мягкотелые. Вернее, они занимают свою позицию невмешательства. Т.к. о себе, любимом, пекутся больше всего. Ему как лучше? Чтобы его любили и лелеяли и там, и здесь. Им лучше, чтобы бывшая жена замуж не выходила (пускай без личной жизни остается), его, крЫсавца, ждет всю жизнь, вдруг он соизволит вернуться. От "запасного аэродрома" добровольно еще никто не отказывался. А 90% мужчин и вообще предпочли бы иметь две, а то и три семьи, тем более, что дополнительно обеспечивать их не надо будет (алименты-то и так уже платит). А вторая жена хочет иметь нормальную семью не "гаремного типа". Вот ее и бесит первая, которая согласна на такое унизительное положение (я не про всех "первых", есть и имеющие гордость и чувство собственного достоинства). Ну, по разные стороны баррикад встают раньше, обычно, после негативного отношения "первой". А когда УЖЕ стоят по разные стороны, то, действительно, "хотят только ребенка". Без "бесплатного приложениея" к нему в виде его мамаши. А то получается, как раньше в наборах: или все бери, или ничего. Иначе дефицита не видать, приходилось всякую гадость в нагрузку брать. Дак вот, я, в свое время, от такой "нагрузки" отказалась, мне и весь "набор" был не нужен. И поставила мужа (да и его родню) перед выбором(что делать, иначе никак) в ультимативной форме. Причем так, что все поверили (да я бы и сделала так, вплоть до развода), но унижений бы терпеть не стала. Насчет ее мнения - согласится она там или нет - вот ее-то я, как раз, спросить и "забыла"... Ктож ее спрашивать будет??? А вот дальше уже ее право - отпускать ребенка или нет "без нагрузки" в виде ее собственной скандальной персоны к папиной новой семье. Тут уже она будет сама решать, и к мнению жены своего бывшего врядли прислушается. К сожалению, решается этот вопрос зачастую исходя сооовсем не из интересов ребенка, а из жажды мести (не пуЩать!). Но это уже на совести его мамаши.

Воспитанный и культурный человек - он и в Африке воспитанный, и в горе... Над этой бабской присказкой я смеюсь последние 16 лет.... Такое впечатление, что ее от бессилия говорят, типа сам дурак... Да построила уже, построила! Ну хотя бы на почти 16 лет, вперед загадывать не будем . Кстати, а ведь Вы бы тоже не отказались свое счастье на несчастье второй жены построить, а? Или, когда это"в отместку" ей, то уже как бы и не считается, и не действует "заклинание"?

Были. Первые лет пять-шесть. Полследние лет десять это уже не проблемы, да и "ребенок" вырос, сама проблема и снялась. Так что меня это уже особо не волнует, просто, раз спросили совета, рассказала, как было у нас. Может, кому-то поможет мой опыт. Не всегда. Но в нашем случае (да и в большинстве случаев) - да, и если действительно это так, то как можно сказать иначе? Я же примеры приводила... А вообще, задумайтесь, почему так? Разве так уж необъективны вторые жены? Может быть, если посмотреть по статистике, мужчины и разводятся с женщинами истерического склада характера, не смогшими получить хорошего образования (да даже не образование как таковое важно, а просто не развивающаяся интеллектуально), не следящими за собой... И если кто-то потом и скажет (может, резко, но правду) про такую, что она истеричка, дура и страхолюдина, то виноват в этом не говорящий... Ни в коем случае не говорю, что разводятся ТОЛЬКО с такими. Есть и прекраснейшие женщины, умницы, красавицы, с хорошим характером, но (уже по другим причинам) оставшиеся одни. Кстати, я и сама, как уже говорила, для второй жены моего первого мужа "первая". Но о той, "второй", я ничего плохого сказать не могу, достойная женщина, я за него рада. Правда, инициатором развода стала я.... Поэтому во мне обида не говорит. А может, все дело в ней, в обиде, а не в "стервозности" и "подколодности" вторых жен??... Ну, тогда Вы поймете вторую жену, которой на Вас и Ваши чувства наплевать аналогично. Видите, что-то общее у вас есть Но все-таки простили. Повезло мужику! Он всю кашу заварил, подлость сделал и вышел сухим из воды. "Крайним", конечно, удобнее (да и выгоднее) не его, а его вторую жену сделать. Но наказания ему никакого, скорее наоборот, теперь чуть ли не две жены его облюбовывают!... Вот уж что для меня не приемлемо будучи хоть "первой", хоть "второй" или какой там еще, дак это быть не ЕДИНСТВЕННОЙ. Никогда бы не стала. "Лучше уж никак, чем лишь бы как-нибудь..." Не мое это, не для меня. Лучше была бы одна (в смысле, без мужчины). Хотя не спорю, мнения могут быть различные, особенно на Востоке Который раз говорю - я тоже "бывшая". Нельзя всех под одну гребенку. Я конкретного человека и ситуацию оцениваю, а не грязью поливаю, если мнение отрицательное. Или все первые жены, как на подбор, святые? Скорее, наоборот, но об этом я уже говорила выше. А вот Вы явно завидуете своей последовательнице, как бы хорошо не общались с бывшим мужем. И с преогромным удовольствием поменялись бы с ней местами. Но увы. Отсюда Ваши обобщения и негатив. Зря Вы так. Добрее надо быть к людям, и они к Вам потянутся...

Не увидела сначала. Не думаю, а знаю. Она этого никогда не скрывала, письма-телеграммы-звонки с истариками на тему "вернись", концерты устраивала, в ноги к нему бросалась (в прямом смысле), и ребенка своего пыталась перед ним на колени поставить... Не слабо? И совсем это не мое дело, "дурочки" беременной??? Не мое??? Повторяю, ЩААЗЗЗЗ! Мужу доверяю, он это давно доказал, давненько мы уже живем с ним. Ревность была лет 15 назад, потом только презрение, как я уже говорила. С ней он никогда и не общался после развода толком (невозможно это было по вышесказанным причинам). Ребенок выходил сам к парадной.

Это получилось не сразу и не специально. Сначала, когда нашего малыша еще не было, я даже не думала, что можно папе с ребенком не общаться. Хотела им в этом только помочь. Сама бегала по магазинам, стояла бешеные очереди (будучи в положении) за дефицитом, а очереди тогда были по 5-6 часов... Но доставала модные детские вещи (тогда это - индийские костюмчики, пихоры, джинсы и т.п.). Хотелось сделать ребенку приятное, мамаша же его одевала, как с помойки. Моя мама, бывая в Прибалтике, всегда везла для него несколько сумок по моим заказам... Ну и, меня "оценили"... Оттуда - только гадости, помимо алиментов такие подарки дарили - мало ей, поносила на каждом углу. Ребенка она настроила против меня, смотрел волчонком, из моих рук ничего не брал, только из папиных. Папе истерики закатывал, вернись к маме... Тут уж любой не выдержит. Меня, знаете ли, тоже не на помойке нашли. Не понимают хорошего отношения - пожалуйста. Стала ограничивать общение (мне легче было - мы в разных городах живем). Они виделись только в отпуск - стала настаивать, чтобы отпуск был в мае или сентябре (так для нашего малыша, в связи с переменой климата, лучше...) Там-то ребенок школьник, а мы останавливались у родни в 60 километрах... Раньше на месяц брали с собой, а теперь - извините... Иногда, конечно, все равно приходилось брать. До одного случая. Мой кроха еще мелким был, не помнит ничего. Я стала замечать, что мой часто плакать стал. Чувствую, что-то не то. Стала присматривать. Ну и замечала не очень хорошие вещи, так, по мелочи. То игрушку отберет и дразнит, то толкнет, то не пускает куда-нибудь... Пока не "пошутил" более серьезно. Могла и плохо эта "шуточка", больше смахивающая на издевательство, закончиться. Тут уж пришлось ставить ультиматум: или его ноги не будет, пока мы там отдыхаем, либо не будет нашей... Воспитала потихоньку родню. А муж стал, когда там бываем (теперь уже даже не каждый год) заезжать за ним, и один день они общаются. Со временем - всего около часа. Мужчины не умеют с детьми общаться, их это самих напрягает. А теперь уже и с почти чужим ребенком, которогоь не растил... Сейчас поздравляет (по мобильному) на Новый год и День рождения, иногда денежку вышлет (алиментов уже давно-давно нет). Вот, вобщем, и все общение. Образования тот ребенок не получил, жилплощади тоже почти никакой (квартиру, которую ему муж оставил, мамаша отняла, мужиков туда водит, а он - на раскладушке... если пришел... в однакомнатной -то...) Я бы этого не допустила, но, может, даже и лучше, что не получилось чужие проблемы на себя навесить... А ведь если бы ребенок вовремя сообразил, что мамаша ему не дело советует, то судьба у него была бы другой. Поэтому и презираю я ту женщину Да не ненавижу (может, такие эмоции раньше и были), а презираю... Совершенно другой уровень, другие ценности. Не воспринимаю я таких. Своему же ребенку жизнь испортила, недоумок она, из ПТУ из-за неуспеваемости выгнали... Семь классов коридорных. Муж с ней лет десять не общался (а до этого - только по телефону)! Подозреваю (думаю, что не вся информация у нас, "мальчик" не договаривать может), что уже и проблемы с алкоголем появились... Что мужиков - алкашей таскает, это нам уже давно общие знакомые говорили... Дааа, "родство душ" у них с моим мужем... Пробую. Мой ребенок уже, правда, басом говорит. И в обиду меня не даст, всегда поддержит. Но дело не в этом. Я считаю себя самодостаточным человеком. И это касается не только материального обеспечения и жилплощади, хотя и это немаловажно. Я себя УВАЖАЮ и люблю. Я и сама не буду жить с человеком, который меня не любит(тем более, если он любит другую женщину). Оно мне надо??? Одиночества я не боюсь, не сочтите за хвастовство, но у меня много друзей. И я уверена, что, случись что, у меня ни секунды свободной не останется, будут ко мне приезжать, к себе звать, вытаскивать куда-то... короче, "засохнуть" не дадут. Я человек по натуре веселый, компанейский, и сама долго кукситься не смогу. Конечно, любимого это не заменит, но ведь и я еще не старая , займусь собой, любимой. Всякое бывает... Да и внуки, того и гляди, через несколько лет пойдут. Короче, "вселенской трагедии" устраивать не буду, не одна я в этой жизни. Чего и Вам желаю.

Извините, а кого е... чужое горе? Присказка это такая. Нельзя решать свои проблемы за чужой счет. Почему чужие люди должны кормить-поить ее и поселить у себя??? Паразитизм это. Подло. Это только ее проблемы. Она начинает свою жизнь с подлости, особенно если беременность ложная. Переспала с их сыном, и тепрь - на полное обеспечение! У этого мальчика еще столько женщин будет! Не каждую же у себя селить, даже если у тех и будут проблемы. Но раз так родители решили... жалко их, добродушных. На таких и ездят. Главное, чтобы не прописывали, вот тогда действительно трудности начнутся. А девочка далекоооо пойдет....

Увы, такова физиология. Парню если аборт сделать, то у девочки-то все равно не рассосется Или, может, кастрировать его в 15 лет, ну, чтобы "разницы" не было... Девочкам в этом вопросе надо побольше мальчиков думать, последствий для женского рода, к сожалению, больше. А делать ей аборт или нет, это Парень финансировать должен.

Да, ситуёвина! Согласна с Дрункардом. Но делать здесь все равно что-то надо. Само не рассосется. Прежде всего, поговорить с "сынишкой", выяснить, неземная это любовь, или земнее некуда. Если просто попался мальчик, плохо помнит, как все произошло, сама на москвича кинулась (такое в провинции часто бывает), то посоветоваться с юристом. Главное, обезапасить его в случае обвинения в "изнасиловании". Может, пока она у них живет, на видеокамеру снять, как она к нему пристает, сама "залезает" на него. Подстроить мальчик сможет, если на нары не хочется. Потом гнать поганой метлой, дав денег на аборт (в этом возрасте неизвестно, что опаснее - аборт или роды. Пусть сама со своими родителями решает). Мальчику - ремня, да такого, чтобы долго вспоминал, когда "женилка" опять зачешется... Если льбофффь и обещал он ей "златые горы", то пускай идет работать, учиться - в вечернюю школу. До армии время еще много, пусть попробует, почем фунт лиха. И не в коем случае НЕ ПРОПИСЫВАТЬ НИ ЕЕ, НИ РЕБЕНКА. Иначе расплачиваться за ошибку дитяти придется собственной жилплощадью. Развод реален в 99%. Кстати, не мешало бы выяснить, как она все-таки долетела без паспорта на самолете. Одна не могла. Может, там целая "мафия", и с них сейчас "отступной" требовать будут???

Ну да! Щаазззз! Чтобы мой муж имел дела с ЧУЖОЙ женщиной, меня не касающиеся??? Вы себе представляете нормальную семью, где у мужа СВОИ дела с другими женщинами? Да еще с той, которая спит и видит, как бы заполучить его обратно? Это все равно, что я в поддавки играть буду. Так я и позволила бы это в свое время, ага. Девушка, у меня тоже был первый муж. Сейчас это совершенно чужой человек. Я бы его на улице не узнала. Какой он мне свой??? Муж чужой женщины, мало ли, что у нас когда-то, полтора десятилетия назад, было. Сейчас это уже другой человек. Это ПРОШЛОЕ. Оно прошло. Мало ли у человека по жизни людей, с кем делили "радости и беды". Мы их не забываем, но и не испытываем потребности в общении.Вы так говорите потому,что у Вас еще мало было в жизни прошлого. А у людей ну хотя бы "за 30..." этих воспоминаний о прошлом вагон и маленькая тележка. Особенно у мужчин. Однако все живут настоящим. Настоящего нет только у глубоких стариков, вот они вспоминают поминутно, что раньше было. Вы с ними долго выдерживаете? Вот в старости, наверное, и буду вспоминать. А сейчас вот даже и вспомнила-то случайно. Кстати, для кого-то я тоже первая "бывшая" жена. Ох, какая я идеальнаяяяя!!!

Ну, чего нету - дак это комплексов. Почему же не изменить? Можно, "если долго мучиться, что-нибудь получиться"! У меня получилось после долгих лет нелегкой борьбы. Совсем разрывать их отношения с "ребенком" (сейчас это уже дядя постарше некоторых форумчанок) я не стала, но общение ооочень ограничилось. Виновата в этом только "бывшая". А я, повторяю, не мазохистка, чтобы терпеть ради чужого для меня ребенка. Кстати, мой сын даже не знает о папиной прошлой жизни. Считаю, для НЕГО, для ЕГО психики это лучше. Для того ребенка хуже, но это пусть заботит ЕГО маму. Точно. Но не всегда все зависит от папы. Он не один в семье живет, и мнение второй половины (!) не последнее. И если втрую половину папы не уважать, особенно изначально (а таких мнений много), то и получается то, что получается. А страдают дети таких женщин.

Белка А Вы не эгоистка? Всегда думаете в первую очередь о ближнем (и не очень ближнем)? Точно всегда? А уж о себе в сааамую последнюю очередь? Наверное, Вы состоите во всех благотворительных обществах, всегда подаете нищим и постоянно ходите в Детские дома? Можете сказать о себе такое??? Если Ваш ответ "да", то Вы святая. Но святость не всем дана. А если "нет", то как Вы, тоже эгоистка, можете "бросать камень" в другую эгоистку??? Хотя, что в эгоизме плохого? Ведь каждый нормальный человек эгоистичен, иначе бы тут у нас уже рай (ну или коммунизм, кому как) наступил . Я, например, не считаю эгоизм отрицательной чертой. Себя нам, девочки, побольше любить надо! И делать, как СЕБЕ лучше, а не чужой тете (дяде). Исключение для меня - только МОЙ ребенок. Вот для него я пожертвовала бы собой. Но больше - НЕ ДЛЯ КОГО. А тем более, для человека, которого, мягко говоря, не люблю. Я не мазохистка, чтобы себе больно (или хуже) делать, и от этого удовольствие получать. Вы, очевидно, другого мнения....

Появление "фифы" может быть той последней каплей, которой все равно бы переполнилась чаша терпения. Понимаете, чему быть, того не миновать. И невозможно вот так встать с утра и идти разводиться, даже если для себя мужчина уже и решил, что не будет жить с этой женщиной всю жизнь. Обычно поводом (но не причиной) бывает скандал, даже ерундовый, но иногда это боязнь потерять новую знакомую ("фифу", как Вы "вежливо" сказали) Не все ли равно, спустя несколько лет, что стало последним толчком, если отношения были уже никуда. И почему "бывшие" злятся на "настоящих" в данной ситуации, мне не ясно. Вот если у них целеноправленно "уводили", делали подлости, тогда понятно. А так-то, чем женщина виновата, ведь зачастую она (сужу по себе) даже не догадывается, что ухаживающий за ней человек женат. Мой, например, ждал, пока получат квартиру, чтобы уйти, т.к. разменивать ту, в которой они жили (и которую он заработал ранее) было нереально, стояли на очереди. Но раньше этого счастливого момента встретил меня , и ждать не стал! Так что по-разному бывает, нельзя сразу "диагнозы" ставить... Вот что у меня вызывает стойкий негатив - то, что не могут некоторые "бывшие" вовремя перестроиться, настроиться на новую ситуацию. Никак не хотят понять, что этот человек теперь ЧУЖОЙ муж и у него СВОЯ жизнь. И уже (для него) не так важно, что было раньше. Было, да быльем поросло. Надо жить настоящим, а они живут прошлым, себя мучают и делают неприятно нынешней жене (тем самым вызывают ответную негативную реакцию, что вредит больше всего их же детям). Зачем им это? Совсем не могут с собой и своими чувствами (жаждой "мести") совладать??? Дак то если в нормальных.... А если перед этим кучу гадостей вывалила, то как же совесть позволяет помощь просить? Наглостью попахивает. Элементарная невоспитанность, звонящий должен сказать:" здрассте, позовите пожалуйста такого-то..." Неважно, какой телефон: мобильный, рабочий, зеленый, в крапинку... У нас вообще сейчас две мобилы на троих(один сломался, теперь Дня рождения жду ), пока, если очень надо, беру у мужа или сына. Дак что, со мной уже и здороваться, если я ответила на звонок, не надо? И вежливо разговаривать необязательно, если номер не мой??? Я полностью на стороне Баракуды. Если у "бывшей" такой настрой, то нормальное общение вряд ли получится. Родится Ваш ребенок, загружайте мужа побольше настоящим, некогда будет благотворительностью "из прошлого" заниматься. А я знаю на личном, что не так! Когда там его единственный ребенок - это одно. А когда рядом от любимой женщины - уже и тот немного не так воспринимается. Не говорю, что сразу забудет (хотя многие мужчины со временем перестают общаться, но это зря, дети-то не виноваты), но рвения поубавится, даже просто из-за большей занятости и усталости, а это неизбежно.

Где? На необитаемом острове??? Надо реально на жизнь смотреть, а это фантазии. Считаю, что все зависит от мужчины. Если он "кобелится", то все равно "свинья грязи найдет". Полностью согласна. И в основных моментах с Золотой Осенью. Да поздно уже, милая Патрикеевна, зачастую поздно. К тому времени, когда я узнала, что мой благоверный (это теперь мой) женат, влюбилась уже по самое небалуй, и с первым мужем рассталась (увел мой ненаглядный меня ), и думала, что "залетела" (потом оказалось, что нет, но тогда-то я была в этом уверена. Ему, кстати, не говорила, т.к. не хотела этим как бы шантажировать). Чего уж там отсчитывать-то начинать было? А рассказ про не всегда сказка. Во всяком случае, любящая женщина всегда будет относить "своего" к тем 10%... Конечно, стервы бывают. Но мы же сейчас про любофффь... А почему, собственно, она должна отказываться??? Вот когда "ловят", не глядя, любого, лишь бы мужука поймать, тогда да. А если это любовь? Почему отказываться-то??? "Сопливые носы" вырастут (конечно, помогать им надо будет), найдут свое счастье. Эгоизм - не такая плохая черта, лично я ее не стыжусь. Да, для меня женатые мужики тоже когда-то табу были (мой это сразу прочухал, поэтому и скрывал. Хотя тогда я вообще никого не искала, я замужем была, а чувство - оно не всегда запланированно приходит), но когда УЖЕ есть любовь - да какого я буду вместо кого-то мучиться... что я, мазохистка, чтоли! Если от меня решение зависит (а оно так и было). Я, наоборот, всегда и другим советую себя, любимых, беречь и любить. Это я Вам как практик практику...

Люся, а Вы знаете, где бесплатный сыр бывает???....

Ужасно!!! Не понимаю я таких женщин. Елки-палки, ну не крепостной строй же у нас. Конечно, советовать рубить сплеча легко, но всему же есть предел! Даже не хочется называть женщиной это бесхребетное существо. Нет сейчас такой зависимости от мужчины, которая превращала бы женщину в "девочку для битья". Очень трудно, но и жилищную, и материальную проблему можно решить. Кстати, много женщин с детьми, убежавших от своих мужей, встречала в районах Крайнего Севера. Вербовались на работу и эти проблемы были решены. Вставали на ноги и уезжали обратно людьми, а не затырканными существами. А многие там находили свое счастье. К автору этой ветки это не относится. У нее сейчас главная проблема - выносить ребенка. Муж ПОКА первый раз поднял руку... Хочется верить, что последний. Очень хочется. Но, как говорится, на Бога надейся - а сам не плошай. Так что Вам, милая девушка, надо продумать ситуацию со всех сторон. Если придет, упадет в ноженьки, будет рвать на себе волосы - это одно. А если нет? К чему Вы готовы? И готовы ли к чему нибудь? Лучше продумать ситуацию заранее со всеми, даже самыми неприятными для Вас ЕСЛИ.... Главное, чтобы решение было Вашим осознанным, а не скоропалительным. Ведь от того, как Вы поведете себя при встрече, будет зависеть Ваша дальнейшая жизнь. Выслушайте все мнения, но примите СВОЕ решение. Жить Вам.

Деточка, я никогда не вру, а если сами уже не помните, чего написано было, то не надо оскорблять людей. Хамства и подлости не вижу, во всяком случае, со своей стороны. Эмоций тоже особых нет, просто не люблю, когда ерунду говорят. Тем более, что я Вам в матери гожусь, если, (как было там где-то упомянуто, ребенку 13 лет + на 11 старше)Вам 24 года. Молоденькая правда мамашка-то получаюсь , но должного уважения в обращении требую. А Вам надо научиться получше в людях разбираться. Больше, как я уже писала, меня Ваша семейка не интересует.

САМ ПОБЕЖАЛ В МИЛИЦИЮ...

Ой, какой длинный опус у Иосифа. Я так много и читать-то не умею . Просмотрела "по диагонали". Ничего нового не заметимла, как я и думала. А-ля "Домострой". И неуважение к букве закона. Единственный позитив - желание воспитывать детей. Но способ какой - отняв у матери! И кого такой человек может воспитать? Кстати, старшенький уже проявил себя - побежал не куда-то (к папе, бабушкам-дедушкам), а в милицию! на родную маму "капать"... Павлик Морозов отдыхает! Мамаша там тоже, правда, "хороша". Променяла родного сына на мужика, который чуть не изнасиловал другую женщину. Да гнать такого в три шеи, и пусть бы отвечал за свои деяния перед законом. Но закон там не в чести. И верная жена во всем поддерживает, даже детей при разводе отдать готова. Для меня это мрак! Короче, мне уже порядком надоела эта "семейка Адамс", если их все устраивает, то мне-то что... Недостаток информации, дасссс. Но думаешь-то о лучшем, о романтике..... Какое только г... наши женщины не любят, зла любовь все-таки Да, Уссури, с моим личным мнением не совпадает презрение к Закону, полное нежелание подчиняться решениям суда, отнимание детей у социально нормальных матерей. И еще мне не нравится, когда диктуют, цитирую, "самым правильным является такой расклад...", без ссылок на ооочень личное мнение, так как оно, все-таки отлично от мнения большинства, да еще добавляют "это не обсуждается...", "и точка". А всех нормально помогающих своим детям отцов называют подонками, т.к. они не отняли ребенка у матери! Мне это не нравится!!! И я называю вещи своими именами (для меня), но это мое субъективное мнение. У Вас, очевидно, другое.

В очередной раз - полный бред. Это даже не эгоизм, как я раньше предполагала - это мужской шовинизм. Хорошо, что у нас пока еще действуют нормальные законы, противоположные Вашему мнению, признаете Вы их или нет.

Ага, и тех, кто чего-то там взял чужое - а пускай за своими вещами лучше смотрят, сажать не надо... а уж кто сбил человека по-пьяни(и пускай кто-то сиротой остался) - вообще не за что, что он, бедный, соображал-то... да и за драку с поножовщиной - если она "как у настоящих мужчин" - нееее, не надо. Да и девчонки к некоторым "сами" в машины прыгают, а потом кричат об изнасиловании - наивные все пятеро мужичков искренне думали, что она сама этого хотела... бедняжки, зачем их сажать-то??? Мне отвратительна Ваша позиция, tillya. Ну, а то, что Вам с такими людьми интересно - это характеризует только Вас, и ничуть не меняет общего мнения о них.

Не поняла - что не измена? С проституткой, минет или через презерватив?Или просто хоть что-то сказать мужику надо было? Вы в этом совершенно не виноваты. Он же был не против(даже обрадовался, наверное), что Вы уедете. Что же, если жены нет дома ( ведь всякое бывает, и командировки, и родителям плохо), муж уже вроде как и холостой сразу, и клятва в супружеской верности временно не работает? Тогда тут скоро договоримся, что и на работе его караулить надо, ведь одного, дитеньку, оставила, без внимания, скучно ему, бедному, вот он с секретаршей и ... сама виновата, не доглядела! А он-то невиновный весь, она сама пришла. Вот здесь говорили, что если бы он так к другу уехал, ей тоже обидно было бы. Ей бы надо было сразу мальчика по вызову вызывать, и он не делал бы драмы, я так понимаю. Говно, конечно, сам мужик. У норы даже животные не гадят. Дочки-то хоть, надеюсь, дома не было? А теперь уже только Ваш выбор - но даже если и простите, то будете знать, с кем живете.

Да, об этом я тоже думала. Вот в студии объятия-поцелуи-слезы, а что дальше? Многие ищут родственников, чтобы им помогли. А многие ли способны активно помогать (а иногда и поселить у себя) человеку, с которым только что познакомился? Ну, родная кровь, а человек-то чужой... Здесь мне не совсем ясно - а за что Вы должны прощать своего отца? За то, что он полюбил? А Вы полностью можете управлять своими чувствами(хочу -полюблю, хочу- разлюблю)? За разрушенные мечты Вашей мамы? Ну дак мечтать не вредно... Ей что, подлость сделали? На две семьи жил, голову морочил? Вот если бы он бегал туда-сюда, обеим женщинам нервы портил, тогда - однозначно подлец. А так, если честно развелся, то чем он виноват? Что она однолюбом оказалась? У нее на лбу это написано было? К психологу ей надо было сходить. Неужели для Вашей мамы было бы лучше, если бы муж с ней жил, а любил другую женщину? Она бы себя уважала? А в данной ситуации она еще не могла найти свое счастье, и если у нее комплексы или определенный склад характера - никто не виноват, это только ее проблемы. И зря она их навешивала на Вас. Я как раз против таких матерей. Идеальный вариант в создавшейся ситуациии (и не важно, кто виноват) - надо объяснить ребенку, что и папа, и мама его любят и меньше любить не будут, если будут жить отдельно. Еще у него появится тетя...Дуся, которая очень любит его папу, а значит и его, ведь он же папина кровинка. И он будет очень часто видеть папу, в гостях бывать, ему там будет хорошо, короче, все друг друга любят... В таком вот ключе. Да, брошенной женщине трудно держать себя в руках, но это надо ради ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму. Я бы своему ребенку, как бы мне плохо не было, но преподнесла бы все так. А Ваш отец виноват только в том, что не общался с Вами. Но, может, для этого Ваша мама постаралась? А сейчас, да, общаться уже поздно, а без взаимных чувств и невозможно.