Агат

Интересное название кафе:

А у нас в лифте вот такое объявление: Новая услуга!

На днях прочитала надпись в маршрутке : " Уважаемые пассажиры! Прижимаясь друг к дркгу вы дарите надежду людям стоящим на остановке!" Вот как.

У нас с мужем на днях была, самая что не на есть, забавная ситуация. С утра муж сходил на рынок и пока я отсыпалась после суток, купил себе новые сандали ( что-то среднее между сланцами и сандалями). Эти сандали можно носить двумя способами- просто одеть наподобие слацев или заправить ремешок за пятку. А надо сказать, он довольно необдуманно покупает себе вещи, берет что понравилось, зачастую без примерки. Правда он утверждает, что мерил, но я в этом очень сильно сомневаюсь. Ну, так вот. Вечером мы с ним решили сходить в кафе, культурно отдохнуть так сказать. Он обул новые "штиблеты" и мы пошли. Мы успели только выйти из подъезда, а он уже присел на скамейку и давай поправлять свою обновку. Надел он их как сланцы, нога не совсем как-то входит в обувь и пятка просто висит. Идти неудобно, решил он их подтянуть посильнее на ногу. Поправил, натянул как смог и пошли мы дальше. Кое-как дойдя до соседнего дома, он опять садиться на лавочку и начинает натягивать их поплотнее на ногу. Больше, чем в прошлый раз натянуть у него не вышло и он решил надеть их ремешком на пятку ( чтобы не слетали!). Я терпеливо стою, жду, а сама уже потихоньку начинаю смеяться и говорить, что таким манером мы и к утру не дойдем в кафе.. Ладно, сланцы надеты- снова в путь. Но ушли мы надо сказать не далеко. Как- то немного отстав от супруга, я замечаю, что стелька оторвалась и банально торчит из его обуви почти наполовину. Я уже начинаю дико ржать и просто выдаю, что сланцы сами по себе разбираются и покидают его ноги.. И мы просто, если и дойдем все таки до кафе, то босиком... Он опять садится на найденную лавочку, матерится, и просто сняв обувь отрывает стельки. Причем, если на одном стелька оторвалась сама и вылезла, то на втором она отрываться просто не хотела ни в какую. Результат- на одном сандале стопа черная, как и вся обувь, а на другом коричневая, т.к. стелька была коричневая и отрывалась она просто с "мясом". С грехом пополам добрались до дороги. Я всю дорогу смеялась как ненормальная , предлагая просто снять их и идти босиком.. Дорогу мы все таки перешли и доковыляли до первой попавшейся скамейки.Так как на этот раз у него оторвалась лямка, которая держала пятку ( ну, не выдержала лямка такого давления, малы они ему). Я же ржу в голос как припадочная, прям истерика и слезы на глазах. А он сидит на лавочке, отрывает эти злосчастные лямки и материт всех и вся на чем свет стоит.. и грозя завтра эти сланцы продавцу засунуть в одно место... Я же сквозь смех только и смогла вставить, что нести уже будет нечего, кроме запчастей В итоге мы все таки добрались до кафе. Причем я вся такая разодетая, а он в этих "макасинах" как пилигримм , как -будто в это кафе шел с другого конца страны... Посидели мы нормально, но дорога домой была прямо скажем, как в кино. Мало того, что не совсем трезвые, так еще и тапочки эти ловили на каждом шагу... Теперь валяются эти "тапочки" дома, в разобранном виде, у входа( причем сохранились и ремешки, и оторванные стельки).Каждый раз они вызывают во мне приступ смеха. Так, он их, естественно, никуда и не отнес, оставил как воспоминание. Вот так можно, даже не за день, а всего лишь за пройденные несколько метров, убить обувь в хлам. Правда на моей памяти такое впервые! Но зато повеселилась я от души.

Вот-вот. И я каждый раз удивляюсь нашим аптекам. На днях пришлось мне много по городу ходить и как результат- мозоли на пальцах. Решила я зайти в ближайшую ко мне аптеку, т.к. мозоли чуть не в кровь растерла. Захожу, спрашиваю: -"Дайте мне, бактерицидный пластырь." Фармацевт достает коробочку с пластырями и говорит: - "Вот такой- 93 рубля." У меня аж глаза на лоб полезли. Просто заклеить мозоль- почти сто рублей?! Я так удивленно спрашиваю: -"А дешевле ничего нет, что ли?" Фармацевт нехотя достает другую коробочку. -"Есть такой- 65 рублей, но он хуже." Стоит и видно думает, что раз сказала хуже, значит я клюну и кинусь покупать подороже. А мне и за 65рублей жалко. Решила я отказаться и от столь выгодной покупки. Вышла из аптеки, стою и думаю, как же домой с мозолями добираться.? И вспомнила, что рядом с этой аптекой, во дворе дома есть еще одна аптека (давно там не была,вот и забыла). В этой аптеке мне тоже предложили коробочку с пластырями, но уже за 35 рублей! А также пластырь разовый - 1рубль за штуку. На радостях взяла и по рублю пару штук(сразу приклеить), и коробочку(впрок, пусть будет), а то в следующий раз может так и не повезти. Вот везде норовят подороже содрать! А уж лекарства вообще- зачастую, дешевых даже не сразу найдешь.

У меня особых совпадений и случайностей почти нет, а вот закономерностей пара есть точно. Во-первых, если день пасмурный, а я не возьму зонт, то дождь будет почти со 100% гарантией.И наоборот, если зонт возьму, то протаскаю его зря. Во-вторых, любая обновка,которую я хочу одеть с ура на работу- одета не будет! Ибо погода поменяет все мои планы. А на счет совпадений я вспомнила! У нас с мамой день рождения одного числа,только месяцы разные.

Сегодня на остановке, я наблюдала забавную ситуацию. Стоят две девушки, ждут маршрутку. Подъезжает газелька нужного номера. Одна девушка садится в салон, а другая собирается сесть вперед к водителю (не знаю сама она захотела или просто места в салоне не было больше). А на крайнем сиденье впереди у окна сидит мужчина. И пропустить девушку на сиденье рядом с водителем или пересесть туда самому, мужчина явно не собирается. Он без стеснения поворачивает ноги из машины и не выходя предлагает ей пролезть в салон через него! Девушка уж было собралась залезать, и даже уже залезла на ступеньку,но видно сообразила, что ей сначала придется сесть к нему на колени, а потом уж попасть на место. Она спустилась обратно и просит мужчину выйти.Мне кажется, она совсем бы не поехала,но подруга - то уже в салоне. А мужчина тем временем сидит, торгуется и вылазить ну ни как не хочет. Водитель, видно теряя терпение и явно подгоняя их, потихоньку давит на газ и маршрутка медленно-медленно начинает движение. А дверь тем временем открыта и девушка явно, во что бы то не стало, собралась залезть внутрь. Мужчине ничего не оставалось,как вылезти и пропустить девушку. Дверь захлопнулась и машина уехала. А я стояла и думала: "Вот что это было? Что за цель была у того мужика? Он хотел девушку на колени себе посадить?! Самец! Или просто настолько ленив, что не захотел вылазить? Лентяй! Ну, ведь и подвинуться сам он тоже не захотел! Интересно, а если ей выходить раньше, чем ему- он ее опять не будет выпускать? Что за мужики пошли?!

Действительно, озадачили! Я тоже всегда слышала про портфель, а тут вон что оказывается... Век живи- век учись, а дураком помрешь!( это я о себе).

А я недавно,на троллейбусе видела надпись- ПОЛЕТЕЛИ ОТДЫХАТЬ! Вот это да! И мало надписи, рисунок еще имелся- морские волны. Что имелось ввиду даже не понятно- то ли лететь на троллейбусе, то ли лететь по волнам( опять же на этом троллейбусе). По-моему, летать все же лучше на самолете.

А я недавно столкнулась с интересной логикой у водителя маршрутки. Не знаю, может лучше в мужскую логику надо. Если что, уважаемые модераторы, перенесите пост по назначению. Есть у нас один маршрут, немного запутанный. Получается так, газель переезжает перекресток, проезжает две остановки, разворачивается и едет обратно до этого же перекрестка, а затем поворачивает налево. Выходит такая небольшая петля, в которую водители не очень хотят заезжать (лишнее время и бензин). И убрать эти две остановки нельзя, потому что за ними уже парк и добираться пешком туда не очень. Обычно, перед перекрестком, водители спрашивают надо ли кому туда. Если нет, то они и не едут, а сразу заворачивают дальше по маршруту. В этот раз,я залезла в маршрутку одна. Там уже сидели двое пассажиров. Как обычно, доезжаем до перекрестка, водитель ничего не спросив, переехал перекресток и поехал на петлю. Все молчат, а что говорить, такой маршрут.! Мало ли, может туда кому надо (так думал, наверно, каждый из нас троих). И вот водитель доезжает до остановки, открывает дверь, а никто не выходит... Он поворачивается к нам и высказывает: "Это я что, зря суда ехал, что ли? Не могли сказать?" Мы все переглянулись и задумались. Что же получается, мне туда не надо и я должна была сообщить об этом водителю, сказав поехали сразу дальше! А как же остальные пассажиры? Я же не знаю куда они едут. Или мы все наперебой должны были кричать кому куда надо? И ведь возмущается водитель, а не ехать туда в его интересах. А на мой ответ, что обычно водители сами спрашивают, он мне с гневом заявил: " Буду я еще перед каждым кланяться!" А не хочешь спрашивать, так и езжай по маршруту как положено. Может я не права?

И у меня был такой историк, только на его уроках была полнейшая тишина, все слушали раскрыв рот. За урок он многое успевал: и тему рассказать, и опрос провести, и анекдоты потравить, и обязательно что-то не по теме рассказать( но по истории). А когда он ехал в транспорте , то сидел или стоял обязательно с книгой в руках. А прозвище у него было -Бисмарк.

Когда я училась в колледже мы тоже многим преподавателям клички присваивали. Был у нас один препод ходил все время одетый как студент, маленького роста, со спины так точно не отличишь. А на лицо глянешь взрослый дядька и имя солидное- Иннокентий. А кличка у него была простая -Кеша. Просто и по студенчески. Мы вообще многим учителям ласковые прозвища давали- Сеня, Григорич, Вася. Но были, конечно, и исключения. Один преподаватель мало того что вредный был, так еще и курил какие-то самокрутки. У него в кабинете было просто не продохнуть. Так и прозвали его - Табакерка. А по физике преподавательница была как сова, большие глаза, которыми она всегда пристально следила за нами, особенно когда контрольная. Ей дали прозвище - Фара.

Я тоже сегодня ходила на УЗИ. Сижу в очереди, жду когда меня вызовут в кабинет.В очереди сидит мама с дочкой лет пяти. Дочка сидит, периодически спрашивая когда уже их очередь. И вот маму вызывают в кабинет,а дочка остается в коридоре ждать. Пока мама на приеме, дочка где только не полазила. И вот он момент истины, мама появляется в дверях кабинета. Девочка сразу подбегает к маме и громко и звонко спрашивает: " Мам, ну что , есть?" Улыбнулись все кто сидел в очереди. Видно девочка сильно ждет сестренку или братика. *******

А я на днях в магазине , в колбасном отделе, стою, выбираю чтобы такого к чаю на бутерброд купить. Про себя думаю, надо бы куриного рулета что ли прикупить, а в слух произношу: "Мне кулет рулиный с пол-кило, пожалуйста. " И главное так уверенно говорю, без тени сомнения,в правильности произнесенного. Продавец так посмотрела на меня вопросительно, и скромно решила все таки уточнить, что же я имею виду :" Что вам взвесить?" Я опять, так уверенно(думаю ну не расслышала тетенька):"Кулет рулиный ." И стою опять в ожидании. А продавец опять в недоумении. Когда сообразила, что я совсем не то что надо говорю,еле сдерживая смех, уже пальцем показала то,что требуется.

Не могу назвать себя человеком-катастрофой, но иногда бывает, действительно , что-то непонятное. Вот недавно была я дома одна, днем кипятила чайник, благополучно заварила себе чайку. А вечером у меня этот чайник больше кипятить ничего не захотел. Погоревала я по сломанному чайнику, выбросила его и вытащила другой. Он правда тоже не новый был, но рабочий. Пользовалась я им недолго, несколько дней. И опять та же история- днем работал, а вечером не в какую не хочет. Мои домашние уже смеются:"Ты решила все чайники извести?". Смех смехом, а чайник пришлось купить новый. Вот теперь прям включать его боюсь, вдруг опять сломается и опять я буду виновата.