Charlis

Фермоза Я поступала в 2007 году, и уже тогда ЕГЭ было обязательным. Просто оставалось (возможно, и сейчас остаётся, не знаю) какое-то количество ВУЗов - самые авторитетные в России, вероятно, МГТУ им. Н.Э. Баумана в их числе - которые зачисляли студентов либо по собственным экзаменам, либо как-то ещё. Когда я выпускалась из школы, никаких альтернатив ЕГЭ не было, во все ВУЗы (кроме оговоренных исключений) поступить было возможно только по ЕГЭ. И когда я поступала, баллы (оценки) из аттестата также суммировались и учитывались. Видимо, Вы недостаточно хорошо знакомы с этой системой, поэтому не нужно писать про "сказки".

И ещё - тут мне в репутацию написали, что почему я такая умная не на бюджете учусь... Во-первых, я не претендую на гениальность и про прекрасные знания по всем предметам не писала. Во-вторых, мне кажется общеизвестным, что в "зачёт" идёт не только результат ЕГЭ по профильному предмету, но и ещё по нескольким, а когда поступала я - то и аттестат в целом учитывался. А математику, скажем, я знаю крайне плохо и ЕГЭ еле-еле на "тройку" сдала. Но от этого мои знания по иностранным языкам, скажем, хуже не становятся. К тому же, когда после переезда я переводилась в другой ВУЗ, то само собой разумеется, что все бюджетные места были давно заняты

Мурчака Всё очень просто - диплом об уровне владения языком можно получить в посольстве, сдав соответствующий экзамен, в моём случае DELF, который я сдавала ещё в 18 лет, благо училась в специализированной школе и много жила во Франции. Про работу за границей я не писала, я писала про время, проведённое за границей - да, я с детства много где бывала, в том числе в странах, где могла практиковаться в языках. А получить работу переводчика я смогла, пройдя собеседование со швейцарцем, учредителем этого винного дома, и доказав им на деле, что могу хорошо переводить устно и письменно. Я вовсе не так сильно возмущаюсь, как многим здесь кажется, просто делюсь своими мыслями-рассуждениями, естественно, что мужу или ещё кому-то я об этом никогда не скажу. Но, как тут многие и пишут - зато у свёкров очень много пожеланий относительно нас. Самое интересное - когда они услышали, что мы хотели бы обменять квартиру у моря на дом где-нибудь в пригороде (чтоб был сад, дом попросторнее), то сразу начали говорить о том, что как им бы прекрасно жилось в квартире (у них как раз дом за городом, но такой дом мне совершенно не хочется - планировка непонятная, потолки 2 метра, да и находится очень уж далеко от города - 40 мин езды, что там делать-то...) и при каждой возможности закидывают удочки в эту сторону. Сказать прямо, что не такой дом нам нужен, мы не можем, говорим, что пока не до этого, что ребёночек пусть родится, подрастёт немного - в городе всё-таки и медицина под боком, и т.д. Так свёкр мне в прошлый раз так недовольно ответил: "Ну и живите тогда в квартире!" - ну спасибо, что разрешил

Горихвостка Наверное, Вы очень избирательно читали мои комментарии. Стиралку нам не купили, мы купили её на деньги, подаренные на свадьбу. И обеспечиваем себя на 100% сами. А то, что мои родители до сих пор стараются о нас в чём-то позаботиться - то персиков из сада подкинут, то ещё мелочь какую-то, - да, у нас так сложилось в семье. И, наверное, многим молодым семьям вот так стараются родители немного помочь. И это не значит, что мои родители во мне растворились - они и путешествуют, и дом сейчас себе строят. А я работаю (и довольно давно), к тому же подрабатываю своим же хобби (до беременности - сейчас сложновато хендлингом и грумингом заниматься). И муж работает, за 5 месяцев доработался до инженера по автоматизации в одной крупной компании, бензином занимающейся (во всей России их автозаправки есть). Просто для нашей семьи в порядке вещей созвониться вечером, а если что-то нужно помочь - чтоб мы с мужем им чем-то помогли (скажем, в саду - у них несколько загородных домов и много земли) или они нам чем-то (например, меня откуда-то забрать) - это не проблема, родственники на то и родственники, чтоб посильно помогать друг другу. Такое чувство, что половина форума жила в семьях, где от детей отстраняются в какой-то момент и покуривают в сторонке Первая Капля Дождя Да я и не рыдаю в подушку, просто иногда бывает промелькнёт мысль, что почему они сына вот так "сплавили" и всё, отстранились от него. Правда, мама мужа пару раз говорила, типа "Ой, я ведь предлагаю, ну давайте я ещё один кредит возьму, машину сыну купим - так он отказывается". Естественно, отказывается, когда это всё так преподносится. Я считаю - хотели бы - сделали бы и всё, а так только для видимости заботы говорят. То же самое сейчас с нашим ребёнком. Мы с мужем уже давно откладываем деньги, чтоб купить всё необходимое ребёнку. Но мои родители настояли на том, чтоб мы поехали все вместе вещи выбирать, что они хотят на рождение малыша ему подарок сделать и купить что-то для него. А родители мужа только с вопросами про собак да про имена. Ах да, и ещё - не так давно у мамы мужа был ДР. И я с удивлением узнала, когда мы с мужем ездили подарок выбирать, что обычно они с отцом маме какую-нибудь ерунду дарили. Вот на этот ДР, например, мы с мужем были единственными, кто ей цветы подарил и подарок. Свёкр ничего не подарил вообще Да, такие семейные отношения меня удивляют.

Ага, только живу отдельно от родителей с 18 лет и последние 1,5 года содержу себя полностью сама В том числе оплачиваю своё увлечение собаками и прочее-прочее-прочее. А насчёт квартиры - ну уж извините, что Вы росли не в такой семье, где считается нормой обеспечить детей жильём. А я выросла именно в такой и придерживаюсь тех же взглядов относительно моих обязательств перед моими детьми. Среда и семья очень влияют на взгляды людей, задают планку. Да, в каких-то семьях родительский долг считается выполненным после окончания ребёнком 9 классов, а в каких-то - ещё как-то. А у нас в семье заведено так - детей нужно выпустить в жизнь, обеспечив им как минимум образование и жильё, чтоб каких-то проблем в жизни дети избежали. И это далеко не повод меня шпынять. Я горжусь своей семьёй, своими родителями, которые не отмахнулись от меня и помогли, и в своё время буду опорой своим родителям и таким же хорошим и ответственным родителем для своих детей.

Реинкарнация Не рассуждайте беспочвенно - мы с мужем содержим себя полностью самостоятельно, в том числе покупаем вещи в дом, и это не только кастрюли. У мужа уже получено высшее, я учусь - но последние семестры я оплачивала учёбу сама. Да, на квартиру ещё не заработали - но какие наши годы, да и цель не стоит такая сейчас - заработать на ещё одну квартиру. А насчёт обеспечить детей - да, это планка, которую и я, и муж себе задаём. Да, у нас такая позиция - нужно зарабатывать, чтоб обеспечить достойное будущее ребёнку. И если сейчас не думать об этом, то через ...дцать лет окажешься именно таким родителем - отправляющим своего ребёнка в жизнь в состоянии "гол как сокол".

ДОНЧАНКА Это почему Вы так решили? У нас квартира 70 кв.м., да и Вы удивитесь, узнав, что на такой площади порой уживаются не только втроём с двумя собаками (одна из которых декоративная), но и семьи из пяти и более человек. На одном этом форуме множество примеров, когда в однокомнатной квартире втроём-вчетвером ютятся. Ах да, ещё Вас удивлю - у нас ещё и кошка есть Фыва Йцукен Спасибо и за Ваш комментарий, но я описываю своё отношение к ситуации. А моё отношение основывается на том, что принято в семье, где я росла. И у нас, к счастью, не было принято родить ребёнка, а потом "сплавить" его и утереть руки. Кстати сказать, его родители вообще были бы рады и на свадьбу не тратиться - его отец моим родителям предложил, чтоб мы "так" жили, потому что видите ли они 15 лет назад старшему брату моего мужа свадьбу устроили, а он потом развёлся, не сложилось у них. И меня ещё тогда это оскорбило - почему это я должна быть какой-то сожительницей, ради которой родители жениха не готовы даже на свадьбу раскошелиться? Какая мне разница, почему и кто развёлся. Просто подход у людей такой - как можно меньше вкладываться, и я высказываюсь здесь о том, что меня это раздражает. С моей колокольни. К примеру, я убеждена, что мы с мужем своему ребёнку должны обеспечить достойное образование, купить ему жильё, устроить свадьбу. А не так, что "детка выросла - пусть сама вертится". Мне повезло родиться в семье с такими убеждениями и эти убеждения впитать, перенять. Эстель У нас всё так же Вся мебель, посуда, техника, шторы, вообще всё - куплено моими родителями или мной. До сих пор мама частенько "подкидывает" то накидки на диваны, то кастрюльки какие-нибудь и т.д. и т.п. На 30 тысяч родителей мужа куплены только стиралка и газовая плита. Ну и, разумеется, сейчас все покупки в дом из нашего с мужем семейного бюджета.

Вересковый мед Я не говорю, что жто нужно терпеть. Такое поведение мужа недопустимо. Я говорю лишь о том, что скандалить при людях, на чужих торжествах неуместно.

mystery Разумеется, это ненормально. Но, на мой взгляд, уж лучше ходить за мужем и создавать видимость нормальной семьи, чем доводить ситуацию до такого скандала при всех. По крайней мере, для меня это так - неприемлемо выносить семейные ссоры на люди, особенно портить ими чужой праздник... Не стала бы жить с мужчиной, так неуважающим меня и считающим нормой вести себя так прилюдно, но и сама не стала бы себя унижать публичными ссорами.

Спасибо за поддержку! Извините за оффтоп, просто не знаю, где ещё спросить... А почему в репутацию пишут, а не здесь? Вот, например, мне написали, что уже сто раз обмусоленное тут выражение про "еврейское отношение" закрепилось только среди невоспитанных или малообразованных людей... Интересно, на основании чего сделаны такие выводы? И нельзя ли огласить весь список идиоматических выражений, которые используются сугубо невоспитанными и малообразованными людьми? И узнать, кем он составлен.

Эм... Перечитайте мой предыдущий комментарий. Вам не кажется, что у меня немного не та ситуация? Что я далеко не "всё сама"? Или Вы действительно считаете, что нужно требовать от мужа помощи в каждой мелочи, чтоб не дай бог он не расслаблялся??? Как-то странно Вы рассуждаете. А по поводу автора. Хм, а где была жена? Почему, видя, что муж подходит поздравить сестру, она просто не пошла за ним??? Или её нужно было специально пригласить? И вообще, я не вижу ничего страшного в том, что он подошёл, а потом, пусть даже пропустив нескольких человек вперёд - она. Лично я совершенно не помню, кто в каком порядке поздравлял нас в ЗАГСе. Опять же, она вполне могла пойти вместе с ним. А он наверняка подумал, что "мы с ней поссорились, но это не значит, что я не должен поздравить сестру" - и просто не стал дожидаться, когда это соизволит сделать она (и еёщ неизвестно, с каким выражением лица), да и опять же - приглашение специальное нужно, что ли? Дама производит впечатление куклы какой-то - её посадили, вилку с шампанским не принесли, без неё поздравили... А сама она, видать, так и ела из грязной тарелки - ей же не поднесли... Просто не хотел портить себе праздник из-за недовольной жены. Разумеется, для меня вообще вся ситуация неприемлема - но, раз уж она у автора произошла, я комментирую её таким образом потому, что считаю и её тоже виновной в этом балагане. Во-первых, звонок с требованием в приказном тоне забрать её от метро. Она сама пишет, что муж оставил свою машину где-то и где-то и приехал на машине, где за рулём был другой человек. Стало быть, автор поставила его в ситуацию, когда ему пришлось отрывать от праздника кого-то из гостей, чтоб ехать за ней, и со стороны это выглядело именно как каприз жены, которому муж вынужден потакать. А как себя чувствует мужчина, которому приходится перед кем-то признать, что жена им крутит-вертит??? Конечно, ему следовало сдержаться, но он решил показать, что он мужик - вот ещё в машине и высказал ей всё, что думал. И пошло-поехало. Но, при всём при том, я бы на месте женщины постаралась вести себя как ни в чём не бывало и не доводить на празднике конфликт до того, что они 40 минут кричали друг на друга при всех, он её вытаскивал из такси, на котором она порывалась уехать домой... Зачем посторонним людям наблюдать эти сцены? И зачем омрачать праздник молодожёнам, как не стыдно? Ну раз так всё плохо - уйди с торжества, чтоб не портить его своими разборками, а дома уже проводи разбор полётов, сообщай, что разведёшься... То, что я так комментирую конкретную ситуацию не означает, что для меня это в аорядке вещей. На прошлой свадьбе друзей, на которой мы с мужем были, он всячески за мной ухаживал - и дверь машины открывал, и пиджак накидывал (прохладно уже было, осень), и даже землю с травой с туфлей счищал после фотосесси на газоне... И, разумеется, в ресторане ухаживал. Но, блин, если б я приехала с ним куда-нибудь, разругавшись и рассорившись, я бы не стала строить из себя королеву, предвкушая его возможную неадекватную реакцию - постаралась бы не обратить внимание окружающих на нашу ссору, по возможности позаботилась бы о своём комфорте сама. Не понимаю людей, ссорящихся при других людях.

mystery Всё, что я написала, написано в свете озвученной автором темы проблемы. И в её ситуации нужно понимать, что главная девушка на мероприятии под названием "свадьба" - это невеста, и не нужно обращать внимание всех присутствующих на свою персону - устраивать скандалы, выяснять прилюдно отношения, почему муж чего-то не сделал. Мне, например, не составит труда вызвать такси и спокойно доехать до ресторана, и мы с мужем договорились поступить так отнюдь не потому, что мужу плевать на меня и мою беременность. Просто я считаю, что зачем всё усложнять, гонять туда-сюда мужа, когда я вполне в состоянии вызвать такси? Не нужно бросаться намёками на то, что у меня мужу "важнее выпить и поплясать", чем обо мне заботиться. У меня очень хороший муж, с самого начала беременности (буквально после первого полосатого теста) он добровольно взял на себя обязанность мыть полы 3 раза в неделю, выгуливать двух наших собак и ещё кучу всего, но когда вопрос стоит в том, вызвать мне такси или запретить мужу выпить шампанское у ЗАГСа и на катаниях, а потом срываться и ехать за мной, я не испытаю никакого дискомфорта, выбрав такси. Зачем всё усложнять?

Кошмар, во что вы с мужем превратили свадьбу его сестры! Выяснения отношений, ругань, длившаяся 40 минут... А лично Вам, LA vanda, не пришло в голову постараться не выяснять отношения с мужем при всех? Например, сдерживать ситуацию и сидеть с улыбкой, раз уж сразу уйти со свадьбы Вы не захотели. Зачем нужно было провоцировать своего мужа (не оправдываю его, но Вы-то видели, в каком он состоянии и должны были понимать, к чему всё придёт) - можно добраться самой до ресторана, а не требовать мужа мчаться за Вами (в конце концов, сесть в такси и доехать) - тем более он вынужден был ещё кого-то подрывать, чтоб ехать за Вами. Приехать самой, спокойно найти свободное место (интересно, а человек, который ел из тарелки, которую предложил Вам муж, не возмущался??? В любом случае ведь на Вас было заказано место), попросить официанта принести вилку, бокал с шампанским и т.д. Почему Ваш муж должен был всю свадьбу своей сестры посвятить Вам - подвести Вас в ЗАГСе к кому-то, развлекать на банкете... Я сама в подобной ситуации скоро окажусь, но выход нашла совсем другой. Через 2 недели нам с мужем ехать на свадьбу его друга, а я беременна, и мне сложно будет 4 часа между ЗАГСом и рестораном кататься вместе со всеми (в силу беременности часто хочется в туалет, пардон ). И я решила, что в ЗАГС иду с мужем, а потом возвращаюсь домой и через 4 часа приезжаю уже в ресторан. Причём сама, не напрягая мужа или других гостей ездить за мной туда-сюда. Потому что, во-первых, не я главная девушка на этой свадьбе, а во-вторых, раз уж мы идём туда, почему бы не дать мужу отдохнуть, а не выносить ему мозг по поводу того, как он должен заботиться обо мне.

Просто иногда обидно и жалко, что у наших детей не будет таких бабушек и дедушек со стороны мужа, какие были у меня в своё время. Я понимаю, что все люди разные, семьи разные, но просто со стороны отношений в моей родительской семье, я такое не понимаю, у меня это вызывает возмущение... Я считаю, что, конечно, выросшие и женившиеся дети должны стараться строить свою жизнь сами. Да, но позицию родителей мужа "а дальше всё сами, мы ни при чём" я не могу понять - всё равно ведь это твой ребёнок, он не становится чужим человеком. Тем более, ему ещё и 25 лет нет. Как может не быть желания помочь, тем более тем, чем есть возможность помочь? Я этого не понимаю. Цикламен и все, кто так возмущается моим изречением насчёт "еврейского отношения" - если вы считаете, что оно оскорбляет великий еврейский народ, то претензии, пожалуйста, не ко мне, поскольку и ёжику понятно, что я использовала его не в адрес обозначенного народа, а в качестве идиоматического выражения, прочно закрепившегося в русском языке наравне с фразами "незваный гость хуже татарина и т.д.". Так что негодование можно направить в адрес всего русского народа, распространившего это выражение.

Недавно (после визита к родителям мужа) снова задумалась на озвученную мной в самом начале тему. Хочется кое-какие мои мысли сюда добавить. Знаете, изначально мне очень понравились родители моего мужа, на этапе нашего знакомства. Тогда они мне показались такими же открытыми, радушными, тёплыми людьми, как мои родственники, с похожими взглядами на жизнь. Т.е. предубеждений никаких не было против них. Но сейчас они меня раздражают и хотелось бы прекрасно к ним относиться, но не могу почему-то... Понимаете, я воспитывалась в семье, где родственные отношения, семейный очаг признавались самым главным в жизни. Поэтому я не могу согласиться с теми, кто написал, что ни родители нам, ни мы им ничего не должны, что надо жить своей жизнью. Я просто с детства видела, что все родственники находятся в постоянном взаимодействии - помогают чем могут, созваниваются, искренне интересуются делами друг друга, с радостью встречаются. Несмотря на то, что с самого начала семейной жизни мои родители жили отдельно от родителей и сами старались им помогать - и материально, и со всякими делами - мои бабушки и дедушки принимали обширное участие в воспитании внучек, я помногу гостила у них, и поездки с ними в сад, на озёра, просто совместные вечера до сих пор вызывают во мне тёплые воспоминания. Когда я пошла в школу, бабушки встречали меня со школы, мы гуляли, вместе делали уроки. Ещё мы всегда собирались всей семьёй (т.е. родители, бабушки-дедушки, сестра брата с сыном) на семейные праздники. Гостеприимство я тоже переняла в своей семье. Кстати, единственный праздник, на котором при застолье считается у нас возможным включить телевизор - Новый год, в остальное время это воспринимается как неуважение к гостям, непридание значения встрече. И естественно, что первые люди, которые всегда помогут - это родные люди. У нас в семье все всегда друг другу помогают, все стараются сделать максимум друг для друга. И я считаю это правильным и буду так же воспитывать своих детей. Мои родители отдали меня в лучшую гимназию города, помогли мне увидеть мир за пределами нашей страны, дали мне образование (ну, сейчас я только заканчиваю ВУЗ), заложили в меня правильные взгляды на жизнь, обеспечили меня всем, чем смогли - в том числе большой квартирой у моря. Я очень им благодарна и, когда у меня появится такая возможность - материальная - я отдам им всё сторицей. И для своих детей постараюсь сделать то же самое. Кстати сказать, в моём окружении, которое я видела с детства - т.е. друзья нашей семьи, знакомые - все люди такие. Радушные, отзывчивые, готовые помочь, делающие всё для своих семей, умеющие зарабатывать деньги (я делаю на этом акцент потому, что это умение означает также и то, что люди знают цену своим словам, хорошо разбираются в людях и имеют соответствующее окружение - людей с достоинством, правильным отношением к жизни, крепкими семьями и т.д.). И я понимаю, почему у меня такое отношение к родителям моего мужа. Не потому, что не подарили машину, нет, это только поверхностное. Просто они "сбагрили" сына и успокоились, "никто никому ничего не должен". Я не могу спокойно такое воспринимать в силу того, как воспитывали меня. Ничего из того, что они могли бы делать - для нас, для будущего внука - они не делают. От них исходят только какие-то бессмысленные рассуждения о нашей жизни. От них невозможно ожидать какой-то житейской помощи, в отличие от моих родителей, которые никогда не откажут в посильной помощи. Даже самое элементарное - куда-то подвезти, откуда-то забрать по пути, завести нам что-то. И это не потребительское отношение с моей стороны - я всегда готова оказать такую же помощь сама, для меня это естественно - хотеть помогать родным. Родители мужа же явно заняли позицию "моя хата с краю".

Ну кого вы смешите? Кому-то квартиры в конечном итоге в наследство достаются, кому-то что-то ещё (всё-таки родители ж у большинства не бомжы, верно?) - и что, теперь у нас самостоятельны только выходцы из детдомов? Любые родители стараются обеспечить своему ребёнку достойное будущее, и тут уже у кого на что денег хватает - кому только на школу, кому и на высшее образование, а кому-то и на жильё. Это не делает детей несамостоятельными. Мона Даль Английским и французским как раз владею, что подтверждают дипломы о знании языка, полученные в посольстве, время, проведённое в соответствующих странах и моя нынешняя должность переводчика в винном доме, где много работников (и сами учредители) - швейцарцы. Уж не знаю, что и почему Вы думали в своём возрасте. И ещё Свободно не значит в совершенстве, в совершенстве любым языком владеют только его носители, поэтому нужно развиваться, совершенствоваться.

Спасибо вам за комментарии! Конечно, я понимаю, что проблемы не глобальные, что, слава Богу, в целом отношения хорошие и уважительные. И, конечно, рада, что мы не живём вместе с чьими-то родителями. Просто иногда накипит, хочется высказаться а насчёт "еврейского отношения", многие тут меян поправили, я имею в виду под этим понятием желание жить, не прикладывая самому усилий, за чужой счёт (извиняюсь, если не так слова подобрала). Шеда О такой, что я сама себя обеспечивала ещё до брака, и не только себя, но и своих питомцев. И на свои увлечения сама деньги находила. Более того, ни на кого не скидывала свои обязанности и сейчас этого не делаю и делать не собираюсь, делю их с мужем. А то, что родители квартиру купили - ну, так бывает в жизни, и я им благодарна, хороший старт для меня. Но это же не значит, что я не самостоятельная теперь до тех пор, пока в ней живу.

Просто обидно, что желания в чужие дела лезть - море, а помочь чем-то дельным - никак. Может быть, просто это я привыкла к другим семейным отношениям, не знаю... Месяца 1,5 назад у нас жуткая жара стояла, а на кондиционер мы с мужем пока не заработали. Зная, что у его родителей есть лишний вентилятор (большой такой) - я попросила, нельзя ли попросить его привезти, потому что я беременная и в жару вообще хоть ложись и умирай... Но его отцу было сложно довезти до нас этот вентилятор, в итоге муж на двух переполненных маршрутках с двумя пересадками его вёз (его родители за городом живут). Зато опять же - при каждой встрече его отец первый и про собак начинает разговор, и на 7-й неделе беременности (когда я вообще боялась лишний раз про беременность говорить, чтоб не сглазить, чтоб не бежать впереди паровоза) постоянно нетактично лез с расспросами, когда роды, придумали ли имя, а вдруг будет двойня?

Удивительное рядом Бурно реагирую, потому что люди при каждой встрече заводят разговор про пристройство собак (причём очевидно, что каким-нибудь своим знакомым в будку во двор), - собак, которых я ЛЮБЛЮ, которых растила с 1,5 месяцев, которых покупала по штуке баксов и не за два шага от своего дома, выбирая подходящий помёт, строя планы на выставочное будущее... А люди пришли и "а вот мы такие красивые, дайте-ка мы разберёмся, как вам жить, мы лучше знаем". Нет, не рассталась бы, но по крайней мере не злилась бы так и не было бы у меня повода писать, что они ничего в наш дом не привнесли, но при этом хотят что-то в нашем доме поменять. Не знаю, в тайне или нет, но пока я сама не сказала, что надо бы его сдать, никто и не вспоминал о нём.

Удивительное рядом Анализ абсолютно бесплатный, по крайней мере у нас в Женской консультации. А насчёт опеки и наших якобы ожиданий - я уже писать замучилась, нет их.

Все прикопались к неправильно понятой фразе, хотя я уже сто раз повторила - никакую помощь мы не просим и ни на какую помощь не рассчитываем, хотим только, чтоб не лезли в наши дела, потому что некрасиво это - не внеся никакой лепты в нашу жизнь, хотеть всё в ней поменять на свой лад.

Удивительное рядом Ни разу не видела врача, который бы сказал беременной женщине - ничего страшного, продолжайте держать кошек. Мне вот вообще этот анализ не предложили даже, если б я сама не сказала врачу, что неплохо бы мне его назначить. И у врачей обычно крайне негативное отношение к животным в доме. Вот, чувствую, потом педиатр будет мне наставления читать Карина львица Что ж вы все так превратно понимаете - никакие роли не расписаны, мы со всем сами справляемся и вообще никак не хотим привлекать наших родителей к воспитанию нашего ребёнка (кроме случаев, когда они сами пожелают с ним поняньчиться). Я говорю ТОЛЬКО О ТОМ, ЧТО если уж его родители хотят якобы помочь (пристроить наших собак), то такая помощь нам не нужна, но если они действительно хотят помочь - то есть другие способы это сделать, о которых они почему-то не вспоминают.

Уэльс Где Вы видите, что мы чего-то требуем??? Или чего-то ждём? Я уже которое сообщение подряд пишу, что ничего мы от них не просим, ни помощи, ни денег. НО Ну да, медвежью услугу оказывать все горазды. Только никто их не просит пытаться пристроить наших собак. Поэтому я и пишу - ХОТИТЕ ПОМОГАТЬ - так помогайте в том, в чём нужно, а не решайте за нас, как нам жить.

Очаровашка Да мы никакой вообще помощи от них не хотим и не ждём! Просто я пытаюсь сказать, что если уж помогать - то не предложениями пристроить наших собак, к которым они вообще никакого отношения не имеют. Уэльс Да мы и сами справляемся и с собаками, и со всем остальным. И помощи ни у кого не просим. Просто как пристраивать наших собак - так с удовольствием, а как помогать чем-то другим - то нет, увольте?

Удивительное рядом Абзац права - я вот, например, к врачам даже не суюсь с вопросом "а не помешают ли животные". Потому как врачи мало что понимают в ветеринарии и очень часто слышу, что люди начинают судорожно пристраивать свою кошку, боясь токсоплазмоза (хотя если кошка живёт дома, то 1) хозяева уже имеют антитела к токсоплазмозу; 2) выделяет кошка токсоплазмоз со своими каками только при повторном заражении в течении нескольких недель). И постоянно слышу, как люди пристраивают собак из-за ожидающегося ребёнка - мол, съест и т.д. Хотя адекватная собака никогда ничего подобного не сделает. Абзац А вы в квартире жили с собаками и ребёнком? Собаки с первого дня появления малыша в доме с ним знакомились? Просто мы думаем поставить кроватку в спальне и сейчас уже начинать отучать собак спать с нами в этой комнате.