Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Charlis

Наши люди
  • Число публикаций

    13 121
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    2

Весь контент пользователя Charlis

  1. Отношения с родителями мужа

    Это из чего Вы сделали такой вывод? Из того, что у нас 40 приглашённых было? Прекрасная у нас была свадьба, не придумывайте. Брюнеточка Спасибо за такой тёплый комментарий Я и так даже виду не подаю, что иногда бывает обидно Ну, бывает же - одни люди нравятся, другие нет. Чисто субъективно. Тем более, по всей видимости, у многих невесток претензии к свёкрам, и наоборот. Это ж не повод выяснять отношения. Вот, скоро в гости их звать будем, думаю, что б приготовить такого эдакого.
  2. Отношения с родителями мужа

    Разлюлимоямалина Не напрягайтесь, деньги и любовь я не отождествляю. И писала я тут не про деньги, а про отношение его родителей к сыну. А в большей степени - негодовала, что они ещё и ЦУ давать норовят и квартиру нашу на свой дом чёрт знает где теперь обменять хотят. Ну так знаете ли, возможности у всех разные. У моих родителей была возможность учить детей платно, главным условием было, чтоб будущая профессия выбиралась по велению души, а не "куда прошла на бюджет". Вот мы вместе с моими родителями рассматривали варианты учёбы на платном, мои родители вообще меня во Францию учиться отправить хотели, и что теперь? Хотели для меня лучшей жизни, чем у многих моих сверстниц, которые слаще морковки ничего не видели и работают за три копейки. Так я уверена, что эти самые сверстницы были бы састливы, если б у них было столько же возможностей в жизни, сколько у меня, и никто из них не гордится тем, что вкалывают, потому что родители им помочь не могут. И на свадьбу мы не спрашивали у родителей денег, а само собой предполагалось самими родителями, что они организуют свадьбу. Вот так повелось в наших семьях, и что - это плохо? Я вообще прихожу к выводу, что люди из необеспеченных семей гораздо ревностнее относятся к деньгам, чем те, у кого денег в достатке. Обеспеченные люди воспринимают деньги как возможности. Мне вот в голову не придёт кому-то ставить в укор то, что родители оплачивают учёбу или купили ребёнку машину, или отправили за границу пожить. Потому что это нормально, когда это не последние деньги в семье. Кроме того, инициаторы подобных расходов обычно сами родители, стремящиеся как можно больше дать своему ребёнку. Так что в этом плохого? Или всех раздражает сам факт того, что кто-то живёт лучше них, кому-то что-то легче достаётся?
  3. Отношения с родителями мужа

    Весенняя капель Спасибо за поддержку, хоть Вы поняли, о чём я пишу. Реинкарнация Вы смеётесь? Чем таким нам здорово помогают, на что у меня не хватает зарплаты? Почему Вы всё ПЕРЕИНАЧИВАЕТЕ? Нам с мужем на всё хватает денег, не беспокойтесь - и на себя, и на хобби. Если у моей мамы вдруг появляется желание купить нам накидки на диваны (ну увидела в магазине и подумала о нас) или ещё что-то в этом духе, или они с отцом завозят нам персиков из своего сада, или ещё какую-нибудь вкусняшку, - это не означает, что у нас с мужем на это денег нет и мы у них это просим. Это ж просто забота. Я тоже могу непредвиденно что-то им или сестре купить - и что теперь, говорить, что у них денег на это нет? Или Вам до сих пор дышать спокойно не даёт тот факт, что мои родители сочли нужным обставить мне квартиру сразу после её покупки? Так и что ж в этом плохого, если средства позволяют? Чтоб ещё Вас немного понервировать - моей младшей сестре ещё и 18 лет нет, а её уже ждёт её квартира, спасибо родителям. Но то, что они сделали это о нас, позаботились о хорошем старте в жизнь, ещё не означает, что мы "тянем" что-то из них или они нам отдают последнее. Это - их решение, я вообще про то, что мне купили квартиру у моря узнала через неделю после сего события, находясь за 3 000 км от туда И этот факт, опять же, совершенно не делает из меня несамостоятельного человека - в 19 лет, переехав в этот город, пошла работать, и в в свои 21 год могу сказать, что уже 1,5 года не завишу от родителей материально, сама содержу своё жильё и себя, оплачиваю свои прихоти вроде собак за тысячу евро и т.д. Так что нефиг на меня наезжать (или признайтесь, Реинкарнация, Вы хотите, чтоб Вам тут грамоту выписали, что Вы тут самая самостоятельная?) Да, кстати, сейчас вот мы с мужем его родителям хотим компьютер подарить - так давайте их несамостоятельными объявим, раз дети им в дом что-то покупают)))))) Потому что и речи не шло о том, чтоб мы оплачивали свадьбу сами, не заведено так в наших семьях. А родители жениха хоть и предложили нам жить в гражданском браке, но после ответа "нет" предложения отпали, и они участвовали в подготовке банкета и всего прочего. И УЖ ПОВЕРЬТЕ, НАСИЛЬНО ИХ НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЛ. И машину возьмём, не волнуйтесь, и без кредита, сейчас просто как-то не до того - к рождению ребёнка готовимся. Блин, стоит один раз посетовать, что родители моего мужа, увы, не сочли нужным позаботиться о сыне, как тут все только и говорят, что мол мы до сих пор от них эту машину ждём. Ну не подарили так не подарили, я высказала свои мысли на этот счёт - и что? анафеме меня предать???
  4. Отношения с родителями мужа

    Домосед Я и не говорила про пышность, я говорила про само наличие свадьбы - платья, торжества и т.д. Чтоб было что вспомнить, о чём рассказать потом детям Просто ну не понимаю я, когда ограничиваются росписью в ЗАГСе. И Вы, как мама, наверняка согласитесь, что без разговоров (если была бы возможность) потратились бы, чтоб у них в жизни был этот праздник, который по идее раз в жизни. Но это лично моё мнение, а то сейчас как накинутся все опять
  5. Отношения с родителями мужа

    Эм, а кто из них тянет? Я что ли? Так я от них денег уже 1,5 не видела Домосед Почему Вы упорно не видите - я ничего ни от кого не прошу и никого ничем не попрекраю Ну были мыслишки, но это так, ежеминутное.
  6. Отношения с родителями мужа

    Реинкарнация Это типа камень в мой огород? Так мне всего 21 год, а Вам видать побольше И до сих пор учусь и работаю, и ещё и лялечку вот жду. И что, Вам в 125-й раз повторить, что я никого и ничем не попрекаю??? И отношения со свёкрами хорошие, не переживайте за меня.
  7. Отношения с родителями мужа

    Ой, в какие дебри все полезли А самое главное - кто и что хочет доказать, не пойму? Ну высказала я своё мнение (которое переиначили), и что - почему все начинают с пеной у рта доказывать его неправильность? Ну считаете вы, что ничего детям не должны или что свадьба - вещь ненужная - ну так пожалуйста, живите в соответствии с этими убеждениями. Но есть огромное число людей, которые считают иначе. Реинкарнация Вам отдельный респект Вы тут писали, что Ваша квартирка благодаря маме у Вас есть. Так что Вы такая же несамостоятельная, как и я, учитывая, что я с 19 лет работаю и уже года 1,5 как минимум сама свою жизнь и свои хобби оплачиваю. А вообще - не пойму, о чём спорим. Правильного и неправильного мнения тут нет - у кого-то в семье принято так, у кого-то иначе, так что ж теперь. Домосед Меня как раз-таки сватали, просто я высказала своё мнение относительно того, что сватовство - знак уважения семьи жениха к семье невесты. И ещё - я уже раз десять написала, что мне уже давно фиолетово на моих свёкров, что это были минутные размышления, но эти мои слова упрямо игнорируются - интересно, почему? Неужели так хочется выливать на меня свой негатив?
  8. Отношения с родителями мужа

    Мурчака Я уже писала выше, но Вы почему-то это проигнорировали6 То бишь я прекрасно понимаю, что возможности у всех разные и ничуть не обвиняю в этом никого. Я осуждаю, когда люди пытаются "сбагрить" сына подешевле, как можно меньше вложившись. И то отношение, про которое тут кто-то написал - мол, семье жениха вообще свадьба не нужна, следовательно, они и вкладываться не должны. Горихвостка Да не только на Кубани... Моя семья раньше на Урале жила, так вот, наши ближайшие друзья - крайне обеспеченные люди, глава семьи ежемесячно имеет доход с шестью нулями, так вот, когда они сына женили, они отнюдь не сказали, что, мол, нам свадьба не нужна, нужна невесте - вот пусть и раскошеливаются, а нам будут благодарны, что сын вообще женится. Нет, они поехали свататься, потом через несколько дней ждали в гости семью невесты с ответным визитом и ответом, согласны ли дочку отдать. Понятное дело, что ответа "нет" никто не ждал, но это всё - жест уважения к семье невесты, шаг к хорошим отношениям в будущем.
  9. Отношения с родителями мужа

    Нет, я так не считаю. Но чем плоха хорошая свадьба? И не на 200 человек - у нас, например, было 40 человек приглашённых. Но почему бы не надеяться на то, что этот брак будет единственным в жизни, и не погулять на свадьбе, чтоб потом было что вспомнить? Зачем исходить "от плохого": раз можно развестись - то не устраивать свадьбу, раз квартира может сгореть - зачем она нужна и т.д.? Не понимаю тех, кто говорит, мол, вон те поженились и через год разбежались, так зачем мы будем свадьбу играть? Нет, я ведь писала, что когда "детям" за 30 или это не первый брак - то, конечно, сами оплачивают свадьбу "дети". Мой отец всегда говорил: "Одну свадьбу мы вам устроим, дочки, а потом думайте сами - ваше дело, захотите развестись, мы вам слова не скажем, но следующие свадьбы сами себе устраивайте". А что, если свадьба без торжественной регистрации - это гарантия, что брак продлится долго, а если пышная - то на полгода-год? По-другому никак? Ещё раз повторюсь, лучше исходить из того, что брак будет долгим, и устроить свадьбу, которую приятно вспоминать и через 10, и через 20 лет, и больше. Мы вот с мамой иногда пересматриваем видеозапись свадьбы мамы и папы (а это было уже больше 20 лет назад), так здорово
  10. Отношения с родителями мужа

    Пергидроль В жизни нашей семьи родители тоже не принимают финансовое участие. И я ещё раз говорю - сейчас я отвечаю просто по инерции, меня совершенно не заботит уже, как свёкры вложились в нашу семью. А осуждаю я не то, что кто-то что-то не может, наоборот - такое можно понять, а осуждаю то, что некоторые просто хотят именно "сбагрить" своего ребёнка. Хотя, наверное, всегда будут семьи, в которых родители больше заботятся о своих детях, и семьи, в которых дети должны полагаться только на самих себя.
  11. Отношения с родителями мужа

    А вообще, считаю, что тема исчерпана. Большинство тут просто хотят себе нервишки пощекотать и задеть чем-то автора. Видать скучччно им Хотя задевают самих себя, поскольку у меня складывается такое представление об их жизни: закончили в школу, и всё - родители из дома их выперли, мол, теперь самостоятельными будьте, а нам и без вас хорошо и думать о вашем будущем не думаем. И детки кто поступил на бюджет, а кто и поработал пару лет, чтоб учёбу свою оплатить. Потом - скромная студенческая свадьба из 12 человек, в организации которой родители тоже не участвовали, бросили ж деток своих как сирот. Ну а потом - мытарства с целью найти себе самостоятельно жильё. Конечно, при таком развитии событий немудрено пропитаться неприязнью к тем, кого родители любят и не выпинывают в жизнь при первой же возможности, а считают правильным дать образование и женить, а если есть возможность - и жильём, машиной и т.д. обеспечить И ничего в этом плохого нет, и самостоятельности детей никак не вредит (потому как повторюсь, что я уже пару лет как на собственном иждивении, родители купили квартиру - но содержала до брака её я сама и себя в ней тоже), просто у кого-то в жизни хороший старт благодаря родителям, а у кого-то пониже.
  12. Отношения с родителями мужа

    Что тут сказать - очень жаль людей, которые росли в семьях, где родители ничего никому не должны и не заинтересованы в том, чтоб у их детей была красивая свадьба, не хотят на ней погулять, прежде, чем отправить детей во взрослую жизнь. К счастью, я в жизни с такими людьми не сталкивалась, а сталкивалась с родителями, которые заинтересованы в счастливом будущем своих детей, заинтересованы в соблюдении традиций и понимают, что свадьба - это один раз в жизни, и пройти она должна как полагается, а не в "кафе с 12 человек приглашёнными" только потому, что дети студенты и большее себе позволить не могут. Конечно, если совсем плевать на детей - то может и так сойдёт... Ни разу в жизни не видела таких родителей, которые бы сказали - сами оплачивайте, а мы тут не при чём. По-моему, родители всегда наоборот хотят, чтоб свадьба была как можно лучше. Конечно, если детям не по 30 лет. Хихи, потому-то мужчины и их семьи не особо заинтересованы вкладываться в брак - потому что есть женщины (такие, как добрая половина этого форума, видимо), с которыми можно жить и без брака, и без свадьбы, и без обязательств, а они ещё и благодарны будут за это. Поэтому девушкам, которые ценят себя чуть больше и семьи которых настроены выдать их замуж как полагается, потом вынуждены сталкиваться с желанием "а давайте подешевле, а давайте в гражданском браке". Вообще-то, у нас всё и оплачивалось пополам, а идеалов таких я ещё не встречала. По крайней мере, у нас адекватные родители, которые понимают, что пройдёт не один год, пока мы на свадьбу заработаем. И зачем этого требовать? Чтоб что и кому доказать? Неужели по-вашему родители сами не хотят того, чтоб у их детей была семья (именно семья, а не сожительство), чтоб они были "пристроены", жили хорошей жизнью, внуков им подарили? Не пишите бред, ещё ни разу не видела родителей, которые бы не стали участвовать в подготовке свадьбы детей или вообще отложили её на пару лет, пока дети сами не заработают. По-моему, тут все уже пытаются просто меня переспорить - что дети и это сами должны, и то. И, оказывается, свадьбы родителям не нужны, и вообще ничего не нужно. Дети и учёбу должны сами оплачивать, и свадьбы. Что-то всё бредовее и бредовее. Либо и правда - у всех тут родители считали свой родительский долг выполненным уже по окончании ребёнком школы
  13. Отношения с родителями мужа

    Минерва Давайте без ярлыков, хорошо? И уважение, и сочувствие, и понимание во мне взрощены, но не ко всем поголовно. И ещё раз повторюсь - я совершенно не такое огромное значение придаю поведению родственников мужа. Но имею ведь я право на своё мнение относительно этих людей? А мужа своего я очень люблю, и он прекрасный человек, поэтому в выборе своём не сомневаюсь. Уже жалею, что создала эту тему У всех бывают нелестные мысли о других людях, в том числе о родственниках, так почему бы не выложить их под обезличенным ником на форуме? Так нет же, другие форумчане начинают обгладывать эту обыденную ситуацию, выискивать, чем бы тебя задеть.
  14. Отношения с родителями мужа

    Жаба Эквадорская За неимением возможности писать в репутацию, напишу тут - ава классная А по теме - да уж, такое чувство, что многие женщины, отписавшиеся тут, считают, что и свадьба-то только семье невесты нужна и она (семья эта самая) должна её оплачивать, и что вообще слава Богу, что в жёны берут... У моих свёкров есть друзья, у них сын тоже женится вот-вот. Так они тут при нас долго возмущались, что мол родители невесты свадьбу хотят, а не просто регистрацию. А у родителей жениха мол денег нет. Меня это жутко коробит - ну неужели вот такое возможно? Парню 24 года, и его родители только сейчас узнали, что мальчик в ближайшее время женится? Мне кажется, это просто нежелание тратиться, нежелание напрягаться. Желание так же "сбагрить" сына с наименьшими потерями.
  15. Отношения с родителями мужа

    Чёрный тюльпан Так я и радуюсь всему, вот создала эту тему в пылу рассуждений и до сих пор отбиваюсь Не подумайте, что я прям сильно гружусь, просто понимаю, что немного иначе могло бы быть, вот и объясняю всем тут, почему я так считаю. Я совершенно не мучаюсь ежеминутно от того, что такие вот родители у мужа Жаба Эквадорская Просто вот поражаюсь теперь таким высказываниям - "Свадьба нужна была вам" А семье жениха что тогда нужно - подешевле сына сплавить??? Вообще-то это традиция такая - что семья жениха сватается, свадьбу устраивает. Так что они, собственно, не менее заинтересованная сторона.
  16. Отношения с родителями мужа

    Sveta S Я лишь сказала, что для меня это - правильные взгляды на семью. А насчёт свадьбы... Тратились и мои родители тоже, причём далекооо не меньше. Или Вы считаете, что они вообще ни копейки не должны были потратить??? То бишь родители жениха должны придти в дом к невесте и сказать что-то типа "Вот они мы такие красивые, вам свадьба нужна - вы и суетитесь, а нам будеть благодарны, что мы вообще вашу дочь замуж берём"??? Так я вроде не сирота какая-нибудь, не алкоголичка, не брошенка с семью детьми или десятая дочь у своих родителей, чтоб быть настолько непритязательной - вместо свадьбы "посидеть дома". Блин, порой диву даёшься - как женщины избаловали мужчин поганым отношением к самим себе! И годами в гражданском браке жить готовы, и терпеть почти всё, и оправдывать небрежное отношение к самим себе - после чего мужчины начинают мнить себя "подарком судьбы", который вообще ничего ей не должен.
  17. Отношения с родителями мужа

    Фермоза Я поступала в 2007 году, и уже тогда ЕГЭ было обязательным. Просто оставалось (возможно, и сейчас остаётся, не знаю) какое-то количество ВУЗов - самые авторитетные в России, вероятно, МГТУ им. Н.Э. Баумана в их числе - которые зачисляли студентов либо по собственным экзаменам, либо как-то ещё. Когда я выпускалась из школы, никаких альтернатив ЕГЭ не было, во все ВУЗы (кроме оговоренных исключений) поступить было возможно только по ЕГЭ. И когда я поступала, баллы (оценки) из аттестата также суммировались и учитывались. Видимо, Вы недостаточно хорошо знакомы с этой системой, поэтому не нужно писать про "сказки".
  18. Отношения с родителями мужа

    И ещё - тут мне в репутацию написали, что почему я такая умная не на бюджете учусь... Во-первых, я не претендую на гениальность и про прекрасные знания по всем предметам не писала. Во-вторых, мне кажется общеизвестным, что в "зачёт" идёт не только результат ЕГЭ по профильному предмету, но и ещё по нескольким, а когда поступала я - то и аттестат в целом учитывался. А математику, скажем, я знаю крайне плохо и ЕГЭ еле-еле на "тройку" сдала. Но от этого мои знания по иностранным языкам, скажем, хуже не становятся. К тому же, когда после переезда я переводилась в другой ВУЗ, то само собой разумеется, что все бюджетные места были давно заняты
  19. Отношения с родителями мужа

    Мурчака Всё очень просто - диплом об уровне владения языком можно получить в посольстве, сдав соответствующий экзамен, в моём случае DELF, который я сдавала ещё в 18 лет, благо училась в специализированной школе и много жила во Франции. Про работу за границей я не писала, я писала про время, проведённое за границей - да, я с детства много где бывала, в том числе в странах, где могла практиковаться в языках. А получить работу переводчика я смогла, пройдя собеседование со швейцарцем, учредителем этого винного дома, и доказав им на деле, что могу хорошо переводить устно и письменно. Я вовсе не так сильно возмущаюсь, как многим здесь кажется, просто делюсь своими мыслями-рассуждениями, естественно, что мужу или ещё кому-то я об этом никогда не скажу. Но, как тут многие и пишут - зато у свёкров очень много пожеланий относительно нас. Самое интересное - когда они услышали, что мы хотели бы обменять квартиру у моря на дом где-нибудь в пригороде (чтоб был сад, дом попросторнее), то сразу начали говорить о том, что как им бы прекрасно жилось в квартире (у них как раз дом за городом, но такой дом мне совершенно не хочется - планировка непонятная, потолки 2 метра, да и находится очень уж далеко от города - 40 мин езды, что там делать-то...) и при каждой возможности закидывают удочки в эту сторону. Сказать прямо, что не такой дом нам нужен, мы не можем, говорим, что пока не до этого, что ребёночек пусть родится, подрастёт немного - в городе всё-таки и медицина под боком, и т.д. Так свёкр мне в прошлый раз так недовольно ответил: "Ну и живите тогда в квартире!" - ну спасибо, что разрешил
  20. Отношения с родителями мужа

    Горихвостка Наверное, Вы очень избирательно читали мои комментарии. Стиралку нам не купили, мы купили её на деньги, подаренные на свадьбу. И обеспечиваем себя на 100% сами. А то, что мои родители до сих пор стараются о нас в чём-то позаботиться - то персиков из сада подкинут, то ещё мелочь какую-то, - да, у нас так сложилось в семье. И, наверное, многим молодым семьям вот так стараются родители немного помочь. И это не значит, что мои родители во мне растворились - они и путешествуют, и дом сейчас себе строят. А я работаю (и довольно давно), к тому же подрабатываю своим же хобби (до беременности - сейчас сложновато хендлингом и грумингом заниматься). И муж работает, за 5 месяцев доработался до инженера по автоматизации в одной крупной компании, бензином занимающейся (во всей России их автозаправки есть). Просто для нашей семьи в порядке вещей созвониться вечером, а если что-то нужно помочь - чтоб мы с мужем им чем-то помогли (скажем, в саду - у них несколько загородных домов и много земли) или они нам чем-то (например, меня откуда-то забрать) - это не проблема, родственники на то и родственники, чтоб посильно помогать друг другу. Такое чувство, что половина форума жила в семьях, где от детей отстраняются в какой-то момент и покуривают в сторонке Первая Капля Дождя Да я и не рыдаю в подушку, просто иногда бывает промелькнёт мысль, что почему они сына вот так "сплавили" и всё, отстранились от него. Правда, мама мужа пару раз говорила, типа "Ой, я ведь предлагаю, ну давайте я ещё один кредит возьму, машину сыну купим - так он отказывается". Естественно, отказывается, когда это всё так преподносится. Я считаю - хотели бы - сделали бы и всё, а так только для видимости заботы говорят. То же самое сейчас с нашим ребёнком. Мы с мужем уже давно откладываем деньги, чтоб купить всё необходимое ребёнку. Но мои родители настояли на том, чтоб мы поехали все вместе вещи выбирать, что они хотят на рождение малыша ему подарок сделать и купить что-то для него. А родители мужа только с вопросами про собак да про имена. Ах да, и ещё - не так давно у мамы мужа был ДР. И я с удивлением узнала, когда мы с мужем ездили подарок выбирать, что обычно они с отцом маме какую-нибудь ерунду дарили. Вот на этот ДР, например, мы с мужем были единственными, кто ей цветы подарил и подарок. Свёкр ничего не подарил вообще Да, такие семейные отношения меня удивляют.
  21. Отношения с родителями мужа

    Ага, только живу отдельно от родителей с 18 лет и последние 1,5 года содержу себя полностью сама В том числе оплачиваю своё увлечение собаками и прочее-прочее-прочее. А насчёт квартиры - ну уж извините, что Вы росли не в такой семье, где считается нормой обеспечить детей жильём. А я выросла именно в такой и придерживаюсь тех же взглядов относительно моих обязательств перед моими детьми. Среда и семья очень влияют на взгляды людей, задают планку. Да, в каких-то семьях родительский долг считается выполненным после окончания ребёнком 9 классов, а в каких-то - ещё как-то. А у нас в семье заведено так - детей нужно выпустить в жизнь, обеспечив им как минимум образование и жильё, чтоб каких-то проблем в жизни дети избежали. И это далеко не повод меня шпынять. Я горжусь своей семьёй, своими родителями, которые не отмахнулись от меня и помогли, и в своё время буду опорой своим родителям и таким же хорошим и ответственным родителем для своих детей.
  22. Отношения с родителями мужа

    Реинкарнация Не рассуждайте беспочвенно - мы с мужем содержим себя полностью самостоятельно, в том числе покупаем вещи в дом, и это не только кастрюли. У мужа уже получено высшее, я учусь - но последние семестры я оплачивала учёбу сама. Да, на квартиру ещё не заработали - но какие наши годы, да и цель не стоит такая сейчас - заработать на ещё одну квартиру. А насчёт обеспечить детей - да, это планка, которую и я, и муж себе задаём. Да, у нас такая позиция - нужно зарабатывать, чтоб обеспечить достойное будущее ребёнку. И если сейчас не думать об этом, то через ...дцать лет окажешься именно таким родителем - отправляющим своего ребёнка в жизнь в состоянии "гол как сокол".
  23. Отношения с родителями мужа

    ДОНЧАНКА Это почему Вы так решили? У нас квартира 70 кв.м., да и Вы удивитесь, узнав, что на такой площади порой уживаются не только втроём с двумя собаками (одна из которых декоративная), но и семьи из пяти и более человек. На одном этом форуме множество примеров, когда в однокомнатной квартире втроём-вчетвером ютятся. Ах да, ещё Вас удивлю - у нас ещё и кошка есть Фыва Йцукен Спасибо и за Ваш комментарий, но я описываю своё отношение к ситуации. А моё отношение основывается на том, что принято в семье, где я росла. И у нас, к счастью, не было принято родить ребёнка, а потом "сплавить" его и утереть руки. Кстати сказать, его родители вообще были бы рады и на свадьбу не тратиться - его отец моим родителям предложил, чтоб мы "так" жили, потому что видите ли они 15 лет назад старшему брату моего мужа свадьбу устроили, а он потом развёлся, не сложилось у них. И меня ещё тогда это оскорбило - почему это я должна быть какой-то сожительницей, ради которой родители жениха не готовы даже на свадьбу раскошелиться? Какая мне разница, почему и кто развёлся. Просто подход у людей такой - как можно меньше вкладываться, и я высказываюсь здесь о том, что меня это раздражает. С моей колокольни. К примеру, я убеждена, что мы с мужем своему ребёнку должны обеспечить достойное образование, купить ему жильё, устроить свадьбу. А не так, что "детка выросла - пусть сама вертится". Мне повезло родиться в семье с такими убеждениями и эти убеждения впитать, перенять. Эстель У нас всё так же Вся мебель, посуда, техника, шторы, вообще всё - куплено моими родителями или мной. До сих пор мама частенько "подкидывает" то накидки на диваны, то кастрюльки какие-нибудь и т.д. и т.п. На 30 тысяч родителей мужа куплены только стиралка и газовая плита. Ну и, разумеется, сейчас все покупки в дом из нашего с мужем семейного бюджета.
  24. Скандалы, ссоры в семье - 4

    Вересковый мед Я не говорю, что жто нужно терпеть. Такое поведение мужа недопустимо. Я говорю лишь о том, что скандалить при людях, на чужих торжествах неуместно.
  25. Скандалы, ссоры в семье - 4

    mystery Разумеется, это ненормально. Но, на мой взгляд, уж лучше ходить за мужем и создавать видимость нормальной семьи, чем доводить ситуацию до такого скандала при всех. По крайней мере, для меня это так - неприемлемо выносить семейные ссоры на люди, особенно портить ими чужой праздник... Не стала бы жить с мужчиной, так неуважающим меня и считающим нормой вести себя так прилюдно, но и сама не стала бы себя унижать публичными ссорами.
×